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Religione II) Dio
C'e' stata un'alluvione e Giovanni si trova sul tetto della sua casa con l'acqua alle caviglie.
Arriva la moglie su un canotto: "Vieni che anneghi!" e Giovanni: "Io canto le lodi del Signore, egli mi salvera'!".
Passa un po' di tempo e Giovanni ha ormai l'acqua alla vita.
Arriva il parroco su un canotto: "Vieni che anneghi!" e Giovanni: "Io canto le lodi del Signore, egli mi salvera'!".
Passa il tempo, continua a salire l'acqua, Giovanni ha l'acqua alla gola, arriva un carabiniere su un canotto: "Vieni che anneghi!" e Giovanni: "Io canto le lodi del Signore, egli mi salvera'!".
Ormai Giovanni ha l'acqua che gli entra in bocca, sta annegando e urla: "Signore salvami!".
Una voce possente fende le nubi: "Ma insomma che vuoi? Ti ho gia' mandato tre canotti!".
Qual e' la differenza fra Dio e un avvocato? Dio non pensa di essere un avvocato.
Che differenza c'e' fra un teologo e un carabiniere? Il teologo e' uno studioso di Dio, il carabiniere e' un ignorante della madonna!
Nuova ipotesi scientifica sul BIG BANG: Dio digito' "Pkunzip universo".
Era un bambino saccente e presuntuoso: un giorno gli chiesero: "Ma te credi in Dio?" "Beh, credere e' una parola grossa, diciamo che lo stimo" (Walter Fontana).
Dio ed il Diavolo hanno deciso che e' arrivato il momento di fare la pace.
Cosi' il diavolo dice: "Perche' non andiamo in vacanza assieme cosi' possiamo conoscerci meglio?".
Dio replica: "Perfetto, bellissima idea.
Perche' non andiamo all'inferno ? Mi dicono che fa sempre caldo, c'e' sempre qualche avvenimento speciale ed e' un posto perfetto per socializzare".
Il Diavolo scuote la testa e dice: "Si', certo, pero' sono li' da un'eternita' e non ci voglio certo andare in vacanza.
Facciamo che invece andiamo in paradiso, mi dicono che sia un posto rilassante e tranquillo, perfetto per chiacchierare".
Stavolta e' Dio che scuote la testa e dice: "No, e' lo stesso per me.
Ci sono da sempre e mi scoccerei terribilmente ad andarci in vacanza.
Dove altro potremmo andare ?".
Dopo un paio di minuti di riflessione il Diavolo dice: "Ho la soluzione, andiamo in vacanza sulla Terra !".
Dio strilla: "Eh no, l'ultima volta che sono stato sulla Terra ho messo incinta una tipa e da allora non hanno smesso di parlarne...".
Se Dio fosse donna lo sperma avrebbe il sapore di cioccolata.
Se solo Dio volesse darmi un segno che esiste; ad es.
depositando una grossa somma di denaro sul mio conto in banca! (Woody Allen in "Without Feathers").
Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico la domenica (Woody Allen).
Perche' Dio ci ha creato con un solo mento? Perche' non poteva fare altri...menti!
Cosa fece Dio quando si accorse di aver sbagliato tutto? La ricreazione!
Dio e' morto, Marx e' morto ... e anch'io oggi non mi sento molto bene! (Woody Allen).
La donna e' l'ultima cosa che creo' Dio; e infatti si sente una mano stanca!
Dio riesco anche a sopportarlo.
E' il fan-club che non mi va giu' !!!
Un uomo molto religioso vive di stenti in un piccolo appartamento di periferia.
Va in chiesa tutti i giorni, recita preghiere, vespri, rosari, ecc.
Nello stesso palazzo abita un arrogante giovanotto, ricchissimo, che non lavora, abita in un grande appartamento lussuoso, belle donne, auto, feste e baldoria a tutte le ore, soldi a palate. Per un po` di giorni il signore religioso fa finta di niente e vede il suo vicino che rientra tardi, che fa la bella vita.
Un giorno non ne puo` piu` e in una sua preghiera dice: "Dimmi un po`, Signore.
Io ti sono sempre devoto, vengo in chiesa, prego sempre, ma vivo nei debiti, negli stenti e nella poverta`.
Quello la` invece non va mai in Chiesa, bestemmia e pecca a piu` non posso, eppure e` sempre ricchissimo e vive negli agi.
Perche`? Perche`? Rispondimi: Perche'?".
Ad un certo punto si sente una voce dal cielo: "E' perche' lui non mi rompe mai le palle!".
Migliaia di anni fa Dio e' alla ricerca del popolo eletto.
Si presenta agli Egizi dicendo: "Cerco il popolo eletto".
"E in cosa consiste?".
"Consiste nel seguire i miei 10 comandamenti".
"E cioe'? Dacci un esempio".
E Dio: "Ad esempio: Io sono il Signore, Dio tuo, non avrai altro Dio al di fuori di me".
E il popolo Egizio: "Eh no! Noi siamo abituati a tanti Dei, il Dio Sole, Anubi, ecc, e un Dio solo non e' proprio possibile".
Allora Dio va dal popolo Fenicio: "Cerco il popolo eletto".
"E in cosa consiste?".
"Consiste nel seguire i miei 10 comandamenti".
"E cioe'? Dacci un esempio".
"Ad esempio: non rubare". E il popolo Fenicio: "Eh no! Non e' possibile! Noi siamo un popolo abituato a fare commerci in tutti i mari, e il commercio vuol dire anche un po' rubare... ".
Allora Dio va dal popolo Greco: "Cerco il popolo eletto".
"E in cosa consiste?".
"Consiste nel seguire i miei 10 comandamenti".
"E cioe'? Dacci un esempio".
"Ad esempio: "Non desiderare la donna d'altri".
"Eh no! Non e' possibile! Noi siamo un popolo dedito all'amore sotto tutti gli aspetti (v.
Elena di Troia, ecc)".
Allora Dio va dal popolo ebraico: "Cerco il popolo eletto".
"E in cosa consiste?".
"Consiste nel seguire i miei 10 comandamenti".
"E quanto ci costano?".
"Ma nulla, sono completamente gratis!".
"Beh, allora, li prendiamo tutti in blocco!".
"Signore, se esisti, salva la mia anima, se ho un'anima" (preghiera di uno scettico).
Dio guardando attraverso le nuvole scorge nel parco di una citta' due statue (un atleta e una giovane ninfa).
Intenerito da tale visione dice loro: "Mie dolci creature; vi concedo un'ora di liberta' nella quale potrete apprezzare la vita umana con le sue gioie e i suoi dolori, ma, badate bene, entro un'ora dovrete ritornare statue".
Le statue, ben liete di questa occasione, si appartano dietro ad un cespuglio.
Dopo mezz'ora Dio riapre le nubi e da' uno sguardo di sotto, ma vede solo un cespuglio che freme e strani mugolii provenienti da questo, al che richiude le nubi e decide di aspettare. Poco dopo si ripete la stessa scena e Dio richiama i due giovani ricordando il loro impegno di non oltrepassare l'ora, ma per tutta risposta sente dire: "Un attimo! Non abbiamo ancora finito!".
Al 55' minuto spazientito, Dio, dopo aver scostato le nubi, si avvicina al cespuglio e senza farsi sentire scosta il fogliame e rimane sbigottito: l'uomo e' chino senza calzoni, mentre l'altra stringe tra le mani un piccione proprio sotto il sedere dell'uomo e nel far questo dice: "Dai, dai, spicciati a cagargli in testa che mancano 5 minuti e voglio anch'io fargli un'ultima cacatina in testa prima di ritornare statua!".
"Baci da Dio!".
"Beh, si'... Lui ha preso tante cose da me!" (Woody Allen).
"Tu mi dai fastidio perche' ti credi tanto un Dio".
"Beh, dovro' pur prendere qualcuno a modello a cui ispirarmi, no?" (Woody Allen).
Dio e' amore.
L'amore e' cieco.
Ray Charles e' cieco.
Ray Charles e' Dio.
Io non so se Dio esiste.
Ma se esiste, spero che abbia una buona scusa.
(Woody Allen)
Dopo il Giudizio Universale Dio incontra Carl Marx: " Ah, tu sei quello che mi ha dato tutte quelle preoccupazioni nel XX secolo.
Visto che hai sempre detto che io non ci sono, sarai condannato a farmi da portinaio.
E quando non vorro' essere disturbato sei autorizzato a dire Dio non c'e' ". (Benigni).
Mi ha telefonato Dio, e mi ha detto: "Cos'e' un uomo senza fede?". Gli ho risposto: "Uno scapolo".
Per te sono un ateo, ma per Dio sono una leale opposizione (Woody Allen).
Le vie del Signore sono infinite.
E' la segnaletica che lascia a desiderare.
Non solo Dio c'e', ma si diverte pure alle nostre spalle!
La differenza fra Dio e un chirurgo: Dio non si crede un chirurgo.
Dio non esiste.
Pero' noi siamo il suo popolo eletto. (Woody Allen).
Cosa disse il padre eterno quando fece il secondo uomo nero? Porca puttana, anche questo s'e' bruciato!!!
Dio, dammi un assegno della tua presenza (Marcello Marchesi).
Signore, salvami dai tuoi seguaci. (Lord save me from your followers).
Dio in realta' e' solo un altro artista.
Ha inventato la giraffa, l'elefante, il gatto.
Ma in realta' non ha stile.
Egli sta ancora provando altre cose. (Pablo Picasso).
Pierino e suo fratello piu' grande sono il terrore del quartiere: ne combinano ogni giorno di tutti i colori.
La madre non ne puo' piu' finche' un giorno viene a sapere che e' arrivato nella parrocchia un nuovo prete con una buona fama di educatore.
La madre si confida con lui e il prete le dice di portargli Pierino per primo e da solo.
Il giorno dopo Pierino va dal prete e lo trova dietro una grande scrivania; lo fa sedere davanti a lui, lo fissa a lungo negli occhi e alla fine puntandogli un dito verso il viso gli chiede con tono autoritario: "Dov'e' Dio?".
Pierino si guarda attorno, ma non dice niente.
Il prete gli punta ancora il dito contro e grida piu' forte: "Dov'e' Dio?".
Stessa scena di prima, ma Pierino non dice nulla. Allora il prete si alza, sale sulla scrivania e con voce ancora piu' forte e puntando il dito sul naso di Pierino gli grida: "Dove' Dio?". Pierino questa volta e' preso dal panico e scappa a casa; sale in camera dal fratello e gli dice: "Stavolta siamo proprio nella merda!". Il fratello gli chiede perche' e Pierino: "Dio e' scomparso e nel quartiere pensano che siamo stati noi a rapirlo!"
I buchi neri sono Dio diviso per zero.
Sconvolgenti ricerche teologiche stanno portando alla luce risultati insperati.
Ci sarebbero le prove che Dio ha creato il mondo, con il lego.
Un ateo sta tranquillamente pescando su un lago della Scozia quando all'improvviso la sua barca e' attaccata dal mostro di Loch Ness.
In un attimo la barca va a pezzi e lui vola in alto.
Mentre sta cadendo verso il basso, cioe' verso le fauci spalancate del mostro, ha la forza di gridare: "Oh, mio Dio, aiutami!".
Cosi' in un attimo la scena viene bloccata e l'ateo rimane a mezz'aria, mente una voce tonante viene giu' dalle nuvole: "Io pensavo che tu non credessi in Me!".
E l'uomo: "Ti prego, aiutami.
Del resto due minuti fa anch'io non credevo che esistesse il mostro di Loch Ness!".
Se c'e' un Dio che mi dia un segno!... Visto? Ve l'avevo detto che il knlupt smflrt glpptnrr..." (Steve Martin).
"Beh ragazzo, hai fegato!!" come disse Zeus andando a trovare Prometeo incatenato alla roccia.
Dio e' morto (Nietszche).
Nietszche e' morto (Dio).
Se Dio avesse voluto che l'uomo volasse... gli avrebbe fatto l'uccello piu' grande. (Giorgio Trestini).
Sono messo malissimo: come megalomane mi credo Dio, ma in quanto ateo ho pochissima fiducia in me stesso (Max Greggio).
La cocaina e' il modo che usa Dio per dirti che stai facendo troppi soldi. (Robin Williams).
Non bisogna giudicare il buon Dio da questo mondo, perche' e' uno schizzo che gli e' venuto male (Vincent Van Gogh).
Non so come Dio ce l'abbia fatta.
Per me e' durissima. (John Huston).
Un giorno Dio invento' la superbia.
Ma chi c'e' piu' superbo di lui che si e' fatto chiamare Dio? Metti caso che si fosse chiamato Guido, insomma, fosse stato un po' piu' umile sarebbe andata diversa (Roberto Benigni).
Ogni volta che mi guardo allo specchio mi convinco sempre piu' che Dio abbia un ottimo senso dell'umorismo. (Matteo Molinari).
Dio cura e il dottore prende l'onorario.
Dio non fa errori.
E' per questo che e' diventato Dio (Archie Bunker).
Caso: Dio in incognito.
Il torto di Dio e' di non aver brevettato l'uomo.
Per questo ce ne sono in giro tanta cattive imitazioni (Ida Omoboni e Paolo Poli).
Dio ha dunque dimenticato quello che ho fatto per lui ? (Luigi XIV)
Io non so se Dio esiste, ma se non esiste ci fa una figura migliore (Stefano Benni):
E' bene accendere una candela a Dio e due al diavolo (proverbio italiano).
Dio e' nella mia mente e il diavolo nei miei pantaloni (Jonathan Winters).
Dio era allergico alla polvere cosmica.
Al primo starnuto fu il big bang (Ennio Cavalli).
Tutti gli Dei erano immortali (Stanislaw Lec).
Dio mi deve delle spiegazioni (Eugene Ionesco).
Non credero' mai che Dio giochi a dadi col mondo. (Albert Einstein).
Rivolgiti sempre agli dei altrui.
Ti ascolteranno senza farti fare la fila. (Stanislaw Lec)
Signore, dammi pazienza, ma sbrigati!
Di Dio si sa poco.
Quello che e' certo e' che fuma sigari Coiba che Fidel Castro gli regala ogni anno a Natale.
Da alcune rare foto risulta essere un bell'uomo, tipo Leonardo DiCaprio ma con l'espressione piu' intelligente.
D'altra parte, come lui stesso ha dichiarato: 'Mi sono fatto da solo.
Perche' avrei dovuto farmi male?' (Giobbe Covatta).
Dal punto di vista caratteriale Dio e' un po' instabile e irascibile, ma va capito: Marzullo ha una trasmissione tutta sua da vari anni, Emilio Fede e' direttore di un telegiornale, e lui non e' mai apparso neanche in una trasmissione di Maria De Filippi. (Giobbe Covatta).
Quando Dio ebbe creato la Svizzera, chiese allo svizzero: "Che grazia vuoi?".
Lo svizzero rispose senza alcuna esitazione: "Voglio del latte".
E cosi` fu.
Dopo molti giorni, Dio passo` ancora per lo stesso posto.
Domando` allo Svizzero: "E' almeno buono il latte?".
"Il migliore del mondo" rispose lo svizzero.
"Assaggiatene un po`".
Dio gusto` il latte.
"Hai ragione: e` veramente eccellente.
Ora dimmi: vuoi qualche altra cosa?".
"Si' " rispose lo svizzero, dopo un attimo di riflessione, sorridendo: "Voglio quattro franchi per il latte che avete bevuto".
L'unica cosa che impedisca a Dio di mandare un secondo diluvio e' che il primo e' stato inutile.
(Nicolas de Chamfort).
God is onnipotent, He knows everything, very very tutt, percio' He don't si puo' veder one football partit because gia' knows the risultat: He don't si puo' legger one yellow book because gia' know the assasin,don't puo' play to the lotto, tombol, lottery of Capodann, because He gia' lo knows who vinces and who perds (di solit God vinces at lotto, infact He is soprannominated "Padre Terno"), He knows gia' everything, tutte cose. (da Nutella 2 - La vendetta) (Riccardo Cassini)
Dice il saggio: "Credi in Dio, ma chiudi a chiave la tua auto!!!" (proverbio arabo)
Dio non e' morto.
E' vivo e sta lavorando a un progetto meno ambizioso. (graffito)
Credo ci siano due "Dio"; ed entrambi pensano che l'altro si stia prendendo cura di me. (Ashleigh Brilliant)
Cosa si puo' dire di una societa' in cui molta gente e' convinta che Dio sia morto e che Elvis sia vivo? (Irv Kupcinet)
Grazie a Dio, sono ateo. (Luis Bunuel)
Dio e' il mio co-pilota, ma Satana e' il mio bombardiere. (God is my co-pilot, but the Devil is my bombardier).
Anche Dio fa dei progressi nell'apprendimento: lo si nota dai miglioramenti nella creazione della donna nei confronti dell'uomo. (Zsa Zsa Gabor)
Se Dio voleva che noi volassimo ci avrebbe dato i biglietti (Mel Brooks)
Il sesso e' lo scherzo di Dio sugli esseri umani. (Sex is God's joke on human beings). (Bette Davis) (
A volte mi sembra che il sistema divino somigli alla monarchia inglese: Dio regna, ma non governa. (Stanislaw Lec)
Dio non crea in serie, ma sul serio!
L'esistenza di Dio: Il cervello non e' lo strumento adatto per dimostrare l'esistenza di Dio.
E' come voler sentire il sapore del sale col naso.
Non c'e' riuscito Lui stesso mandando Suo figlio in terra, figurati noi che non siamo neanche parenti alla lontana! Insomma, l'argomento ontologico e' crollato, gli scolastici e i mistici hanno fallito.
La Teoria del Motore Immoto e' una scemenza. Non resta di nuovo che il mi' babbo.
Avro' avuto quattro anni e tornavo dai campi, di notte.
Gli chiesi: "Babbo, ma chi l'ha fatto il mondo?" "Dio".
"E Dio chi l'ha fatto?".
"Il su' babbo e la su' mamma". "Gia'," pensai "che scemo".
Andai a letto contento, ma convinto d'aver dato l'impressione al mi' babbo di non essere una personcina intelligente.
Avrei potuto arrivarci da solo. (Roberto Benigni)
Dio, Manitu', Budda... : Mi veniva in mente... Se quando uno muore va di la' e invece del nostro Dio ne trova un altro... Ci pensi che figura? Metti, che so, si trova Manitu', quello degli indiani.
Che figura si fa? Uno va di la', vede uno con la penna, la pipa... "Buongiorno, cercavo Dio".
"Augh".
"No, dico Dio".
"Augh".
"Io ho letto "Tex", non so se puo' servire, la squaw, le verdi praterie, eh?, i sentieri di Manitu'...".
"Allah, trovare Allah...".
"A proposito, Allah, tu che sei di quelle parti del Medio Oriente, levami una curiosita': che c'e' in quella zona?".
Budda!... Pensa a trovare Budda... Budda, grasso in quella maniera... C'e' gente che non l'ha mai visto, non sa neanche chi e'.
Alla mi' mamma gliel'ho chiesto: "Tu sai che e' Budda?".
Uno muore, va nell'aldila', trova Budda con quella pancia... dice: "Mah, tutto m'aspettavo fuori che quel bischero di Craxi pigliasse il potere anche di qua..." (Roberto Benigni)
Se vuoi far ridere Dio, raccontagli i tuoi progetti. (Woody Allen)
Dio, nella sua infinita saggezza, fece la mosca, e si e' dimenticato di dirci il perche'. (Ogden Nash)
Dio non solo gioca a dadi, ma qualche volta tira i dadi dove non possono essere visti. (S.
Hawking)
Al sesto giorno Dio creo' l'uomo.
Al settimo giorno l'uomo restitui' il favore.
Se Dio avesse voluto che fossi capace di toccarmi le dita dei piedi, le avrebbe messe sulle ginocchia.
 


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