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Sesso VII): masturbazione
La banca del seme in certi giorni era cosi' oberata di lavoro che le impiegate dovevano dare una mano.
Un giovane carabiniere bussa alla porta di una nota casa ove lavora una prostituta.
L'avvenente signora apre e chiede per la prestazione 100.000 lire.
Il giovane carabiniere risponde: "E' troppo per me, ti prego fammi uno sconto!".
La signora: "OK visto che sei giovane e carino facciamo 50.000".
Il carabiniere: "Mi sono appena arruolato; e' troppo" e la signora via via sconta fino ad arrivare a 10.000 allorche' il giovane carabiniere dichiara che e' ancora troppo e lei di rimando: "Ma quanto hai in tasca?" e il carabiniere: "Ho 5.000 lire!".
Indignata la prostituta ribatte: "Con 5.000 lire puoi andarti a fare una sega" e gli sbatte la porta in faccia.
Dopo 10 minuti la signora sente nuovamente bussare ed aprendo la porta trova il carabiniere un po' affaticato che gli porge 5.000 lire e se ne va.
Colmo della fantasia: masturbarsi, mettere il risultato in una bottiglietta, tirarla in alto, spararle e dire che il figlio e' morto in guerra.
Colmo per un meccanico: farsi una motosega.
Un tizio compra un mungivacche, ma decide di collegarselo all'uccello per farsi masturbare.
Lo attacca alla corrente e inizia. "AAAAgh Siiiiiiiii chebbello UUUUUUUH... OOOH.
Dopo mezz'ora, con due occhiaie che gli arrivano gia' alla bocca, decide di spegnerlo, ma il dannato canchero non ne vuole sapere.
Allora prova e riprova non ci riesce e nel frattempo viene altre 7 volte.
Decide allora di telefonare alla ditta che gli ha venduto l'aggeggio infernale: "AAAAAAH SIIIIIH scusi comeeeeeh AAAAAh si faaaaaah a spegnere il MUUUUUUHngivacche che mi avete vendUUUUUIIOto? ".
"Non si preoccupi. Quando la botte da 12 litri si riempie si spegne da solo!".
Quando gli manca la Dama il Cavaliere si da' al maneggio.
"E' un periodo che mi sento stanchissimo, completamente esausto, dottore.
- Uhm... Che ritmi ha la sua attivita' sessuale? - I rapporti con mia moglie non superano mai i tre al giorno... - Ha rapporti solo con sua moglie? - Beh, a dir la verita' da qualche tempo ho anche una relazione con la nostra donna di servizio... - Tutto qui? - Qualche volta in ufficio con la segretaria, sa com'e'... - Mi sembra tutto chiaro.
Lei sta avendo troppi rapporti sessuali.
- Ah, meno male. Pensi che avevo paura che fosse colpa della masturbazione.
Incazzato con il medico che per un dolore alla mano, gli aveva prescritto l'esame delle urine, riempie la provetta con le sue, quelle della moglie, della figlia e del cane! Voglio proprio vedere cosa mi dira' adesso quello stronzo del dottore! Ed il dottore: "Allora ecco il risultato delle sue analisi: il cane sta bene, sua figlia e' incinta, sua moglie la tradisce con il postino, e lei, se non la smette di farsi seghe, il male alla mano col cazzo che le passa!".
Perche' i sordomuti di fanno le seghe con la mano sinistra? Perche' usano la destra per dire "aahhh mmhhhh".
Un tale che vive tutto solo un sabato sera non avendo voglia di uscire decide di guardare la TV, ma stanco dei soliti programmi decide di metter su una videocassetta porno.
Naturalmente essendo solo e di normale costituzione ne approfitta per masturbarsi.
Alla fine del film spegne il televisore, apre il frigo, prende una birra Peroni e dice: "Dopo le donne, ... Champagne!".
Masturbarsi e' un modo come un altro per concentrarsi. (Roberto Gervaso)
Se Dio ci avesse creato con l'intenzione di non farci masturbare ci avrebbe fatto con le braccia piu' corte (George Carlin).
Dio sarebbe ben poca cosa se ad offenderlo bastassero i nostri atti impuri. (Roberto Gervaso)
La donna a volte e' un eccellente surrogato della masturbazione. Certo occorre un sacco di fantasia. (Karl Kraus)
Sono un medico, tengo un corso sulla masturbazione, adesso devo andare seno' iniziano senza di me... (Woody Allen)
Un giornalista intervista un militare: "Signor colonnello, qual e' stato il momento piu' imbarazzante della vostra vita?".
"Quando mia madre ha scoperto che mi masturbavo".
"Come tutti...".
"Si', ma per me e' successo ieri!".
"Pierino, se continui a masturbarti perderai la vista!".
"Papa', guarda che sono da quest'altra parte!".
Quando uno e' giovane si fa le seghe; poi va a scuola e comincia a masturbarsi.
E' comparsa prima la masturbazione maschile o quella femminile? Quella maschile perche' e' manuale; quella femminile e' digitale. Quella del gay e' anal...ogica!
Lui al padre di lei: "Le chiedo la figa di sua figlia".
Il padre: "La mano, vorra' dire!".
Lui: "Eh no! Basta seghe!".
Ricordo quando ero uno spermatozoo.
Un giorno ho sentito un gran risucchio e mi sono detto: "Se questa e' una sega sono fottuto!".
La masturbazione e' sesso con qualcuno che si ama. (Woody Allen)
Su una strada in Sicilia un milanese sta viaggiando in auto quando all'improvviso da un cespuglio esce un uomo con coppola e lupara che ferma l'auto.
L'uomo armato dice: "Scendi e mastubbati!".
L'autista, anche se perplesso, non puo' che obbedire e si spara una sega.
Finito il servizietto il siciliano dice "Mastubbati ancora!" e l'autista sempre piu' perplesso si masturba di nuovo.
Tutto questo altre 3 volte.
Al sesto ordine il milanese: "Senta se vuole spari pure, ma non ce la faccio piu'".
Allora il siciliano in direzione del cespuglio da cui era uscito poco prima grida: "Concettina! Vieni pure un signore si e' offerto gentilmente di accompagnarti a Palermo".
"Una nave, una nave" grida il naufrago che da anni vive in un isola deserta.
"Si sta avvicinando e vedo che a bordo c'e' una biondona stupenda con delle tette superbe... e con delle cosce lunghissime... ".
Cosi' dicendo il naufrago ha un'erezione prodigiosa e comincia a masturbarsi furiosamente dicendo: "T'ho fregato, brutto bastardo! Non c'e' nessuna stramaledetta nave!".
"Pierino, dove abbonda la segala?".
"Dove manca la figala!".
Perche' Pinocchio non aveva la mamma? Perche' papa' Geppetto l'aveva fatto con una sega!
Eravamo poveri.
Se non fossi stato... un maschietto, non avrei avuto niente con cui giocare. (Red Foxx).
E' mattino e Adamo si sveglia! Come tutte le altre mattine la prima cosa che fa e' di contarsi le costole ed alla fine esclama : " ...E ANCHE OGGI PIPPE !!"
E' agosto, e in una chiesetta di campagna il parroco sta confessando.
C'e' molta gente in attesa della messa quando da un finestrone aperto entra un uccellino che comincia a cinguettare.
Il parroco per un po' fa finta di niente, ma poi, infastidito, sale sul pulpito e rivolto ai fedeli esclama "Per cortesia, chi ha l' uccello esca!".
C' e' un attimo di smarrimento, gli uomini si guardano tra loro, qualcuno accenna a uscire, quando il parroco, accortosi del doppio senso di cio' che aveva detto, si rivolge nuovamente ai fedeli: "Cari parrocchiani, cosa avete capito! Cioe' sono io che non mi sono spiegato, volevo dire chi ha preso l'uccello esca!".
Questa volte le donne sono sbigottite, ma il parroco cerca di rimediare: "Carissime fedeli, non mi rivolgevo certo a voi, cio' che fate e' giusto ... insomma, chi l' ha preso qui in chiesa l' uccello esca!".
Le monache sbiancano e il parroco interviene nuovamente: "Care sorelle, mai mi permetterei di pensare una cosa simile! Cercate di capirmi: chi ha l'uccello in mano esca!".
In fondo alla chiesa c'e' una coppietta e lei dice al suo ragazzo: "Hai visto? Te lo avevo detto che se ne sarebbe accorto!".
La maestra ha finito di dettare i compiti per casa.
Specifica ripetutamente quanto siano importanti e debbano essere consegnati la mattina dopo, inderogabilmente... Non saranno accettate scuse e giustificazioni.
Un ragazzo che vuole fare il fighetto si alza e chiede: "E' possibile essere giustificati a causa di mancanza totale di forze dovuta a continuativo rapporto sessuale ?".
La classe esplode in risate e quando il tumulto si seda la professoressa risponde: "Beh, non credo, in ogni caso dovrai adattarti a scrivere con l'altra mano...".
Perche' il sesso assomiglia molto al bridge? Perche' non c'e' bisogno di avere un partner se hai una buona mano.
Un playboy dal farmacista: "Stasera vedo due ninfomani; mi dia un potente afrodisiaco".
Nella notte il playboy si ripresenta, visibilmente spossato, dal farmacista: "Mi dia una pomata".
"Per che cosa?".
"Per il braccio, le ragazze non sono venute!".
Il sindacalista Dantoni non parlera' piu' ai metalmeccanici perche' gli tirano i bulloni.
Parlera' ai falegnami perche' gli tirano le seghe...
Una sega al giorno toglie l'Aids di torno.
La nonna va a prendere il piccolo Pierino, suo nipote, all'uscita da scuola e gli chiede cosa la maestra gli abbia insegnato.
E Pierino: "Educazione sessuale.
Ci ha insegnato cos'e' un pene, la vagina, come avviene la fecondazione... ".
La nonna rimane shockata, ma non ribatte.
Arrivata a casa dice tutto alla figlia che non appare scandalizzata: "Ma mamma, siamo oramai al 2000.
L'educazione sessuale fa parte del programma di studi!".
Arriva la sera e la cena e' pronta. La mamma dice alla nonna di andare a chiamare il piccolo.
La nonna entra nella camera di Pierino senza bussare e lo trova che si sta masturbando con gran vigore e allora gli dice: "Senti, Pierino, quando hai finito il compito a casa vieni a mangiare che' la cena e' pronta! ".
Il padre di Onan era Solimano ?
In un bar ci sono un inglese, un francese, un tedesco e un italiano che stanno discutendo su chi ha piu' coraggio.
Ad un tratto l'inglese chiede: "Waiter, un martello!".
Il cameriere lo porta e l'inglese si martella un dito.
Allora il francese chiede: "Garcon, un coltello!".
Il cameriere lo porta e lui si taglia un dito.
Tocca al tedesco che chiede: "Cameriere, un'accetta, ja!".
Il cameriere la porta e lui si taglia una mano.
Tocca infine all'italiano che esita un po', poi si alza, deposita il bigolo sul tavolo e grida: "Cameriere! Una sega!"
Intervistiamo il comandante del sottomarino atomico Triton, rimasto in immersione per ben sei mesi.
"Ci dica, comandante, quali sono state le difficolta' di questa impresa ai limiti dell'incredibile ?".
"Il problema piu' grosso e' stato la mancanza di donne.
I miei marinai sono tutti dei maschi esuberanti, ben lontana da loro l'idea di diventare gay".
"E allora come avete risolto?".
"Con la masturbazione, ovviamente!".
VI ABBIAMO PRESENTATO: 20.000 SEGHE SOTTO I MARI.
C'e' una folla di anime riunite di fronte alla porta del Paradiso. Si sente un brusio assordante provenire da tale moltitudine, quando ecco che la porta del Paradiso comincia ad aprirsi... allora il brusio diminuisce.
Dopo un forte cigolio di cardini, ecco apparire San Pietro... ha in mano un microfono.
Il brusio e' sempre costante e fa da unico sottofondo alla scena.
San Pietro si avvicina il microfono alla bocca e ci soffia sopra: "Fffff, fffff...".
Poi gli da' un paio di colpetti: "Thump, thump...".
Quando tutte le anime hanno rivolto lo sguardo verso di lui, San Pietro comincia a parlare: "Sembra... ripeto... sembra... ".
Un gelido silenzio cala tra la folla... "...CHE LE SEGHE NON CONTINO!".
E la folla: "YUPPIIIII, YUUHHUUUUU, EVVIVAAAA!!!"
L'uomo e' come un albero: s'abbatte con una sega.
Due bionde sono in un cinema buio.
Dice la prima: "Ehi, il ragazzo accanto a me si sta masturbando!".
La seconda: "Tu ignoralo!".
E la prima: "Non posso.
Sta usando la mia mano!"
Ti accorgi subito quando sei in prossimita' delle isole VERGINI: il mare pullula di pesci sega!
Pinocchio ha appena avuto un rapporto sessuale con la sua ragazza e le chiede come sia andata.
Lei gli dice: "Pinocchio ... non te la prendere, mi dispiace dirtelo, ma tu mentre facevamo sesso mi hai tutta ferita con le schegge!".
Pinocchio rimane profondamente amareggiato e torna da Geppetto piangendo e spiegandogli il perche' del suo pianto: "Cosa posso fare?".
Geppetto gli dice: "Quello di cui tu hai bisogno e' solo un pezzo di carta smerigliata.
Usala una volta al giorno e cio' risolvera' il tuo problema".
Tempo dopo Geppetto incontra Pinocchio e gli chiede come vada con la carta smerigliata: "Hai risolto i tuoi problemi con le ragazze?".
E Pinocchio: "Ragazze? E chi ha bisogno delle ragazze?"
Un tizio ha un dolore al gomito, ma alcuni amici lo consigliano di non rivolgersi al dottore, ma ad una nuova macchina che si trova in farmacia.
Basta fornirle un campione di urine e la macchina da' il suo responso diagnostico e terapeutico.
Cosi' il tizio prepara un campione di orina, va in farmacia e la macchina sputa fuori un pezzo di carta che dice: "Tu hai il gomito del tennista.
Per guarire tieni immobilizzato il braccio per due settimane".
Il tizio e' entusiasta, ma il giorno dopo si vuole divertire ad imbrogliarla.
Cosi' va casa, riempie il contenitore con acqua di rubinetto, aggiunge un po' di feci del suo cane, l'orina di sua moglie e infine si masturba nel contenitore.
Soddisfatto si reca in farmacia e fa esaminare il campione dalla macchina.
Poco dopo questa sputa fuori il responso: "Prima di tutto la tua acqua del rubinetto e' molto dura.
Secondo, il tuo cane ha i vermi.
Terzo, tua moglie si droga colla cocaina.
E quarto, non guarirai mai dal gomito del tennista se continui a masturbarti!".
Una mamma molto preoccupata porta il figlio smunto e pallidissimo dal dottore.
Il dottore lo esamina e dice: "Signora, il problema e' che il ragazzo si sta sviluppando ed e' cosi pallido e magro perche' si sfianca dalle seghe".
"Oh! Dottore e cosa possiamo fare? Io lavoro e... ho la mutua!".
E il dottore: "Signora, la mutua non passa un cazzo e vuole che passi la fica?".
Ci sono solo due cose che tu puoi controllare nella vita: l'arte e la masturbazione. (Woody Allen)
Un tale entra in un negozio di ferramenta e chiede: "Scusi ha una sega alternativa?".
"Un attimo - dice il commesso - la faccio venire dal magazzino !".
Poco dopo dal retrobottega entra una commessa piuttosto volgare con una minigonna cortissima e le grosse tette che escono dalla scollatura.
L'uomo la guarda perplesso e poi dice al commesso: "Guardi che io avevo chiesto una sega alternativa... e non una alternativa alla sega!".
Perche' e' piu' cara la Banca dello Sperma che la Banca del Sangue? Perche' lo sperma e' fatto a mano.
Le piu' belle trombate della mia vita le ho fatte da solo (G. Gaber).
Hanno commercializzato anche il Viagra Light... serve solo per le seghe!
Sapete che differenza c'e' tra fare all'amore e masturbarsi? Beh, facendo all'amore si conosce piu' gente!
Ieri sera mia figlia e' rientrata a casa e mi ha chiesto: "Papa', che cos'e' un microscopio?".
E io le ho risposto: "E' uno strumento che serve a ingrandire gli oggetti".
E lei: "Ah, ora capisco perche' Giovanni mi dice sempre che ho una mano microscopica!".
Cartello apposto sulla porta del cesso in un seminario: DOPO LA TERZA SCROLLATA E' DA CONSIDERARSI SEGA
C'e' chi non distingue l'onanismo dalla fedelta' a se stesso. (Stanislaw Lec)
Barcamenarsi: Masturbarsi remando. (Sergio Gualandi)
Tre uomini stanno dormendo nello stesso letto.
Il mattino dopo discutono dei sogni che hanno fatto.
L'uomo a destra dice: "Io ho sognato che mi facevano una sega".
L'uomo a sinistra dice: "Ma dai, anch'io ho sognato che mi facevano una sega!".
L'uomo al centro dice: "Che strano, io ho sognato che stavo sciando!"
Se io faccio cosi' bene all'amore, e' perche' mi sono esercitato a lungo da solo. (Woody Allen)
A Roma Cesare, visto il declino di interesse dei Romani nei confronti dei giochi, decide di assecondare un'idea di suo figlio Bruto: far venire 100 vergini nel Colosseo e sverginarle tutte in un pomeriggio.
L'idea piace a Cesare e cosi' il tutto viene organizzato. Arriva il giorno della prova e il Colosseo e' pieno di gente fino in cima.
Tutti urlano e incitano Bruto.
Entrano le 100 bellissime vergini, poco vestite e tutti urlano ancora di piu': "Brutus! Brutus!".
Brutus si fa la prima vergine, poi la seconda, la terza... la decina.
Tutti sono in visibilio e urlano: "Brutus! Brutus!".
Brutus continua: 11, 12... 20... 30... 40... 50 e la folla ancora piu' esantata: "Brutus! Brutus!".
Cesare li' vicino si vanta coi vicini: "E' mio figlio, in fondo".
Brutus continua: 60 vergini, 70, 80, 90, 95, 96, 97, 98, 99 e qui si ferma esausto crollando a terra.
Guarda suo padre e dice: "Strano, mi ero esercitato tutta la mattina..."
Il Papa ridimensiona la posizione della Chiesa nei riguardi dell'autoerotismo: e' vero che la masturbazione fa diventare ciechi, ma solo se la si pratica guardando l'eclisse senza gli occhiali protettivi.
Una giovane e bella ragazza e' disperata e decide di suicidarsi. Prende una pistola e se la punta alla tempia.
Sta per premere il grilletto quando pensa: "Un cosi' bel viso deturpato da una pallottola".
Allora prende la pistola e la punta sul petto, ma sta per premere il grilletto quando pensa: "Un cosi' bel seno deturpato da una pallottola.
No, non posso".
Decide quindi di spostare la pistola sul pube introducendo la canna nella vagina.
Ma ancora una volta pensa: "Una cosi' bella fighetta deturpata da una pallottola.
No, non posso!".
E cosi' si sfila la canna dalla vagina.
Ma poco dopo ci ripensa e decide di farla finita e cosi' reintroduce la canna nella vagina.
Ma subito dopo ci ripensa e la toglie.
Questa tempesta di decisioni e indecisioni dura circa 10 minuti ed e' cosi' che la giovane riprende gusto alla vita.
Conoscevo un ragazzo talmente povero che era costretto a farsi le seghe di seconda mano...
Pierino frequenta una scuola elementare molto moderna e assiste alla prima lezione di educazione sessuale.
Naturalmente capisce a modo suo.
Torna a casa, si chiude nella sua stanzetta e si masturba.
Poi deposita il seme in un buco del muro.
Dopo un po' guarda nel buco e li' dentro vede uno scarafaggio.
Pierino lo guarda a lungo e poi inorridito esclama: "Non te lo dovrei dire perche' sei mio figlio... ma fai proprio schifo!".
Qual e' il massimo dello sconforto? Quando ti stai masturbando e la tua mano s'addormenta.
Che differenza c'e' tra la Lega e la sega? Nessuna: sono entrambi movimenti del cazzo...
 


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