FAQIHÙ
Le Frequently Asked Questions di It.Hobby.Umorismo
Tratto da un'idea di Marco Vincenzo Carnazzo, aggiornato e revisionato da Andrea "Little Caesar" Maneri


 

STORIA DELLA FAQIHÙ (by Marco Vincenzo Carnazzo)

Come ogni ottima cosa, FAQIHÙ nasce per caso: all'epoca l'ho proposta perchè avevo perso il conto delle persone che mi han chiesto se mi chiamo Marco o Vincenzo. L'idea di una raccolta delle domande più domandate piacque subito a Marco "Trev" Donati (già famoso per la sua Diarrea FAQ), anche se probabilmente il suo interessamento deriva dal fatto che aveva capito il gioco di parole che stava dietro "FAQIHÙ" :-). In virtù di non so quali poteri :-), mi ha affidato il compito di raccogliere i vari contributi, di sistemarli e di "HTMLizzarli".
Alcune date:

PERCHE' AGGIORNARE?

Sono moltissimi i lurkers e i newbies che non conoscono le regole basilari del niusgruppo e, avendo  il sottoscritto un animo buono, la lettura di questa pagina potrebbe per loro essere utile, o per lo meno potrebbe evitare loro un decimo dei "fuck" che spettano loro di diritto come messaggi di benvenuto. Inoltre, in questo modo, il lavoro di un milazzese viene continuato da un milazzese.


SOMMARIO

1. COMPORTAMENTO
1.1) Questione di gusti, ovvero "smettetela di postare..."
1.2) Ma quando mi sento offeso, devo prendermela?
1.3) Ma perchè ce l'hanno tutti con me, che ho scritto delle cose serie?
1.4) Ma questo non è umorismo, è cazzeggio!!!
1.5) $$$ VUOI FARE I MILIARDI IN DUE GIORNI? $$$
1.6) Mi piace quando la gente si incazza. Come posso rompere i coglioni su IHU?
2. STORIA DI IHU
2.1) Sento spesso parlare di un pazzo alto 30 cm. Chi è?
2.2) "Dottore, dottore, posso fare il bagno con la diarrea?"...
2.3) Che differenza c'è tra Lady Diana e...
2.4) Un cammello entra in un saloon...
2.5) La vita sessuale degli IHUisti
2.6) Quand'è che posso postare barzellette vecchie come il cucco?
2.7) Come faccio a sapere se una barza è vecchia come il cucco?
2.8) Cos'è la Trevite? Perchè si scrive con la maiuscola? Non capisco quand'è che la tirate in ballo
2.9) Cos'è la prova bagnetto? Me l'hanno proposta, mi devo fidare?
2.10) Ma chi è 'sto rompicoglioni del Pirotti?

3. DOMANDE GENERALI

3.1) Cosa vogliono dire i termini "Guru", "off topic", "flame", "newby", "lurker"?
3.2) Non mi interesso molto di politica. Che partiti sono ROTFL, IMHO, SDR, VFNCL, IHU...?
3.3) Io mi ritengo un veterano di internet,ma non conosco le sigle MLD, MPPDF, QCSSDS.Che significano?
3.4) Mi hanno detto che posso ricevere dei terribili virus per e-mail. è vero, e se sì, cosa posso fare?
3.5) Ho moglie e 2 figli e prendo un milioneequattro (pari a 723,04 euro) al mese, cosa devo fare?
4. COORDINATE
4.1) Dove trovo le raccolte del Dr. Zap?
4.2) Ma oltre i soliti Fuck, esiste un messaggio di benvenuto?

 

1. COMPORTAMENTO

1.1) Questione di gusti, ovvero "smettetela di postare..." (by Peppe Cortese)
Un messaggio ricorrente con una certa frequenza su IHU è il seguente: "Gradirei che smetteste di postare barzellette del tipo XXXX", dove XXXX è rappresentato da una varietà astronomica di cose, che vanno dalle barze sugli ebrei, a quelle sui terroni, a quelle di umorismo "tasteless" (tipo quelle sui bambini morti, per intenderci), quelle particolarmente "sporche" (scusate se lo metto tra virgolette ma mi fa ridere solo il concetto, sì Concetto, un mio amico siciliano che le racconta benissimo...), quelle contenenti una elevata dose di turpiloquio e/o bestemmie e/o blasfemità, etc etc.
Ora, premesso che se su IHU dovessimo dare ascolto a tutti i lurker che si sentono offesi da questa o quella barzelletta (perchè solitamente, a postare messaggi di questo tipo, sono, ahimè, proprio lurker...), potremmo anche chiudere bottega (e non credo che l'intenzione ci sia...)... non possiamo fare a meno di lanciarci in un ardito paragone:
Immaginate che voi non possiate assolutamente mangiare gelato (il dottore ve lo ha impedito quello stesso giorno che vi ha dato quel consiglio utilissimo sul limone...), e che mentre passeggiate per una pubblica via (ripeto, pubblica, nel caso non si fosse capito....), vi passi accanto una persona che si sta gustando, a papille gustative spalancate, un triplo cono gelato liquirizia/puffo/papaja. Se, nonostante l'effetto cromatico del suddetto gelato vi lasci senza parole, riuscite ugualmente a proferire la frase: "Ma come ti permetti di mangiare un gelato del genere?!?!?", allora non avete scampo: siete un fustigatore di costumi!
In genere individui così poco liberali e poco aperti e tolleranti verso il prossimo (e le di lui/lei libertà, gusti e costumi), non sono particolarmente noti per il loro spiccato senso dell'umorismo, e dunque, in ultima istanza risultano poco accetti su IHU, e vi si trovano, come minimo, a disagio.
Pertanto consigliamo loro di:
  1. provare a dare almeno una leccata al gelato del passante, prima di cominciare a criticarlo (e magari buscarle malamente);
  2. meglio, acquistare un gelato di proprio gradimento e condividerlo con gli altri passanti;
  3. squagliarsi come il gelato e non passeggiare più.

D' altronde, se in televisione, sui giornali, nelle propagande elettorali ci insegnano il significato di coprofagia e simili, perchè, lurker o chiunque tu sia, devi rompere i coglioni proprio a noi?

1.2) Ma quando mi sento offeso, devo prendermela? (by Peppe Cortese)
Qui si potrebbe a lungo parlare di "flame wars" (vedi
punto 3.1). Mentre questo genere di cose viene solitamente etichettato come particolarmente molesto, indesiderato e contro la "netiquette", su IHU assume un'altra veste, diventando, addirittura, gioco. Lo sberleffo, anche quello più personale, intimo, ed ustionante, fa parte, malgrado il malcapitato possa pensare altrimenti, dell'umorismo.
Prendersela per una offesa su un gruppo umoristico denota scarso senso tattico, in quanto avrà come conseguenza certa il moltiplicarsi delle offese, più o meno bonarie, di altri postatori.
In genere, come nella vita di tutti i giorni non si manda a quel paese il primo che ci capita sottomano, ma si scelgono all'uopo i nostri migliori amici, non preoccupatevi più di tanto, se sarete buoni, simpatici, divertenti, e diventeremo amici, solo allora sarete offesi :-)

1.3) Ma perchè ce l'hanno tutti con me, che ho scritto delle cose serie? (by Peppe Cortese)
Il senso di persecuzione è una delle malattie che affligge più di frequente il lurker pentito (novello postatore). La malattia ha due possibili decorsi:

Da notare inoltre, che a rigor di logica, le cose serie sono leggermente off-topic su IHU. Nonostante ciò non c'è argomento, quantunque serio, che non sia stato discusso su IHU, e che, a sua volta, non possa essere rigirato in burlesco in men che non si dica. Il "malcapitato" non ne faccia una tragedia, ma tenga presente che gli "odi personali" su IHU sono rari e spesso usati soltanto come stuzzichino a fini umoristici...

1.4) Ma questo non è umorismo, è cazzeggio!!! (by Andrea "Little Caesar" Maneri)

Questo è un altro messaggio ricorrente con il quale si presentano una infinita serie di lurker. Carissimi, forse non sapete leggere neanche il dizionario: "Umorismo: modo intelligente, sottile e ingegnoso di vedere, interpretare e presentare la realtà, ponendone in risalto gli aspetti insoliti, bizzarri e divertenti."(Zingarelli). Dunque, se volete leggere solo ed esclusivamente barzellette,avete sbagliato NG. Ci sono altri NG appositi come italia.bologna.barzellette , oppure ci si può abbuffare di barze con la mitica raccolta del Dr.Zap, di cui tratteremo dopo.

1.5) $$$ VUOI FARE I MILIARDI IN DUE GIORNI? $$$ (Risposte varie)
Dedicato a tutti i propositori di Catene di S. Antonio:

  1. No. E non mi rompere i coglioni (by Marco "3v" Donati)
  2. Si, grazie. Dammi il tuo indirizzo che vengo a prenderli. Mi raccomando, solo banconote di piccolo taglio che con i 100.000 è un casino (by Marco "3v" Donati)
  3. Oooh... Anche tu hai saputo della mia seconda attività! In che taglio ti servono le banconote? (by Marco "3v" Donati)
  4. Allora vai a lavorare! (by Razzo)

1.6) Mi piace quando la gente si incazza. Come posso rompere i coglioni su IHU?
Dalla nascita di IHU in poi, non si ricordano persone più rompicoglioni di Davide "Ira" Straforini. Ecco quindi i suoi suggerimenti per "apparire simpatici" nel newsgroup (c'avete presente Emily Postnews?):

  1. Cambiare il proprio nick name in quello di qualcuno apprezzato nel newgroup e mandare affanculo tutti.
  2. Sparare cazzate.
  3. Sparare cazzate e fingere mediante un'infinità di nick name diversi di essere interessante, inviandosi reply tipo "Grande!" "Bellissimo!".
  4. Postare barze vecchie.
  5. Postare barze appena dette.
  6. Postare una barzelletta nota ma storpiata di dettagli essenziali (esempio: pazzo di 40 cm).
  7. Fare la femminuccia e poi incazzarsi se gli altri vi trattano male.
  8. Intervenire in discorsi come se si fosse coinvolti direttamente.
  9. Trovare le pecche di ognuno e insistere su queste per sempre.
  10. Dire una cosa in un reply e poi smentirla in un altro.
  11. Essere socievole con alcuni e sgarbato con altri (e poi d'un tratto fare l'esatto contrario).
  12. Rispondere a messaggi vecchi di 2 anni.
  13. Citare nei post le parole di persone inestistenti.
  14. Citare nei post le parole di persone esistenti, ma che non hanno mai detto nulla di simile.
  15. Mandare messaggi OT, poi scusarsi dell'OT e ribadirlo nelle scuse.
  16. Modificare il msg a cui si fa un reply, e incazzarsi per quello che ha detto.
  17. Postare un reply ad una FAQ
  18. Aprire un flame con chi posta una FAQ.
  19. Mandarsi un msg, e farsi 3000 reply da solo.
  20. Aprire un flame con se stesso.
  21. Mandare un'e-mail ad un utente del NG, continuando a discutere come se si fosse ancora nel NG stesso.
  22. Oppure: mandare l'e-mail e discutere animatamente con uno che non partecipava al thread.
  23. Fare un follow-up ad un messaggio lunghissimo quotandolo tutto per aggiungere in fondo "Hai ragione".
  24. Mettere la propria risposta IN CIMA ai messaggi a cui si risponde.

(1): Purtroppo ciò accade fin troppo spesso, soprattutto da quando è nata Neuromante, server delle news sul web. Per par condicio indichiamo anche gli altri due server più usati, Mailgate e DejaNews
(2) Ormai è divenuto lo sport di IHU. Vince chi le spara più grosse.
(4)C'è un caso eccezionale nel quale ciò è consentito, spiegheremo dopo di cosa si tratta.
(9, 10, 11) Capita spesso.Troppo spesso.


2. STORIA DI IHU

2.1) Sento spesso parlare di un pazzo alto 30 cm. Chi è? (by Dr. Zap)
Il pazzo nasce l'1/4/97 da tal Camposeo Antonio (non se ne conosce la madre) e vista la data si comprende subito che è un pesce d'Aprile. Infatti ritorna in vita già il 28/4/97 ad opera di tal Leonix e ancora nuovamente il 26/5/97 il pazzo rinasce ad opera di tal 'grenzo'. La rinascita del pazzo fece scatenare una guerra 'infiammata' (in inglese flame) con inizio l'11/6/97: il primo ad aprire le ostilità fu tal _Luther_Blissett_ con il titolo emblematico che ricorrerà spesso su IHU : 'Basta col pazzo di XX centimetri!!!' cui seguì un thread di 14 messaggi ad opera di personaggi storici di IHU: Giuseppe Cortese, Gianpaolo DeG de Gasperi, Ammo Stefano, ecc.
Malgrado ciò altri vollero fare rinascere il pazzo con tutte le varianti: da 30 a 50 centimetri, ma nessuna ebbe fortuna come il primo e unico pazzo DOC, quello da 30 centimetri esatti contenuto nella gabbietta!
Dopo una morte apparente durata qualche mese giustamente il giovane Tonello ne ha tentato la riesumazione con la piccola variante del pazzo contenuto in una busta (?) visto che il piccolo pazzo non era ancora comparso nel 98, neanche ad opera del mitico dr. Zap.
Per concludere a mio avviso il giovane Tonello va promosso per la pur sempre simpatica barza, anche se non ci sentiamo di promuoverlo in... Storia.

2.2) "Dottore, dottore, posso fare il bagno con la diarrea?"... (by Marco Carnazzo)
..."Se ne riesce a fare così tanta..."
Sembra solo una semplice barzelletta, neanche tra le migliori, ma non provare MAI a postarla su IHU! Rischieresti il linciaggio da parte dei partecipanti più duri, e l'avere sulla coscienza il suicidio di quelli più sensibili.
Colui che postò per la prima volta questa barzelletta ci è ormai sconosciuto. Quello che si sa è però che da essa scaturì un discorso che durò più di un anno e che ancora oggi ogni tanto salta fuori. Ciò portò la nausea (d'altronde, dato l'argomento...) a tutti gli IHUisti (si ricordano espressioni come "Giuro che non avrò mai più la diarrea in vita mia", Vasco).
Se nonostante tutto siete interessati all'argomento, Marco "Trev" Donati ha creato una FAQ in merito (la "
Diarrea FAQ", appunto).

2.3) Che differenza c'è tra Lady Diana e... (by Marco Carnazzo)
Altro tipo di barzellette da evitare su IHU sono quelle su Lady Diana (soprattutto: "Che differenza c'è tra Lady Diana e un ex tossico dipendente?" "L'ex tossico dipendente è uscito dal tunnel"). Non perchè tali barzellette sono ciniche (su IHU non c'è differenza: i morti sono trattati al pari dei vivi, e se se lo meritano sono anche presi per il culo, come appunto Lady Diana), o di cattivo gusto (vedi
punto 1.1), ma, proprio come la diarrea, se n'è già parlato abbastanza e non credo che esistano barze possibili al di fuori di quelle che sono state già raccolte dal Dr. Zap (vedi punto 4.1) :-).

2.4) Un cammello entra in un saloon... (by Marco Carnazzo)
Un cammello entra in un saloon... e muore di profilo.
È un piccolo test: potrai cominciare a postare su IHU soltanto quando avrai capito il significato di questa barzelletta che per molto tempo ha imperversato sul gruppo. :-)

2.5) La vita sessuale degli IHUisti (by Simone "Nico Giraldi")
La vita sessuale degli IHUisti non esiste.

2.6) Quand'è che posso postare barzellette vecchie come il cucco? (by Alberto "Kap" Capelli)
Il postatore di IHU ha diritto, nel giorno del suo compleanno, ad un massimo di 5 (cinque) barzellette vecchie come il cucco (1). Suddette barzellette non potranno essere fuckate (2) da chicchessia. È inoltre vietato il fuckamento (2) da parte degli assistenti fuckatori (2) del Censore. È fatto inoltre divieto al correttore ortografico e alla sua vice di intervenire in qualità di controllori della madre lingua.
Note:

  1. Dicesi "cucco" qualunque animale - vegetale - minerale vecchio almeno quanto (se non di più) qualsiasi cosa menzionabile.
  2. Intendesi con "fuck" (verbo, qui nella forma imperativa), e tutti i suoi derivati linguistici, l'esortazione alla occupazione più utile del tempo. Consigliata quella di proporre il proprio posteriore per un test di penetrazione da svolgersi nei migliori centri gay.

2.7) Come faccio a sapere se una barza è vecchia come il cucco? (by Andrea "Little Caesar" Maneri)
La domanda è stata posta molte volte nel newsgroup, e alla fine si è presa una decisione chiara e alla quale nessuno può replicare:una barza diventa vecchia come il cucco non appena viene inserita nella mitica raccolta del Dr. Zap!

2.8) Cos'è la Trevite? Perchè si scrive con la maiuscola? Non capisco quand'è che la tirate in ballo (by Alberto "Kap" Capelli)
Vedo che sei già sulla strada buona per capire di cosa si tratta.
Se bazzichi IHU da qualche tempo, saprai sicuramente che c'è un tipo chiamato Marco "Trev" Donati. Ora non stiamo a sottilizzare se Trev sta per trevigiano, per dire che aveva 3 V (non si sa bene in che posto) o cos'altro.
Partiamo quindi da qui per spiegare in parole povere cos'è la Trevite: è una forma virale di appannamento delle capacità cognitive con interessamento della sfera intuitiva.
Si manifesta con improvvisi cali del Q.I. (in inglese I.Q., in dialetto casalasco Q.S.: Quantità 'd Sarvèl), specialmente incontrando frasi dal non comune senso quali: "un cammello entra in un bar e muore di profilo", "chi è Trev" e "il modulo di un vettore si ricava dalla radice quadrata della somma dei quadrati delle componenti del vettore stesso".
I sintomi più comuni si rifanno tutti ad una locuzione reiterata e ossessiva: "non capisco". Questo inizio è il primo stadio del disfacimento del proprio orgoglio personale, che vede un crescendo di questo "pride breakdown" manifestarsi in successivi momenti.
Ribellione verso la società rea di essere crudele e spietata, nascosta con l'indifferenza: "se credete di prendermi per il culo sbagliate di grosso".
Ricerca della risposta dentro di sè (ed è sbagliata, come ci ricorda Quelo): "non ci dormo la notte".
Ricerca velata di aiuto con minacce di autolesionismo: "avanti così e mi sparo".
Minacce ai detentori della cosiddetta "verità": "se non me la spiegate vengo lì e vi sparo".
L'ultimo stadio è la resa totale della psiche di fronte alle proprie incapacità, con conclamazione della malattia e ricerca di aiuto negli altri: "qualcuno me la spiega, per favore?".
Il decorso clinico è lungo e non privo di insoddisfazioni, ma l'unica cura conosciuta è la lettura in sequenza di tutti i post del famoso luminare Peppe, passati su it.hobby.umorismo.

2.9) Cos'è la prova bagnetto? Me l'hanno proposta (la prova, s'intende), mi devo fidare?

Questa mail che mi ha spedito Sarahhh la spiega in modo esauriente.

Caro Maneri,
non ti credere che tu possa scansarti la prova bagnetto: presto o tardi tocchera' anche a te ;-)

Ecchime in qualita' di delegata sudista del Comitato per la Prova Bagnetto. Si e' stabilito che la temperatura dell'acqua si dovra' aggirare intorno ai 4° (una temperatura cosi', a caso) eventualmente rinforzata con cubetti di ghiaccio. In mancanza di cubetti di ghiaccio, si procedera' allo scioglimento delle nevi dell'Himalaya.

Il candidato dovra' presentarsi nudo come un verme e senza pasticche azzurrognole che forzino la realta' dei fatti. Al massimo e' concessa una cuffietta rosa (le fornisce Wizzy) ed un costumino giallobananamatura per coprire le pudenda sempre che, dopo il bagno, non abbiano battuto ritirata. Fino ad ora ci son stati una serie di fiaschi COLOSSALI. Il training autogeno, per convincersi che l'acqua NON e' fredda, non serve ad un caiser; indi e' il caso di astenersi. Non sono concessi braccioli, ciambelle, ne' tantomeno palette e secchielli. Non stiamo mica giocando.Scopo del gioco: non fare le bolle mentre si e' immersi (gran brutto segno fare le bolle quando si e' in acqua ma con il volto fuori), non sembrare un eunuco alla fine del bagno, sorridere, ma senza sembrare uno stoccafisso.

Il Comitato per la Prova Bagnetto ha anche un'unita' mobile che si muove a bordo di un camper rosa, chiamato Priscilla (Priscilla, la regina del bagnetto: ne hanno fatto anche un film.) Vi raggiungiamo ovunque, munite di vasca, cella frigorifera e lente di ingrandimento!

Stai forse pensando che siamo sadiche. Ma non e' vero.
Di piu', di piu'!!!! :-))))

2.10) Ma chi è 'sto rompicoglioni del Pirotti?

1. Coglione!  (/\/\arco /\/\ex)

2. Maschile (?!) singolare (fortunatamente), vedi Killare.  (John Smith)

Ma per capire meglio chi è il Pirotti (alias Stamink Armando, alias Armando Minkero di Giovanna, nato a ME, alias ...) possiamo leggere questa bellissima faq che inserisco interamente qui:
 Ehm... ho cambiato idea. E' bellissima, ma lunghina.
Se pero' vuoi divertirti, e ti garantisco che c'e' da divertirsi, clicca qui

Personalmente, ti consiglio di seguire il mio consiglio:
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
x Aderisci anche tu:                                  x
x Killa il Pirotti                                         x
x E' una campagna Pubblicita' Progresso  x
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx


3. DOMANDE GENERALI

3.1) Cosa vogliono dire i termini "Guru", "off topic", "flame", "newby", "lurker"? (by Bruno Marini)
Generalmente il GURU * è "un'anziano" della lista, un pò come i "nonni" sotto la naja. Non ti accorgi che esiste, perchè in genere non posta quasi mai. Appare soltanto quando deve darti qualche bacchettata o inviarti un flame (vedi sotto)
OFF TOPIC (OT) è un "fuori tema" . Ad es. postare battute che TU! credi spiritose :-). Queste FAQ, ad esempio, sono OT su it.hobby.umorismo.
FLAME è un rimprovero, un'invettiva quando combini qualche marachella.
NEWBY ovvero nuovo arrivato. Sei TU!, che ti rompi le palle a postare e a partecipare a IHU per mantenerla in vita. Quando smetti, ma continui a leggere e a "flammare" gli altri, diventi "anziano" o "guru". Esistono anche i newby "mascherati" ovvero gente che naviga da 10 anni in rete e che, quando ne combina qualcuna, si scusa dicendo "mi dispiace, sono un principiante"
LURKER: Hai presente cosa ti diceva il prete quando da bambino ti facevi le pippe? DIO TI VEDE! Ecco, il lurker è qualcosa del genere. Vede, legge ma non dice niente. Non partecipa o perchè non ha niente da dire o perchè ha paura di diventare un newby con le seguenze del caso. Solitamente, quando si decide ad "apparire", esordisce con un flame!
Ma per dare alla FAQ un tono ufficiale, ecco la definizione di lurking presa da "La Nazione" del 30/04/98 (thanx to Ruggero de bodigard De lollis):
LURKING: Significa sbirciare. I lurker sono tutti quelli che si collegano ai newsgroups, leggono i messaggi degli altri, ma non scrivono mai. Possono essere facilmente confusi con pazzoidi che fissano un video e ogni tanto muovono la manina sul mouse. Però non disturbano.

* Da qualche tempo nel newsgroup bazzica un tale Guru. Non confondiamo l'oro col piombo, costui si è auto-affibbiato questo soprannome, senza meritarsi sul campo i meriti di "anziano". Ci tocca compatirlo.

3.2) Non mi interesso molto di politica. Che partiti sono ROTFL, IMHO, SDR, VFNCL, IHU...? (by Marco Carnazzo)
Non sono partiti politici ma hanno una cosa in comune: rendere complicato ciò che è semplice. I Guru (vedi punto 3.1) dicono di usarle per abbreviare certe frasi ricorrenti (e ciò poteva essere concepibile ai tempi in cui si dovevano scrivere i messaggi on line), in realtà servono a mostrare "quanto si è bravi e veterani di Internet". Le più ricorrenti sono:
ROTFL (ASTC) -> Rolling On The Floor Laughin' (And Scared The Cat)
SDR (ESIG) -> Sbellicarsi Dalle Risate (E Spaventare Il Gatto)

IM(H)O -> In My (Humble) Opinion
SLMUO -> Secondo La Mia Umile Opinione

BTW -> By The Way
AP -> A Proposito

RTFM -> Read The Fuckin' Manual
LIFM -> Leggi Il Fottuto Manuale

OT -> Off Topic
FT -> Fuori Tema

Il significato di VFNCL e IHU viene lasciato al lettore come esercizio. Se il lettore non dovesse trovarne la soluzione, eviti di frequentare it.hobby.umorismo ;-)

3.3) Io mi ritengo un veterano di internet,ma non conosco le sigle MLD, MPPDF, QCSSDS. Che significano? (by Andrea "Little Caesar" Maneri)
Vuol dire che non sei veterano di IHU.
MLD : Come già detto, la vita sessuale degli IHUisti non esiste. L'IHUista, per questo, è frustrato, disperato, scoraggiato. L'unico suo appiglio è prendere di sorpresa (metaforicamente parlando) la newbie ponendole la disperata ma inutile richiesta: MLD (Me La Dai?).
Inutile immaginarsi risposte diverse dal NO.

QCSSDS : Per il motivo di cui sopra, IHU è piena di millantatori, che cercano inutilmente di dare sfoggio alle loro presunte qualità fisiche. Ma di una sola donna siamo sicuri della sua "caratteristica dominante". Poichè si dice il peccato, ma non il peccatore, non riferiamo qui il nome della fanciulL'A, ma solo la "caratteristica": una Quarta Che Sta Su Da Sola.

MPPDF : Avete presente "Conosco la sorella della madre dell' amico dell'autista della portinaia di XYZ", dove per XYZ si intende un personaggio famoso? Ecco, così è cominciato il calvario di un partecipante al NG, che ha pensato bene di far sapere che conosce Domenico Fioravanti (primo, e finora unico vincitore di due medaglie d' oro nel nuoto alle Olimpiadi (Sydney 2000)), idolo di un' altra partecipante alla quale il solo pensiero di F le fa gonfiare due... ormoni grossi così! Dunque MPPDF (Ma Parliamo Piuttosto Di Fioravanti) è la richiesta che questa fan pone ogni volta il povero "conoscente" apre bocca.

3.4) Mi hanno detto che posso ricevere dei terribili virus per e-mail. è vero, e se sì, cosa posso fare? (by Bruno Marini)
Purtroppo è verissimo! Non solo virus, ma anche la diarrea, la varicella e il berry berry. Nel caso della diarrea usa il limone, per la varicella chiama il medico, per il berry berry, non mangiare riso! Per il virus, invece usa queste semplici avvertenze.

3.5) Ho moglie e 2 figli e prendo un milioneequattro al mese (pari a 723,04 €) , cosa devo fare? (by Bruno Marini)


4. COORDINATE

4.1) Dove trovo le raccolte del Dr. Zap? (by Marco Carnazzo)
Il Dr. Zap è un'entità astratta di IHU. Non partecipa mai alle discussioni del gruppo (se non le rarissime volte in cui si incarna in Zappy o Zappulla) e il suo unico hobby è raccogliere le varie barzellette passate su IHU fin dalla sua nascita (dice di essere stato il postatore N. 5). Se sei nuovo del gruppo e credi di sapere una barzelletta che non ha mai sentito nessun altro, prima di postarla, vai sul sito:
http://www.haivistolasta.com/ dove troverai tutte le raccolte del Dr. Zap, e cambierai idea :-)

4.2) Ma oltre i soliti Fuck, esiste un messaggio di benvenuto?
Certamente sì, lo riporto per intero: (Grazie a Guru)

Il NG di it.hobby.umorismo non é moderato, ma un po' di automoderazione (visto il forte aumento del numero di messaggi) può aiutare a creare un po' d'ordine e a rendere il NG più leggibile, aiutando anche a risolvere più  velocemente i problemi.

1) La netiquette consiglia di seguire il NewsGroup per almeno qualche giorno prima di postare un messaggio (in modo tale da capire bene come funziona ed evitare domande inutili); se dai un'occhiata a questo messaggio trovi il link per i problemi più comuni (FAQ).

2) Se usi OutlookExpress, abbi l'accortezza di correggere il bug della "R:" (
http://barabino.freeweb.supereva.it/risorse/ per la versione 4.5 per Mac; http://www.freeweb.org/computer/SourceNet/Outlook.htm oppure http://www.microsoft.com/windows/ie/security/oelong.asp  per le versioni per PC).

3) Se pensi che la barza o la storia sia semplice e ricorrente dai prima un'occhiata alle FAQ del NG (
http://www.haivistolasta.com/ihu/).

4) Non sono graditi messaggi clamorosamente OT (tipo le catene di S.Antonio) o volutamente e inutilmente provocatori (vedi troll anti-IHU). Per evitare thread lunghi e inultili si consiglia di evitare risposte a questi messaggi.

5) Evita di postare in HTML.

6) Cerca di evitare il Crosspost.

7) Se vuoi migliorare la leggibilità controlla l'ora del tuo orologio, scrivi sempre dopo la parte a cui vuoi rispondere ed elimina le parti del messaggio che non interessano la tua risposta.

8) Leggi il manifesto del Ng, che riassume la sua attuale composizione:

                                   ATTENZIONE
      Il newsgroup che state leggendo contiene fellatio, cunnilingus,
      masturbazione, diarrea, urina, sadomasochismo, Prospero Pirotti
      e qualsiasi altra cosa le fetide menti di questi disgraziati
      abbiano fermentato in questo ultimo periodo. Il suo linguaggio
      esplicito è fatto apposta per turbare gli imbecilli.
      A tutti gli altri, buon divertimento.


Buon NG a tutti ;-)