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Omaggio a Steven Wright
Quando un uomo dice sozzerie ad una donna e' molestia sessuale. Quando una donna dice sozzerie ad un uomo ... sono 2500 lire al minuto!
Museo: luogo dove vengono tenute tutte le teste e le braccia delle statue che si trovano in tutti gli altri musei.
Ho due fotografie rarissime: una raffigura Houdini mentre chiude in macchina le chiavi della macchina; l'altra e' una rara immagine di Norman Rockwell mentre picchia un bambino.
Ho una vasta collezione di conchiglie, che tengo sparse per le spiagge di tutto il mondo.
La gente non e' che voglia una macchina a poco prezzo.
La gente vuole una macchina carissima che costi meno.
Ho una mappa esistenziale.
Ha "Voi siete qui" scritto dappertutto.
Ho messo le lenti a contatto al mio cane.
Esse hanno delle piccole immagini di gatti.
Quindi ne ho tolto una, e il cane si e' messo a correre in circolo.
Ho visto una pubblicita' subliminale, ma solo per un secondo.
Odio quando mi si addormenta un piede durante il giorno, perche' significa che stara' sveglio tutta la notte.
In casa, sul soffitto ho dipinte delle immagini delle stanze di sopra... cosi' non devo mai fare le scale.
Sono stato multato per eccesso di velocita', oggi.
L'ufficiale ha detto: "Non sa che il limite di velocita' e' 55 miglia l'ora?".
Ed io ho risposto: "Si', ma non avevo intenzione di superarlo per tutto quel tempo".
Le spugne crescono nel mare.
Mi chiedo quanto piu' profondo sarebbe il mare se questo non accadesse.
Sono andato ai mercati generali, e non mi volevano vendere niente di specifico.
La scorsa notte sono tornato a casa e ho visto che ogni cosa nel mio alloggio era stata rubata e sostituita con un esatto duplicato.
Ho detto questo ad un mio amico -- lui ha detto: `Mi scusi, la conosco?'.
L'altro giorno ho messo del caffe' istantaneo nel forno a microonde... Sono venuto via giusto in tempo.
Un sacco di persone hanno paura dell'altezza.
Io no.
Io ho paura della larghezza.
Un mio amico pratica l'Agopuntura Voodoo.
Non devi andare da lui. Basta che cammini per strada e... Ooohh, stai gia' molto meglio.
Ho preso quest'acqua in polvere -- ora non so che cosa aggiungere.
Ho una mappa degli Stati Uniti.
E' in scala naturale.
Ho trascorso l'estate scorsa a piegarla.
La gente mi domanda dove abito, ed io rispondo: "E6".
Ho un interruttore, nel mio appartamento, che non fa nulla.
Ogni tanto lo accendo e lo spengo.
Lo riaccendo e lo rispengo.
Lo riaccendo e lo rispengo.
Un giorno ricevo una telefonata da una donna, in Francia, che mi dice: "Volete finirla?".
Sono appena uscito dall'ospedale, dopo un incidente di lettura in velocita'.
Ho colpito un segnalibro.
Ho sostituito i fari anteriori della mia auto con luci stroboscopiche.
Adesso sembra che sia l'unico a muovermi.
Lavoravo in una fabbrica di idranti antincendio.
Non si poteva parcheggiare nei dintorni dell'edificio.
Ho un interruttore, nel mio appartamento, che non fa nulla.
Ogni tanto lo accendo e lo spengo.
Lo riaccendo e lo rispengo.
Lo riaccendo e lo rispengo.
Un giorno ricevo una telefonata da una donna, in Francia, che mi dice: "Volete finirla?".
Ho messo un nuovo motore nella mia automobile, ma non ho tolto il vecchio.
Ora la mia auto va a 500 miglia all'ora.
Ero al ristorante.
C'era scritto "Spuntini a Qualunque Ora". Cosi' ho ordinato un paio di toast per il momento della resurrezione...
Una volta ho lavorato in un negozio di cibi che fanno bene alla salute.
Un tizio entra e mi chiede: "Se io sciolgo del ghiaccio secco, posso fare il bagno senza bagnarmi?".
La notte scorsa e' andata via la corrente.
Bella cosa che la mia macchina fotografica avesse il flash... I vicini pensavano che cadessero i fulmini in casa mia, cosi' hanno chiamato la polizia.
Il mio amico ha un bambino piccolo.
Sto mettendo per iscritto tutti i rumori che fa, cosi' poi potro' chiedergli cosa volevano dire.
L'altro giorno mio fratello mi ha spedito una cartolina con questa grande foto da satellite dell'intera Terra.
Sul retro ha scritto: "Vorrei che fossi qui".
L'altro giorno, io... ah, no, non ero io.
Quando questa mattina mi sono svegliato, la mia ragazza mi ha chiesto se ho dormito bene.
Ho detto: "No, ho fatto alcuni errori".
L'altro giorno sono andato ad un colloquio di lavoro: il tizio mi ha chiesto se avevo domande; io ho detto: "Si', solo una: se lei e' in una macchina che viaggia alla velocita' della luce ed accende i fari anteriori, succede qualcosa?".
Lui mi ha detto che non sapeva rispondere; io mi sono scusato, ma non potevo lavorare per lui, allora.
Sono molto distratto... Questa camicia, per esempio... ho perso un'asola.
Sono stato arrestato perche' camminavo nel sonno di qualcun altro.
Qual e' un'altra parola per 'Sinonimo'? (What's another word for Thesaurus?)
Ho comprato delle batterie, ma non erano incluse.
Se e' vero che un gatto cade sempre sulle zampe e una fetta di pane cade sempre dal lato imburrato per terra, che succede se un gatto cade con una fetta di pane legata sulla schiena con il burro in alto?
Se si spara a dei mimi, bisogna usare il silenziatore?
Non si puo' avere tutto.
Dove lo metteresti?
Ho comprato un cane l'altro giorno.
L'ho chiamato Fermo.
E' divertente chiamarlo "Vieni qua, Fermo, Vieni qua, Fermo... E' diventato pazzo!
Proprio ora ho avuto contemporaneamente un'amnesia e un senso di deja-vu.
Penso di averlo dimenticato prima.
Come mai i numeri sbagliati non sono mai occupati?
Esiste una sottile linea di confine fra il pescare e lo stare sulla spiaggia come un idiota.
L'altro giorno sono andato in un ufficio per informazioni turistiche e ho chiesto: "Ditemi qualcosa delle persone che sono state qui l'anno scorso".
Ho suonato un nastro vuoto a pieno volume.
Il mimo che vive alla porta accanto ha protestato.
 


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