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Religione VIII) religioni
Solo il sacro e' degno di essere profanato (Oscar Wilde).
Un signore in carrozzella va a Lourdes nella speranza di guarire dalla sua malattia: "Madonnina cara, fammi tornare a casa a piedi". Pssssssss...
Un pulmino di mongoloidi si ferma dal benzinaio a Ventimiglia al confine fra Francia e Italia: "Venite dalla Francia?".
"Si', si'...". "E siete stati a Lourdes?".
"Si', si'...".
"E avete trovato chiuso, vero?".
Alla dogana: "Cosa c'e' in quelle bottiglie?".
"Acqua santa di Lourdes".
Il doganiere assaggia: "Ma e' whisky!".
"Miracolo! Miracolo!".
Beati gli affamati di giustizia, perche' saranno giustiziati. (Angelo Cecchelin).
Ho visto la madonna di Fatima in vacanza a Lourdes.
Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c'era un conflitto religioso.
Lei era atea e io agnostico.
Non sapevamo senza quale religione educare i figli (Woody Allen).
A Lourdes c'e' una piscina dei miracoli dove tuffandosi dentro i desideri delle persone si possono avverare.
Uno zoppo prendendo la rincorsa ci si tuffa dentro, e dopo pochi secondi torna su e comincia a correre e a gridare: "Corro, corro, sono guarito!".
Stessa cosa per molte altre persone che vedono guariti i propri handicap (ciechi, sordi, ecc).
Ad un certo punto, un uomo su una carrozzella si butta nella piscina e non torna piu' fuori.
Un minuto, due minuti e poi salta fuori sulla carrozzella gridando: "Vai! Cerchi in lega!!".
Quel ballerino aveva una calzamaglia cosi' stretta che non solo si distingueva il sesso, ma anche la religione (Woody Allen).
Corso di paracadutismo.
Prima lezione.
L'istruttore: "Dopo il lancio per aprire il paracadute dovete tirare questa leva qui.
Capito? Nel caso improbabile che qualcosa vada storto c'e' il paracadute di emergenza.
Si tira questa leva qui ! Capito? ".
"E se non va bene neanche quella? ".
"Se non funziona nemmeno quella, allora pregate Budda".
Al primo lancio l'uomo sta rapidamente precipitando verso terra; si ricorda che deve tirare la prima leva, ma non succede nulla. Preso dal panico guarda la seconda leva, la tira e ... purtroppo non succede ancora nulla.
Allora ricorda la lezione dell'istruttore e prega Budda: "Ti prego o Sacro Budda, salvami ! ".
Le nuvole si aprono e una mano enorme raccoglie sul palmo il paracadutista e lo porta lentamente verso terra.
Il paracadutista e' incredulo, si guarda attorno e con gli occhi gonfi di lacrime esclama "Grazie a Dio sono salvo".
E il Budda: "E allora muori infedele di merda".
Budda volta la mano e schiaccia il paracadutista al suolo.
In classe la maestra dice: "Oggi faremo un tema: vorrei che ci metteste della religione, nobilta', famiglia e un pizzico di suspense".
Poco dopo Pierino consegna il compito: "Mio Dio - disse la baronessa - sono incinta! E chissa' chi e' il padre!".
Come si chiama il maschio dell'orchidea? Orcodio...
Un uomo a Belfast gira di notte ed e' assalito da uno che gli chiede: "Cattolico o protestante?".
Dopo un attimo di panico ha un'idea: "Ebreo".
E l'altro: "E io il mussulmano piu' fortunato di Belfast!".
Invitato a leggere il Nuovo Testamento Mike Bongiorno ha chiesto: "Perche', sono compreso fra gli eredi?". (Amurri & Verde).
Come puo' essere definita un'omelia pronunciata mentre la chiesa sta andando a fuoco? Sermone affumicato.
Radio Vaticana: "Aaaaahhhhh, oooohhhhh, uuuuhhh, mmmmmhhhh...". Abbiamo trasmesso: "La venuta di Cristo".
Vi e' mai capitato di perdere la fede? Una volta, in piscina. Come avete ritrovato la fede? Svuotando la piscina.
Maria fu assunta in Cielo perche' piena di grazia e madre di uno dei soci di maggioranza. (Comix).
Maria fu assunta in Cielo perche' non trovava lavoro in Terra. (Comix).
A volte a Lourdes i film muti si mettono a parlare. (Romano Bertola).
Le prigioni sono costruite con i mattoni della Legge; i lupanari con i mattoni della Religione.
Per la prima volta un uomo, Antonio, risorge da sua morte.
Il fatto suscita tanto scalpore che l'uomo viene portato al cospetto del Papa che gli dice: "Che gioia.
Io sono il primo Papa ad avere la fortuna di conoscere, dalle parole di un testimone oculare, quanto sia bello l'alto dei cieli...".
Antonio lo interrompe: "Dai, piantala, che' tanto lassu' non c'e' niente!".
Il Papa e' sbalordito: "Come niente?".
E Antonio: "Non c'e' niente, e se non vuoi che lo vada a dire in giro, e' meglio che mi dai 100 miliardi".
Dopo qualche giorno Antonio e' ricevuto da Yeltsin che gli dice: "E cosi' hai detto al Papa che il Paradiso non esiste? Bene! Avrei voluto vedere la sua faccia...".
E Antonio: "La stessa che farai tu quando ti diro' che al Papa ho mentito.
E sai cosa accadra' quando i russi sapranno che il Paradiso esiste? Quindi se vuoi che stia zitto dammi 1000 miliardi di rubli".
Alcuni giorni dopo Antonio e' in visita dal Presidente USA che lo riceve e gli dice: "Cosi' hai ricattato il Papa e i russi, eh? Ma non sperare di fare altrettanto con noi americani.
Qui ciascuno e' libero di credere se Dio esiste oppure no...".
E Antonio: "C'e', ed e' negro!!".
Qual e' il Santo piu' dotato? San Pietro, perche' sta in Paradiso, ma la sua cappella e' a Roma.
Perche' Komeini ce l'ha con il vento? Perche' gli sbatte tutte le persiane!
Avete saputo che Jehova e' stato arrestato ? Non si sa ancora se e' colpevole ... ma sembra che ci saranno molti testimoni al suo processo!
Il santo protettore degli aviatori: San Giovanni Battista perche' fu ...decollato!
Il missionario al leone: "Signore, ispira al leone sentimenti cristiani".
Il leone: "Signore, grazie per il cibo che mi hai inviato".
Un tizio incontra una bella puttana sui viali, se la porta in camera e fanno all'amore tutta la notte in modo superbo.
La mattina dopo la donna, estasiata, gli dice: "Diavolo! Mai visto niente di simile.
Fai all'amore come un dio ... ma spiegami, che cosa sono quei buchi nelle mani e nei piedi?".
Napoli oggi.
Il Vesuvio comincia a fumare e a sputare lapilli facendo preoccupare fortemente i napoletani.
Ad un certo punto appare in cielo la faccia di san Gennaro che dice: "Per calmare l'ira del Vesuvio dovete buttarvi dentro uno a uno finche' non finisce di eruttare!".
Allora tutti i napoletani vanno in fila sul Vesuvio e cominciano a buttarsi dentro al vulcano.
Dopo un po' l'eruzione finisce e i napoletani ritornano alle loro normali occupazioni.
Alle porte del paradiso intanto un gruppo di napoletani bussa alla porta sbraitando.
San Pietro apre la porta e guarda in faccia il gruppo di anime appena giunte in paradiso.
Ad un tratto prende il cellulare e dice: "Sant'Ambrogio! La prossima volta che ti travesti da San Gennaro mi INCAZZO!!"
La madonna di Lourdes e' apparsa alla madonna di Loreto.
Un casino della madonna.
Sono un ateo teologico esistenziale.
Credo nell'esistenza dell'Universo con l'eccezione di qualche cantone svizzero (Woody Allen).
La scienza senza la religione e' zoppa, la religione senza la scienza e' cieca. (Science without religion is lame, religion without science is blind). (Albert Einstein).
Notizia giornalistica: Aperta a Cattolica chiesa protestante.
La medicina crea persone malate, la matematica persone tristi e la teologia peccatori (Martin Lutero).
La Madonna partecipa ad una lotteria in Paradiso e vince il primo premio, ma non si decide a scegliere la localita'.
Allora tutti i santi cercano di darle dei consigli: "Vai a Parigi, - gli dice uno; Lei risponde "Parigi no, c'e' troppa gente...".
"Vai a Londra"; "No c'e' troppo freddo...".
Insomma non gli va bene nessun posto; dopo averci pensato dice: "Ho deciso finalmente.
Vado a Lourdes che non ci sono mai stata!!!"
Sono messo malissimo: come megalomane mi credo Dio, ma in quanto ateo ho pochissima fiducia in me stesso (Max Greggio).
Papa' era ateo, mamma cattolica.
Cosi' mentre lei mi obbligava a dire le preghiere prima di cena, lui mi obbligava a bestemmiare dopo la frutta. (Valerio Peretti).
I cattolici sono tanti perche li tesserano a vita appena nati? (Zap).
Si cambia piu' facilmente religione che caffe'. (Georges Courteline, "La filosofia").
Le mie idee religiose si limitano a questa assurda convinzione che Dio abbia creato l'uomo e viceversa (Andre' Glucksmann).
Mia moglie ha cantato in chiesa Domenica e almeno 200 persone hanno cambiato religione (Leopold Fetchner).
Facendone un peccato, il cristianesimo ha fatto molto per l'amore (Anatole France).
Confessione: Sacramento per cui il sacerdote si dispone a perdonare i peccati grossi in cambio del piacere di sentirsi raccontare quelli piccoli (Ambrose Bierce).
Ti prego, Madonna, tu che hai concepito senza peccato, facci peccare senza concepire.
La teologia di uno puo' essere una gran risata per un altro.
Che razza di religione e' quella che impedisce a un uomo di bere una birra fresca in una giornata caldissima. (riferita all'islamismo)
L'ateismo e' un'organizzazione senza profeti. (Atheism is a non-prophet organization)
CRISTIANO: seguace degli insegnamenti di Cristo finche' questi non contraddicano i peccati cui indulge piu' volentieri.
In passato, quando la religione era forte e la scienza debole, gli uomini confondono la magia per la medicina; oggi, quando la scienza e' forte e la religione e' debole, gli uomini confondono la medicina con la magia. (Thomas Szasz)
Il cattolicesimo e' cio' che muore ora e paga dopo. (Woody Allen)
Quando ero ragazzino mio padre voleva che io fossi un bravo cattolico e che io mi confessassi tutte le volte che avevo pensieri impuri sulle ragazza.
Cosi' ogni sera io diventavo rosso a confessare i miei pensieri.
Cosi' successe una sera, e poi un'altra sera, e cosi' via.
Dopo una settimana decisi che la religione non era fatta per me. (Fidel Castro, in The Economist, Aug.
16th, 1997)
Il rispetto dei cattolici per la Bibbia e' enorme e si manifesta soprattutto nel tenersene a rispettosa distanza. (Paul Claudel)
Lezione di religione: "E ricordate, ragazze, che un'ora di piacere non vale una vita di rimorsi!".
"Scusi, padre, come si fa a farlo durare un'ora?"
Quando si prende l'estrema unzione si scivola per l'ultima volta.
Cristiano: Una persona che crede che il Nuovo Testamento sia un libro ispirato da Dio, perfettamente adatto ai bisogni spirituali del suo vicino.
 


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