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Omaggio a Robin Williams
Ti do un consiglio: mai sputare in un tornado!
La cocaina e' il modo che usa Dio per dirti che stai facendo troppi soldi.
Per farmi addormentare mio padre mi lanciava in aria.
Purtroppo non era mai la' quando tornavo giu'.
Il soffitto di un uomo e' il pavimento di un altro uomo.
Bada a come parli se no ti strappo le labbra e te le appiccico agli occhi, cosi' vedi quello che devi dire!
Adesso la Francia colpira l'America con la sua bomba Michelin: distruggera' tutti i ristoranti con meno di 4 stelle.
Reagan non e' stato un Presidente, e' stato l'ultima volonta' di Walt Disney.
"Oh mio Dio, lei ha una magnifica pelliccia! Davvero una splendida pelliccia... E magari da qualche parte c'e' un branco di animali che si sta dicendo: "Cazzo, che freddo!"
Da giovane bevevo molto.
Ce se ne accorge perche' camminavo come Elephant man in un autolavaggio... Ho smesso quando mi sono ritrovato in autostrada, nudo e con le chiavi dell'auto nel culo.
Poi e' venuta la marijuana... Quando fumi la marijuana poi vuoi correre in macchina... Il vento ti scompiglia i capelli, ed il finestrino non e' neanche aperto! E quando ti ferma un poliziotto, tu mangi tutto quello che c'e' nel posacenere, poi ripassi la frase da dire: "C'e' qualche problema agente?" C'e' qualche problema, agente?" e quando lui ti si avvicina, gli dici: "Da wagga yagababa gagana waka waka?".
Urla come una matta... Hai questo mito di poter condividere con lei l'esperienza del parto.
A meno che non stai espellendo dal tuo corpo una palla da bowling, io non ci credo.
A meno che non ti fai una circoncisione con una motosega, io non ci credo.
A meno che non ti apri un ombrello nel culo, io non ci credo.
La teoria di Einstein e' relativamente semplice.
Qui in America tutti sono armati: la gente e la polizia.
Se commetti un crimine senti: "Fermo o sparo!" e non sai chi l'ha detto. Ma pensate all'Inghilterra... La polizia non ha armi, e neanche la gente, cosi' capita di sentire: "Stop! Oppure dico di nuovo stop!".
La migliore era la polizia di Nixon... Agenti piccoli, furbi... Avevano gli occhiali a specchio con gli specchi all'interno.
Vanno ai tavoli e dicono ai clienti: "Salve, sono la vostra cameriera.
Come siete messi oggi? Energici? Bene, la nostra specialita' e' il Gestalt Suchi: vi diamo il pesce vivo, a voi la responsabilita' di ucciderlo".
 


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