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La musica e i cantanti
Lucio Battisti e Mogol, seduti al tavolino, riesaminano l'ultima creazione: Lucio impugna la chitarra e ripassa gli accordi: perfetti. Mogol rilegge il testo, seguendo il ritmo.
Stupendo.
Manca solo il titolo.
Battisti: "Senti... e se la chiamassimo "Coglione pulito"?". "mmmh! Mi pare un po' forte...".
"Gia', gia'.... allora... allora "Testicolo igienizzato"?".
"No, troppo tecnologico...".
"Boh.
"Marrone immacolato"?? M:..no, Lucio, no... Sei troppo avanti per i tempi.... L:ok, e allora? M: .....che ne pensi di "Balla linda"?
A te piace Dalla? A me piace plendela!
Il cantante al critico: "Cosa ne pensa della mia esecuzione?". "Sono favorevole!".
Lucio Dalla ricoverato al reparto grandi ustionati.
Gli hanno fatto una domanda a bruciapelo.
Fiorello e' cintura nera di KARAOKE.
Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti ?
Colmo per un cantante N.1: essere brasiliano ed avere la voce ... argentina.
Colmo per un cantante N.2: non avere motivi validi.
Colmo per un musicista N.1: aprire la porta con la chiave di sol.
Colmo per un musicista N.2: farsi accompagnare al piano dal ragazzo dell'ascensore.
Cosa fa un cantante quando offre in beneficenza il ricavato dei suoi dischi? Il disc-obolo!
Due amiche: "Sai, ho un nuovo fidanzato.
Ha il fascino di Franck Sinatra e l'intelligenza di Einstein".
"Caspita! E come si chiama questo fenomeno? ".
"Franckenstein".
La moglie suona il piano e il marito esce dall'ufficio.
La moglie suona il piano e il marito prende l'auto.
La moglie suona il piano e il marito entra in casa.
La moglie suona il piano e il marito la tromba.
Far West.
Nel saloon pieno di gente che beve e che gioca a poker ad un tratto entra un pistolero tutto vestito di nero che chiede al barista: "Barman ... un whisky".
Tremante il barman prende un bicchiere, lo appoggia al bancone e lentamente versa il whisky.
Il cowboy allunga la mano per prendere il bicchiere, quando arriva una scimmietta che si lava i coglioni nel whisky e scappa.
Il cowboy resta impietrito, si gira, spara qualche colpo, poi, furioso, esce urlando "Ritornero'!".
Il giorno dopo la scena si ripete: l'uomo in nero arriva e ordina: "Barman...un whisky".
Il barman esegue, impaurito al massimo, riempie il bicchiere e lo lancia al cowboy.
Questi lo afferra sicuro e sta per bere, quando arriva la scimmietta che si lava i coglioni nel whisky e scappa.
Il cowboy non ci vede piu' dalla rabbia, prende il barista per il collo e gli chiede imbracciando le pistole: "Di chi e' la scimmietta?".
Il barista fa cenno verso il pianista che volta le spalle al pistolero.
Questi sogghigna soddisfatto e si dirige verso il pianista e fa: "Pianista, conosci la scimmietta che si lava i coglioni nel whisky ?".
E il pianista tremando: " Mah, ci provo: quellaaa scimmietta chee...si lavaaaaa i coglioniiii..." (canticchiando e suonando il piano).
Inserzione giornalistica: Vendesi flauto in pelle a ragazza che sappia suonare almeno tre note: SI LA DO oppure MI, SI, FA.
Ignoranza musicale: non capire un piffero.
Qual e' la canzone preferita dagli acari? Ho scritto t'amo sulla scabbia.
Se il primo amore e' un violino si scorda facilmente.
Si mise al piano per suonare Per Elisa, ma siccome gli mancava un dito, suono' "Per Elsa". (Paolo Cananzi).
Beethoven era talmente sordo che per tutta la vita ha creduto di essere un pittore. (Cavanna).
"Tu ci vai alle Nozze di Figaro?".
"No, penso di cavarmela con un telegramma".
"E' vero che alla fine Tosca muore?".
"Certo".
"Peccato, avevo comprato i biglietti per la recita di domani!".
All'opera bisogna andarci con un vestito intonato ?
La musica va studiata da giovani...perche' da vecchi non si riesce piu' a fare le scale.
Ieri ho suonato al Conservatorio...ma nessuno e' venuto ad aprirmi.
Pavarotti e Placido Domingo sono a tavola.
Pavarotti: "Ieri sera ho fatto una serata fantastica a Lourdes, 100.000 persone, tutti malati gravi, e applaudivano tutti, anche quelli senza mani.
Poi, ad un certo punto Gesu' e' sceso dalla croce, piangendo mi si e' avvicinato e abbracciandomi mi ha detto: 'Pavarotti, voi siete bravissimo! Voi si' che sapete cantare!'.
E' stato molto emozionante!".
Placido Domingo: "Accidenti! Comunque anch'io l'altra sera ho fatto un concerto niente male, a Notre Dame! 200.000 persone; erano sull'altare, dappertutto e applaudivano come pazzi! Poi, ad un certo punto, la Madonna e' scesa, mi si e' avvicinata e commossa mi ha detto: 'Tu si' che canti bene, mica come quel pirla che ha fatto piangere mio figlio!'".
Eccezionale! Si riformano i Take That! Oltre a Gary vi fanno parte Bettino Craxi, Ugo Intini e la Boniver.
Il nuovo gruppo si chiamera' i Take That ..
and that and that and that...
Perche' la Polizia ha scritto sulla portiera delle loro auto: LUCIO DALLA ? Perche' i loro colleghi inglesi hanno scritto POLICE.
In un campo di pomodori una notte i pomodori non hanno sonno e decidono di cantare.
Tutti insieme intonano: "Siamo dei pomodorini, siamo dei pomodoriniiii".
Uno stronzo in mezzo al campo cerca di dormire, ma il frastuono e' troppo e passa suo malgrado la notte in bianco.
Al mattino i pomodorini stanchi si addormentano e appena l'ultimo ha preso sonno lo stronzo inizia a cantare a squarciagola: "Sono un pomodorino, sono un pomodorinoooo".
I pomodori si svegliano e gli fanno: "Ma cosa stai dicendo.
Tu non sei un pomodorino".
E la merda: "Embe! Tutta notte voi avete fatto gli stronzi e io non posso fare il pomodoro per 5 minuti?!".
Qual e' l'orchestra piu' povera? Quella senza una lira!
Chiquita, il chihuahua di Madonna, e' divenuto cosi' geloso dopo il recente arrivo della sua prima figlia Lourdes Maria, che e' stato inviato da uno psichiatra per cani per la terapia (Los Angeles Press).
Cosa canta un puffo sotto la doccia? Ce lo grande! Ce lo blu!
L'uomo intelligente regala alla sua donna un pianoforte.
L'uomo saggio le regala un organo verticale.
Qual e' lo strumento musicale preferito dai negri? L'armonica a bocca, perche' si puo' suonare ammanettati.
DALLA e' un cantante o un consiglio?
Un tenore, a causa della malattia del titolare, debutta alla Scala di Milano nei 'Pagliacci'.
Quando canta la famosa aria "Vesti la giubba", scoppia un applauso cosi' fragoroso che l'opera si blocca ed e' costretto a fare un bis.
E poi un altro e un altro ancora, finche' arriva a cantare l'aria ben 8 volte.
Finalmente si ferma sotto i riflettori, attende che si faccia silenzio e poi dice: "Amica cari, noi stasera abbiamo fatto la storia! Ho detto 'noi' perche' siete compresi anche voi, amato pubblico.
Infatti nessuno alla Scala, ne' Martinelli, ne' Schipa, ne' Gigli e neppure Caruso, hanno mai cantato 'Vesti la giubba' piu' di 6 volte.
E voi, miei cari, mi avete fatto cantare l'aria ben 8 volte! Questo e' il piu' bel momento della mia carriera.
Non lo dimentichero' mai.
Ma l'opera deve continuare, la mia gola e' un po' stanca.
Pertanto vi chiedo di non farmi cantare piu' questa aria di nuovo".
Dal fondo dell'auditorio una voce grida: "Eh, no! Tu la canterai ancora finche' non la canterai GIUSTA!".
Dio e' amore.
L'amore e' cieco.
Ray Charles e' cieco.
Ray Charles e' Dio.
Inserzione giornalistica: Percussionista dilettante provvisto di timpani cerca padiglione per esercitarsi a suonare a orecchio
Zucchero soffre di diabete ?
"Atroce! Ieri ho assistito a una vera guerra tra bande".
"Com'e' finita?".
"Tre chitarrate in faccia, un trombone sulla schiena, e un clarino in culo".
La vita e' come suonare un violino in mezzo al pubblico, man mano che si sta imparando sullo strumento.
Come si chiama la moglie di Ligabue? Ligamucca.
Un flautista sta suonando nella giungla una musica bellissima e tutti gli animali feroci escono incantati ad ascoltarlo.
Dopo qualche tempo un leone passa da quelle parti, si avvicina al musicista e se lo mangia.
"Cosa hai fatto? - gli chiede il serpente boa - La sua musica era bellissima".
Il leone si mette la zampa accanto all'orecchio e chiede: "Cosa?".
Qual e' lo strumento musicale preferito di Clinton? L'ar...monica a bocca! E lo strumento musicale preferito da Monica? Il sex-o-phone!
Le Spice Girls sono come un film porno, solo che i film porno hanno musiche migliori.
Parlare di musica e' come ballare di architettura.
Qual e' la differenza tra Elton John e Lady Diana? Uno e' un compositore, l'altra si sta decomponendo…
Un carabiniere dopo un incidente d'auto riporta la frattura multipla di entrambe le mani.
Preoccupato per le conseguenze chiede al medico dell'ospedale: "Dottore, dopo che mi avra' operato potro' suonare il violino?".
Il medico risponde: "E' molto probabile, la chirurgia moderna al giorno d'oggi fa miracoli!".
E il carabiniere: "Fantastico!! !Incredibile!!! Pensi che non ho mai suonato il violino finora!!".
Perche' se io mi nutro, tu ti nutri, FRANK SI NATRA??
Un vecchietto sta viaggiando in treno.
In una stazione sale una biondona che si va a sedere proprio nel suo scompartimento.
I due sono soli e il vecchio ha molte voglie.
Dopo un po' comincia a toccare le cosce della pollastrella.
La donna non fa una grinza, anzi... Non sembrandogli vero, il vecchio comincia a farsi sempre piu' audace, toccandole le tette.
Ad un certo punto la ragazza esclama: "Lo sai che la mia figa canta!?".
"Davvero!?".
"Certo, acccosta l'orecchio e sentirai...".
Il vecchio non se lo fa dire due volte e si accosta.
Da non credere! La figa cantava!!! E cambiava anche canzone, ogni tanto!!! Finita l'esibizione il vecchio continua il suo "maneggiamento".
La ragazza e' sempre piu' fuori di se': "Ahhh, ahhh, si', si', ooohh, mettimi due dita dentro!!".
E il vecchio: "Perche'? Fischia pure!?".
"Sei molto elegante oggi".
"Si', solo i calzini non sono intonati".
"E allora non farli cantare..."
Qual e' la differenza tra un violino ed un contrabbasso ? Il contrabbasso brucia piu' a lungo.
Un tipo entra in un ristorante di lusso e chiama il cameriere: "Sono venuto a vedere quel pompinaro del tuo padrone !".
Il cameriere, un po' stupito, dice all'uomo: "Potrebbe parlare un po' piu' educatamente ? Faccio venire subito il padrone".
Il proprietario arriva ed il tipo gli dice: "Sei tu quello stronzo che possiede questo schifo di catapecchia ?".
"Certo, sono io.
Ma le sarei grato se evitasse di usare un tale linguaggio in questo ristorante".
Il tipo replica: "Fottiti, emorroide, dov'e' il cazzo di piano ?".
"Ho capito, lei e' venuto per quel lavoro da pianista !!!".
"Certo stronzo, finalmente hai capito".
Il proprietario lo accompagna fino al pianoforte e lo supplica di non parlare nel microfono.
"Sai suonare canzoni blues ?".
Il tipo inizia a suonare il piu' stupendo blues mai sentito.
"Incredibile" - dice il proprietario - "Come si intitola ?". "Vorrei sfondarti la vagina sul divano".
Il proprietario rimane di sale, ma si riprende e gli chiede: "Conosci canzoni jazz ?".
Il tipo suona l'assolo piu' bello che si sia mai sentito.
"Magnifica" - dice il proprietario - "Come si intitola ?".
"Mi sono fatto una sega sopra la lavatrice".
Il padrone e' ancora imbarazzato, ma gli chiede: "Conosci delle ballate ?".
Il tipo suona la melodia piu' struggente del mondo.
"Fantastica, come si intitola?".
"Scopandosi le pecore sotto le stelle mentre il chiaro di luna luccica sul mio cazzo peloso".
Il proprietario e' disgustato dal linguaggio del tipo, ma la sua musica e' stupenda, e pertanto gli offre il lavoro a patto di non introdurre i titoli delle canzoni prima di suonarle.
Il tizio accetta. L'accordo va bene per un paio di settimane, fino a quando il tizio una sera sente il bisogno impellente di farsi una sega.
Entra in bagno e si masturba.
Mentre ha quasi finito sente la voce del proprietario: "Dove cazzo e' andato a finire quel cazzone del pianista ?".
Cosi' il tizio si ritira su i calzoni in tutta fretta, ritorna al suo posto e ricomincia a suonare le sue canzoni.
Dopo un po' si avvicina una donna e gli sussurra: "Lo sai che hai il cazzo che ti esce dai pantaloni e hai macchie di sperma su tutte e due le scarpe ?".
Il tizio replica: "Cazzo, la conosci ? L'ho scritta io !!!".
Cosa disse Elton John subito dopo la morte di Lady Diana? Bene, un'altra top ten!
Perche' i familiari di Sinatra non hanno acconsentito a cremare il loro caro? Perche' non volevano che si spargesse la "Voce".
Qual e' l'aria preferita di Paperon de' Paperoni? Sol Do Fa Sol Do.
Al concerto dei Camaleonti non si sentiva volare una mosca.
Qual e' la canzone preferita di Monica Lewinsky? In ginocchio da te.
Ho visto cantanti sbattere contro una colonna sonora.
Perche' le viole sono piu' grandi dei violini? Non e' che le viole sono piu' grandi dei violini: si tratta di un illusione ottica.
E' la testa dei violinisti che e' piu' piccola.
Dei musicisti del Titanic si e' salvato il contrabbassista... perche' lo strumento "ingombrante" gli ha permesso di "galleggiare" sino ai soccorsi... remando con il suo archetto.
Il violoncellista, poverino, e' affondato... era troppo pesante per quello strumento... E i violinisti ? Beh, loro... hanno preso la scialuppa !
L'opera lirica e' un posto dove un uomo viene pugnalato e, invece di morire, canta. (Leopold Fechtner).
Chico: "Sono professore di mandolino".
Groucho: "Ah, musicante.
E quanto prende all'ora?".
Chico: "10 dollari all'ora per suonare". Groucho: "E per non suonare?".
Chico: 12". (Fratelli Marx).
Un tizio entra in un bar e dice al barista: "Mi offri da bere se ti faccio vedere una cosa eccezionale?".
Il barista accetta purche' la cosa sia veramente eccezionale.
Allora il tizio estrae dalla tasca un criceto e lo posa sul bancone.
Il criceto si dirige verso il piano e suona una stupenda melodia.
Il barista, soddisfatto, offre da bere al tizio.
Dopo un po' questi chiede ancora al barista: "Mi offri da bere se ti faccio vedere una cosa ancora piu' straordinaria?".
Il barista accetta e il tizio estrae dalle tasche una rana e la appoggia sul bancone.
La rana inizia allora a cantare una canzone con voce stupenda.
Un signore che ha assistito alla scena si avvicina al tizio e gli chiede di vendergli la rana; e' disposto ad offrirgli 200.000 lire.
Il tizio accetta e il signore se ne va tutto contento con la sua rana.
Appena e' uscito il barista sgrida il tizio: "Ma e' pazzo? Quella rana vale molto di piu' e lei l'ha venduta solo per 200.000 lire!".
E il tizio: "No, no! E' il criceto che e' anche ventriloquo!"
Cos'e' che sentite cantare nell'armadio ? E' la camicia che si intona con la cravatta!
Due suonatori di organo si incontrano.
Il primo domanda all'amico: "Cosa hai fatto di bello ultimamente?".
E l'altro risponde: "Ho suonato l'Ave Maria di Schubert nel Duomo di Milano; la chiesa era gremita all'inverosimile, il pubblico assiepava la piazza.
Al termine il Cardinale Martini si alza per complimentarsi con me. Improvvisamente nella chiesa si ode una musica celestiale, un canto di angeli; gli astanti si voltano e, MIRACOLO, si vede la Madonna che piange.
E tu, cosa hai fatto ultimamente?".
"Ho suonato il Te Deum nella Basilica di S.
Pietro; anch'io con la chiesa gremita, il sagrato stipato di gente proveniente da tutto il mondo.
Alla fina del concerto si alza Sua Santita' che viene a complimentarsi con me per l'esecuzione.
Improvvisamente un senso di gelo invade la basilica, ci voltiamo e vediamo il Cristo che si stacca dalla croce, le mani sanguinanti, i piedi sanguinanti, la corona di spine ancora in testa, si avvicina a me, mi abbraccia e mi dice: "Bravo, tu si' che hai suonato bene, non quello stronzo che a Milano ha fatto piangere mia mamma!"
Che differenza c'e' tra il primo amore ed una chitarra? Il primo amore non si scorda mai…
La nazionale dei tossicomani e quella degli orfanelli si affronteranno in una partita il cui incasso sara' devoluto all'associazione dei cantanti che vogliono fare gli attori (Fabio Di Iorio).
Mi piace la musica di Wagner piu' di ogni altra cosa.
E' cosi' rumorosa che si puo' parlare per tutto il tempo senza farsi sentire dagli altri.
E' un grande vantaggio (Oscar Wilde).
Non vedo perche' sia legittimo amare insieme Cimarosa, Bach e Stravinskij e sia da fedifraghi amare a un tempo Carolina, Claudia e Maria (Gesualdo Bufalino).
Mia moglie ha cantato in chiesa Domenica e almeno 200 persone hanno cambiato religione (Leopold Fetchner).
"Madame, avete tra le gambe uno strumento che puo' offrire piacere a migliaia di persone e tutto quello che sapete fare e' grattarlo". (Sir Thomas Beecham a una violencellista).
Qual e' la canzone preferita dalle donne? Il Cielo in una Stanza… perche' c'e' un organo che vibra!
Tanto fumare, tanto parlare, tanto bucarsi per risultare cosi' scarsi? Se nel mondo del rock bisogna farsi tanto e prendere tanta roba per arrivare a canzoni come quelle di Jimi Hendrix e di Janis Joplin, Wagner e Brahms che cosa avrebbero dovuto fare? Mettersi un Dc-10 nel didietro? (Alberto Arbasino)
Quando ascolto troppo Wagner mi viene voglia di invadere la Polonia. (Woody Allen)
Se penso che Mozart mori' a 35 anni, mi vergogno di essere ancora vivo.
Dovendo pensare a un connubio professional-sentimentale, la chitarra opto' per la sua vecchia fiamma il contrabbasso, perche', si sa, il primo amore non si scorda mai.
 


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