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La merda
"Ma che bel cane, signora.
Alano?".
"Mah, per cagare, caga...!"
Un tizio cerca un cavallo a poco prezzo.
Va da un venditore e gli dice: "Ne avrei uno, ma ha un difetto: per farlo galoppare bisogna dire CULO e per farlo fermare bisogna dire MERDA !".
Il prezzo e' buono e cosi' il tizio compra il cavallo.
Una volta arrivato fuori citta' vuole lanciarlo a tutta velocita': "CULO CULO CULO CULO ..." Il cavallo galoppa sempre piu' veloce " CULO CULO CULO ..." ancora piu' veloce ! A un certo punto il tizio si accorge che sta avvicinandosi a un burrone e vuole fermarsi.
"Ach ! Com'e' che dovevo dire ? CAZZO...".
Niente, il cavallo continua.
"CACCA, FIGA, TETTE... " ma il cavallo continua.
Vedendo avvicinarsi il burrone il tizio esclama:" AHHH... che MERDA !".
E udita la parola il cavallo si ferma di colpo proprio sul bordo del precipizio.
Il tizio guarda di sotto e con un sospiro di sollievo dice: "Ah... che CULO !".
Un tizio si presenta da un impresario e gli propone il suo numero speciale: "Posso cantare l'inno d'Italia con il culo: sono petomane". L'impresario gli chiede di fargli vedere".
Il tizio si abbassa i pantaloni, si sforza, ma non viene niente.
Insiste, ma ancora niente. Poi all'improvviso PRRRRRT e ricopre l'ufficio dell' impresario di una bella chiazza immonda! "Brutto porco ..." urla l'impresario.
E il tizio: "E insomma non si puo' neppure schiarirsi la gola...".
Un signore trafelato entra di corsa in un bar con in mano un escremento canino ed esclama: "Guardate cosa stavo per pestare !".
Un tale entra in un bar: "Un panino con merda e cipolla".
Il barista, un po' sconvolto, fa il giro dei bagni e trova uno stronzo bello fresco, lo prende con due forchette, lo mette nel panino con la cipolla e lo porta al tizio, che se lo mangia senza problemi, paga ed esce.
Il giorno dopo il tizio torna: "Un panino con merda e cipolla". Il barista, rifa' il giro dei cessi ma deve aspettare che qualcuno "deponga".
Fa il panino, il tizio se lo mangia e poi esce.
Il giorno dopo il tizio torna.
- Un panino con merda.
Curioso, il barista gli chiede: "Niente cipolla, oggi?".
E il tizio: "No, mi puzza un po' l'alito".
Cosa dice una cacca al sole? Non seccarmi!
Un cacciatore di leoni racconta la sua ultima, terribile avventura: "Ero solo nella jungla e senza munizioni.
All'improvviso un leone mi salta davanti e mi ringhia contro.
Con un balzo lo evito e comincio a correre a perdifiato.
La belva non rinuncia, capendo che dovevo essere indifeso, e comincia ad inseguirmi minacciosa.
Nella speranza di trovare rifugio da qualche parte prendo un sentiero che non conosco ma dopo qualche metro mi ritrovo in una zona brulla e sassosa, nessun riparo in vista e il leone sempre dietro.
Il leone era ormai a pochi metri quando scivola e io riguadagno terreno.
Purtroppo dopo un po' mi ritrovai sul ciglio di un burrone senza via di scampo.
Mi voltai pronto a morire vendendo cara la pelle, quando mi accorgo che il leone continua a scivolare ad ogni passo.
Proprio all'ultimo balzo atterra male e si rompe la testa contro un sasso... una vera fortuna".
"Uhh - fa un altro cacciatore - al tuo posto io me la sarei fatta addosso!". "E secondo te, su cosa e' scivolato il leone?!".
Un carabiniere entra in caserma con una enorme merda in mano e dice ai suoi colleghi: "Ragazzi, guardate cosa stavo per calpestare!"
Una pattuglia della polizia in normale servizio avvista un ragazzo che sta maneggiando della merda scaricata nottetempo da un tipo.
I poliziotti scendono, si avvicinano al tipo e gli chiedono cosa stia facendo.
"Sto facendo un pupazzo con la merda!".
"Un pupazzo? E che tipo di pupazzo?".
"Sto costruendo un carabiniere".
I due poliziotti si mettono a ridere e decidono di lasciarlo fare.
Mentre tornano all'auto, ecco arrivare un pattuglia di carabinieri che, notato il tipo, chiedono informazioni ai poliziotti i quali, mossi a compassione per i colleghi, raccontano la storia.
Allora uno dei carabinieri, incazzato come una faina, va dal giovane e gli fa: "Senti un po', chi e' che stai costruendo con quella merda?".
"Un poliziotto, voglio costruire un poliziotto!".
"Ahh, volevo ben dire ... ma aspetta un po'.
Non e' che mi stai pigliando per il culo? Ai poliziotti hai detto che con la merda facevi un carabiniere.
E' vero?".
"Beh, in effetti all'inizio volevo fare un carabiniere, ma poi la merda era pochina... "
Perche' i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte le volte che vanno al cesso? Perche' i capi hanno detto loro che un giorno o l'altro uno stronzo gli sparera'!
Alcuni tizi al bar stanno raccontando delle barzellette sui carabinieri.
Alla fine uno dei tizi chiede: "E lo sai che differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?".
Uno dell'arma li' presente a questa ennesima barzelletta non ci vede piu', si alza e dice: "Io sono un carabiniere in borghese! Basta con queste barzellette!".
Afferra il tizio per la collottola e lo sbatte contro la parete: "Allora, dillo a me che differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?".
Il tizio, spaventato, grida: "Nessuna, nessuna!".
E il carabiniere (piu' calmo): "Ah, ecco: mi pareva".
Cosa fa un carabiniere con un dito per il culo? Cerca di arrestare lo stronzo!
Cos'e' una donna che non tocca la cacca? Una single.
Un indiano entra in una farmacia, chiama un commesso e dice: "Grande Capo, niente cacca".
E il farmacista: "Ho capito tutto, non ti preoccupare.
Usa questo".
Dopo qualche giorno, l'indiano ritorna alla farmacia.
"Grande Capo, niente cacca".
E il commesso: "Ma com’e’ possibile? Vabbe', prova quest'altro, e' piu’ efficace".
E dopo tre giorni, l'indiano torna ancora.
"Grande Capo, niente cacca".
Ed il farmacista: "D’accordo.
Ora basta.
Questa e' la dose per elefanti! Tieni!".
E dopo tre giorni, l'indiano torna daccapo e dice: "Grande cacca, niente Capo!"
Perche' il sesso maschile e' il piu' triste dei due? Perche' quando e' 'gay' e' nella merda!
Un uomo muore e finisce all'Inferno, dove incontra Lucifero che gli propone di scegliere una pena fra tre che gli propone. L'accompagna in un corridoio e gli apre una porta.
L'uomo vede un mucchio di dannati nudi appesi a delle catene con del fuoco che li lambisce in continuazione.
"No, no, questa pena non mi piace, troppo dolorosa".
Allora Lucifero gli apre una seconda porta e vede tanti dannati incastrati fino alla testa nel ghiaccio con nugoli di vespe che li pungono in continuazione.
"Urca! Anche questa non mi piace". Lucifero gli apre l'ultima porta e l'uomo vede tanti dannati immersi fino al petto in una cacca maleodorante; pero' molti leggono tranquillamente il giornale e altri bevono un caffe'.
"Pero'! A parte la cacca questa e' la pena migliore, la scelgo!".
Entra, prende un giornale e poi sorseggia un caffe'.
Poco dopo entra un diavolo che grida: "Okay ragazzi, la ricreazione e' finita, tornate tutti sotto!"
"Sei una cacca, ma mi piaci" disse la mosca.
Due mosche stanno mangiando su una cacchina di vacca.
Ad un tratto una di esse fa un rutto "burp!".
E l'altra, rivolgendole la parola: "Eccheccazzo, stiamo mangiando!".
Due mosche stanno mangiando nella spazzatura.
La 1a: "La sai l'ultima?".
La seconda: "Che non sia sporca, che' sto mangiando!".
Due matti vanno in giro per strada quando ad un certo punto vedono un enorme chiazza marrone davanti a loro.
Il primo: - Sicuramente e' cacca.
- No! - dice il secondo matto - e' cioccolato! - - E' cacca! - E' cioccolato! due continuano per un po' quando il primo matto propone: - Perche' non l'assaggiamo? - OK! I due assaggiano: - Hai ragione! E' proprio cacca! Per fortuna che non l'abbiamo pestata!
Dialogo fra due pezzi di merda: "Tu in che ano sei nato?".
Se la merda valesse i poveri non avrebbero il culo.
Un contadino ritornando a casa e venendogli da cagare decide di farla dietro un cespuglio.
Poco dopo sente: "Aspetta, aspetta". MORALE: Chi la fa l'aspetti!".
Un uccello migratore si mette in viaggio.
Dopo un po' che vola, comincia a stancarsi e senza forze precipita in mezzo ad un sentiero. Sta morendo assiderato quando passa una mucca la quale proprio quando e' sopra il migratore lo sommerge con una cagata enorme.
Non tutto il male viene per nuocere, infatti il tepore della merda lo fa risvegliare.
E cosi' contento che tira fuori la testa e si mette a cantare.
Cosi' pero' attira le attenzioni di un lupo che passava di li’.
Esso estrae l’uccello dal suo caldo letto di merda, lo ripulisce e se lo pappa.
MORALE, anzi, MORALI: 1': chi ti mette nella merda non sempre lo fa per farti del male.
2' chi ti tira fuori dalla merda non sempre lo fa per il tuo bene.
3' ma quando sei nella merda fino al collo, e' proprio il caso di mettersi a cantare?
Che differenza c'e' fra un oste e uno stronzo? L'oste mesce il vino, mentre lo stronzo m'esce dal culo.
Sono ottimista.
Il bicchiere lo vedo mezzo pieno.
Di merda.
Pierino: "Mamma, le scoregge pesano?".
"No".
"Allora mi sono cagato addosso!"
La maestra chiede ai suoi scolari se sanno quale sia la cosa piu' veloce dell' universo.
Carletto: "Il suono, signora maestra !".
La maestra: "Bravo, ma c'e' qualcosa di ancora piu' veloce!".
Giovanni (il secchione): "La luce!".
Maestra: "Bravo, e' proprio la luce!". Sentendo cio', Pierino perplesso si rivolge alla maestra: "Ma come? la luce? la cosa piu' veloce che ci sia e' la merda!".
Maestra: "Pierino, cosa dici!".
Pierino: "E si' e' proprio lei! Pensi che ieri sera mio nonno e' andato al bagno, non ha fatto a tempo ad accendere la luce che se l 'e' fatta addosso!".
Un di' Bossi si sveglia con una infezione che gli deturpa il viso. Si reca dal medico che gli dice: "Senatur, l'unico specialista per curare questa infezione e' il dr.
Gennaro di Napoli".
E Bossi: "Ma vala', da un terun non ci vado".
Allora va da un medico inglese che gli dice: "L'unico specialista che puo' curarla e' il dr.
Gennaro di Napoli".
Sempre piu' incazzato Bossi va in America dove gli dicono la stessa cosa.
Allora, seppure a malincuore, va a Napoli dal dr. Gennaro, che gli dice: "La cosa e' seria, ma non disperata.
Prenda ogni sera 10 di queste gocce, poi si spalmi un po' di merda sulla guancia malata e torni tra 7 giorni".
Trascorsi i 7 giorni, passati a prender gocce ed a spalmarsi merda in viso, Bossi molto migliorato torna da Gennaro che gli dice:" Visto che e' quasi guarito? Continui a prendere le gocce, la merda ora puo' evitarla".
E Bossi: "Devo ammettere che la sua cura e' miracolosa, malgrado sia un meridionale, ma la merda a che serviva?".
E il dottore: "Beh, quello era un mio sfizio!".
Nelle riunioni di gabinetto certi ministri fanno gli stronzi.
In un campo di pomodori una notte i pomodori non hanno sonno e decidono di cantare.
Tutti insieme intonano: "Siamo dei pomodorini, siamo dei pomodoriniiii".
Uno stronzo in mezzo al campo cerca di dormire, ma il frastuono e' troppo e passa suo malgrado la notte in bianco.
Al mattino i pomodorini stanchi si addormentano e appena l'ultimo ha preso sonno lo stronzo inizia a cantare a squarciagola: "Sono un pomodorino, sono un pomodorinoooo".
I pomodori si svegliano e gli fanno: "Ma cosa stai dicendo.
Tu non sei un pomodorino".
E la merda: "Embe! Tutta notte voi avete fatto gli stronzi e io non posso fare il pomodoro per 5 minuti?!".
Un postino sta per consegnare la posta quando vede un bambino che sta giocando con la terra.
Gli si avvicina e dice: "Ciao bel bambino, cosa stai facendo?".
"Impasto".
"E che cosa impasti?".
"Fango e Merda!".
"Che cosa ci fai?".
"La tua faccia!".
Indignato il postino se ne va.
Il giorno dopo il postino ritorna per consegnare altra posta e vede sempre quel bambino che gioca con la terra.
Si avvicina: "Ciao bel bambino, cosa stai facendo?".
"Impasto".
"E che cosa impasti?". "Fango e Merda!".
"Che cosa ci fai?".
"La tua faccia!".
Incazzato il postino esce e incontra un vigile.
Gli racconta tutta la storia e gli chiede se puo' far qualcosa.
Il vigile quindi va dal bambino e gli dice: "Ciao bel bambino, cosa stai facendo?".
"Impasto".
"E che cosa impasti?".
"Fango e Merda!".
"Scommetto che ci fai la mia faccia?". "No! ci ho TROPPA POCA MERDA!!!".
Una ragazza molto prosperosa e molto vogliosa e' invaghita di un ragazzo molto carino, ma anche tremendamente stupido, a tal punto che non si accorge delle intenzioni della fanciulla.
Lei organizza una gita in barca, e mentre lui rema incomincia a lamentarsi per il gran caldo...cosi' si toglie prima la camicetta, poi il reggiseno, la gonna....ma lui rema, rema.
Alla fine lei sbotta esplicitamente: "Senti, non hai voglia di fare le "porcate?".
"Si’, si’, dai! Caghiamo sulla barca! ".
C'e' una comunita' di spermatozoi guidati da un capo.
Un giorno prende la parola e dice ai suoi fedeli: "Popolo!", e tutti "UEEEEEEE!", "... oggi il nostro uomo scopera'!", "UEEEEEEE!", "... ma usera' il preservativo!", "oohhhhh [urlo moscio]", "... ma noi lo sfonderemo!", "UEEEEEEEE!", e vanno.
Il giorno dopo: "Popolo!", e tutti "UEEEEEEE!", "... oggi il nostro uomo scopera'!", "UEEEEEEE!", "... ma usera' il preservativo!", "oohhhhh [urlo moscio]", "... ma noi lo sfonderemo!", "UEEEEEEEE!", e vanno.
Il giorno dopo ancora: "Popolo!", e tutti "ohhhhh [urlo moscio]", "... oggi il nostro uomo scopera'!", "ohhhhh [urlo moscio]", "... ma NON usera' il preservativo!", "UEEEEEEE!", e vanno tutti contenti ed esultanti.
Ad un certo punto dell'avanzata il capo prende parola e dice: "FERMI RAGAZZI, FERMI! SIAMO NELLA MERDA!!!".
Due stronzi giocano a tennis.
Arriva una diarrea: "Posso giocare anch'io?".
"No, tu no; questo e' un gioco per duri!".
Dio guardando attraverso le nuvole scorge nel parco di una citta' due statue (un atleta e una giovane ninfa).
Intenerito da tale visione dice loro: "Mie dolci creature; vi concedo un'ora di liberta' nella quale potrete apprezzare la vita umana con le sue gioie e i suoi dolori, ma, badate bene, entro un’ora dovrete ritornare statue".
Le statue, ben liete di questa occasione, si appartano dietro ad un cespuglio.
Dopo mezz'ora Dio riapre le nubi e da' uno sguardo di sotto, ma vede solo un cespuglio che freme e strani mugolii provenienti da questo, al che richiude le nubi e decide di aspettare. Poco dopo si ripete la stessa scena e Dio richiama i due giovani ricordando il loro impegno di non oltrepassare l'ora, ma per tutta risposta sente dire: "Un attimo! Non abbiamo ancora finito!".
Al 55' minuto spazientito, Dio, dopo aver scostato le nubi, si avvicina al cespuglio e senza farsi sentire scosta il fogliame e rimane sbigottito: l'uomo e' chino senza calzoni, mentre l'altra stringe tra le mani un piccione proprio sotto il sedere dell'uomo e nel far questo dice: "Dai, dai, spicciati a cagargli in testa che mancano 5 minuti e voglio anch'io fargli un'ultima cacatina in testa prima di ritornare statua!".
Sul treno a uno scappa da cagare.
Bussa al bagno ... - Occupato! Aspetta dieci minuti, e' ancora occupato.
Cerca un altro bagno, in un altro vagone, niente, tutti invariabilmente occupati.
Passano venti minuti, trenta, quaranta, lui non sa piu' come tenersi.
Non ce la fa piu', prende una decisione.
Piu' veloce che puo' entra in uno scompartimento, tira fuori un giornale, lo poggia sul sedile, si tira giu' i pantaloni, e... aaahhh!! Dopo si tira su i pantaloni, si gira, e, sempre molto velocemente, impacchetta la cacca, bella colorita e profumata, tira giu' il finestrino e la scaraventa di fuori, tira su il finestrino, e, come se fosse successo niente, si siede, e, guardandosi intorno: - Dispiace se fumo?
Un professore universitario stanco del proprio lavoro intellettuale decide di passare le vacanze in una fattoria; in cambio dell'alloggio fara' qualche lavoro manuale.
Il primo giorno il contadino gli chiede di svuotare il letame in fondo alla stalla e di spargerlo sul campo dietro la fattoria.
Alla sera quando il contadino ritorna dai campi trova con grande meraviglia il lavoro gia' fatto.
Il giorno dopo il contadino chiede al professore di raccogliere e contare tutte le balle di fieno presenti nel terreno.
Alla fine della giornata quando il contadino torna dai campi trova il lavoro perfettamente fatto.
Il terzo giorno il contadino, vergognandosi del lavoro pesante proposto al professore i due giorni prima, gli chiede di dividere le mele grosse dalle piccole e di scartare le marce.
Quando il contadino alla sera ritorna dai campi, con grande meraviglia, vede che nulla e' stato fatto e il professore con in mano una mela che dice: "E' piccola o grossa?".
Morale: per spargere merda o per contar balle tutti sono capaci, ma quando si tratta di prendere una decisione...".
La verita' e' come la cacca: prima o poi viene sempre a galla.
La vita e' come la scaletta delle galline: corta e piena di merda!
La vita e' un mare di merda in cui nuotiamo a rana.
E ci sono pure quelli che si divertono a fare le onde.
"Dottore, sono molto preoccupata, perche' mio figlio non smette di fare delle sculture con la sua cacca".
"Non si preoccupi, signora, fanno tutti cosi'".
"Allora, mi rassicurate, dottore, perche' sua moglie e' molto preoccupata!".
Conosco un mago cosi' bravo che quando entra in scena ipnotizza istantaneamente tutta la sala.
Gli basta dire: "Ridete" e tutti si mettono a ridere follemente.
Gli basta dire: "Piangete" e tutti si mettono a piangere.
Il problema e' che una volta, entrando in scena, e' inciampato nel filo del microfono dicendo: "Merda!" ... e c'e' voluta una settimana per pulire la sala!
Due gay sono fermi su un'area di servizio di una autostrada.
Ad un tratto uno si apparta in una zona vicina per un suo bisogno e poco dopo ritorna tutto agitato chiamando l'amico: "Robertoooooo !! Vieni presto! Il nostro bambino e' nato, sta piangendo!".
Roberto va a vedere cosa diavolo stia blaterando il suo compagno: "Si' ... mi sa che hai appena cagato su un rospo !".
Riciclaggio di un negro: con i capelli si fanno la pagliette per togliere la ruggine, con la carne i pneumatici, con la pelle i sacchi per la spazzatura, con la merda... un altro negro.
"Ciao Imelda!".
"Ah, lei non e' Imelda?".
"... e pensare che ha proprio la faccia d'Imelda".
Mangiate merda: miliardi di mosche non possono essersi tutte sbagliate!
La vita e' una giostra di merda, se resti a guardare ti arrivano solo gli schizzi!
Un giorno tutti gli organi del corpo umano si riunirono per decidere chi di tanti dovesse essere il capo.
Si presento' per primo il cervello dicendo di essere l'organo principale poiche' senza di lui il corpo non puo' ragionare e non si puo' muovere.
Poi le gambe dicendo che loro facevano muovere il corpo, poi il buco del culo, ma tutti si misero a ridere; offeso non fece piu' lo stronzo.
Il corpo ne risenti' ben presto e cosi' divento' lui il capo.
MORALE : Per comandare non bisogna fare qualcosa di importante, basta saper fare lo 'stronzo'!
"Dottore, ho un problema: mangio una mela... e cago una mela! Mangio un panino... e cago un panino ! Mangio un biscotto... e cago un biscotto!! Dottore, cosa posso fare?".
"Mangi un po' di merda !".
"Mi stai seccando!!!" disse la merda al sole.
Un battaglione di spermatozoi e’ in attesa della battaglia.
E' notte e tutti dormono, quando ad un tratto risuona il grido del capo: "Combattenti! Alle armi e all'attacco!".
Giunti all'uscita della vallata qualcosa pare fermare il loro tentativo.
Il maggiore grida: "Diamine, hanno alzato la protezione! Cercate di sfondarla!".
Ma nulla pare capace di abbattere la barriera.
Col morale a terra i nostri baldi eroi si devono ritirare.
Per giorni la guerra imperversa ogni notte.
"Avanti! Carica! Sfondate!".
Ma la barriera e’ sempre li’, non cede.
Un bel giorno pero’ il grido di battaglia del maggiore risuona piu’ allegro: "Miei prodi! L'ora della riscossa e’ arrivata! Il nemico ha dimenticato la protezione! All’attaccoooo!!".
Orde di spermatozoi corrono verso la fine della vallata.
Uno, mille, centomila, tutti si precipitano verso l'uscita.
Ormai sembra vicina la vittoria, quando un urlo blocca la loro carica.
E’ il maggiore che grida: "Ritirata! Il nemico ci ha teso una trappola ... SIAMO FINITI NELLA MEEERDAAA!".
"Che stronzo!" disse la tazza del cesso.
"Eccomi interconnesso con l'internet fognario mondiale" come disse un mio amico sedendosi sulla tazza del cesso.
Colmo per uno stitico: nascere a Chicago.
Anno 2000.
Il mondo sprofonda improvvisamente in una terribile crisi economica.
Dio stesso torna sulla Terra per vedere cosa si puo' fare.
Va in America e trova Clinton immerso fino alla vita nella merda; si reca in Europa e trova Blaire anch'egli immerso nella merda fino a tutto il torace; va in Russia e trova Eltsin immerso nella merda fino al collo; arriva in Italia e trova Scalfaro immerso nella merda fino alle ginocchia e quindi si complimenta con lui: "Bravo! Mi avevano detto che la situazione italiana era la piu' disastrosa, ma vedo che erano solo fandonie!".
E Scalfaro: "Sara'... ma le garantisco che non e' molto comodo stare in bilico sulle spalle di D'Alema...".
Ci sono un un Americano, un Francese e un Italiano.
Trovano una piscina in cui tuffandocisi dentro si puo' far contenere cio' che si vuole.
Parte il francese, prende la rincorsa e grida, CHAMPAGNE, e la piscina si riempie di champagne, si fa la sua nuotatina ed esce.
Tocca all'Americano, prende la rincorsa e grida COCA-COLA e la piscina si riempie di coca cola.
Arriva il turno dell'Italiano che parte, prende la rincorsa, inciampa, ...MERDA!!! ...SPLASHH!
Siamo nella merda fino al collo, ma e' per questo che camminiamo a testa alta. (Dario Fo).
Due sposini di merda, la prima notte di nozze di merda, si stendono sul letto di merda, quando all'improvviso squilla il telefono di merda.
Lo sposo di merda risponde al telefono di merda, e dopo pochi secondi torna dalla sposina di merda.
"Chi era?" chiede la sposina di merda.
E lo sposino di merda risponde: "UNO STRONZO!".
Una coppia va a cena in un nuovo ristorante cinese, consumano la cena ma a un certo punto l' uomo viene colpito da dolori intestinali, si scusa con la donna e si reca al bagno.
Arrivato davanti alla toilette deve attendere un quarto d' ora perche' trova occupato, quindi finalmente entra, si siede e da' libero sfogo ad una violenta diarrea.
Una volta finito si accorge che non c'e' la carta igienica e nota un cartello con un buco sopra lo stesso che dice: 'Pulilsi con un dito e mettele dito dentlo buco'.
L'uomo pensa: "Vedi la potenza tecnologica... sicuramente dentro al buco ci sara' un macchinario che provvedera' alla pulizia".
Tutto contento si pulisce, infila il dito e dietro al muro un cinese con in una mano un mattone e nell'altra un altro mattone glielo schiaccia violentemente.
E l'uomo: "AAAAHHHHIIIIIAAAAAAAAA" (e mimare il gesto di mettersi il dito in bocca: slurp, slurp, slurp).
"Questa volta l’ho fatta grossa" disse la Marchesa guardando nel water.
Dopo l'esplosione della bomba di Hiroshima una pattuglia di americani va in perlustrazione per controllare i danni arrecati.
Si fanno strada tra un deserto di mattoni e palazzi rasi al suolo e si dirigono verso una voce che gli pare di udire di lontano.
Si guardano stupiti.
Tra quella caterva di morti ci sarebbe un sopravvissuto e che ride! Infatti man mano che si avvicinano all'unico casotto rimasto in piedi si distingue chiaramente la risata di un uomo.
Bussano alla porticina e scoprono che si tratta di un gabinetto e dentro c'e' un vecchio giapponese che ride con le lacrime agli occhi.
"Ma cosa e' successo?" chiedono gli americani.
"E che ne so" risponde il vecchio ridendo "io ho tirato l'acqua e guarda qui!".
"Ieri ho pestato un NaziSkin".
"Beh, poco male, porta fortuna..."
Cosa dice l'uomo con la merda fino al collo? "Non fate l'onda, non fate l'onda!!"
Le merde che si incontrano a volte si pestano e a volte si salutano. (Eros Drusiani).
Due carabinieri camminando su un marciapiede trovano una merda per terra.
Il primo dice all'altro: "Se mangi quella merda ti do un milione!!".
Il secondo pensando alla sua cattiva situazione finanziaria accetta, si mangia la cacca e cosi' l'altro e' costretto a pagare.
I due riprendono a camminare finche' dopo un po' il primo dice: "Non avrei mai pensato che tu fossi capace di fare una cosa simile!".
Dopo pochi metri ul primo dice: "Ma che schifo mangiare una merda per soldi".
E dopo un altro po' dice ancora: "Ma come si fa a fare un cosa simile!!!!" e cosi via per metri e metri.
Ad un certo punto trovano un'altra merda e si fermano.
Il secondo allora dice: "Adesso dopo che hai rotto per un bel po' te lo do io un milione se mangi questa!!!".
Il primo non vedendo l'ora di recuperare i soldi se la mangia e l'altro lo paga.
Cammina, cammina, cammina ad un certo punto il primo si ferma e dice: "Ma che idioti siamo!! Abbiamo mangiato due merde per niente!!!".
In ascensore: "Che piano, signore?".
"Cinquantesimo, grazie".
Dopo cinque minuti l'uomo dell' ascensore domanda: "Scusi... e' dal trentacinquesimo che vorrei farle una domanda...".
"Dica pure".
"Ma lei s'e' cagato addosso?".
"Certo, non credera' che io puzzi sempre cosi', vero?".
Mi sento come una calamita che attrae merda.
La vita e' come un panino alla merda.
Piu' pane hai, meno merda devi mangiare.
Non s'e' mai detto che uno stronzo non possa annegare in un mare di merda.
I bisogni della gente spesso... puzzano! (Eros Drusiani).
L'organizzazione di ogni burocrazia e' molto simile a una cloaca: i pezzi piu' grossi emergono sempre. (Arthur Bloch)
Due uomini sono caduti in una fossa settica e si trovano immersi nella merda fino al labbro inferiore.
L'uno dice all'altro: "Penso che siamo fottuti !".
"Perche' dici cio'?".
E l'altro: "Beh, mi viene da cagare!".
Come fanno la cacca le arance ? A...grumi!
Un famoso antropologo visita un'isola dove risiede ancora una tribu' primitiva.
Preoccupato della loro vita primitiva l'antropologo si rivolge agli uomini che lo hanno accolto sull'isola: "Nella terra da cui provengo regna una grande pace".
Tutti gli uomini all'unisono urlano: "Wonabaka!".
L'antropologo continua: "Nella terra da cui provengo tutti gli uomini sono liberi".
"Wonabaka!".
L'antropologo continua: "Nella terra da cui provengo la giustizia e' uguale per tutti".
Ancora una volta tutti i nativi urlano: "Wonabaka!".
Mentre l'uomo parla vede delle magnifiche bestie in un camnpo li' vicino che stanno pascolando e allora chiede: "Posso avvicinarmi a quelle bestie per ammirarle meglio?".
E i primitivi: "Certo, uomo bianco.
Ma tu stare attento a non pestare wonabaka!".
 


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