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Sesso XII) : il Viagra
Un avvertimento dal dottore per chi vuol far uso del Viagra: Se non mandi giu' in fretta la pillola rischi che ti si irrigidisca il collo! (Lesley Stahl)
Cosa hanno in comune il Viagra e Disneyland ? Un'attesa di due ore per un giretto di due minuti...
VIAGRA: effetti collaterali "EPATITE VIRILE".
Che differenza c'e' fra il VIAGRA e la viacard? Nessuna, tutti e due fanno alzare la stanga.
Bill Gates ha acquisito il pacchetto di maggioranza della Pfitzer, la casa farmaceutica produttrice del Viagra.
In conseguenza di cio', per promuovere ulteriormente il prodotto ha deciso di rinominare la Microsof in MACROHARD.
Qual e' la differenza fra una moglie ebrea e una moglie non ebrea? Una moglie non ebrea dice a sua marito: "Hai comprato il Viagra?".
Una moglie ebrea dice al marito: "Hai comprato la Pfizer?".
Viagra: e' una pasticca fatta a rombo, prima la prendo e poi ti trombo!
Cosa fa un camion pieno di Viagra di traverso in autostrada ? 30 Kilometri di coda.
Cosa si canta dopo aver preso il Viagra? Celo alto, Celo Blu.
E' stato identificato un nuovo virus informatico: il Viagra Virus. L'infezione determina la trasformazione dei floppy disk in hard disk!
Una donna si presenta nell'ambulatorio del suo medico e gli dice che il marito la trascura.
Il medico le propone di usare il Viagra (una pillola nel caffe' dovrebbe risolvere il problema).
La donna accetta e corre a casa contenta.
Il giorno dopo ritorna dal dottore e gli dice che la prova ha funzionato, e chiede cosa succede se invece di una ne usa due.
Il dottore risponde che non lo sa, ma se lei vuole provare non ci dovrebbero essere problemi.
La donna corre a casa a provare.
Il giorno dopo ritorna dal dottore e gli dice che l'esperimento ha funzionato, hanno fatto l'amore con passione e ripetutamente e la donna chiede cosa succede se invece di una prova a dare al marito 5 pillole.
Il dottore risponde che non lo sa e che non dovrebbe succedere nulla di grave.
La donna non vede l'ora di provare. Il giorno dopo la donna, stanca ma felice, ritorna dal dottore e gli dice che l'esperimento ha funzionato, hanno fatto l'amore per tutta la notte e la donna chiede cosa succede se invece di 5 prova a rifilare al marito 10 pillole.
Il dottore risponde che non conosce le possibili conseguenze, e che l'unica soluzione e' provare.
La donna vola a casa. Il giorno dopo si presenta dal dottore un ragazzino: "E' lei quella testa di cazzo che ha prescritto le pillole a mia madre?".
"Si', sono io, perche'?!".
E il ragazzo: "La mamma e' morta, mia sorella e' incinta, a me brucia il culo e papa' gira per la casa dicendo: "Micio, miciomicio, dove sei piccolo mio?!?".
Come sapere se il tuo Viagra funziona: a) Al lavoro chiamano uno spiritista perche' quando ti siedi il tavolo fluttua nell'aria.
b) Cominci a guardare il tuo cane con interesse.
c) Cominci a pensare che tua suocera sia carina.
d) Quando entri in una sauna, tutti si alzano ad applaudire.
e) Hai ucciso un passante con un bottone che si e' staccato dai tuoi Levi's.
f) Non hai piu' bisogno del telecomando.
g) Se muori, non riusciranno a chiudere la bara per tre giorni.
h) Quando vai in campeggio, non hai bisogno del montante per la tenda.
i) Il tuo canarino non usa piu' il sostegno nella gabbia.
l) Nessun uomo vuole starti davanti nella fila al supermarket, in banca, al cinema... l) Hai dovuto smontare il ventilatore dal soffitto della camera da letto perche' ti piace dormire sulla schiena.
m) Tua moglie ti usa come attaccapanni; la tua amante come stendino; i tuoi figli come seggiola. n) Perdi sempre le gare di limbo; o) Monica Lewinski spera tu possa diventare Presidente...
"Scusi, per via Agra?".
"Sempre dritto!".
Una signora preoccupata perche' il marito non la scopa decide di mettergli una pasticca di Viagra nella pasta.
Prepara quindi degli spaghetti alle vongole e ci mette una pasticca polverizzata.
Porta il piatto al marito e poi scappa in cucina.
Ad un certo punto si sente: "MARIAAA!! Gli spaghetti sono tutti dritti e le vongole battono le mani".
Dubbi legittimi: il Viagra e' stato creato nei laboratori dell'universita' di Palo Alto?
Finalmente in vendita anche nelle farmacie italiane il Viagra, popolarissimo farmaco che curerebbe l'impotenza.
Per chi l'atto sessuale lo vive passivamente il farmaco sara' presto disponibile anche in comodi, ma godibilissimi suppostoni.
Se il Viagra e' diabolico, che cos'e' divino ? Il bromuro.
Perche' i carabinieri non possono prendere il Viagra? Perche' fa bene al cazzo, non ai coglioni.
Un uomo va, disperato, dal dottore: "Mi aiuti la prego, quando tento di fare l'amore con mia moglie... non sono in grado.
Sono disperato".
"Ho capito.
Prenda allora questa pastiglia di Viagra, corra a casa da sua moglie e vedra' che tutto andra' per il meglio". L'uomo fa come detto dal dottore.
Ma a casa non c'e' nessuno. 5...10... 30... 60 minuti passano.
L'uomo, preoccupato, telefona al dottore: "Dottore, come devo fare, mia moglie non e' in casa e la situazione sta diventando 'insostenibile'.
Mi consigli qualcosa...". "Beh, se proprio non ce la fa, vada dalla vicina di casa...".
"Ma no, dottore, con la mia vicina non ho bisogno del Viagra..."
Il nonno chiama Pierino e gli dice: "Senti Pierino, dovresti farmi un piacere.
Siccome io ho una reputazione da mantenere qui in paese mentre tu vai sempre in giro in bicicletta da paese a paese, non potresti fermarti una volta in farmacia e comprarmi una confezione di Viagra per me? Se mi fai questo piacere ti compro il motorino!!!". Allora Pierino si lascia convincere e dopo qualche giorno consegna la confezione al nonno.
Il giorno dopo il nonno chiama Pierino e lo porta davanti al garage, apre e Pierino vede dentro una Harley fiammante... e felicissimo esclama: "MA NONNO!!! UNA HARLEY!!!! NON DOVEVI...".
E il nonno dando una pacca sulla spalla a Pierino gli sussurra: "Non ringraziare me, ringrazia tua nonna..."
Hanno commercializzato anche il Viagra Light... serve solo per le seghe!
Un tizio racconta ad un altro: "Hai sentito quante vittime sta facendo il Viagra?".
"Si' , specie tra i vecchietti.
Pensa che all'ultimo non riuscivano a chiudere la bara!".
Perche' non bisogna mettere le pastiglie di Viagra nel minestrone? Perche' se no i piselli rimangono duri...
E' stato creato ultimamente il Viagra in versione aerosol... solo per le teste di cazzo!!
Due siciliani si incontrano: "Cammelo, guarda cosa ho comprato". Tira fuori dalla tasca una pillola: "Si chiama Viagra!".
"E a che serve?".
"Con questa a letto... due, tre volte!".
"Minghia, ma allora e' un calmante!"
Finalmente ho provato anch'io il Viagra questa notte.
4 ore e 15 minuti! Ma, come ha detto la mia donna, non ne vale la pena per 15 minuti in piu' di rovinarsi la salute con delle pillole!
Epitaffio sulla lapide di uno morto dopo aver usato una pillola di Viagra: "Come e' venuto se ne e' andato".
Io prendo sempre insieme il Viagra e il Prozac.
Cosi' se non mi si rizza non me ne importa niente.
Un ragazzo di 13 anni ha ingerito per errore 10 compresse di Viagra del padre.
Condotto subito all'ospedale, il medico riscontra solo... ustioni di terzo grado sulle mani!!!
Un vecchietto entra in una farmacia e chiede al dottore: "Per favore mi da' una confezione di Viagra".
Il farmacista prende la scatola di Viagra che sta per incartare, ma il vecchietto gli chiede: "Per favore, dottore, dovrebbe tagliarmi tutte le pasticche in quattro parti uguali".
Il farmacista allora stupito gli chiede il motivo e il vecchietto risponde: "Sa, dottore, a me basta che tiri quel poco per non farmi piu' la pipi' sulle scarpe".
Se una goccia di Viagra cade su una ciliegia diventa un durone?
Lo sapete cosa succede a Sgarbi se prende il Viagra? Diventa piu' alto.
 


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