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Il Matrimonio
Litigio tra coniugi.
Il marito: "Tu mi avrai pure dato le pagine piu' belle della tua vita, ma io ti ho dato le pagine piu' belle del mio libretto di assegni!".
"Sorellina, la mamma ha deciso di lasciare il babbo".
"Non a noi, spero" (Altan).
Il marito: "Week-end di sangue sulle strada, Luisa".
La moglie: "E tu sempre qui a casa, Ugo".
La principale causa di divorzio e' il matrimonio. (Groucho Marx).
La moglie al marito: "Sai, e' un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...".
Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morira' di solitudine...".
So che hai litigato con tua moglie.
Com'e' finita?".
"Sapessi, e' venuta da me in ginocchio".
"Ah, si'? E che cosa ha detto?".
"Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!".
Una coppia sul punto di sposarsi va dal medico per gli esami prematrimoniali.
Il dottore dice loro che glieli spedira' per posta. Qualche giorno dopo infatti la coppia riceve i risultati, ma non capendo il significato ritorna dal medico per la spiegazione.
La donna dice: "Sul mio foglio c'e' scritto P.S.".
E il dottore: "Certo, vuol dire Perfetta Salute".
L'uomo dice: "Sul mio c'e' scritto P.P.S.".
E il dottore: "Certo, vuol dire: Per Pisciare Solamente!".
"Signor dottore come mai io e mia moglie abbiamo avuto un figlio coi capelli rossi, mentre nessuno di noi li ha cosi?".
"Ma voi quante volte fate all'amore?".
"Una volta all'anno".
"E' chiaro: e' la ruggine!".
Marito entrando in camera da letto con aspirina e bicchiere d'acqua: "Cara, sono per il tuo mal di testa".
"Ma io non ho mal di testa!".
"Fregata!".
Il marito entrando a casa dice alla moglie: "Cara, mi sembra di sentire odore di bruciato".
La moglie va a vedere in cucina, ma nulla e' sul fuoco; poi si ricorda ed esclama: "Ah dimenticavo, c'e' la balia con 40 °C di febbre!".
Napoli: "Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino".
"E come fai a distinguerli?".
"Li chiamo per cognome!".
La follia e' spesso causa di divorzio, ma piu' spesso e' causa di matrimonio. (Wilson Mizner)
Giornata bestiale! Sono distrutto: sono stato a seppellire mia moglie...non ne voleva sapere!
Certe donne amano talmente il proprio marito che per non sciuparlo prendono quello delle loro amiche. (Alexandre Dumas figlio).
Pretendente va a chiedere in sposa la figlia di un macellaio: "Vorrei la mano di sua figlia".
"Con l'osso o senza?".
La moglie: "Se dici un'altra sola parola torno da mia madre!".
Il marito: "Taxi!".
Due amici si vedono dopo anni: "Oreste, come stai?".
"Non troppo bene, Luigi, sono sfortunato con le donne, non riesco ad avere una vita sentimentale tranquilla, proprio il mese scorso mi sono sposato per la quarta volta".
"E le altre tre mogli?".
"Sono morte!".
"E come sono morte?".
"Alla prima piacevano tanto i funghi, una volta ne ha mangiato uno avvelenato e non c'e' stato niente da fare, e' morta subito.
"E le altre?".
"Anche alla seconda piacevano tanto i funghi.
Ha fatto la stessa fine".
"Non mi dirai mica che anche la 3a moglie e' morta avvelenata dai funghi?".
"No Luigi, la terza e' morta dalle botte che le ho dato perche' non voleva mangiare i funghi!".
"Ah no! Anche oggi uova al tegamino.
Le odio! Le odio! Le odio!" dice il marito infuriato in preda ad una crisi isterica.
"Ma come - replica la moglie - e' da quando ci siamo sposati che le mangi tutti i giorni e non ti sei mai lamentato...".
Perche', quando si sposano, gli uomini diventano piu' grassi e le donne dimagriscono ? Perche' una donna arriva a casa, apre il frigorifero, non trova niente che le piace, e allora si infila a letto.
L'uomo arriva a casa, solleva la coperta, non trova niente che gli piaccia nel letto, e allora apre il frigorifero...
Io e mia moglie siamo stati felici per 20 anni.
Poi ci siamo incontrati (Rodney Dangerfield).
Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c'era un conflitto religioso.
Lei era atea e io agnostico.
Non sapevamo senza quale religione educare i figli (Woody Allen).
La fidanzata, un po' attempata, dopo molti anni di fidanzamento: "Caro, non sarebbe ora che ci sposassimo?".
"Certo, ma chi vuoi che ci voglia alla nostra eta'!".
Lei: "Caro, e' un po' che non facciamo all'amore".
Lui: "Cara, siamo sposati da 25 anni; mi sembra un incesto!".
"Cosa ti ha regalato tuo marito per Natale?".
"Un cazzo!". "Faresti cambio con un foulard?"
Il matrimonio e' una piccola comunita' costituita da un padrone, una padrona e due schiavi: in tutto due persone! (Ambrose Bierce)
Il matrimonio e' il prezzo che gli uomini pagano per il sesso.
Il sesso e' il prezzo che le donne pagano per il matrimonio...
Un ragazzo non piace molto alle donne perche' ha una gamba di legno.
Vorrebbe sposarsi, ma a causa della gamba e della sua timidezza cio' e' difficile.
I suoi amici gli consigliano di non rivelare il suo handicap se vuole concretizzare il suo sogno di matrimonio.
Cosi' quando si innamora di una bella ragazza le tiene nascosto il suo problema fino al giorno delle nozze.
Cosi' la notte delle nozze lei non e' ancora al corrente di nulla.
Mentre lei e' in bagno lui si spoglia, si leva la sua gamba di legno e si mette sotto le coperte. Quando la sua donna lo raggiunge lui le dice: "Cara, ho una grossa sorpresa per te" e cosi' dicendo prende la sua mano e la piazza sul suo moncone: "Hummmm - dice lei sorridendo - per essere una grossa sorpresa e' una grossa sorpresa! Ma passami la vaselina e vedro' quello che posso fare!".
Il matrimonio e' quell'istituzione che permette a due persone di affrontare insieme difficolta' che non avrebbero mai avuto se non si fossero sposate. (Carlo Favale)
Vita da sposati: il doppio dei problemi con la meta' dei soldi.
Il mio primo anno di matrimonio aveva preso una brutta piega. Tendevo a mettere mia moglie sotto un piedistallo (Woody Allen).
Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia (Woody Allen). (Antonio Ricci).
Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si reca dal ginecologo.
Questi chiede loro: "Ma la sera cosa fate?".
E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto".
"E la mattina ?".
"Facciamo colazione, ci diamo un bacetto e poi io vado a lavorare".
E il dottore: "E il pomeriggio ?".
"Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino".
Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino!".
Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio.
Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad avere bambini ? E questo si deve fare tutti i giorni!".
Il marito, contento, risponde: "Ho capito dottore".
I due ringraziano ed escono. Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio, torna indietro, riapre la porta e chiede: "Scusi, dottore, ho dimenticato di chiederle.
Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio ?".
Non si sono sposati per mancanza di puntualita' : lei arrivava sempre tardi, lui veniva sempre troppo presto! (Maurizio Mauri).
Salvatore racconta all' amico: "Mia moglie con tutti i sensi fu mia: con la vista tutta quanta la guardai, con l' olfatto tutta l' annusai , con lu gusto tutta l'assaggiai e col tatto tutta me la toccai!".
L'amico: "Minchia Salvatore manca un senso: e l' udito?".
E Salvatore: "E lu ditu in culo glielo misi".
Turiddu, giovane siciliano, e' sposato da un mese con la bella Concetta, ma, contrariamente alle previsioni non riesce a consumare. Si rivolgono al parroco del paese che consiglia loro di far visita ad un famoso Santuario.
Accettano il consiglio e infatti la prima sera dopo il viaggio al Santuario il matrimonio viene consumato con grande appagamento di tutti e due.
La mattina dopo la moglie chiede: "Ma come fu? ".
E il marito: "Miracolo fu! Miracolo fu!".
Poi pero' Turiddu viene colto da un atroce sospetto: "Concettina, ma tu non eri illibata!".
E lei: "Miracolo fu!".
Per sposarsi e' necessario avere dei testimoni, come per un duello o per un incidente.
La catena del matrimonio e' cosi' pesante che a volte bisogna essere in tre per portarla. (Alexandre Dumas padre).
Alla fine del turno di lavoro in ufficio la segretaria ricorda al vecchio capo che e' il compleanno della moglie.
Uscito dall'ufficio deve mettersi in cerca di un regalo per la moglie, che ovviamente deve essere anche originale.
Passando davanti ad un negozio di biancheria intima pensa di aver trovato il regalo che cercava.
Entra nel negozio e compra il completino sexy piu' costoso: cosi' la moglie si sentira' piu' giovane.
Quindi va a casa e mentre la moglie e' in cucina lo porta in camera da letto e lo distende sul letto.
Poi va dalla moglie e le comunica che il regalo si trova in camera da letto e le chiede di andarlo a prendere.
Quando la moglie vede il regalo pensa che sia troppo trasparente non lasciando nulla all'immaginazione.
Decide quindi di fare una sorpresa al marito uscendo dalla camera da letto completamente nuda senza nulla addosso e dicendo: "Caro, guardami". L'uomo guarda sua moglie e poi esclama: "Con quello che l'ho pagato e non ci hanno dato neppure una stiratina!".
"Tesoro, ho vinto un miliardo al totocalcio.
Presto, prepara la valigia".
"Fantastico! E devo metterci roba da estate o da inverno?". "Mettici tutto che vai fuori dalle balle".
Un tipo ad una festa sente uno che dice alla moglie: "Mi passi lo zucchero, dolcezza?" ed anche: "Mi passi il miele, zucchero?".
Pensa: "Che bello!" e cosi' la mattina dopo mentre stanno facendo colazione le dice: "Mi passi la pancetta, maiala!".
"Cara, prepara le valigie perche' te ne devi andare.
Ti ho perso a poker!".
"Ma, caro, come hai potuto fare una cosa del genere?".
"Beh, ho dovuto barare!".
Se cercate un'amica: che sia ricca.
Se cercate un'amante: che sia bella.
Se cercate una moglie: che sia arteriosclerosi?
Un uomo si butta dalla finestra e lascia: la moglie, due figli e ..
la finestra aperta.
Se alla fine incontrero' la donna dei miei sogni, che cosa ne faro' di mia moglie? (Johnny Carson).
Sono bravissima a tenere la casa.
Ogni volta che divorzio, tengo la casa (Zsa Zsa Gabor).
Che differenza c'e' tra una moglie e un tornado? Nessuna; quando passano, entrambi ti portano via la casa.
Mia suocera e' stata la causa del mio divorzio.
Una volta mia moglie e' tornata a casa e mi ha trovato a letto con lei. (Lenny Bruce).
Una favola americana.
Lui l'incontra alla mattina, la sposa la sera stessa e la uccide l'indomani mattina.
Morale: la notte porta consiglio.
"Ah, lo sai che per i 25 anni di matrimonio ho portato mia moglie alle Maldive?!".
"Ah si', e per i 50 anni che pensi di fare?".
"La vado a riprendere!".
Mi ha telefonato Dio, e mi ha detto: "Cos'e' un uomo senza fede?". Gli ho risposto: "Uno scapolo".
Prima notte di nozze.
Lui dopo aver fatto all'amore dice a lei: "Cara, sono sempre stato incuriosito da una cosa...".
Lei: "Dimmi caro!".
Lui: "Ma come hai fatto ad arrivare al giorno del tuo matrimonio, vergine ed illibata?".
Lei: "Oh caro! E' stata tutta una questione di CULO!!!".
L'uomo piu' felice che io conosca ha un accendino e una moglie, ed entrambi funzionano (Woody Allen).
Da piccolo non capivo perche' i miei genitori si fossero sposati. Poi crescendo capii: era la legge dell'attrazione degli opposti.
Mia madre era incinta e mio padre no.
A tutte le donne: state in guardia, perche' se un bacio puo' trasformare un rospo in un principe azzurro, una cerimonia nuziale trasforma sempre un principe azzurro in un rospo.
Mentre il marito e` gia` a letto, la moglie e` ancora al bagno a farsi un bidet.
Dopo un po', appena lei arriva, lui le chiede subito di fare l'amore.
Lei pero` rifiuta: "No.
Devo restare pulita.
Domani ho appuntamento con il ginecologo".
Il marito sembra rassegnato, ma dopo un po' le chiede: "Non e` che per caso domattina hai appuntamento anche col dentista?".
Se noi italiani ai matrimoni tiriamo il riso, i cinesi tirano la pasta?
"Caro, dopo che saremo sposati dividero' i tuoi guai".
"Ma io non ho guai!".
"Li avrai caro, li avrai...".
Due sposini sono finalmente soli nella loro camera da letto.
La sposina esce dalla doccia con addosso il suo accappatoio.
"Cara, puoi levartelo, adesso siamo marito e moglie...".
La sposina si toglie l'accappatoio ed il marito: "Dio mio, come sei bella, lascia che ti faccia una foto...".
"Come una foto ?!?!".
"Per portare la tua bellezza sempre con me...".
Poco dopo il marito entra nella doccia e ne esce avvolto nel suo accappatoio.
"Caro, l'accappatoio lo puoi anche togliere; adesso siamo marito e moglie...".
Il marito si spoglia e la moglie esclama: "Dio mio, Dio mio, voglio farti una foto...". "Una foto ? Come mai ?".
"Cosi' almeno posso farci un ingrandimento...".
La moglie al marito, al risveglio dopo la loro prima notte di nozze: "Vai tu a preparare la colazione oppure non sei capace a fare neanche quella ?".
Sono stato sposato da un giudice.
Avrei dovuto chiedere una giuria.
Cos'e' un bigamo? Un uomo che non bada a... spose!
Un uomo e' invitato a cena a casa di un vecchio amico.
Qui ogni volta che l'ospite ha bisogno di qualcosa egli precede la sua richiesta dicendo alla moglie: "Mio amore", "Cara", "Dolce cuore mio", etc., etc.
Il suo amico lo trae in disparte alla fine della cena e si complimenta con lui: "E' veramente bello che dopo tutti questi anni di matrimonio tu le dica tutte quelle belle parole".
E l'amico risponde: "Onestamente, e' che ho dimenticato il suo nome..."
Due vicine di casa sui rispettivi balconi chiacchierano del piu' e del meno; ad un certo momento, la prima dice: "Uuuuh, guardi chi arriva, suo marito; e che bel mazzo di fiori che ha! Beata lei che suo marito ha di questi gentili pensieri!".
E la seconda signora: "Beata me un cazzo! Mi sa che mi tocca passare un'altra settimana a gambe aperte!".
"Oh perche'? Non ce l'avete un vaso in casa?".
MATRIMONIO: lui che si sente cosi' infelice da decidere di lavorare tutta la vita per mantenere la figlia di un altro.
In luna di miele la prima notte di nozze due giovani sposini, sono nella loro suite e si preparano per andare a letto.
Mentre si spogliano, il marito, un tipo grande, grosso e rude, lancia i suoi pantaloni alla mogliettina e le dice: "Toh, mettiti questi!" Lei li indossa, ma chiaramente le sono enormi.
"Io non posso portare i tuoi pantaloni," dice lei.
"Esatto," le risponde il marito, "e vedi di non dimenticartene ! In questa famiglia sono io quello che porta i pantaloni !!".
La giovane sposina lo guarda e gli lancia le sue mutandine dicendogli: "Mettiti queste." Lui le prova, ma chiaramente non gli salgono oltre il ginocchio.
"Ma non ci entro nelle tue mutandine!!".
"Esatto, e le cose staranno cosi' finche' non cambiera' il tuo fottuto comportamento!!"
Marito e moglie durante un tour in Inghilterra trovano una ameno villaggio che si vanta di possedere un pozzo dei desideri tra le attrazioni turistiche.
Quasi per gioco raggiungono il pozzo ed il marito sorridendo lancia una monetina.
La moglie per non essere da meno si sporge nel pozzo con la monetina in mano, scivola...e cade. "Cazzo! - dice l'uomo - funziona davvero...!".
Ho preso un fucile per mia moglie, il miglior scambio che abbia mai fatto.
Un ragazzo chiede al padre: "Papa', quanto costa sposarsi?".
"Non lo so, figlio mio, io sto ancora pagando..."
Marito e moglie sposati da alcuni anni: lui passa la sera al bar cogli amici, lei a casa alla TV.
Quando lui torna a casa dal bar o e' ubriaco o lei dorme gia'.
La loro vita sentimentale e sessuale e' a pezzi.
Una sera lui torna a casa presto, prende in braccio la moglie che guarda la TV e le dice: "Andiamo su".
Lei protesta: "Ah si'! Dovrei sempre stare qui ad aspettare i tuoi porci comodi?".
Lui: "Ma dai, cara, lo sai che ti amo, e' vero ho sbagliato, ma ora andiamo" e la porta in camera da letto.
Le chiede di spogliarsi.
Lei lo fa, incerta ma anche vogliosa dopo mesi di astinenza.
Lui: "Adesso mettiti a testa in giu' davanti allo specchio dell'armadio, tieniti su con le braccia".
Lei: "Ma??".
Lui: "Ti prego, fai come ti dico.
Adesso girati e specchiati, cosi' capovolta, ora divarica le gambe".
Lei: "Cosi'??". Lui "Perfetto!".
Si avvicina a lei da dietro e guardandola riflessa nello specchio le piazza il mento sulla fessura e le dice: "Cazzo, avevano ragione i ragazzi, starei proprio bene col pizzetto!"
Non sposarti per denaro; lo puoi prendere in prestito per meno.
Il matrimonio e' come un conto corrente in banca: non puoi continuare a prelevare senza fare qualche deposito.
Il matrimonio e' l'unica guerra in cui uno dorme con il nemico.
Perche' le donne fanno di tutto per anni per modificare le abitudini degli uomini, e dopo si rammaricano che non sono gli stessi uomini che hanno sposato? (Barbra Streisand).
Due esploratori trovano uno yeti e questi li apostrofa: "Abominevole io? Aspettate di vedere mia moglie".
Non criticate mai la mancanza d'intelligenza di vostra moglie: puo' essere stata proprio quella a impedirle di trovare un marito migliore di voi.
Un uomo e sua moglie sono in macchina e stanno litigando violentemente.
Lei per la rabbia si sposta sul sedile posteriore e continua a litigare e a insultarlo.
Nell'eccitazione della lite lei lascia la portiera posteriore aperta e ad un certo punto vola fuori. Qualche isolato piu' in la' un vicino che ha visto tutto lo ferma e gli dice: "Tua moglie e' caduta dalla macchina qualche isolato piu' in la' ".
L'uomo guarda dietro verso il sedile posteriore ed esclama: "Grazie a Dio! Credevo di essere diventato sordo!".
Due amiche si incontrano casualmente per strada: "Allora, Luisa, ho saputo che sei riuscita a convincere Carlo a sposarti!".
"Si'... ma sapessi quello che ho dovuto ingoiare!"
Una coppia di anziani coniugi sta festeggiando il loro 75° anniversario di matrimonio in un elegante ristorante.
Alla fine della cena il marito si rivolge affabilmente alla moglie e le chiede: "Cara, c'e' una cosa che e' da tanto tempo che ti vorrei chiedere.
Mi ha sempre colpito il fatto che il nostro decimo figlio non assomiglia per niente agli altri nove.
Ora voglio assicurarti che questi 75 anni con te sono stati un'esperienza stupenda e la tua risposta non potra' in alcun modo modificare questo mio giudizio.
Ma io debbo sapere, il dubbio mi assilla da molti anni.
Ha egli un padre differente?".
La moglie china la testa incapace di guardare negli occhi il marito e commossa dal candore del marito, dopo alcuni secondi di pausa, confessa: "Si', caro, perdonami.
E' cosi' ".
Il vecchio e' profondamente abbattuto, la realta' di quello che la donna ha appena confessato e' piu' forte di quello che si sarebbe aspettato.
Con le lacrime agli occhi egli chiede: "Chi? Chi e' il padre?".
Nuovamente l'anziana donna china la testa, non vorrebbe rispondere, non riesce a trovare il coraggio di dire tutta la verita' al marito.
Ma alla fine, con un filo di voce, esclama: "Tu".
Le affinita' rendono piacevoli i rapporti, ma sono le piccole differenze a renderli interessanti. (Rodd Ruthman).
Una giovane coppia sull'orlo del divorzio visita un consulente matrimoniale.
Questi chiede alla moglie quale sia il problema.
E lei risponde: "Mio marito soffre di eiaculazione precoce".
Allora il consulente matrimoniale si volta verso il marito e chiede: "E' cosi'?".
Il marito replica: "Beh, non esattamente; e' lei che soffre, non io!".
Ad una sposina al ritorno dal viaggio nozze le amiche chiedono: "Beh... che ne pensi della luna di miele?".
"Mah... vi diro'... per me e' tutta una montatura!
Un tizio si confida con un collega in ufficio: "Domani e' il compleanno di mia moglie e non so proprio cosa regalarle.
Ha gia' tutto e soldi abbastanza per comprarsi quello che vuole".
L'amico ha un'idea: "Perche' non le regali un bel certificato in cui si dice che puo' avere sesso di gran qualita' per un'ora tutte le volte che vuole? Potrebbe essere un pensierino simpatico".
Il marito ci pensa un po' e alla fine decide che puo' essere un'idea buona.
Il giorno dopo in ufficio il collega gli chiede: "E allora? Le e' piaciuto?".
E l'amico: "Oh si'! E' saltata giu' dal letto, mi ha ringraziato, mi ha baciato sulla fronte ed e' uscita dicendomi: 'Sono di ritorno fra un'ora!!' ".
Un uomo e una donna sono divorziati da molti anni.
L'uomo paga alla donna ogni mese una forte somma quale alimenti per la figlia. Finalmente questa sta per compiere i 18 anni e l'uomo nel dare l'assegno alla figlia le dice: "Eccoti l'ultimo assegno.
Portalo a tua madre e guarda la sua faccia quando le dirai che e' l'ultimo".
La ragazza porta l'assegno alla madre e le dice che e' appunto l'ultimo. Con grande sorpresa la madre scoppia a ridere e dice alla figlia: "Torna da lui e guarda la sua faccia quando gli dirai che lui non e' tuo padre!".
Da sola nel grande letto durante la prima notte di nozze, la giovane moglie di un carabiniere si sta chiedendo come mai il marito non ne voglia sapere di rientrare dal terrazzo.
Stanca di tanta attesa decide di chiederglielo anche a lui: "Ma caro, sono gia' due ore che sei li' fuori in terrazzo... perche' non vieni a letto? Prenderai freddo!".
"Non posso! Mio padre mi ha sempre detto che questa sarebbe stata la notte piu' bella della mia vita ed io non voglio perdermela!!!".
Due amici parlano delle mogli.
Il primo dice: "Guarda... mia moglie e' un angelo!".
E il secondo: "Beato te... la mia e' ancora viva!".
I miei due matrimoni sono stati due tragedie, la prima se ne andata dopo un anno, la seconda e' restata. (Jean Porta).
Dovrei sposare W.? No, se non mi dira' le altre lettere del suo nome.
E la sua carriera? Come posso chiedere a un essere cosi' gentile di rinunciare al campionato di lotta libera nel fango? (Woody Allen).
Durante la mia prima notte di nozze mia moglie, sul piu' bello, si e' alzata in piedi per un'ovazione. (Woody Allen).
L'unica cosa che mi consola di essere donna e' la certezza che non ne sposero' mai una. (Caroline Schlegel)
L'amore ti fa fare cose pazze.
Io per esempio mi sono sposato (Buddy Sorrel).
Se mi sposi non guardero' mai piu' un altro cavallo. (Groucho Marx).
Tu credi che ti voglia sposare per i tuoi 8 milioni di dollari di dote? Come ti sbagli: se tu ne avessi 9 ti sposerei lo stesso! (Groucho Marx).
Mio marito mi ha costretta al matrimonio con l'inganno.
Mi ha detto che ero incinta. (Carol Leifer).
Il marito torna a casa dal lavoro e trova la moglie nullafacente che gli dice: "Caro, oggi non ti ho preparato da mangiare.
Manca la luce".
E il marito: "Ma cara, noi abbiamo la cucina a gas!".
E la moglie: "Si', ma l'apriscatole e' elettrico!".
Chiedo l'annullamento del matrimonio alla Sacra Ruota, anzi per tutte le ruote. (Toto').
Il marito ideale rimane celibe. (Oscar Wilde).
Si dovrebbe essere sempre innamorati.
Ecco perche' non bisognerebbe mai sposarsi! (Oscar Wilde).
L'uomo si sposa perche' e' stanco, la donna perche' e' curiosa. Entrambi rimangono disillusi. (Oscar Wilde).
Marito e moglie sono a letto.
Subito dopo il telegiornale di mezzanotte spengono la TV e la moglie vistosamente angustiata per le ultime notizie fa al marito: "Caro... tu cosa ne pensi della posizione balcanica?".
"Boh! Comunque girati che la proviamo!"
TRIANGOLO : figura geometrica che spesso rende felice il matrimonio.
La base logica del matrimonio e' il malinteso reciproco (Oscar Wilde).
Dormiamo in camere separate, ognuno cena per i fatti suoi, facciamo vacanze ognuno per conto suo: insomma facciamo di tutto per tenere unito il matrimonio (Rodney Dangerfield).
Il matrimonio e' stato spesso paragonato a quelle feste dove chi e' fuori vorrebbe entrare, e chi e' dentro sarebbe tanto contento di uscire (John Davies).
La donna piange prima del matrimonio, l'uomo dopo (Proverbio polacco).
Io non e' che sia contrario al matrimonio, pero' mi pare che un uomo e una donna siano le persone meno adatte a sposarsi (Massimo Troisi).
Pensando al matrimonio l'uomo teme, non tanto il legarsi a una donna, quanto il separarsi da tutte le altre. (Helen Rowland).
Non ci si sbaglia a dire che la donna e' la meta' dell'uomo, dato che un uomo sposato e' un mezzo uomo (Romain Rolland).
Malaparte e' cosi' egocentrico che se va a un matrimonio vorrebbe essere la sposa, a un funerale il morto (Leo Longanesi).
Le ho chiesto di sposarmi e lei ha detto no.
Da allora viviamo felici e contenti. (Spike Milligan).
I mariti non si rendono mai conto dello sforzo che facciamo noi mogli per spendere i loro stipendi (Blondie Bloomstead).
Non sono contraria al matrimonio, ma mette fine a un sacco di cose alle quali sono favorevole (Sig.ina Greatheart).
Per prima cosa ho imparato i concetti della non-violenza nel mio matrimonio. (Mahatma Gandhi).
Mia moglie mi ha sposato per fare un dispetto a un uomo.
Dopo un anno ho scoperto che quell'uomo ero io (Mario Zucca).
Mettere incinta una donna e poi sposarla e' come pisciare in un cappello e poi metterselo in testa (Samuel Pepys).
Ormai l'Italia convive con il crimine.
Dopo tanti anni non e' escluso che si giunga al matrimonio (Gabriella Ruisi).
Personalmente, non conosco nulla del sesso perche' sono sempre stata sposata. (Zsa Zsa Gabor).
Il marito che vuole un matrimonio felice deve imparare a tenere la bocca chiusa e il suo portafoglio aperto. (Groucho Marx)
Qual e' stato il giorno piu' bello della tua vita? "Il giorno del mio matrimonio".
"E il piu' brutto?".
"Da allora, tutti gli altri, nessuno escluso". (Dal film 'Scappo dalla citta' ').
Ogni donna e nessun uomo dovrebbe sposarsi (Benjamin Disraeli).
Prima del matrimonio tenete gli occhi aperti; dopo chiudetene uno (Benjamin Franklin).
I matrimoni d'amore hanno l'errore per padre e la necessita' per madre (Friedrich Nietzsche).
Quindici anni fa chiesi ad una donna di sposarmi e lei mi disse di no.
E' uno dei ricordi piu' belli della mia vita.
Il matrimonio e' come un mazzo di carte: il comune ti fa le carte, la moglie ti fa il mazzo (Giampiero Casoni).
L'amore e' una cosa.
Il matrimonio e i bambini un'altra.
Sono due linee che non s'incontrano. (da "Divieto d'amore")
A una donna, in tribunale per una causa di divorzio, il giudice chiede: "La signora e' sicura di quello che vuole? Lei vuole il divorzio per compatibilita' di carattere? Non sara' il contrario?". "No, eccellenza, e' proprio per compatibilita'..., a me piace andare al cinema e a mio marito anche, a me piace andare in montagna e a lui pure, adoro il teatro e lui altrettanto lo adora, a me piacciono gli uomini e a mio marito anche...".
"Ciao Mario, sai che la figlia di Giulio si sposa?".
"Oh, la vacca !" (in senso di esclamazione).
"No, quell'altra !".
Ogni uomo ha il potere di rendere felice una donna... rimanendo celibe. (Anne Aunyme)
Esiste un modo di trasferire i soldi piu' rapido delle transazioni bancarie elettroniche: si chiama matrimonio. (James Holt McGavran)
I celibi dovrebbero essere tassati in modo piu' pesante degli uomini sposati.
Non e' giusto che alcuni uomini siano piu' felici di altri. (Oscar Wilde)
Perche' la donna porta un vestito bianco il giorno del suo matrimonio? Per essere in tono con la lavatrice e la lavastoviglie.
Il matrimonio e' come la schedina.
Quando si gioca si ha la speranza di fare tredici, mentre la domenica ci si rende conto di aver fatto uno.
Molti uomini debbono il loro successo alla loro prima moglie, e la loro seconda moglie al loro successo. (Jim Backus)
Chi non e' sposato non sa cosa significhi tornare a casa e trovare calore umano, affetto e comprensione.
Io lo so: significa che ho sbagliato casa. (Boris Makaresko)
Non e' vero che i mariti, appena vedono una bella donna, dimenticano di essere sposati.
Al contrario: proprio in quei momenti se lo ricordano dolorosamente. (Mark Twain)
Una donna che si ama, non si sposa; il peggior insulto che possiate farle e' di trasformarla da amante in moglie. (Giuseppe Prezzolini)
Il matrimonio e' un esperimento chimico nel quale due sostanze innocue possono, combinandosi, dare origine ad un veleno.
L'amore e' una forma di pazzia temporanea curabile solo con il matrimonio. (Love is a form of temporary insanity curable only by marriage)
Fra amiche: "Finalmente, dopo 3 anni che stiamo insieme, si e' deciso a parlarmi di matrimonio".
"Davvero? E cosa ha detto?".
"Che lei si chiama Luisa, fa l'insegnanate ed hanno due bambini".
Legionari: "Perche' ti sei arruolato?".
"Perche' sono scapolo e mi piace la guerra; e tu?".
"Perche' sono sposato e mi piace la pace".
Il matrimonio non e' una parola, e' una sentenza. (Matrimony isn't a word, it's a sentence).
Aveva spiccatissimo il senso della famiglia.
Era infatti bigamo ed oltre. (Giulio Andreotti)
Secondo me non e' necessario inasprire le pene per bigamia.
Un bigamo ha due suocere: come punizione mi pare che basti. (Winston Churchill)
La felicita' dell'uomo sposato dipende da chi non ha sposato. (Oscar Wilde)
Il problema di molte donne e' che si emozionano per un nonnulla. E poi lo sposano. (Cher)
Marito e moglie stanno divorziando.
Si trovano davanti al giudice per l'affidamento del loro unico figlio.
La moglie si alza in piedi e si rivolge al giudice: "Sono stata io che per nove mesi ho portato in grembo nostro figlio, sono stata io che per prima lo ho custodito, quindi e' naturale che l'affidamento venga fatto a me".
Al che il marito che voleva anche lui fortemente l'affidamento, si alza per parlare: "Signor Giudice, quando metto una monetina nel distributore di caramelle e scende la caramella, questa appartiene a me o alla macchina?".
Tra amici: "Tu credi davvero che porti disgrazia sposarsi di venerdi'?".
"Certo!!! Perche' il venerdi' dovrebbe fare eccezione?".
Il matrimonio e' come una trappola per topi; quelli che son dentro vorrebbero uscirne, e gli altri ci girano intorno per entrarvi. (Giovanni Verga)
Il matrimonio e' il trionfo dell'immaginazione sull'intelligenza. Le seconde nozze sono il trionfo della speranza sull'esperienza.
Non esitate a sposarvi.
Se troverete una buona moglie sarete felici.
Se troverete una cattiva moglie diventerete filosofi... e questa e' un'ottima cosa per qualunque uomo. (Socrate)
Molti sono gli uomini che, innamorati di una fossetta, commettono l'errore di sposare l'intera ragazza. (Stephen Butler Leacock)
Mia moglie ed io avevamo deciso di perfezionare il nostro matrimonio mettendo al mondo delle marionette. (Guido Ceronetti)
Mia moglie si e' presa la casa, la macchina, il conto in banca, e se mi sposero' di nuovo e avro' dei figli, si prendera' anche loro. (Woody Allen)
Che cos'e' il matrimonio se non prostituzione ad un solo uomo anziche' a molti? (Angela Carter)
Il matrimonio e' popolare perche' unisce il massimo della tentazione con il massimo dell'opportunita'. (George Bernard Shaw)
Il matrimonio riduce a meta' i tuoi diritti e raddoppia i tuoi doveri. (Alexander Graham Bell)
Il matrimonio, se si ha il coraggio di ammettere la verita', e' un male, ma un male necessario. (Menandro)
Per un matrimonio ci vogliono naturalmente due persone: la sposa e sua madre. (Joey Adams)
Il matrimonio e' la Divina Commedia alla rovescia: prima il paradiso, poi il purgatorio, poi l'inferno. (Anonimo)
La parola giogo definisce con rara precisione ed efficacia la condizione matrimoniale. (Ambrose Bierce)
Chi si sposa, almeno sa chi e' il suo avversario. (Peter Ustinov)
 


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