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Lo sport
Partita di calcio nella foresta: Elefanti contro Insetti.
Al fischio di partenza gli Elefanti partono all'attacco e in breve il punteggio e' di 3-0.
Gli Elefanti continuano il pressing e alla fine del primo tempo siamo a 9-0.
Negli spogliatoi l'allenatore cerca di rincuorare i suoi Insetti e prima di ritornare in campo annuncia di aver provveduto ad un cambio: la sostituzione della lucciola con il centravanti millepiedi.
Il secondo tempo vede la rapida risalita degli Insetti grazie proprio all'abilita' del millepiedi e la partita finisce con il punteggio di 9-10 con vittoria finale degli Insetti. L'allenatore degli Elefanti, anche se a malincuore, va a congratularsi con l'allenatore della squadra avversaria: "Congratulazioni, siete i migliori, grazie soprattutto alla vostra punta che avete inserito in squadra nel secondo tempo.
Ma come mai un giocatore cosi' eccezionale non lo mettete in campo gia' nel primo tempo?".
E l'allenatore degli Insetti: "E' impossibile! Prima che si allacci le scarpe... ".
Al bar: "Se mescola cosi' il caffe' perde l'aroma".
"Che mi frega, tanto io sono della Lazio!"
Che differenza c'e' fra il calcio maschile e quello femminile? In quello femminile non ci sono i falli !
A scopo di beneficenza viene organizzata una partita tra l’arma dei carabinieri e la Polizia.
Il campo scelto si trova vicino ad una ferrovia.
Poco dopo l'inizio della partita passa un treno e fischia fortissimo.
I giocatori della Polizia, pensando che la partita sia finita, se ne vanno via.
Dopo circa mezz'ora segnano i carabinieri.
Colmo per un arbitro: prendere il volo perche' si sono cacciate fuori le ali.
Colmo per un atleta piromane: bruciare le tappe!
Colmo per un calciatore N.1: fare il portiere di notte.
Colmo per un calciatore N.2: dare un calcio alla fortuna.
Colmo per un pugile: andare fino alla stazione per prendere un diretto.
Un ebreo impara a giocare a golf, e la cosa gli piace cosi' tanto che si allena tutti i giorni.
Il sabato pero' e' giorno di preghiera e di riposo per gli ebrei, e lui deve astenersi anche dal giocare a golf.
Pero' non resiste e il sabato mattina presto corre al campo di golf ancora chiuso, scavalca la recinzione e si prepara a dare due tiri veloci veloci prima che arrivi qualcuno.
Fatto sta che in cielo c'e' San Pietro che vede tutto e riferisce a Dio: " Aoh! Dio, c'e' un ebreo che sta a giocare a golf! E' Sabato! Non si puo' giocare a golf! Lo devi punire!".
"Vabbene, mo' glielo faccio vedere io!".
L'ebreo mette a terra la pallina e... tok! con un solo tiro centra la buca a 300 metri di distanza! San Pietro, sbalordito: "Aoh, ma che fai? Quel tipo, ti ho detto, e' un ebreo! Sta a giocare a golf di sabato! E tu gli fai far buca al primo colpo?".
"Eh, infatti! Mo' voglio vedere a chi cavolo lo racconta!".
Come si chiama il piu' famoso campione di nuoto tedesco? Otto Vask.
Come si chiama il piu' bravo portiere rumeno? Saracinescu.
Come si chiama il piu' famoso saltatore cinese? Perunpelo Cinciampai.
Lo sapevate che l'anno scorso, alle olimpiadi, la Somalia ha vinto in ben due specialita': Salto del Pasto e Tiro della Cinghia.
Un giocatore di golf colpisce la pallina e questa schizza via scomparendo fuori del campo.
Poco dopo compare il direttore del club: "Ma lo sa che cosa ha combinato? La pallina e' uscita dal campo colpendo in un occhio un ciclista che ha perso il controllo della sua bici finendo sotto una macchina".
"Oh, mio Dio e ora cosa faccio?".
Ma il direttore del club continua: "Ma non e' finita qui.
L'auto dopo aver travolto il ciclista e' uscita fuori strada schiantandosi contro un albero: 4 morti!".
"Oh, mio Dio e ora cosa faccio?".
E il direttore continua ancora: "Ma non e' finita qui.
Un autobus, per evitare l'auto e' precipitato dalla scarpata: 62 morti!".
"Oh, mio Dio e ora cosa faccio?".
E il direttore continua: "E non e' finita qui: nel fondo della scarpata c'e' la ferrovia; in quel momento passava il treno che e' deragliato: 150 morti!".
"Oh, mio Dio e ora cosa faccio?".
E il direttore del club: "Beh, cerchi di tirare meno forte!".
LE REGOLE PER GIOCARE A GOLF SUL LETTO: 1.
Ogni giocatore dovrebbe avere il suo equipaggiamento, di solito due palle e una mazza.
2.
Il gioco deve essere approvato dal proprietario della buca.
3.
Al contrario del golf all'aperto, lo scopo e' di far entrare la mazza nel buco e non le palle.
4.
Per un gioco migliore, la mazza deve avere una rigida impugnatura.
Il proprietario della buca puo' controllare prima del gioco l'effettiva rigidita' dell'attrezzo.
5.
Il proprietario della buca si riserva la possibilita' di accorciare la mazza per evitare danneggiamenti alla buca stessa.
6.
Lo scopo e' di effettuare tutti i tiri necessari al proprietario della buca per essere soddisfatto del gioco.
Un fallimento in questo caso potrebbe risultare in un divieto ad effettuare altre partite.
7.
E' considerata maleducazione giocare appena arrivati alla buca.
Il giocatore con un po' di esperienza normalmente ammira prima l'intero campo di gioco, facendo attenzione ai bunkers.
8.
I giocatori sono avvertiti di non menzionare altre buche su cui hanno giocato o stanno giocando al proprietario attuale.
E' stato rilevato un possibile danneggiamento dell'equipaggiamento del giocatore in caso di arrabbiature del proprietario.
9.
Si prega i giocatori di avere indumenti anti pioggia, per ogni evenienza.
10.
I giocatori non si devono aspettare di avere la buca sempre pronta per giocare.
Alcuni possono restare imbarazzati se e' temporaneamente in riparazione.
Si avverte i giocatori di avere molto tatto in queste situazioni.
I giocatori piu' esperti trovano diversi modi di giocare in questi casi.
11.
I giocatori sono avvisati di ottenere il permesso del proprietario prima di fare la nona buca retro.
12.
Il gioco lento e' preferito.
Comunque il proprietario puo' richiedere ai giocatori una velocita' piu' elevata, a causa di forza maggiore.
13.
E' considerata un'ottima performance, tempo permettendo, di giocare la stessa buca piu' volte nella stessa partita.
14.
Il proprietario della buca e' la sola persona che puo' giudicare chi sia il miglior giocatore.
N.B.: Si avvisano i giocatori di pensarci due volte prima di diventare membro di una buca.
Nuove regole possono essere introdotte o le vecchie modificate dal proprietario.
Per questo molti giocatori preferiscono ancora giocare diverse buche.
Campionati internazionali di nuoto per handicappati: sulle pedane sono tutti pronti, chi senza un braccio, chi senza un gamba; nell'ultima corsia c'e' anche uno fornito della sola testa.
Viene data la partenza e tutti scattano, anche la testa, ma questa malgrado gli sforzi rimane ai blocchi di partenza.
Alla fine della gara tutti guardano la testa che ancora galleggia vicino al suo blocco di partenza.
Un commissario la prende e le chiede cosa e' successo: "Ci ho messo 20 anni ad imparare a nuotare con le orecchie e oggi uno stronzo mi ha messo la cuffietta!".
Ho visto un atleta mangiare due primi, tre secondi e quattro decimi.
Ho visto sci con attacchi epilettici...
Ignoranza sportiva: non sapere una mazza.
Brucia un albergo dove una signora con il suo piccolo di pochi mesi sta passando le vacanze.
Unica via di scampo e' la finestra, ma e' al 10° piano.
Fra la folla accorsa di sotto c'e' Dino Zoff, famoso portiere della nazionale.
Tutti urlano: "Signora, lanci il bambino! C'e' Dino Zoff che lo prendera' al volo".
Quando ormai le fiamme incalzano la signora, dapprima titubante, si decide a lanciare il bambino.
Bravissimo Dino Zoff con un tuffo eccezionale lo prende ... poi lo fa palleggiare due volte a terra e lo rinvia al centro del campo!".
Italia, culla del diritto ... e del rovescio!
Un matto minaccia di gettarsi dall'alto.
Gli infermieri sotto gridano: "Non farlo! Pensa ai tuoi figli".
"Non ne ho".
"Pensa ai tuoi genitori".
"Sono morti".
"Pensa alla Roma".
"Non me ne frega niente della Roma".
"E allora buttati, sporco Laziale!".
La squadra che ha vinto il torneo di calcio dei matti va in trasferta all'estero per la finale.
Sull'aereo, pero', i matti sono piuttosto irrequieti: giocano, si buttano a destra e a sinistra, saltano.
Ad un certo punto il pilota, che non ce la fa piu' a tenere l'aereo, chiama il responsabile della squadra e gli dice: "Senta, so che sono persone un po' particolari, ma io non so piu' come farli star tranquilli, non mi ascoltano.
Potrebbe provare lei a convincerli a stare fermi, se no qui ci schiantiamo".
"Non si preoccupi, ci penso io!" e se ne va.
Dopo qualche minuto la situazione e' decisamente migliorata, il pilota richiama il tizio: "Senta, devo proprio farle i complimenti, li ha proprio convinti a stare tranquilli... ma come ha fatto?".
"Oh, beh e' stato facile, ho detto: "Dai, ragazzi, che e' una bella giornata, tutti fuori a fare l'allenamento!".
Tre messicani stanno facendo la siesta.
Il primo, per rompere la monotonia: "Amigos, conosco un nuevo giocos.
Occorrono una mazzas, le palles e un bucos.
Io metto la mazzas!".
Il secondo: "Io metto le palles!".
Il terzo: "Io non giocos!!".
Un tizio assai appassionato di tennis ha un apparizione nel sonno. E' San Pietro, al quale chiede: "San Pietro, ti prego, lo so che ti sembrera' esagerato, ma dimmi se in Cielo esistono i campi da tennis, non posso dormire senza sapere se quando verra' il mio giorno potro' ancora giocare".
E San Pietro: "Veramente non saprei dirti, l'addetto allo sport e' San Tommaso, ma voglio aiutarti, andro' a chiederglielo e poi ti riappariro' in sogno".
Passano alcuni giorni e San Pietro riappare in sogno: "Ho buone notizie per te.
In Cielo esistono i migliori campi da tennis che tu abbia mai potuto immaginare, in erba, in terra, in cemento.
Spogliatoi eccellenti, tutto gratis".
"Grazie San Pietro, grazie".
Ma San Pietro aggiunge: "C'e' anche una brutta notizia... ".
"Cioe'? ".
"C'e' un campo prenotato per te per domani".
Golgota, 33 DC.
Gesu' fa 5 minuti di esercizi di riscaldamento, poi si mette il filo spinato in testa e la croce in spalla.
Maria Maddalena lo guarda negli occhi e grida: "Go!" e fa partire il cronometro.
Gesu' scatta e corre verso la cima.
Gli ultimi cento metri sembrano non finire mai.
Appena arrivato pianta la croce e urla "Stop!".
La Maddalena risponde con "9 primi e 12 secondi, sei ancora migliorato".
Gesu' trionfante urla verso il cielo "Padre, non mi abbandonare proprio adesso".
Ritorna a valle e ricomincia.
La scena si ripete tre giorni di seguito.
Il quarto giorno due centurioni romani osservano Gesu' continuare il su e giu' ed incuriositi chiedono: "Aho signo' , ma che sta' a fa quello ?".
E la Maddalena risponde sospirando: "Cosa volete farci, e' la sua ... passione !".
Pierino: "Papa', cos'e' il Rigor Mortis ?".
Il papa': "E' quando il portiere muore di paura davanti ad un calcio di rigore".
Mi hanno regalato degli sci d'acqua, ma non riesco a trovare un lago in discesa.
Thoeni e Tomba sono due sci...muniti!
Sesso: sport la cui caratteristica e' quella di dare colpi sotto la cintura.
Cosa puo' fare un giocatore di basket per migliorare le proprie prestazioni? Bere molto e scopare sua madre.
E perche'...?? Perche' cosi' diventa alticcio e fa incesto.
Perche' i detenuti in carcere giocano a calcio in 10? Perche' manca il libero!
Su un InterCity i Milanisti li picchiano ?
Gesu’ gioca a golf con San Pietro.
San Pietro colpisce la palla e questa arriva sul green vicino alla buca.
Gesu’ tira e la palla finisce in mezzo ai cespugli.
Una lepre che passa di li’ la prende in bocca e scappa.
Un’aquila si precipita sulla lepre e se la torta in alto.
Un cacciatore vede l’aquila e le spara.
L’aquila colpita lascia andare la lepre, la lepre lascia andare la palla che cade dall’alto centrando la buca del campo di golf.
Gesu’ allora leva gli occhi al cielo e dice: "Padre, posso giocare anche da solo!!".
Il maestro disse Kung ... e Kung fu.
Il pugile: "Come vado?".
L'allenatore: "Se l'ammazzi fai pari".
Pugili.
Il KO del pugile dilettante: i dolori del giovane Welter.
Il rugby e' una buona occasione per tenere lontani trenta energumeni dal centro della citta'.
Una troupe televisiva sta intervistando i passanti sul loro sport preferito.
Risponde il primo: "Il mio sport preferito e' il calcio".
E l'intervistatore: "E cio' nonostante quello che ci sta dietro? Le scommesse clandestine, le partite comprate, ecc? ".
E l'uomo risponde: "Si', si', nonostante queste cose mi piace".
L'intervistatore quindi fa la stessa domanda ad un altro passante che risponde: "Il mio sport preferito e' l'ippica".
E l'intervistatore: "E questo nonostante quello che ci sta dietro? Il sottobosco illegale, il denaro riciclato, ecc? ".
E anche questo intervistato risponde: "Si', si', nonostante tutto mi piace".
Passa un terzo passante, un vecchietto e l'intervistatore gli fa la solita domanda.
Il vecchietto risponde subito: "Il mio sport preferito e' ... la gnocca".
E l'intervistatore: "E le piace nonostante quello che ci sta dietro? ".
E il vecchietto: Si', si', anzi quello che ci sta dietro mi piace ancora di piu'! ".
Una discussione tra amici al bar.
Dice il primo: "Sapete, da sposato mi piacerebbe avere 5 figli maschi, tutti belli alti, immaginate che squadra di pallacanestro".
Risponde il secondo: "Scherzi? 11 maschietti agili e veloci, una vera squadra di calcio, gli darei subito il mio nome! ".
Il terzo: "E no ragazzi, 15 uno piu' grosso dell'altro, l'equipe di rugby piu' forte del mondo".
Interviene infine il quarto: "Cari amici, io per conto mio mi accontenterei di 18 femminucce ... ".
Gli amici in coro: "E cosa ci faresti?!? ". "Semplice, un campo da golf!!! ".
E' nato con la racchetta in mano (e' cosi' bravo!).
Per la mamma fu un parto molto difficile.
Due stronzi giocano a tennis.
Arriva una diarrea: "Posso giocare anch'io?".
"No, tu no; questo e' un gioco per duri!".
Totocalcio: la febbre del sabato scheda.
Perche' Tomba vince sempre? Perche' ... bara!
"In Brasile ci sono solo puttane e calciatori".
"Ti ricordo che mia moglie e' brasiliana!".
"Aahh... e in che squadra gioca?".
Per giocare a golf non e' necessario essere stupidi, pero' aiuta.
Incontro provinciale di boxe.
Primo round.
Dall'angolo il 'secondo' grida al suo pupillo: 'Ah, Giova'! Daje cor destro!".
Il pugile tira un destro terribile e l'avversario va a terra.
Secondo round.
Dall'angolo ad un certo punto il 'secondo' grida: 'Ah, Giova'! Daje cor sinistro!".
Il pugile sferra un gran sinistro e l'avversario crolla di nuovo a terra.
Terzo round.
Il 'secondo' grida: "Ah Giova'! Daje un gancio!".
Il pugile fa partire un bel gancio che centra l'avversario che va nuovamente a terra.
A questo punto lentamente si rialza, va all'angolo dove c'e' il 'secondo' e gli dice: "Ah, fijo de una gran mignotta; te voj fa' li cazzi tua!".
Narra la leggenda che un giorno Carl Lewis si sia presentato a uno dei circoli di golf piu' esclusivi degli USA , dove i negri non erano ammessi.
Il segretario, che non l'aveva riconosciuto, gli fece presente che non poteva accogliere la sua domanda, ma lo informo' che a dieci minuti di strada c'era un altro circolo dove sicuramente l'avrebbero iscritto.
"Ma io sono Carl Lewis" disse il nostro atleta. Oh, mi scusi Mr.
Lewis, non l'avevo proprio riconosciuto.
Allora per lei il circolo e'... a 5 minuti!
Colmo per una nuotatrice: cavarsela per il rotto della cuffia.
Il Papa va ad inaugurare una pista di atletica leggera per bambini handicappati.
Mentre sta per inaugurare un busto in bronzo lo spinge, il busto cade e spappola tutte e due le gambe del chierichetto, che cade gridando.
Il papa cerca di rialzarlo e con voce comprensiva gli fa: "Vai pure a gareggiare anche tu, figliolo!!!"
Come si chiama il piu' grande tuffatore brasiliano? Kimas Pintu.
Cosa ci fa Babbo Natale in un campo da calcio? Donadoni.
Colmo per uno sciatore: diventare rosso di vergogna per essere rimasto al verde dopo una settimana bianca.
Che possibilita' ha l'Italia di vincere i mondiali di calcio del '98 con Chiesa in attacco? 8 per mille.
Gesu' sta giocando a golf e San Pietro gli sta portando il sacco delle mazze.
Si trova all'inizio del percorso, ad una buca da centocinquanta metri.
San Pietro gli fa: "Secondo me dovresti usare un Legno 4!".
Gesu' risponde: "No, Jack Nicklaus al primo tiro usa sempre un Driver.
Il Messia allora fa il primo tiro ed arriva a buon punto. Entrambe si avvicinano alla pallina e quando sono sul posto Pietro porge a Gesu' un Ferro 5.
Gesu' gli restituisce la mazza e gli fa: "In questa situazione Jack Nicklaus usa sempre un Ferro 4!".
Allora Pietro gli passa un Ferro 4 e Gesu' tira mandando la pallina in un laghetto artificiale.
Si dirige verso il laghetto e comincia a camminare sulle acque per andare a recuperare la pallina.
Una coppia di giocatori si avvicina a San Pietro e gli fa: "Ma quello chi si crede di essere? Gesu' Cristo?".
"No... Jack Nicklaus!"
Un uomo va a lezione di golf e per errore viene appaiato con un tipo molto bravo.
Dopo nove buche il primo uomo e' triste per la sua pessima prova mentre il suo compagno di gioco sembra bravissimo.
Ad un tratto il primo tizio fa: "Senti, ma dove hai imparato a giocare cosi'? Io gioco da anni, ma non sono mai riuscito a migliorare!". L'altro risponde: "Veramente non e' tutto merito mio.
Io sono ordinario di Farmacia all'Universita' e mi sono preparato una medicina che migliora le prestazioni nel gioco del golf e come effetto collaterale... migliora anche le prestazioni sessuali raddoppiandole!".
"Farei di tutto per riuscire a giocare meglio.
Non e' che me ne potresti dare un pochino?".
"Ma certo, ce n'ho un flacone in macchina".
I due si reincontrano per caso mesi dopo e decidono di giocare insieme.
Entrambi fanno una partita strepitosa, finendo ogni buca con uno o due tiri solamente.
Il professore fa all'altro sorridendo: "Allora, come ti e' andata con gli effetti collaterali?". "Beh, ho fatto all'amore due volte al mese...".
"Accidenti! Solo due volte al mese... ma e' terribile.
Avresti dovuto aumentare, non diminuire!".
"Veramente pensavo che per il parroco di una piccola parrocchia come la mia non fosse male..."
Chi e' il piu' famoso pugile rumeno? Tipu Manescu.
Sono migliori le battute di Connors o di Agassi ?
Gli operai e gli impiegati quando si incontrano parlano di calcio. La classe media quando si incontra parla di tennis.
I dirigenti quando si incontrano parlano di golf.
Conclusioni: piu' stai in alto nella scala sociale e piu' sono piccole le tue palle.
Scenario: la tribuna d' onore dello stadio Olimpico.
La partita e' il ritorno della finale di coppa Italia Lazio - Milan (l' andata e' finita 0-0).
Seguono la partita anche il sindaco di Roma Rutelli ed il Papa.
Segna Casiraghi alla fine del primo tempo e il sindaco (noto tifoso laziale) si alza in piedi e grida al goal, mentre il Papa rimane seduto e comincia a sudare.
90' Albertini con un tiro da fuori area prende la traversa, ma il pallone ricade sui piedi di Paolo Maldini che mette la palla in rete.
Il Papa si alza in piedi, grida al goal e da sotto la tunica tira fuori una bandiera del Milan.
Il sindaco lo guarda sbigottito e gli domanda: "Ma non pensavo che fosse un tifoso del Milan !!".
E il Papa gli risponde: "Ma che tifoso del Milan, sono venuto allo stadio perche' mi hanno detto che la Lazio vince ad ogni morte di Papa !!!"
Ad Alberto Tomba volevano regalare un libro a Natale, ma lui ha risposto: "No grazie, ne ho gia' uno".
Dove giocano a calcio protoni ed elettroni ? In un campo magnetico.
E dove giocano a calcio acidi e basi ? In campo neutro.
Cosa fa un laziale sotto una macchina? Guarda la coppa...
Grembiule nero e fiocco azzurro: per un bambino milanista il primo giorno di scuola e' un trauma.
"A Lazia' ma e'vvero che a Parigi ce sta l'aeroporto Charles Tregol?"
Gli italiani: perdono le partite di calcio come se fossero guerre e le guerre come se fossero partite di calcio. (Winston Churchill).
Sono cornuti anche gli arbitri celibi?
Ventidue giocatori, 2 allenatori, 10 riserve, 1arbitro, 2 guardalinee, il quarto uomo, centomila spettatori, 8 cameramen, 2 telecronisti, almeno cento giornalisti sportivi, e 'sto colombo giusto me doveva beccare ?
Il calcio e' come la vita: inizia che hai voglia di correre, ti fermi a 45 anni per prendere fiato, ed a 90 non tutti ci arrivano in piedi.
Ma soprattutto per tutta la vita ti girano le palle.
Qual e' la partita di calcio piu' sporca? LECCO - BENFICA allo stadio Bentegodi!
Cosa ci fanno 2 caramelle in un campo di calcio? Si scartano!
Pare che dopo il derby del cuore si disputera' il derby del fegato.
Cosa fanno sul ring i pugili dilettanti? Si danno botte da... hobby!
Due signore molto brutte stanno giocando a tennis.
Una vince la prima partita, l'altra vince la seconda.
La piu' brutta allora dice: "Allora, facciamo la bella?".
Quand'e' che vengono rimandate le finali? Quando c'e' l'eco!
Scritta esterna della pista di pattinaggio: "Pattinate per la vostra salute!".
Scritta interna della stessa pista: "Pattinaggio a proprio rischio e pericolo".
Sapete la differenza tra Ronaldo e Lady Diana? RONALDO: Dribbling, tunnel, gol.
LADY DIANA: Dribbling, tunnel, palo !
Ma se Nizzola e' il presidente della Lega, Bossi, chi e'?" (Jannacci 1998, "Quelli che... il calcio").
Un negro, amante dello sci, arriva in una zona turistica di montagna in Sud Africa.
Chiede ad un abitante del luogo di mostrargli una pista e questi gli indica una bella pista.
Ma appena lanciatosi il negro si accorge che e' un trampolino.
"Per fortuna - pensa - che sono un campione di lancio dal trampolino...".
Ma quando sta per spiccare il volo sente una voce dal fondo che urla: "Pull".
Cos'e' che d'inverno cade sui monti? Tomba.
Qual e' la definizione di inutile? Un negro alto due metri e dieci, con il cazzo piccolo, che non sa giocare a basket.
Un tizio sta tentando di insegnare a sua moglie a giocare a Golf, ma non avendo molto successo decide di farle prendere delle lezioni private.
La moglie si presenta per la prima lezione e l'istruttore le chiede di fargli vedere alcuni tiri.
Questa ci prova e riprova ma non riesce a mandare la pallina piu' in la di qualche metro.
L'istruttore ci pensa un po' e poi le dice: " Credo di aver capito.
Il suo problema e' come tiene la mazza.... e' un po' troppo rigida nell'impugnatura. Se mi permette vorrei darle un consiglio: provi a tenere la mazza come farebbe con... ehm.... il pene eretto di suo marito!".
La signora si posiziona, ancheggia un po' e tira.
PERFETTO ! Tiro lungo, arco perfetto , la pallina si ferma nel mezzo del green a meno di un metro dalla buca.
"Signora, mi complimento, stiamo andando molto meglio.
Se pero' ora volesse togliersi la mazza dalla bocca e riprovare con le mani !?!"
Cosa dice un giocatore di golf dopo una sconfitta? E' andata buca.
Ho visto 11 giocatori di calcio gonfiare di botte un pallone.
Un Gatto e' stato squalificato alle Olimpiadi per... TOPING.
Un giocatore dilettante di golf sfida un professionista e scommette con lui 100 dollari.
L'unica condizione e' la seguente: "Visto che sei ovviamente piu' bravo di me, dovresti accettare un handicap, diciamo due "Preso" !".
Il professionista non sa cosa sia un "Preso", comunque accetta.
Di ritorno dall'ultima buca, i soci del club sono sorpresi nel vedere il dilettante con i cento dollari in mano e chiedono al professionista cosa sia successo.
"Ero li' alla prima buca, pronto al primo colpo, quando quel figlio di puttana mi arriva da dietro, mi stringe le palle e mi grida "Preso" all'orecchio !!! Avete mai provato a giocare 18 buche in attesa del secondo "Preso" ?!?!".
Perche' i laziali lasciano la caffettiera sempre aperta? Per far perdere l'a-roma.
Quando ero piu' giovane facevo analisi di gruppo perche' non mi potevo permettere quella privata.
Ero il capitano della squadra di softball dei paranoidi latenti.
La Domenica mattina di solito giocavamo noi nevrotici, divoratori di unghie contro incontinenti notturni.
Se non avete mai visto dei nevrotici giocare a softball e' abbastanza divertente.
Io di solito fregavo la seconda base, poi mi sentivo in colpa e tornavo indietro. (Woody Allen).
Un vecchietto viene ricoverato per l'asportazione di un testicolo. Intorno a lui l'anestesista, il chirurgo, due infermieri, e via via tutto il personale necessario.
Finita l'operazione il vecchietto si risveglia, si guarda intorno e dice: "Uhe', otto di voi per togliermi una palla! E chi so', Maradona?".
Sapete la differenza fra giocare al calcio e fare l'amore? No? Allora continuate a giocare a calcio.
Alberto Tomba, come attore, ha la stessa credibilita' di un appello di Clinton alla fedelta' coniugale.
Il piu' grande centometrista italiano? VALENTINO QUATTO.
Ed e' subito gol, come direbbe Ungaretti (Marcello Giannini).
"Sai che e' stato un carabiniere a inventare il gioco del rugby?". "E come e' successo?".
"Durante una partita a calcio un giocatore gli ha detto: Allungami quella palla".
Un prete ed una suora giocano a golf.
Il prete pero' ha il brutto vizio di avere un linguaggio un po' rude, anzi spesso gli scappa qualche bestemmia.
Cosi' alla prima buca mancata grida: "Porco Giuda, l'ho mancata!".
La suora lo sgrida: "Ma, Padre, non si dicono queste parolacce!".
Il prete si scusa, ma poco dopo risuccede e lancia un'altra bestemmia.
Cosi' per varie volte, sempre sgridato dalla suora.
All'ultima bestemmia il prete assicura alla suora: "Dio mi fulmini se lo ridico!".
Subito dopo altro colpo mancato e il prete si lascia andare all'ennesima bestemmia.
Immediatamente dopo il cielo si apre, un fulmine va a colpire la suora incenerendola e una voce tonante urla: "Porco Giuda! L'ho mancato!".
Campo di concentramento.
Vi giunge Hitler: "Domani fare grande festa per mio compleanno.
Tutti francesi giocare tennis in campo da tennis, tutti italiani giocare calcio in campo da calcio, tutti inglesi giocare rugby in campo da rugby, tutti americani giocare baseball in campo da baseball, tutti ebrei giocare basket in campo minato!!!"
Chi e' il piu' famoso attaccante croato? Bostik.
Colmo per un pugile N.2: avere una faccia da schiaffi.
Un uomo, dopo un duro giorno di lavoro, decide che ha bisogno di un po' di relax e decide di andare in una casa di appuntamenti.
Non appena entrato la tenutaria gli dice: "Guardi che abbiamo una novita', una cinesina che e' un amore".
L 'uomo, visto il bell' aspetto della Cinesina, decide di appartarsi con lei.
Vanno in una stanza e cominciano a scopare, mentre l'uomo pompa con forza, la ragazza inizia a contorcersi urlando: "Sung wa, Sung Wa...".
Il tizio capisce che e' un modo di dire cinese per dire grande..
fantastico e, inorgoglito, continua a chiavare con maggior impeto.
Il giorno dopo il Presidente della sua azienda, sapendo che lui e' l'unico pratico del gioco del golf, lo manda a giocare con un facoltoso cliente cinese.
Il cinese con uno splendido tiro manda la pallina in buca al primo colpo.
L'uomo per congratularsi e per far vedere che parla qualche parola in cinese esclama: "Sung wa, Sung wa".
Il cinese si gira: "Buco sbagliato? Perche' dire buco sbagliato...?"
Perche' le ragazze non dovrebbero mai giocare a calcio? Perche' i falli sono vietati!
La nazionale dei tossicomani e quella degli orfanelli si affronteranno in una partita il cui incasso sara' devoluto all'associazione dei cantanti che vogliono fare gli attori (Fabio Di Iorio).
Era un ciclista cosi' potente che a volte doveva frenare in salita per non finire fuori strada (Stefano Benni).
Grembiule nero e fiocco azzurro.
Per un bambino milanista il primo giorno di scuola e' un trauma (Diego Abatantuono).
Conosco un ciclista di Rovigo cosi' sfortunato che quando stava per battere il record dell'ora di Moser e' scattata l'ora legale (Gene Gnocchi).
Era un cavallerizzo sfortunatissimo.
Tutte le volte che arrivava a un ostacolo il suo cavallo saltava con il metodo Fosbury (Gene Gnocchi).
Il golf non e' un funerale, anche se entrambi possono essere occasioni molto tristi (Bernard Darwin).
Agnelli si e' reso conto di essersi comportato con molta grettezza nei confronti della Juventus, la sua Vecchia Signora.
Nello scorso campionato non le ha comprato nemmeno una partita (Antonio Ricci).
Legge di Rocco sulla difesa aggressiva: Tu vai in campo e bastona tutto quello che vedi passare.
Se tocchi anche il pallone, pazienza (Arthur Bloch).
Legge di Moses: quando non guardi segnano (Arthur Bloch).
Nel baseball il 90 per cento e' impegno mentale, l'altra meta' e' sforzo fisico (Yogi Berra).
Dopo quattro lezioni di karate ora posso rompere una tavola di legno di dieci centimetri di spessore con il mio gesso!
Come lavoro ho fatto anche il pugile e se devo dire la verita' anche con ottimi risultati.
Riuscivo sempre a piazzarmi almeno secondo.
Qual e' la differenza fra una donna e un campo di golf? Quindici buchi.
Un tizio che ama molto andare a giocare a golf torna a casa e si lamenta con la moglie: "Che peccato! Gioco abbastanza bene, ma la mia vista e' ultimamente cosi' peggiorata che non riesco spesso a trovare la pallina sul prato".
Allora la moglie gli consiglia: "Ma Georges, tu hai 75 anni, perche' non chiedi a tuo fratello Marco di farti aiutare. Siccome ha il colesterolo alto, un po' di movimento gli fara' bene...".
"Ma ha 80 anni e sono 10 anni che non pratica piu' il golf !" gli risponde Georges.
Ma la moglie insiste: "Si', pero' ha ancora la vista ottima e ti puo' aiutare a trovare la palla".
Il giorno dopo Georges si reca sul campo di gioco con suo fratello.
Fa partire un bellissimo colpo e la palla sparisce lontano in mezzo all'erba alta. Allora chiede al fratello: "Allora la vedi?".
"Certo!" risponde il fratello.
"E allora dov'e'?".
"Mah... me lo sono dimenticato..."
Che differenza c'e' tra una lavatrice ed un pugile? La lavatrice lava e il pugile stende!
Di cosa sono fatti i guanti del portiere? Di carta da parata!.
Mi sai dire 4 squadre di Serie A che finiscono con una consonante?".
"Allora: Inter, Juventus, Milan e... boh!". "Sampdoria!".
"Perche' Sampdoria?".
"Perche' finisce in B!"
Cosa ci fanno 60 laziali dentro ad un orologio? I SECONDI!!!
Che differenza c'e' tra Anna Falchi e il Milan? Nessuna: hanno tutti e due un gran bel culo!
Lo sapete perche' i laziali sono bisessuali? Perche' hanno vinto la coppa con il culo e lo scudetto col cazzo!!!
La gente faceva a pugni per entrare al grande incontro di boxe.
Massima di chi spiega il calcio.
La palla e' rotonda; se fosse quadrata non camminerebbe.
 


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