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Sesso XVIII) : varie 3
All'uscita dalla discoteca un uomo rimorchia una ragazza e, senza dover neanche troppo faticare, riesce a portarsela a letto.
In camera lui si toglie i vestiti e si sdraia su un lato del letto.
Sull'altro c'e' gia' lei che, con un rapido gesto... si sfila la parrucca.
Lui sgrana gli occhi, ma lei indifferente continua, togliendosi un occhio di vetro.
Lui ha un moto di raccapriccio, ma lei insiste svitandosi una mano e sganciandosi una gamba finta... Dopodiche' dice: "Ecco caro, sono pronta".
E lui, rassegnato: "... passamela!".
Come fanno ad aver bambini gli inglesi? Si scambiano la biancheria intima!
Cos'e' il ciclo mestruale? La bicicletta del marchese.
Don Gennarino, 42 anni, un metro e sessanta, senza capelli e secco secco, aveva aspettato tanto... ma alla fine c'era riuscito a portare sull' altare la bella donna Cuncetta: 37 anni e 140 Kg. Proprio 'nu piezz' 'e femmena.
I due avevano gia' salutato amici e parenti e si erano ritirati felici ed emozionati a consumare la prima notte di matrimonio.
"Donna Cunce', finalmente...".
Don Gennari', che emozione... Io andrei in bagno a mettermi il pigiamino, Voi permettete ? ".
Prego, don Gennari', ma fate presto.
Io intanto mi accomodo sul letto".
Restata sola, donna Cuncetta preparo' il letto e si tolse quel fastidiosissimo corpetto che l' angustiava poiche' le restringeva la circonferenza della vita di oltre un metro.
Fu una vera esplosione... di grasso.
Don Gennarino nel frattempo aveva indossato un bel pigiamino rosso, con tutti PonPon, comprato apposta per camuffare un po' la sua spettrale magrezza.
I due si ritrovano dopo un po' sul letto e... vinta l'emozione, don Gennarino esclama: "Donna Cunce'... Voi permettete ? ".
"Don Gennari'... Vostro dovere ! ".
Ezzacchete ! "Donna Cunce'... e' entrato ? ".
"No! Don Gennari'... avete preso una piega di grasso ! ".
Don Gennarino era mortificato, rosso rosso, si ritiro' in un angolo ... ma... non poteva e dopo un po' ritorno' all'attacco: "Donna Cunce'... Voi permettete ? ".
"Don Gennari'... ripeto... Vostro dovere ! ".
Zac ! "Donna Cunce'... e' entrato ? ". "No! Don Gennari'... avete preso un' altra piega di grasso ! ".
Era ormai una questione di orgoglio...Zac ! "Donna Cunce'... e' entrato ? ".
"No! Don Gennari'... avete preso una piega di grasso ! ".
"Donna Cunce'... posso ? Me putisseve fa 'nu grande piacere ? ".
"Don Gennari', chiedete pure".
"Me putisseve fa 'na pisciatina orientativa ?".
"Antonio, verresti ad un'orgia?".
"Certo, e in quanti siamo?". "Beh, se viene anche tua moglie, in tre!".
Il sesso e' peccato ... farlo male! (Roberto "Freak" Antoni)
Perche' l'uomo ha un buco nel pene? Per portare ossigeno al cervello!
Il pettegolezzo e' come il sesso: se inizi devi finirlo!
Basta con i piaceri della carne.
Facciamo godere anche le verdure! (Bagatto).
Sapete che Cicciolina ha partecipato al presepe vivente? E che parte faceva? La grotta.
Che differenza c'e' fra inquietudine e panico? Inquietudine e' quando per la prima volta la seconda volta non funziona; panico e' quando per la seconda volta la prima volta non funziona.
C'e' una coppia molto pudica che abita in un appartamento dalle mura sottili.
La moglie ha paura che qualcuno possa sentire, e per cio' non dice mai la parola sesso.
Al suo posto hanno la parola in codice "lavatrice".
Una sera l'uomo comincia di sentire la voglia, e dice alla moglie: "Cara, lavatrice?".
"No caro, non stasera.
Sono veramente stanca".
Passano venti minuti e lui ha ancora ha voglia: " Cara...lavatrice!".
"No, no caro, non stasera.
Ho una gran mal di testa e non me la sento, non insistere".
Allora, dopo un po' lei prende un'aspirina, comincia a sentirsi meglio e pensa "Lavatrice? Perche' no?" e dice: "Caro? Lavatrice" e lui: "Mi dispiace cara, ma il bucato l'ho gia' fatto a mano".
Non si sono sposati per mancanza di puntualita' : lei arrivava sempre tardi, lui veniva sempre troppo presto! (Maurizio Mauri).
Come si capisce quando un camionista e' morto? Quando gli cade la rivista porno.
Viene svolta una gara di scopatori che consiste nello scopare piu' donne possibile senza mai fermarsi.
La gara e' ripresa dalla TV. Lo speaker inizia a descrivere: "Ecco che vediamo il concorrente inglese che inizia! Se ne fa una, due, tre... dieci... non ce la fa! Si ferma a 10! Ecco che inizia lo spagnolo, che senza difficolta' se ne fa venti, venticinque, 35 ... abbandona, anche lui non riesce a proseguire! Ed ora, il concorrente italiano, il piu' atteso a questa difficile prova.
Inizia! E' a dieci, venti, 30, 50, 100, primo cameraman, secondo, assistente di studio, regista, AHHH!!!".
Perche' gli scozzesi portano il kilt ? Perche' le pecore fuggono al rumore della lampo!
Ho deciso di praticare il sesso sicuro.
Per questo esco solo con ragazze che me la danno.
Il sesso sicuro e' molto importante.
Per questo ho deciso di non fare piu' all'amore sulle impalcature! (Jenny Jones).
Il sesso e' la cosa piu' bella, naturale e pura che i soldi possano comprare (Steve Martin).
Sesso: sport la cui caratteristica e' quella di dare colpi sotto la cintura.
Si era talmente applicato agli studi del sesso che gli diedero una borsa di stupro. (Marcello Marchesi).
Dopo la guerra un frate racconta: "Sono venuti i Tedeschi e hanno violentato tutte le suore tranne suor Anna.
Poi sono venuti i partigiani e hanno violentato tutte le suore tranne suor Anna.
Poi sono arrivati gli alleati e hanno violentato tutte le suore tranne suor Anna".
"Ma come mai non hanno violentato suor Anna?".
"Ah lei non voleva!".
Dai 20 ai 30 tira e tormenta.
Dai 30 ai 50 tira che incanta.
Dai 50 ai 60 tira, ma ogni tanto si incanta.
Dai 60 in su quando tira e' un di piu'...
Lui: "Vuoi un po' di torrone?".
Lei: "E' molto duro?".
Lui: "Si', ma prima mangiamo il torrone!".
Perche' gli uomini hanno solo due uova anziche' tre? Perche' uno si e' dischiuso ed e' nato l'uccello.
Sono maschio, ma non esercito. (Dario Vergassola).
Cosa fa un uomo al sole con il pisellino fuori? La penombra!
Perche' il pene non va a fare la spesa? Perche' va...gina!
"Maria, e' venuto il postino?".
"No, ma ansima forte".
Sulla porta di un ufficio: "Vengo subito".
Qualcuno ha aggiunto a mano: "Allora godi poco".
"Grazie per essere venuto" gli disse lei dopo un paio d'ore. (Roberto "Freak" Antoni)
Salvatore racconta all' amico: "Mia moglie con tutti i sensi fu mia: con la vista tutta quanta la guardai, con l' olfatto tutta l' annusai , con lu gusto tutta l'assaggiai e col tatto tutta me la toccai!".
L'amico: "Minchia Salvatore manca un senso: e l' udito?".
E Salvatore: "E lu ditu in culo glielo misi".
"Come me la vedo brutta!" disse la contessa camminando su uno specchio.
Slogan del donatore di sperma: "Do il massimo ... ma anche l'Enrico, il Michele ...
Come si riconosce uno spermatozoo pignolo? Cerca il pelo nell'ovulo.
Una troupe televisiva sta intervistando i passanti sul loro sport preferito.
Risponde il primo: "Il mio sport preferito e' il calcio".
E l'intervistatore: "E cio' nonostante quello che ci sta dietro? Le scommesse clandestine, le partite comprate, ecc? ".
E l'uomo risponde: "Si', si', nonostante queste cose mi piace".
L'intervistatore quindi fa la stessa domanda ad un altro passante che risponde: "Il mio sport preferito e' l'ippica".
E l'intervistatore: "E questo nonostante quello che ci sta dietro? Il sottobosco illegale, il denaro riciclato, ecc? ".
E anche questo intervistato risponde: "Si', si', nonostante tutto mi piace".
Passa un terzo passante, un vecchietto e l'intervistatore gli fa la solita domanda.
Il vecchietto risponde subito: "Il mio sport preferito e' ... la gnocca".
E l'intervistatore: "E le piace nonostante quello che ci sta dietro? ".
E il vecchietto: Si', si', anzi quello che ci sta dietro mi piace ancora di piu'! ".
Turiddu, giovane siciliano, e' sposato da un mese con la bella Concetta, ma, contrariamente alle previsioni non riesce a consumare. Si rivolgono al parroco del paese che consiglia loro di far visita ad un famoso Santuario.
Accettano il consiglio e infatti la prima sera dopo il viaggio al Santuario il matrimonio viene consumato con grande appagamento di tutti e due.
La mattina dopo la moglie chiede: "Ma come fu? ".
E il marito: "Miracolo fu! Miracolo fu!".
Poi pero' Turiddu viene colto da un atroce sospetto: "Concettina, ma tu non eri illibata!".
E lei: "Miracolo fu!".
Secondo un recente sondaggio il 3% degli italiani apprezza la fellatio, il 2% il cunnilingus, mentre, invece, il 95% ha dimostrato di non capire un cazzo di latino!
Un tizio conosce una ragazza e se la porta in camera.
Mentre lei si spoglia, le chiede per curiosita': "Quanti anni hai?".
"Tredici". "Rivestiti e vattene!".
Incazzata la ragazza si veste, ma prima di uscire dice: "Mai visto uno cosi' superstizioso!".
Una bella ragazza sta correndo in una regione dell'Asia con la sua auto.
Ad un certo punto l'automobile si ferma per un guasto.
La ragazza si guarda attorno e vede un uomo a cavallo; allora lo ferma e gli chiede aiuto.
Questo accetta di ripararle la macchina, ma pretende un pagamento in natura e questa, vedendosi costretta, accetta.
Visto il grosso strumento dell'uomo, come lubrificante di fortuna, gli spalma un po' di DENTIFRICIO e questi comincia.
Ci da' che ci da' per un'ora, due ore, tre ore... senza concludere niente.
La ragazza esausta guarda il tubetto di dentifricio e legge: "Previene la carie e non fa venire il tartaro".
Al telefono: "Pronto? Ci sta Maria?".
"Ma, non so, ora ci provo".
La Terra e' cosi' sovraffollata che siamo costretti a fare l'amore uno sopra l'altro.
Se Agnelli porta l'orologio sopra al polsino, Romiti che e' un vero duro porta le palle sopra i boxer. (Gino & Michele).
Un tizio patito di vecchie moto un giorno vede una classica Harley-Davidson con scritto "In vendita".
Dopo un'accurata ispezione, rimane sorpreso dall'ottimo stato in cui e' tenuta la moto.
Cosi' va dal proprietario e conclude l'affare: "Ma dimmi come hai fatto a tenerla cosi' bene!".
"Beh, e' semplice.
Devi assicurarti che se la moto e' all'aperto e sta iniziando a piovere devi spargere della vaselina sulle parti cromate.
La protegge dalla pioggia! Siccome mi prendi la moto, ti posso dare il mio che oramai non mi serve piu'!" e gli porge il tubetto.
Cosi' compra la moto e va felice contento sulla sua HD.
La sera deve cenare dai genitori della sua ragazza e decide di andarci in moto, cosi' fara' una bellissima impressione.
Quando lui arriva, suona, entra, ma prima la ragazza lo prende per un braccio e gli dice: "Amore, devo dirti una cosa sui miei genitori.
Quando noi ceniamo, nessuno parla perche' il primo che proferisce suono dalla bocca deve lavare i piatti!".
Come entrano in casa il ragazzo rimane completamente sbalordito.
In mezzo al soggiorno enormi pile di piatti sporchi, in camera piatti sporchi, nella vasca da bagno piatti sporchi, sulle scale piatti sporchi... dovunque piatti sporchi! Si siedono tutti e quattro a cenare sicuri che nessuno dica niente.
Il ragazzo decide di approfittare: prende la sua donna, le strappa tutti i vestiti e inizia a farsela sul tavolo.
Chiaramente nessuno dice niente.
Vuole approfittare ancora.
Guarda la madre e pensa: "Non e' male...".
Cosi' prende la mamma della sua ragazza, la spoglia e scopano sul tavolo.
Nessuno parla.
Pero' mentre felicemente tromba, nota che sta iniziando a piovere.
Preoccupatissimo della moto tira fuori la vaselina dalla giacca, e a quel punto il marito urla: "OK, lavero' io quei fottuti piatti!".
Da un'intervista: "Ho 70 anni e nel fare all'amore ho sempre usato il metodo M.S.".
"E in cosa consiste?".
"Da 20 a 40 anni: Mattina e Sera.
Dai 40 ai 50 anni: Martedi' e Sabato.
Dai 50 ai 60 anni: Marzo e Settembre.
Dai 60 anni in poi ... Mortacci Sua!".
Un vecchietto in riva al mare ad un certo punto si decide ad entrare in acqua.
Cammina e l' acqua gli arriva alle ginocchia , si ferma un momento e guarda in basso ... a livello del costume . Continua a camminare e l' acqua gli arriva alle cosce, si ferma un' altra volta a guardare in basso ... Continua fino a che l' acqua non gli arriva alla vita, si ferma, guarda in basso e dice sconsolato: " Magari affoghi ... ma col cavolo che l' alzi ' sta testa !!! ".
Due anziani chiacchierano.
"Io scopo quasi tutti i giorni". "Boom!".
"Si', quasi il lunedi', quasi il martedi', quasi il mercoledi'...!".
Un uomo e una donna, anziani e vedovi, si incontrano spesso al parco.
Parlano, ridono e insomma si stanno simpatici.
Un giorno l'uomo le chiede se, cosi' tanto per fare qualcosa, gli terrebbe un po' in mano l'arnese tanto per vedere se prova ancora sensazioni.
La donna un po' riluttante accetta.
Non succede niente, ma stanno cosi' sulla panchina a parlare come sempre.
La cosa si ripete ed essendo in fondo innocua la donna continua a tenere in mano l'arnese del vecchio mentre chiacchierano.
Un giorno la donna va come al solito al parco sulla solita panchina, ma l'uomo non si fa vedere.
Un po' preoccupata lo cerca e lo vede da dietro seduto su un'altra panchina con un'altra anziana signora al fianco.
Segue una scenata: "Ma insomma! Siete proprio tutti uguali, anche da vecchi! Non vi si puo' perdere d'occhio un attimo che correte subito dietro alla prima gonnella che passa! Sono ferita! Credevo di potermi fidare di te ... ma insomma! Cos' ha poi quella li' piu' di me?".
"Il parkinson! ".
Un proprietario di un circo possiede un asino molto triste, per cui decide di mettere un cartello: "Chi riesce a far ridere l'asino vince 1.000.000!".
Molti cercano di far ridere il ciuccio ma senza risultato finche' arriva un tipo mingherlino che chiede di provare ma a condizione che nessuno entri nella stalla insieme a lui.
Il tipo entra e dopo qualche minuto esce.
Il proprietario dell'asino entra e vede il ciuccio steso per terra con le gambe per aria che si sganascia dalle risate.
Ma dopo alcune settimane, l'asino non smette di ridere, e ride tanto che smette di mangiare.
Percio', preoccupato, il padrone dell'asino mette un nuovo cartello: "Chi riesce a far piangere il ciuccio vince 2.000.000!".
Di nuovo si presentano molte persone, ma nessuno riesce nell'intento finche' non si presenta il tipo di prima. Questi va dal proprietario e gli chiede di nuovo di rimanere da solo con l'asino.
Il tipo entra e dopo qualche minuto esce".
E il proprietario, entrato, vede il ciuccio nella piu' profonda prostrazione, in lacrime.
L'uomo allora chiede al tipetto: "Va be'! Io ti pago, ma mi devi dire come hai fatto!".
"Ok, quando sono venuto la prima volta ho detto al ciuccio che ce l'avevo piu' lungo del suo!".
"E la seconda?".
"Glie l'ho fatto vedere!".
Un veterinario viene svegliato a mezzanotte dalla telefonata di una donna che gli dice: "La mia cagnetta e il cane di un vicino si sono 'incollati' e non riesco a separarli".
Il veterinario le suggerisce di usare un secchio d'acqua, ma lei risponde: "Ho gia' provato, ma non funziona".
Allora il veterinario dice: "Ha provato di separarli usando una scopa?".
E la donna: "Si, ma non ha funzionato!". Allora il veterinario le dice: "Allora ascolti, ecco cosa dovete fare: Datemi il vostro numero di telefono, riattaccate ed io vi richiamo. Quando il telefono suonera', i cani si separeranno".
E la donna chiede: "E voi pensate veramente che questo funzionera'?".
E il veterinario risponde: "In ogni caso su di me ha funzionato!".
Una vita senza fica... e' una vita del cazzo!
L'unica forza che si oppone al declino della vita e' l'elevazione del pene.
Colmo per una donna diffidente: farselo mettere per iscritto.
Colmo per una donna frigida: dire "Insomma, deciditi! Dentro o fuori! Tutto questo su e giu' mi da' fastidio!".
Quali sono le 70 cose che sanno fare meglio le donne? Il 69 e stirare.
Le donne hanno 4 labbra: due per dire delle stupidaggini, due per farsi perdonare.
Una coppia di turisti italiani sta visitando gli USA, quando all'improvviso una banda di 'Angeli della Morte' gli sbarra la strada e fa loro cenno di fermarsi.
Il capo della banda estrae con la forza l'uomo dall'auto, quindi traccia un cerchio per terra attorno a lui e poi gli dice: "Se oltrepassi questa linea sei morto!".
Quindi prende la donna, prima la tortura e poi la violenta.
Una volta finito di sfogarsi ritorna dall'uomo e gli dice: "Allora ne hai abbastanza di quello che ho fatto alla tua donna? Sei completamente cieco ?!".
E l'uomo: "Eh no! Non e' cosi'! Siete voi che non avete visto niente! Per almeno 4 volte ho messo il piede fuori del cerchio!".
Una bella ragazza va dallo psichiatra e appena questi la vede le ordina di spogliarsi.
La ragazza e' un po' sorpresa, arrossisce, ma alla fine comincia a togliersi lentamente i suoi vestiti.
Lo psichiatra si impazientisce: "Forza, ragazza, veloce a spogliarsi, non vorrai che passiamo tutta la notte qui?".
La ragazza esita a togliersi il reggiseno e gli slip, ma lo psichiatra insiste e dice di fare in fretta.
Quando la ragazza e' completamente nuda, lo psichiatra si spoglia anche lui e la violenta.
Dopo aver fatto all'amore, si riveste, si siede dietro la sua scrivania e dice alla donna: "Bene, signorina, ora che il mio problema e' risolto, passiamo al vostro".
Se la tua gamba sinistra si chiamasse Natale e la tua gamba destra Capodanno ti potrei venire a trovare nelle Feste?
Un giorno nel Paradiso Terrestre Dio chiama Adamo e gli dice: "E' l'ora che tu ed Eva iniziate a popolare la Terra, percio' voglio che la baci".
Adamo risponde che non sa cos'e' un bacio e cosi' Dio glielo spiega.
Adamo allora prende Eva per mano e la porta in un vicino cespuglio appartato.
Alcuni giorni dopo Adamo ritorna e dice: "Grazie Dio, e' stato proprio bello".
E Dio risponde: "Adamo, ora mi piacerebbe che accarezzassi Eva".
Adamo risponde che non sa cosa sia una carezza.
Dio di nuovo da' una breve spiegazione ad Adamo che va dietro al cespuglio con Eva.
Alcuni giorni dopo, Adamo ritorna sorridente e dice: "Dio, questo era anche migliore del bacio".
E Dio risponde "Bene, Adamo.
Ora voglio che tu ed Eva facciate l'amore". Adamo chiede spiegazioni su che cosa vuol dire fare all'amore, Dio glielo spiega e cosi' Adamo si apparta con Eva dietro al cespuglio, ma stavolta riappare dopo pochi secondi.
Adamo domanda: "Dio, che cosa vuol dire 'mal di testa'?".
L'uomo ideale - disse una bella donna - deve essere come la balena che ha una lingua lunga 2 metri e respira attraverso un buco sulla cima della testa.
Non era la mela singola sull'albero, ma il paio sul terreno che causo' il guaio nel giardino dell'Eden.
Il sesso e' una delle nove ragioni per la reincarnazione; le altre otto sono senza importanza. (Sex is one of the nine reasons for reincarnation... The other eight are unimportant). (Henry Miller)
Una giovane si reca dal ginecologo: "Dottore, mi e' successa una cosa imbarazzante, molto imbarazzante ... ieri ero col mio ragazzo in macchina, si faceva del petting, ad un certo punto lui mi ha messo un dito... li', nella passerina... poi ha spinto un po' e tutta la mano gli e' andata dentro!".
"Alla faccia! E allora?".
"Beh, ecco il suo orologio da polso si e' slacciato e mi e' rimasto dentro!". "Incredibile! E ti fa male?".
"No, solo quando la sera il mio ragazzo lo carica!"
Sally, una bella ventenne, vuole diventare ricca nella maniera piu' semplice, sposando un uomo vecchio e ricco.
Lei pensa che potrebbe fare sesso cosi' scatenato dalla prima notte di nozze tale da far avere un infarto allo sciocco vecchio, ereditando tutti i suoi averi.
Cosi' Sally trova un vecchio multi-miliardario di 93 anni e riesce a convincerlo a sposarla.
Arrivata la prima notte di matrimonio Sally si spoglia e aspetta nuda il consorte sdraiata languidamente sul letto, pronta ad eccitare il nuovo marito non appena esce dal bagno. Lo sposo esce dal bagno con indosso solo tappi alle orecchie, un fermaglio al naso, ed il preservativo.
Sally domanda "Posso capire il preservativo, ma perche' hai tappi per le orecchie e fermaglio per il naso?".
Il marito di Sally risponde: "Vedi, io odio sentire strillare una donna e non posso sopportare la puzza della gomma bruciata".
Cara, togliti le mutande che devo parlarti. (Roberto "Freak" Antoni).
Tre coppie, una anziana, una di mezza eta' e una giovane, vogliono entrare a far parte di una setta.
Il capo li informa che per entrare nella setta bisogna astenersi da rapporti sessuali per 15 giorni.
Dopo 15 giorni le tre coppie si presentano al capo che chiede alla coppia anziana: "Allora, ci siete riusciti?".
La coppia anziana risponde: "Certo! Nessun problema".
"Bene, siete ammessi alla setta". Poi si rivolge alla seconda coppia: "E voi ci siete riusciti?".
E questi dicono: "All'inizio nessun problema, ma poi abbiamo dovuto dormire separati; comunque ci siamo riusciti".
"Bene siete ammessi anche voi".
Infine alla coppia piu' giovane: "E voi, che mi dite?".
E questi: "Per la prima settimana abbiamo dormito separati, ma un giorno della seconda la mia ragazza si e' chinata per raccogliere una latta di pomodori, io non ci ho visto piu' e ... abbiamo trombato".
"Mi dispiace, ma allora non potete piu' venire da noi".
E la ragazza: "Cacchio, e' la stessa cosa che ci ha detto il gestore del supermarket!".
Al giorno d'oggi, grazie al progresso, qualsiasi novantenne puo' godere di un certo sexe a piles. (Carlo Vanoli)
Lui a lei: "Non mi si drizza piu', potresti essere cosi' gentile da darmi una mano ?"
Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?
Un tizio che fa culturismo si rimira allo specchio e nota che e' abbronzato dappertutto tranne che sul cazzo.
Cosi' va in spiaggia e si sotterra sotto la sabbia lasciando l'arnese di fuori.
Due vecchiette si trovano a passare di la' ed una dice: "Non c'e' giustizia a questo mondo".
"Come mai ?" - le chiede l'altra.
"Guarda li': quando avevo 10 anni ne avevo paura.
Quando avevo 20 anni ne ero curiosa.
Quando avevo 30 anni me lo godevo.
Quando avevo 40 anni lo chiedevo.
Quando avevo 50 anni me lo compravo.
Quando avevo 60 anni lo imploravo.
Quando avevo 70 anni lo ho dimenticato.
Ed ora che ho 80 anni questi bastardi crescono spontanei ! "
Quando un uomo dice sozzerie ad una donna e' molestia sessuale. Quando una donna dice sozzerie ad un uomo ... sono 2500 lire al minuto! (Steven Wright) .
Una ragazza dopo aver fatto l'amore in riva al mare sente un forte dolore alla passera, per cui si reca al pronto soccorso.
Il dottore dopo la visita dice al suo ragazzo: "La sua ragazza non e' grave... Vede, e' tutto causato da un granchietto che si e' infilato dentro e ogni tanto pizzica".
Il ragazzo allora chiede cosa bisogna fare.
E il dottore: "Semplice! Lei infila il suo uccellino e aspetta che si aggrappi, dopodiche' tira fuori !".
Il ragazzo protesta: "Ma... fa male !".
"E certo! Parecchio".
"Si' ma ... io non sono un medico! Lo faccia lei dottore, la prego".
Allora il dottore porta la ragazza in sala operatoria, chiude bene la porta e... lentamente infila il suo organo nella vagina della paziente e incomincia dire: "Vieni vieni vieni ... ", ma non succede niente.
Il dottore insiste: "Vieni vieni vieni ... ", ma non succede ancora niente.
Il dottore non si da' per vinto e insiste: "Vieni vieni vieni ... No?! E allora MUORI annegato" (aumentando il ritmo).
Ho inviato ad una ragazza che mi piaceva, per farle capire che mi interessava fare all'amore con lei, un pacco contenente una banana e due noci.
Qualche giorno dopo mi e' arrivato un pacco contenente la banana ... e due cocomeri.
Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito.
Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile; stavamo facendo l'amore e sopra di noi, sopra l'armadio, c'era un negro con un ventaglio che sventolava; e cio' mi ha fatto godere tanto".
Decidono di attuare il sogno; escono e ad un semaforo trovano un negrone; gli offrono 100.000 lire se accetta di sventolare un ventaglio dall'armadio mentre loro scopano.
Il negro accetta e i tre corrono in camera da letto.
I due coniugi iniziano a fare l'amore ed il negro sventola il ventaglio da sopra l'armadio; purtroppo nessun risultato.
La moglie allora dice al marito: "Forse bisogna invertire le parti: tu vai sull'armadio e il negro viene qui".
Il marito, sebbene perplesso, accetta.
Il negro entra nel letto e lui sale sull'armadio; poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge l'orgasmo.
Quando i due hanno finito il marito scende dall'armadio e rivolto verso il negro gli dice: "Hai visto come si sventola, imbecille!"
Come si definisce fisicamente l'impotenza? L'impotenza e' quel fenomeno che si verifica quando la forza d'attrazione della Terra risulta maggiore della forza d'attrazione della donna...
Tre tizi sono seduti al bar e bevono come dannati.
La discussione si sposta su chi abbia creato la donna.
Il primo afferma che ella e' opera di un artista, il secondo ribatte che e' opera di un benefattore, il terzo conclude che e' opera di un architetto, o meglio, di un urbanista.
Gli altri due gli chiedono come mai e lui risponde: "Secondo voi chi altri avrebbe potuto progettare il parco giochi cosi' vicino allo scarico della fogna ?!?".
Cartello del Congresso Nazionale dell'Associazione Lesbiche: "Essere membri non costa un cazzo..."
Certo che mi ricordo la prima volta che ho fatto l'amore.
Un uomo puo' dimenticarsi tutto, tranne la prima e l'ultima volta che ha fatto l'amore.
Quando poi coincidono... (Silvio Orlando).
Ho incontrato la mia ex moglie in un ristorante e siccome sono un libertino mi sono avvicinato a lei fluttuando e le ho chiesto: "Che ne dici di tornare a casa e fare l'amore ancora una volta?".
E lei mi ha risposto: "Sul mio cadavere!".
Io allora ho replicato: "Perche' no, e' come lo abbiamo sempre fatto". (Woody Allen)
Lei: "Diceva sempre che mi avrebbe dato un figlio, ma all'ultimo momento si tirava sempre indietro..."
Avevo un amico che soffriva di un'eiaculazione cosi' precoce che, mentre con una mano si toglieva gli slip, con l'altra si accendeva una sigaretta.
Tre amici si ritrovano a fare due chiacchiere in un bar della loro vita sessuale con le rispettive compagne.
Il primo dice: "L'altra notte ho fatto l'amore con la mia ragazza 4 volte e la mattina dopo mi ha fatto delle crepes stupende e mi ha detto quanto mi adora". Continua il secondo: "La scorsa notte ho fatto l'amore con la mia donna 6 volte e stamani mattina mi ha fatto delle favolose omelette e mi ha detto che non potrebbe amare nessun altro".
A questo punto Simone, il terzo, rimane in silenzio e allora il primo, incazzato, gli chiede: "E tu quante volte hai fatto l'amore con la tua donna ieri notte?".
E Simone: "Una volta".
Gli altri due amici con fare arrogante si intromettono: "Solo una volta? E cosa ti ha detto stamattina?".
E Simone: "Non fermarti".
SESSO non e' la risposta; SESSO e' la DOMANDA.
SI' e' la risposta. (Sex is not the answer.
Sex is the question.
Yes is the answer). (Woody Allen)
Perche' i matematici non fanno l'amore ? Perche' aggiungendo e togliendo una stessa quantita' non cambia nulla !!!
Due vecchiette vanno dal fruttivendolo e chiedono due banane.
Il fruttivendolo tira su dalla cassetta e dice: "Sono tre; va bene lo stesso?".
E le vecchiette: "Va bene, va bene; vorra' dire che una la mangiamo!".
Qual e' la differenza fra l'uomo e la donna? L'uomo tra le gambe ha sempre lo stesso uccello!
Che differenza c' e' tra un figo e un pagliaccio?".
A un pagliaccio puo' piacere la figa; a un figo non puo' piacere la pagliaccia.
Recenti studi sulla sessualita' femminile hanno determinato quattro tipi di donne.
Esistono: la donna asmatica, quella religiosa, quella matematica e quella assassina.
L'asmatica fa (inspirando): "Ahhhh ahhhhhhh ahh ahhhhhhhhhhh".
La religiosa: "Dio... Dio... Dioooo mio....".
La matematica: "Di piu'... di piu' di piu' di piu'!!!". L'assassina: "Se lo tiri via ti ammazzo!".
Credo solo in due cose, il sesso e la morte, solo che dopo la morte non ti viene nausea. (Woody Allen)
Qual e' la definizione di "sesso sicuro" in Sardegna? Fanno un segno sulla pecora che scalcia.
Qual e' la differenza fra le donne e i gelati? Nessuna: gocciolano entrambi quando si leccano.
Tra vecchietti: "Ti ricordi, nel '16, quando eravamo militari e ci mettevano bromuro nel caffe' perche' non ci tirasse?".
"He si', mi ricordo... mi ricordo...".
"Be', mi sembra che cominci a fare effetto..."
Una coppia a letto.
Lei: "Scopi come un coniglio!".
Lui: "Superficiale! Come fai a giudicare uno uomo in 5 secondi".
Come fa un messicano molto pigro a scopare? Infila l'uccello nella figa e si addormenta aspettando che arrivi il terremoto.
Che differenza c'e' fra l'amante e la moglie? Se l'amante ti accarezza i capelli ti fa rizzare l'uccello.
Se la moglie ti accarezza l'uccello ti fa rizzare i capelli.
Colmo per una signora pignola: farselo mettere per iscritto.
In un treno ci sono un italiano e un negro.
Il negro guarda stupito l'italiano che si odora il dito e dice: "O Lucia, o Lucia!". Il negro incuriosito gli chiede come mai faccia in quel modo e questi gli risponde perche' prima di partire lo ha infilato nella vagina di Lucia.
Dopo un po' si vede il negro che si odora il braccio ed esclama: "O Catumba, o Catumba!".
Un imbianchino viene chiamato per dei lavori in un convento. Mentre sta dipingendo il soffitto vede delle suore che si avvicinano ad una panca, tolgono il coperchio e sotto si vede un cazzo di ferro. A turno ci montano sopra e fanno quello ognuno puo' immaginare. L'imbianchino rimane perplesso, ma il giorno dopo ritorna e decide di mettersi al posto del cazzo di ferro.
Arrivano le suore e nessuna si accorge dello scambio.
Il pomeriggio l'imbianchino trova un collega e gli racconta cosa gli e' successo, cosi' decidono di fare cambio.
La sera i due si reincontrano e il primo vede il secondo che piange e gli fa: "Ma cos'hai.
Non ti e' piaciuto?".
"Potevi dirmelo che al venerdi' lo limano!!!".
Che differenza c'e' tra la figa e la prugna? La figa fa venire, mentre la prugna fa andare!
 


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