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Sesso XVI) : varie 1
AGENZIA di LOCAZIONE affittasi - vendesi appartamenti v.le Lecco n.69 00100 Chiavari.
Egr. Sig. Tal dei Tali, ho l'onore d'informarla che posso mettere a sua disposizione l'appartamento sul davanti di una mia proprieta' molto carina che mi venne da mia madre.
Un triangolo di fitta e ricciuta erbetta cresce attorno all'entrata principale, entrata che nel passato era molto stretta ma ora e' stata allargata ed ingrandita con molta pazienza e lavoro dal mio primo locatario tanto e' vero che oggi vi si accede con molta facilita'.
Qualche inquilino ha trovato l'alloggio molto umido ma cio' non ha creato alcun danno anzi data la dolce temperatura che segna in stagione la rende molto apprezzato il godimento che ne deriva.
Il solo inconveniente, se tale si puo' chiamare, la vicinanza della famiglia del sig.
Marchese che una volta al mese viene a far visita.
Detta proprieta' ha anche un piccolo ingresso sul di dietro nascosto da due rialzi di soffice terreno ma tengo a precisare che nessuno puo' entrare da quella parte. Per tale scopo sono stata costretta a sfrattare l'ultimo inquilino che si ostinava a volerla usare mentre io intendo usufruirne per mie necessita' personali.
Ho avuto anche offerte di locazione mensili e a giornate che pero' ho rifiutato perche' non mi piace la gente di passaggio che non prende troppe precauzioni e si ritira con molte difficolta' cosicche' dopo qualche tempo ci si accorge di aver subito danni irreparabili.
Desidero quindi trovare un inquilino raffinato e di buon gusto che sia in grado di innaffiare frequentemente l'erbetta e mantenere il mio appartamento in buon stato.
Il gas e' istallato sul di dietro ma funziona solo dopo i pasti; l'acqua e' invece sul davanti con una bella e spaziosa presa principale per cui l'interessato non ha che da collocare la canna per innaffiare l'orto.
Come vede la proprieta' ha pregi e sono persuasa che se verra' a trovarmi saro' ben lieta di conoscerla tanto piu' che sono pronta sul luogo per fargliela vedere e visitare in qualunque momento.
Certa che non mi fara' torto ed in attesa di conoscerla personalmente distintamente la saluto: firmato: sig.ina Gustava Generosa la Fica.
Per evitare l'AIDS mi hanno detto: "No ai rapporti occasionali".
E allora ho deciso di farlo tutti i giorni!
L'amore riguarda la chimica, il sesso riguarda la fisica.
In amore e' come in guerra : ogni buco e' una trincea.
Era convinto di essere bisessuale perche' faceva all'amore due volte al mese.
"Vedi cara, l'amore e' una cosa, il sesso un'altra".
"E la roba che facciamo noi come si chiama?". (Ellekappa)
Amore e' stare svegli tutta la notte con un bambino malato.
O con un adulto molto in salute. (David Frost).
La scena si svolge al circo equestre.
Lo spettacolo e' eccezionale. Una ragazza mora, molto bella e seminuda, entra radiosa nella gabbia in cui sta una magnifica tigre reale.
La ragazza le si avvicina un po', poi si sdraia accanto alla belva.
Questa sbotta in un ruggito agghiacciante, poi prende ad annusarla ed alla fine, come un mansueto cagnolino, prende a leccarla tutta, docile docile.
Applausi sfrenati dalla folla e intervento del Direttore del circo che, aiutandosi con un microfono, dice al pubblico: "Ed ora, signore e signori, se c'e' qualcuno capace di fare altrettanto, si faccia avanti e ricevera' cento milioni!".
Un tizio, convinto che quei cento milioni gli farebbero tutto sommato comodo, esclama: "Eccomi, io sono pronto ...ma prima fate uscire quella bestiaccia!!".
Due topini si vantano delle proprie prodezze sessuali.
"Ieri mi sono fatto una giraffa; una fatica boia!".
"Perche'?".
"Non faceva che dirmi: baciami in bocca, leccami la figa, baciami in bocca...".
Un bel giorno d'estate un uomo e sua moglie vanno allo zoo.
Lei indossa un vestito molto scollato e corto.
Non appena passano davanti alla gabbia dei gorilla uno di questi incomincia ad agitarsi, grugnendo visibilmente eccitato.
Il marito, osservando l'eccitazione del gorilla, suggerisce alla moglie di passeggiare davanti alla gabbia ancheggiando.
Cosi' lei fa con il risultato che il gorilla diviene ancora piu' eccitato, facendo grugniti ancora piu' alti.
Poi il marito suggerisce di far cadere una delle bretelline del corpetto facendo intravedere un seno.
Il gorilla si mostra ancora piu' eccitato e quasi rompe le sbarre.
Il marito allora le suggerisce di alzare la gia' corta minigonna e naturalmente la donna obbedisce.
Ovviamente il gorilla da' segni di grande eccitazione e sembra quasi impazzito.
A questo punto il marito afferra rapidamente la moglie per i capelli, apre la porta della gabbia, e la getta dentro contro il gorilla dicendole: "E ora, prova a dirgli che hai mal di testa".
Come si riproduce il riccio? Con molta, molta attenzione.
Marito e moglie comprano un pappagallo, ma non sanno di che sesso e'.
Provano in tutte le maniere e alla fine provano a soffiare fra le gambe del pappagallo, una, due, tre volte.
Alla fine: "La smettete di rompere le palle!".
Roma antica.
Un gladiatore scommette che riesce a scoparsi 100 donne una dietro l'altra.
Grande pubblicita' dell'impresa, organizzazione nel Colosseo, bandi da tutti le parti, e infine arriva il gran giorno.
Colosseo strapieno, arriva il gladiatore in gran forma, sponsor alle spalle, arbitro, allenatore.
E via: 1, 2, 3 4, 5 ..
10 ... pausa, asciugamano, coca cola ... 11, 12, 15 ... 20 ... pausa, coca cola ... 21, 22, 25, ... 30 ... pausa, massaggio ... 31, 33, 34, 35, ... 40, pausa ... 50 .... 60 ... 70 ... 80 ... 85, pausa, strizzamento di asciugamani, ricomincia 90 .... pausa, coca cola ... 91, 92 ... pausa ... 93, 94 ... pausa .... 95 .... 96 ... 97... pausa, incoraggiamenti ... 98 ... 99 ... il gladiatore crolla svenuto. Colosseo in silenzio di tomba, si alza un vecchietto dai gradini piu' alti e grida: "Ah frocioooooo !!!".
L'aspirina e' un potente anticoncezionale.
Basta tenerla stretta fra le ginocchia!
Questionario di assunzione: Nome: Maria; Eta': 22 anni; sesso: biondo.
Due ragazze venete stanno facendo l'autostop.
E' estate, fa un caldo boia, dall'asfalto sale un'onda di calore insopportabile, e la strada non ha un filo d'ombra, e non passa nessuno.
Dopo una lunga ora interminabile, si vede in lontananza un puntolino, e' una macchina! Si avvicina e le due ragazze vedono che la targa e' tedesca.
A bordo, ci sono due tedeschi.
- Mi non so parlar el crucco - dice la prima all'altra - Prova un po ti'!- e la manda avanti.
La poverina gesticola un po', fa dei segni, ripete due o tre volte il nome della citta' dove devono andare, e alla fine il tedesco al volante fa cenni di aver compreso, e risponde: - Jawhol ! -Cosi' la seconda torna indietro dall'amica che vuole sapere come e' andata la conversazione.
- Che xe che te ga dito? - le chiede.
- Me ga dito che jawhol - La tizia allora si guarda attorno (il calore dell'asfalto e' un forno), guarda la strada deserta e ci pensa su un momento...- Beh... se a vol, noi ghe a demo... -
Banana al vibratore: "Cosa ti tremi... mica devi essere mangiata!".
Banana al vibratore: "Cosa ti tremi, che stai al caldo, tu!".
Una signora molto bella e' seduta in treno di fronte ad un signore con una barba molto bella.
Dopo molta esitazione la signora si fa coraggio e chiede all'uomo: "Scusatemi, forse cio' vi sorprendera', ma mi piacerebbe accarezzare la vostra barba".
Il signore e' sorpreso, ma accetta.
Poco dopo l'uomo a sua volta domanda alla signora: "Scusatemi, rischio di imbarazzarvi, ma mi lascereste accarezzare la vostra fighetta, visto che vi ho lasciato accarezzare la mia barba?". La donna e' prima scandalizzata, ma poi, visto che nello scompartimento non c'e' nessuno, accetta.
Ma mentre l'uomo mette in pratica il suo desiderio, riceve all'improvviso un sonoro ceffone. Sorpreso, egli chiede: "Ma non eravate d'accordo? In fondo io non mi sono opposto quando voi avete accarezzato la barba".
E la signora risponde: "Si', ma io non vi ho messo il dito nella bocca!".
Quella donna era cosi' brutta che aveva dovuto buttar via il suo vibratore!
Che differenza c'e' fra un topo e una suora? Il topo con una scopata l'ammazzi, la suora con una scopata la resusciti!
Che differenza c'e' fra il calcio maschile e quello femminile? In quello femminile non ci sono i falli !
Un tizio va dal dottore che gli diagnostica un cancro e gli dice di avere 8 ore di vita.
Il tizio torna a casa dalla moglie e le spiega tutto.
La moglie gli chiede cosa voglia fare e dopo propone "Ti andrebbe di fare l'amore ?".
Il marito accetta e segue un'oretta di sano divertimento, poi il marito ripropone di fare ancora all'amore. La moglie accetta e seguono altre due ore di sesso.
Ancora una volta il marito ripropone di fare all'amore, ma la moglie: "Ma caro, sei pazzo.
Io domani mattina mi devo alzare, tu no"
Due carabinieri discutono se un certo albero e' maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato all'albero.
Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!".
Perche' i carabinieri non fanno piu' l'amore? Perche' non hanno piu' prove per metterlo dentro!
Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica.
Era notte e i finestrini erano appannati.
Ad un certo punto bussano alla portiera, tiro giu' per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la faccia di un carabiniere che mi dice: "Cosa sta facendo?".
Per nulla intimorito gli dico: "Sto facendo all'amore".
E lui: "Non lo sa che e' proibito? C'e' una multa di 200.000 lire!".
A quel punto la mia ragazza esclama: "Pero', un po' salata come multa! ".
E il carabiniere: "Ah, siete in due! Allora la multa e' di 400.000 lire!".
Cos'e' che entra duro e lungo ed esce moscio, umidiccio e rattrappito ? Il chewing-gum.
"Zia, perche' non hai figli?".
"Perche' la cicogna non me li ha portati".
"E perche' non hai cambiato uccello?".
"Mamma come sono nata io?".
"Ti ha portato la cicogna".
"E l'ha trombata il papa'?".
Noi cinesi essele molto democlatici.
Noi avele elezioni ogni mattina.
Una tipa va dall'ottico e chiede: "Vorrei un collirio".
E l'ottico: "Ma che tipo di collirio? Per arrossamenti, irritazioni...?".
"Un collirio qualsiasi, e faccia in fretta, per favore".
L'ottico allora le da' un collirio contro gli arrossamenti. La tipa paga e appena uscita dal negozio si siede su una panchina, si alza le gonne e si mette alcune gocce di collirio sulla fica.
L'ottico subito incuriosito le si avvicina e chiede: "Ma che sta facendo?".
E la tipa: "Sono mesi che non vede un cazzo!"
Cosa ha detto la moglie di Bill Gates la prima notte di nozze? Veramente MICRO e SOFT...
Il Consulente e' come uno che sa tutto sul sesso, ma non e' mai stato a letto con una donna.
Lui dopo aver fatto l'amore: "Certo che se avessi 2 cm in piu' sarei un re".
Lei: "E se tu ne avessi 2 in meno saresti una regina!". (Groucho Marx)
Una coppia di sposini va in viaggio di nozze a Parigi in treno in cuccetta.
Quando si fa notte lei chiede al suo Franco di fare un bambino.
Franco ha qualche perplessita', visto il posto non proprio appartato, ma alla fine cede alle richieste della moglie che tra l'altro ha gia' deciso di dare al futuro figlio il nome di Luigi. Iniziano a fare l'amore, cercando piu' o meno di non farsi scoprire, e ogni tanto gridando il nome del futuro figlio: "Luigi, oh, Luigi".
Ad un tratto un gran rumore, il treno deraglia, si ribalta, un macello. Tutti i bagagli in giro, una vera e propria tragedia! Quando il treno si ferma la donna disperata inizia a spostare i resti e cerca Franco. Sotto ad una valigia vede un uomo, toglie il peso di dosso e gli chiede: "Franco, sei tu ?".
E l'uomo risponde, pulendosi il viso con le mani: "No, io non sono Franco, ma il vostro Luigi ce l'ho tutto io in faccia!!".
La mano nella mano, la mano sulla cosa, il coso nella mano, il coso nella cosa, da cosa nasce cosa!
In spiaggia un vecchietto cieco sta gonfiando una bambola di gomma.
Alle proteste degli astanti il vecchietto tasta la bambola ed esclama: "Porca miseria, mi sono scopato il canotto tutto l'inverno!".
A tavola e a letto nessun rispetto (proverbio italiano).
Che differenza c'e' fra una Panda e una Mercedes? La prima costa 10 milioni chiavi in mano; la seconda 100 milioni, ma chiavi in macchina.
Qual e' la differenza fra un cavallo e una donna? Il cavallo quando lo monti ... vai; la donna, quando la monti ... viene!
Qual e' la differenza fra duro e scuro? Scuro diventa tutte le sere.
Che differenza c'e' fra un padre di famiglia e un libertino? Il primo ama i piaceri della casa, il secondo le case di piacere.
Qual e' la differenza fra un uomo e una donna? La differenza entra...
Che differenza c'e' fra una vedova e una carota? Nessuna, tutte e due hanno il manico sotto terra!
Cosa fa uno spermatozoo con la valigia? Si leva dai coglioni.
E se ha la valigetta? Fa il rappresentante del cazzo!
A letto: "Cara, sono stato il tuo primo uomo?".
"Certo, caro, ma perche' me lo chiedete sempre tutti?".
A me mi rovinano le donne.
Troppo poche (Roberto Benigni).
Ieri ho conosciuto una bionda stupenda che mi ha detto "Vieni a casa mia, non ci sta nessuno!".
Ci sono andato, ma non ci stava nessuno! (Mario Zucca).
Una bella bionda confida ad un'amica: "Il dottore mi ha guarito dalla mia paura del sesso.
Adesso sono io che gli chiedo 100.000 lire per una visita!".
Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale.
Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no. (Woody Allen)
Qual e' la differenza fra un libro e una donna? Il libro inizia con l'introduzione e finisce con l'indice.
La donna inizia con l'indice e finisce con l'introduzione.
Qual e' la donna piu' dolorosa da amare? La donna Indiana, perche' ha la fica d'India.
Rosalia e' una siciliana che abita a Messina; e' molto bella, ma anche molto povera.
Il suo sogno e' di diventare una grande attrice di Hollywood, ricca e famosa e quindi il suo piu' grande desiderio e' quello di raggiungere l'America, ma il costo del viaggio per lei e' proibitivo.
Finche' un giorno girondolando per il porto conosce un marinaio a cui confida i suoi sogni.
"Ma cara Rosalia" dice il marinaio "un sistema ci sarebbe per arrivare in America.
La mia nave parte proprio domani per New York e se tu ti nascondi nella mia cabina potresti fare il viaggio da clandestina.
In fondo sono una ventina di giorni!".
Rosalia, che pero' non e' ingenua, chiede se il marinaio vuole qualche cosa in cambio e naturalmente questi le dice: "Beh, certo, tu dovrai essere molto carina con me per tutto il viaggio".
Il desiderio di Rosalia di cambiare vita con tante prospettive piu' rosee fa si' che l'indomani si trovi a bordo della nave e si nasconda nella cabina del marinaio.
Tutte le notti (e qualche giorno) lei si concede al marinaio.
Dopo una ventina di giorni, immaginando oramai di essere in vista della costa americana, lascia la cabina e al primo passeggero che incontra chiede: "Mi scusi, quanto manca a New York?".
E l'uomo: "New York? Ma questo e' il traghetto Messina-Villa San Giovanni!".
La moglie suona il piano e il marito esce dall'ufficio.
La moglie suona il piano e il marito prende l'auto.
La moglie suona il piano e il marito entra in casa.
La moglie suona il piano e il marito la tromba.
"Mamma, che cos'e' un orgasmo?".
"Che ne so...chiedilo a tuo padre!".
All'uomo di potere la donna perdona anche l'impotenza.(Roberto Gervaso)
Perche' con una donna non bisogna essere prevenuti? Perche' senno' ci si diverte poco...
Qual e' il posto piu' chic del mondo? La vagina della donna: si entra sempre in tiro e i coglioni restano sempre fuori!
Era cosi' seria e ben educata che tutte le volte mi diceva "scusa le spalle". (Comix).
Le donne non hanno di buono che quanto hanno di meglio.
Le donne servono almeno a 10 cose: una la so, le altre 9 non me le ricordo
L'uomo nasce dalla donna e tutta la vita cerca di rientrarvi. (Pino Caruso).
Le donne sono come le ciliegie: una tira l'altra (Giacomo Casanova).
"Ci sono molte cose importanti nella vita.
Al primo posto fare del sesso con una donna piacente".
"E al secondo posto cosa metti?".
"Fare del sesso con una donna non piacente!".
Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero ... di chiunque. (Woody Allen)
Due amiche: "Com'e' andata dal ginecologo ?".
"Beh, mi ha detto che ho un clitoride come un melone".
"Grande?".
"No, dolce!".
Un tipo (ginecologo) alla sua ragazza (paziente): "Ma che topa grande che hai...Ma che topa grande che hai...".
E lei: "Ma perche' me lo dici due volte?".
"C'e' l'eco!".
Per una vera donna ogni eiaculazione e' precoce.
Un gran pezzo di figa non mi interessa.
La voglio intera!
Un tizio ad una donna che sta fotocopiando alcuni fogli: "Vedo che stai riproducendo; posso aiutarti?".
Fra donne: "Ma quando fai all'amore fumi?".
"Ma, non so, non ci ho mai guardato!".
Perche' le donne hanno le gambe? Perche' altrimenti lascerebbero la scia come le lumache!
"Sai quali sono le ragazze piu' pronte a far all'amore?".
"Le texane, perche' hanno il grilletto facile!".
Lasciamo le belle donne agli uomini senza fantasia (Marcel Proust).
Fra due amiche: "Gli ho detto che non volevo piu' vederlo!".
"E lui?".
"Ha spento la luce!".
Perche' le donne sono brave in matematica? Perche' in un'equazione prendono un membro, lo mettono tra parentesi, lo elevano alla massima potenza e infine lo riducono ai minimi termini!
Notizia giornalistica: Capufficio condannato per molestie sessuali.
Aveva detto: "Signorina, voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 9".
Ragazza, se ti piacessero le cose morbide ti farei impazzire!
E' una donna senza peli sulla lingua; e se li ha...non sono i suoi.
Qual e' la parte piu' dura di una donna? Che non la danno!
Un giovane e' in aereo e seduta accanto a lui c'e' una ragazza stupenda tipo top model che sta leggendo un libro.
Il ragazzo cerca ovviamente di attaccare discorso: "Il vostro libro sembra molto interessante... di cosa parla?".
La donna: "Oh, in effetti e' molto interessante.
E' un libro sulla sessualita', ma vista sotto l'aspetto statistico.
Per esempio queste statistiche dicono che sono gli indiani d'America che hanno il pene piu' grosso in diametro, mentre i polacchi sono gli uomini con il pene piu' lungo.
Per quanto riguarda l'attivita' sessuale, sono i medici quelli che sembrano avere la vita sessuale piu' attiva".
Il ragazzo allora ribatte: "Oh e' molto interessante! Ma mi permetta di presentarmi: Geronimo Kowalski, Dottore in medicina".
Una signora in un sexy shop: "Vorrei un fallo di gomma".
Il gestore: "Ne abbiamo di tutti i tipi, dimensioni e colori.
Quale vuole?".
"Voglio quello rosso".
"No, quello non e' in vendita".
"E perche'?".
"Perche' e' l'estintore!".
Sotto la gonna non portava gli slip.
Come me ne sono accorto? Aveva la forfora sulle scarpe!
Le donne odiano l'autunno perche' cadono i marroni, volano via gli uccelli e scende la nebbia per cui non si vede piu' un cazzo!
Perche' gli uomini preferiscono l'estate? Perche' e' calda e umida.
Perche' alle donne piace l'inverno? Perche' e' lungo e rigido!
Tre giovani amiche si incontrano il lunedi' mattina in ufficio dopo il week-end e durante la pausa si raccontano le rispettive avventure.
Dice la prima: "Io sono stata al mare con un negro superdotato, bellissimo, tutto muscoli, alto 2 metri.
Mi ha portato nella sua camera e mi ha baciato dappertutto".
Ma le due amiche la interrompono: "Si', va bene, ma ti ha fottuto?".
"Si' certo!".
La seconda anche lei racconta: "Io invece ho conosciuto un cinese, piccolo, piccolo, ma dotato di tanta energia.
Mi ha portato in una camera d'albergo e ha incominciato a toccarmi tutta con le sue mani piccole...".
Ma anche lei e' interrotta dalle altre due amiche: "Si', va bene, ma ti ha fottuto?".
"Si', certo!".
Allora la terza inizia a raccontare la sua avventura del week-end: "Io invece ho incontrato un napoletano; mi ha portato in una camera di albergo, mi ha legata al letto...".
E le amiche la interrompono: "Va bene, ma ti ha fottuto?". Risposta: "Si', mi ha fottuto il cellulare, l'orologio, il borsellino..."
Una donna e' una donna fino al giorno in cui muore; un uomo e' un uomo finche' ci riesce. (Moms Mabley).
Perche' le donne hanno la vagina? Perche' se non l'avessero nessuno vorrebbe parlarci!
Un'amica all'altra: "Ciao, bella, sai che mi sono fatta il ragazzo?".
"Che bello! Sono contenta.
Ti viene gia' in casa?".
"Noooo! Per adesso ancora nel fazzoletto!".
Una ragazza di buona famiglia sta avendo il suo primo rapporto sessuale: "Aaaaahhh, ooooohhh, uuuuuhhhhh ... giungoooo!".
Una bellissima bionda entra in un negozio di lusso e paga con un biglietto da 100.000 lire.
La commessa: "Ma e' falso!".
E la bionda: "Maledetto porco! Mi ha violentato!".
Oggi sono piu' conosciuto: faccio cilecca con donne piu' belle. (Woody Allen)
L'abito piu' sexy per una bella donna? Una goccia di profumo!
E' da tempo che sospetto che nel rapporto con la mia fidanzata c'e' qualcosa che non va.
Ad esempio alcuni giorni fa durante un romantico week-end stavamo facendo l'amore quando le ho chiesto "Sei venuta?".
E lei: "Dove?!".
"Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa".
"Due milioni al mese, vitto e alloggio".
Due medici dopo un congresso scopano a letto.
Alla fine lui dice: "Dall'abilita' delle tue mani scommetto che sei ginecologa!".
Lei: "E tu anestesista!".
"Ma come fai a dirlo?".
Lei: "Non ho sentito un cazzo!".
Una giovane si presenta in ospedale con un braccio fasciato: "Credo di avere qualcosa di rotto".
"Com'e' successo?" chiede il medico.
"E' successo per evitare un bambino".
"E' finita contro un albero?".
"Oh, no.
Sono finita giu' dal letto!".
Una signora molto bella ed elegante va dal dottore e gli confida: "Dottore, l'altro giorno ho conosciuto al club di golf un uomo affascinante che mi ha sedotto.
Abbiamo fatto all'amore, ma temo di aver preso qualche brutta malattia".
Il dottore la visita e poi conclude che nel dubbio bisogna fare alcune indagini.
Qualche giorno dopo la signora si ripresenta dal dottore per sapere l'esito degli esami.
Il dottore le dice: "Si spogli completamente".
La donna esegue. Il dottore prosegue: "Bene, ora si sdrai sul lettino".
La signora e' un po' titubante, ma esegue.
Il dottore: "Bene! Ora allarghi le gambe!".
La signora, anche se perplessa, non puo' che obbedire.
Il dottore allora si spoglia anche lui, le monta sopra e la penetra.
La signora protesta: "Ma che fa dottore?".
"Nulla, signora, la sto rassicurando!"
"Dottore, un mio amico dice di farne 10 al giorno".
"Lo dica pure lei!".
 


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