Ricerca la tue barzellette preferite tra le oltre 10.000 catalogate.     
  
tutte le parole    almeno una parola

 
Sesso XI): le vergini
Cos'e' la pura lana vergine? Quella della pecora brutta brutta!
Chi produce la lana vergine? Le pecore che corrono piu' del pastore!
Se non fosse stato per quella puttana di una pecora avrei un maglione di pura lana vergine.
Colmo della goffaggine: morire senza avere mai trombato presso le Isole Vergini.
Non provare mai a spiegare il computer a un profano.
E' piu' facile spiegare il sesso a una vergine!
Sulla rampa di un garage: ENTRARE ADAGIO.
Qualcuno ha aggiunto sotto il cartello: ...SONO ANCORA VERGINE...
Cosa fa Rosy Bindi sotto l'ulivo? L'Extra-vergine!
Lui: "Se sapevo che eri vergine ci mettevo piu' tempo".
Lei: " Se sapevo che avevi piu' tempo mi toglievo il collant!".
Melodia: preghiera di una vergine.
La verginita' e' come il morbillo: ce l'hai una volta e poi non ti torna piu'!
Verginita': chi l'ha duro la vince!
La verginita' e' come una briciola di pane in terra.
Prima o poi passa un uccello e se la porta via!
La verginita' e' una malattia che puo' essere curata.
Bill Clinton ed il Papa muoiono lo stesso giorno e per un errore amministrativo Clinton va in Paradiso ed il Papa all'inferno.
Il Papa spiega la situazione a Lucifero che controlla e riconosce l'errore. Comunica al Papa che entro 24 ore sarebbe stato tutto risolto.
Il giorno successivo il Papa viene chiamato da Lucifero che gli comunica che e' stato tutto risolto e puo' partire per il Paradiso.
Lungo la strada incontra Clinton con il quale si ferma a chiacchierare.
Il Papa: "Spiacente dell'inconveniente".
Clinton: "Nessuno problema".
Il Papa: "Bene, io sono contentissimo di poter andare in Paradiso". Clinton: "Perche' cosi' tanto?".
E il Papa: "Per tutta la vita ho desiderato incontrare la Vergine Maria".
E Clinton: "Sei arrivato con un giorno di ritardo..."
Guardati dal dottore che dice ad una vergine: "Io sono specializzato in tale malattia".
Qual e' la definizione di vergine in Arkansas? Una ragazza che riesce a correre piu' veloce del Governatore.
Che differenza c'e' tra un elefante con una sveglia attaccata alla coda ed una vergine? Nessuna, entrambi non vedono l'ora!
Combattere per la pace e' come fottere per la verginita'. (Fighting for peace.....is like fornicating for virginity)
Ti accorgi subito quando sei in prossimita' delle isole VERGINI: il mare pullula di pesci sega!
Datemi un politico onesto e vi portero' una prostituta vergine.
Che differenza c'e' tra una mollica di pane e la verginita' di una donna? Nessuna: il primo uccello che passa se la porta via.
A tutte voi vergini, grazie per niente. (To all you virgins, thanks for nothing).
Tu, vergine santa, che hai concepito senza peccare, fammi peccare senza concepire!
Un ragazza fidanzata con un siciliano prossima alle nozze viene informata che secondo la tradizione famigliare dovra' andare con la futura suocera da un ginecologo per accertare la sua verginita'. Preoccupata perche' aveva sempre nascosto che non era piu' illibata si reca da un dottore che le propone un'operazione di chirurgia plastica: "E' semplicissimo... prendiamo una striscia di muscolo di un vitello da latte e con pochi punti di sutura ricostruiamo l'imene".
La ragazza effettua l'operazione.
Dopo alcuni giorni accompagnata dalla suocera e dalle cognate si reca dal ginecologo di fiducia della famiglia.
Finita la visita questi fa entrare le donne e le relaziona: "Si', posso affermare che... ehm... si'... ehm... e' vergine...".
E la suocera: "Dottore, ma perche' balbetta... mi sembra perplesso...".
E il dottore: "Beh, in effetti... e' la prima volta che vedo un imene con il bollo del dazio comunale...".
La verginita' e' qualcosa di molto prezioso che tutte le ragazze vorrebbero perdere (William Somerset Vaugham).
Vergine e' preferibile? Non mi importa lo zodiaco, purche' me la dia! (Fabio Fazio).
Turiddu e' da solo con la sua Santuzza la prima notte di nozze nella camera dell'albergo.
Turiddu guarda con fare sospettoso la sua Santuzza e poi le ordina: "Santuzza, spogliati".
La giovane e bella Santuzza ovviamente sa cosa l'attende e pian piano si spoglia.
Quando e' completamente nuda Turiddu le ordina: "Vai in bagno e riempi la vasca!".
Santuzza e' un po' perplessa, ma non puo' che obbedire. Quando la vasca e' piena Turiddu le ordina: "Sdraiati dentro la vasca".
Santuzza e' ancora piu' perplessa, ma obbedisce.
Quando e' dentro la vasca Turiddu la spinge sott'acqua per qualche secondo, poi visibilmente soddisfatto, la fa uscire e fanno all'amore tutta la notte.
La mattina dopo Santuzza chiede il perche' di questo strano comportamento e Turiddu: "Se facevi le bollicine, non eri vergine..."
Ricordai quella sera in taxi... Se quella era una vergine, allora Giovanna d'Arco giocava come seconda base negli Indians di Cleveland. (Groucho Marx).
VERGINITA' : una roccaforte che vien difesa con tanto piu' accanimento quanto meno c'e' pericolo. (D.
Gay).
In una galleria d'arte moderna c'e' esposto un quadro.
Nel dipinto ci sono 12 vergini in piedi e una non vergine a sedere.
Come si intitola il quadro ? LA SEDUTA E' APERTA !
Un marinaio comandante di un mercantile amava moltissimo le ragazzine e il suo desiderio principale era quello di farsi una vergine.
Cosi' decise di accogliere sulla sua nave una ragazzina di... 10 anni, di allevarla come una figlia e aspettare che essa compisse i 18 anni.
Passano gli anni e finalmente arriva il momento tanto atteso: il capitano, nella propria cabina, a letto con la ragazza si unge l'arnese con la vaselina, suscitando l'attenzione della "compagna" che, incuriosita chiede il motivo dell'azione.
Il capitano, teneramente risponde: "E' per non farti male, tesorino!".
Al che la ragazza altrettanto dolcemente gli risponde: "Come sei caro! I tuoi marinai in tutti questi anni non ci hanno mai pensato!"
"Signorina, sa dirmi cosa mangiano le vergini a colazione?".
"Non saprei...".
"Lo immaginavo..."
La verginita'... e' come una mosca sul dorso di una vacca.
Un colpo di coda... e opps!!!
Una donna sposata 4 volte spiega la sua verginita': "Il mio primo marito era pianista, e mi faceva tutto con le dita della mano, il secondo era avvocato e mi faceva tutto con la lingua, il terzo era disoccupato e non mi faceva niente, il quarto era finanziere... e l'ho sempre avuto nel culo!"
Che differenza c'e' tra una nave e una vergine? La nave deve mantener-la-rotta, la vergine deve mantererla-sana.
Qual e' la differenza fra una vergine e Parigi? Parigi sara' sempre Parigi.
Ho perso la mia verginita', ma ho ancora la scatola che la conteneva. (I lost my virginity, but I still have the box it came in)
La verginita' e' come un pallone: un solo foro, tutto e' andato! (Virginity like balloon - - one prick, all gone).
Il massimo desiderio sessuale di un uomo e' una vergine con l'esperienza di una puttana. (Edward Dahlberg)
Perche' gli uomini preferiscono sposare una vergine? Perche' non gradiscono le critiche.
E' una delle superstizioni dello spirito umano avere immaginato che la verginita' potesse essere una virtu'. (Voltaire)
 


© 2000 - /\/\arco /\/\ex