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Il telefono
"Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?".
"Gli si telefona mentre sta stirando!".
Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?".
La centralinista: "Un attimo...".
E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.
L'Agricoltore e' un contadino col telefono cellulare.
E' vero che la donna ideale esiste, ma il suo nome non si trova nell'elenco telefonico.
Una voce flebile al telefono: "Dottore, sono Rossi, sono quello venuto da lei perche' sono molto stanco".
"E allora?".
"Dottore, non riesco ad aprire il flacone delle medicine!".
"Pronto, e' l'idraulico? Venga, il mio rubinetto perde".
"Ah, si'? E chi vince?".
Mia sorella soffre d'asma.
Ieri nel bel mezzo di un attacco ha ricevuto una telefonata oscena di un maniaco: Dopo un po' il tizio ha detto: "Ma ti ho chiamato io o mi hai chiamato tu ?".
Lei: "Hai visto, tu che ti lamenti tanto che sto troppo al telefono? Ci ho messo solo 10 minuti".
Lui: "Bene! E chi era?".
Lei: "Mah, uno che aveva sbagliato numero!".
Dallo psichiatra: "Dottore, a volte sento delle voci lontane, soffuse, quasi incomprensibili".
"E quando le succede?".
"Soprattutto con le interurbane!".
Domanda di fisica a scuola a Pierino: "Cosa succede quando un corpo si immerge nell'acqua?".
"Suona il telefono!".
Signora: "Pronto? E' lei che ha salvato il mio bambino che stava annegando?".
"Si', signora, sono io".
"... e il cappellino dove l'ha messo?".
"Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie?".
"Si', se mi telefona...".
Squilla il telefono a casa Papagnetti, ma non c'e’ nessuno tranne il cane.
Squilla, squilla, squilla, alla fine il cane si stufa e si arrampica al mobile del telefono, gli da' una zampata e rovescia la cornetta sul pavimento.
Voce: "Pronto? ".
Cane: "Bau!".
"Pronto?! ".
E il cane: "Bau! ".
"Ma chi parla? Non si capisce niente! ".
E il cane: "Bau! Bau! ".
"Pronto! Non la sento bene! ".
E il cane incazzato: "Bau! B come Bologna, A come Ancona, U come Udine! ".
Telefono cellulare: il telefono dei microrganismi.
Un manager col telefonino entro' in una cabina telefonica e pianse di nostalgia.
Le donne si dividono in due categorie: quelle col cellulare e quelle con la cellulite.
Al telefono: "Pronto? Parlo con la ditta Smith, Smith & Smith?". La segretaria: "Si', mi dica".
Il signore: "Mi passa il signor Smith?".
La segretaria: "Mi dispiace, ma il signor Smith e' in ferie". Il signore: "Allora, mi passi il signor Smith".
La segretaria: "Mi dispiace, ma e' appena uscito".
Il signore: "Allora, mi passi il signor Smith".
La segretaria: "Certo, glielo passo subito!".
Noi donne stiamo molto al telefono ... per tenere la linea.
Un signore dalla sua stanza di albergo chiama il centralino e chiede: "Scusi, mi puo' chiamare Francoforte?".
"FRANCOOOOO!!!".
Direzione di un giornale: "Signor Direttore ha telefonato uno con tre teste".
"E che ha detto?".
"Pronto, pronto, pronto!".
Olimpo: squilla il telefono: "Pronto? C'e' Nettuno?".
"No, tono utiti tutti".
Come si chiamano i pompieri del Brasile? Col telefono.
Signora agitata telefona ai pompieri: "Venite presto! La mia casa sta bruciando!".
I pompieri: "Va bene, arriviamo, ma ci dica come fare per arrivare a casa sua".
La signora: "Eh? Ma con quel camioncino rosso, no?"
"Ieri mi ha telefonato il Presidente della Repubblica".
"E che ti ha detto?".
"Scusi ho sbagliato numero!".
Il telefono e' un buon metodo per parlare con la gente senza dover offrire da bere.
Tua sorella e' cosi' cretina che crede che il telefono senza fili serva ai sordi.
Un tizio milanese un bel giorno sente il telefono squillare e va a rispondere.
Appena alzata la cornetta sente una voce che dice: "STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO...".
Il tizio attacca il telefono infuriato.
La vicenda dura per circa una settimana... ogni giorno alla stessa ora.
Quando decide di chiamare un suo amico romano per farsi dare delle dritte... e quindi un po' di parolacce serie.
Alla stessa ora del giorno dopo ecco il telefono squillare.
Il tizio risponde e senza dar tempo all'altro di parlare comincia a sparare una sfilza di parolacce: "STRONZO, BASTARDO, FIGLIO DI PUTTANA, VAFFANCULO...". L'altro gli fa: "Ma che si risponde cosi' al telefono?".
"Perche', chi e'?".
"STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO..."
Mi ha telefonato Dio, e mi ha detto: "Cos'e' un uomo senza fede?". Gli ho risposto: "Uno scapolo".
Gli esseri monocellulari sono quelli che hanno un telefonino solo?
Quando telefono con il mio cellulare ho sempre le mani bagnate. Penso che possa essere il display a cristalli liquidi che perde.
Che cosa hanno in comune i telefoni cellulari e Lady Diana? Sotto i tunnel si spengono entrambi.
E' piu' facile parlare in piazza a diecimila persone che al telefono con una donna in lacrime.
Durante gli scavi per l'ampliamento di una caserma nel sottosuolo vengono trovati dei fili di rame.
Il comandante della caserma, archeologo per hobby, comunica subito al Comando di Zona la scoperta suggerendo che i fili possono essere i resti di una linea telefonica dei tempi dei Romani.
Il colonnello, appresa la notizia, ordina subito ulteriori scavi piu' in profondita' e poco dopo vengono alla luce i resti di alcuni pezzi di vetro.
Eccitato della scoperta comunica subito la notizia al Comando Generale suggerendo che probabilmente si tratta di fibre ottiche risalenti a prima dei Romani.
Il Supremo Comando dei carabinieri ordina di proseguire gli scavi, ma dopo mesi di lavoro e dopo essere arrivati a diverse centinaia di metri nel sottosuolo, non viene trovato assolutamente nulla.
Il Comando Supremo allora comunica al Governo: "Scoperti chiari indizi della presenza di telefoni cellulari risalenti a oltre 5.000 anni fa..."
Lo sapete perche' il cane della pubblicita' Infostrada fa la pipi' sulla loro cabina e non su quella Telecom? Perche' la Telecom fa cagare!
Una bionda al supermercato.
Squilla il telefonino: "Ah, ciao caro, come facevi a sapere che ero al supermercato?"
Congresso mondiale di industriali, cena di gala.
Si sente il suono di un cellulare e uno dei partecipanti tedeschi mettendo la mano a mo' di telefono comincia a parlare.
Stupiti gli altri commensali gli chiedono spiegazioni e lui dice: "Noi tedeschi avere alta tecnologia. Avere messo auricolare in pollice e microfono in mignolo e fare numeri su palmo della mano".
Dopo 5 minuti altro suono di cellulare e vedono un giapponese parlare da solo; al che gli chiedono con meraviglia che stesse facendo e lui risponde: "Noi in Giappone grande tecnologia per telefoni cellulari.
Avere messo auricolare invisibile in orecchio e microfono invisibile nel labbro e fare numeri su guancia".
Tutti restano stupiti e continuano a cenare, dopo circa dieci minuti uno degli invitati, napoletano, fa una scorreggia colossale che tutti sentono; e lui, alzando il dito per farsi individuare, dice: "Scusate ho mandato un fax ".
Signorina, io vado nel mio ufficio.
Se squilla il telefono, non risponda.
Potrebbero aver sbagliato numero. (Groucho Marx).
Giovani d'oggi: "Guarda che te tiro 'na pizza che il telefonino 'Family' te deventa 'Orfani' !!!".
Che cosa succede quando si telefona all' 811? Arriva l'ambulanza a marcia indietro!
Un tale entra in una cabina telefonica di un albergo e compone un numero.
Non appena ha iniziato a parlare, posa il ricevitore, prende un elenco del telefono, lo mette per terra e ci sale sopra con i piedi.
Riprende a parlare, ma subito ripete la stessa scena, mettendo un secondo elenco sopra l'altro.
Infine spazientito urla nella cornetta: "Nossignore, piu' alto di cosi' non posso parlare: ci sono solo due elenchi qui!"
Un padre raccomanda alla figlia che sta uscendo con la macchina nuova: "Mi raccomando... non correre!".
"Si' papa'... si' ".
"Guarda che ti chiamo con il telefonino per stare tranquillo".
"Si', si', papa'".
Alla sera la figlia rientra in orario e il padre senza dire una parola le molla due schiaffoni.
La ragazza piangendo: "Ahi! Perche'?".
"Perche' mi chiedi? Ti avro' telefonato venti volte e ogni volta la signorina della Telecom mi diceva 'L’utente non e' raggiungibile' ... ma a quanto cazzo andavi?"
"Salve! Benvenuti alla Linea Diretta Psichiatrica.
Se siete Compulsivi Ossessivi, premete ripetutamente 1.
Se siete Co-dipendenti, per favore chiedete a qualcuno di premere 2.
Se avete Problemi di Personalita'' Multipla, per favore premete 3, 4, 5 e 6.
Se siete Paranoico-Disillusi, sappiamo chi siete e cosa volete; rimanete in linea sinche'' non riusciamo a rintracciare la vostra chiamata.
Se siete Schizofrenici, ascoltate attentamente e una piccola voce vi dira' quale numero premere".
Come si fa a risparmiare sulla bolletta del telefono? Si impara a urlare molto forte!
Affarone.
Ho trovato un cellulare a meta’ prezzo da un amico mio che fa il carabiniere.
Bello, quasi nuovo, solo un po’ scomodo da parcheggiare.
Perche' le donne mettono sempre il cellulare fra le gambe? Perche' fra le gambe prende sempre.
Quest'uomo e` nudo, ma ha anche lui un telefono portatile. Indovinate dove? TELEFONO CELLULARE.
PRENDILO ANCHE TU. (Ziche e Minoggio)
Ho provato il sesso telefonico.
Mi ha procurato un'infezione all'orecchio. (I tried phone sex - it gave me an ear infection). (Richard Lewis)
Al telefono: "Pronto? Chi parla?" "Beh, facciamo un po' per uno!".
Al telefono: "Pronto? E' il 345596 ?".
"Ne avesse indovinato uno!".
Al telefono: "Pronto? Stazione di Servizio API ?".
"Si', desidera?".
"Un vasetto di miele!".
Al telefono: "Pronto? Maria, sto tanto male: sono a Bolzano sottozero".
"Caro, io sono sotto uno e sto tanto bene!".
Al telefono: "Pronto? Cantina sociale?".
"Hic!".
Al telefono: "Pronto? Ti chiamo dal cellulare".
"Finalmente t'hanno messo dentro!"
Al telefono: "Pronto? Porto Ercole?".
"Ma porti chi le pare!".
Al telefono: "Pronto? Parlo con la famiglia Incerti?".
"Si', certo, no anzi forse non lo so potrebbe darsi...".
Al telefono: "Pronto? Parlo con l'Intelligence Service?". "Eeeeeh!".
Al telefono: "Pronto? la SAI ?".
"No, me la racconti!".
Al telefono: "Pronto? Ci sta Maria?".
"Ma, non so, ora ci provo".
Al telefono: "Pronto? E' la SIP ?".
"Nop!".
Al telefono: "Pronto? Sei te?".
"No, cinque caffe'!".
Al telefono: "Pronto? Casa Tomba?".
"Sci!".
Al telefono: "Pronto? Dica pure".
"Pure" e riattacca.
Al telefono: "Pronto? Scusi? E' seregno?".
"No qui e' gnuvolo".
Al telefono: "Pronto? C'e' il sig.
Colombo?".
"No, e' uscito con la Nina".
Al telefono: "Pronto? E' la Opel?".
"Kadett??".
Al telefono: "Pronto? Ciampino?".
"No c'ho un abete!"
Al telefono: "Pronto? Centralino?".
"No, non e' colpa sua".
Al telefono: "Pronto? E' il manicomio provinciale?".
"No guardi che si e' sbagliato, qui non abbiamo telefono!".
Al telefono: "Pronto, Telefono Amico? Nella mia vita ho sbagliato tutto: studi, amore, lavoro, amicizie...".
"Guardi che ha anche sbagliato numero!"
Al telefono: "Pronto, parlo con casa Ugolino?".
"Si'!".
"C'e' il Conte?".
"No, e' a pranzo con degli amici!"
Al telefono: "Pronto, Porto San Giorgio?".
"Addirittura!"
Al telefono: "Pronto? Parlo con Giulio Andreotti?".
"Dipende..." (Stefano Benni).
Al telefono: "Pronto, ci sei?".
"C7 ... Affondato!"
Al telefono: "Pronto? Remo la Barca?".
"No, Guido la Vespa!"
Al telefono: "Pronto, qui parla l'istituto dei sordomuti!". "Miracolo!".
Al telefono: "Pronto, Ciampino?".
"Si' ".
"Allora ficcatelo ar culo!"
"Pronto, e' l'agenzia?".
"No, signora, questo e' un negozio di scarpe".
"Ah, mi scusi, ho sbagliato numero".
"Nessun problema, signora, le porti che le cambiamo"
Al telefono: "Pronto, Loretta?".
"Sono le quattordici e ventitre minutini primi"
"Pronto? Casa Iscariota?".
"Si'?".
"Buonasera, c'e' Giuda?".
"Mi spiace e' a cena con gli amici".
"Cristo...".
"Si' si', c'e' anche lui!"
Ti accorgi di essere fissato con il cellulare quando: a) La mattina, per alzarti, deve digitare il PIN sulla tua pancia. b) La musichetta della suoneria ti ha stufato.
La cambi.
Suona il telefono.
La musichetta della suoneria ti ha stufato.
La cambi. c) Vai all'anagrafe e cambi nome per poter avere delle iniziali diverse.
Ora sei Gian Stefano Moretti. d) Tuo figlio si chiama Libero (secondo nome Ricaricabile), tua figlia si chiama Tariffa (di secondo nome Urbana). e) Vuoi comprare una moto.
Cerchi in tutto il mondo un modello Motorola.
Non lo trovi.
Rinunci all'acquisto. f) Il tuo cane si chiama Timmy. g) Ti chiamano sul telefono di casa.
Rispondi, ma li costringi a chiamarti sul cellulare. h) Vai in vacanza in Svezia, ma rivolgi la parola solo alle persone che fanno di cognome Ericsson. i) La sera, quando sei stanco, cominci ad emettere degli strani suoni. j) Hai sonno.
Sbadigli: "RRROOOAAAMIIIIIING"!!! k) Il cellulare si sta scaricando, e non porti il caricabatterie.
Ti suicidi. l) A scuola, fai l'appello alla tua classe.
Campo e' assente.
Telefoni a TIM e disdici il tuo contratto. m) Quando fai l'amore con tua moglie talvolta esclami: "Non prende...cazzo...non prende"! n) Scende in campo il terzo gestore.
Corri dal chirurgo plastico e ti fai installare un terzo orecchio. o) Inserisci nella memoria 1700 numeri inesistenti.
Durante il giorno li chiami tutti quanti, e con tutti quanti fai finta di conversare. p) Sei in testa alla Maratonina.
Ti giri spesso e gridi agli inseguitori: "L'utente non e' momentaneamente raggiungibile". q) Se bussano alla porta del bagno, urli: "L'utente non e' momentaneamente raggiungibile". r) Quando passi davanti ad una cabina telefonica e vedi uno che telefona, gli scoppi a ridere in faccia e poi gli sputi. s) Ascolti "Blowing in the WIND" un centinaio di volte al giorno. t) Tifi per la Lazio, ma solo da quando la allena Erics(s)on.
u) Hai comprato tutti i dischi di Bocelli. v) Non dici piu' "No!": dici "Nokia!".
Non dici piu' "Si'!": dici "Siemens!". w) Con le donne, ormai, ti si rizza solo l'antenna del cellulare. x) La tua lista di nozze l'hai fatta a "Il Telefonino". y) Se nessuno ti chiama per piu' di dieci minuti, ti telefoni da solo. z1) Anche il tuo cellulare ha il suo sito internet. z2) Se qualcuno ti telefona, ma ha sbagliato numero, tu lo offendi pesantemente. z3) Passeggi con un amico, chiacchierate, ed ascolti cio' che dice. Quindi pensi: "Ottimo: c'e' campo". z4) Se non ci fossi tu, Tim e Omnitel fallirebbero. z5) Il tuo indirizzo internet e' http://www.collegati-solo-se-hai-il-cellulare-altrimenti-vaffanculo. z6) Sei diventato molto romantico.
Infatti, tutte le notti, ammiri estasiato le Star-tac. z7) Quando passeggi per il quartiere, fai la pipi' agli angoli dei muri: cosi' aumenti la copertura del tuo territorio.
 


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