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Fiabe e cartoni animati
C'era una volta nella foresta un leone che ogni volta che incontrava il lupo gli diceva: "Lupo, hai i capelli troppo lunghi!" e con questa scusa lo gonfiava di botte.
Questa storia si ripete per molti giorni fino a che il lupo si lamento' con la volpe.
La volpe, allora, ando' a parlare con il leone: "Ascolta leone, vabbe' che sei il re della foresta, ma non puoi picchiare il lupo solo perche' ha i capelli lunghi.
Devi trovare una scusa migliore".
"Cosa mi suggerisci, volpe?" chiese il leone.
"Non so, ad esempio puoi chiedergli di andare in paese a prenderti un pacchetto di Marlboro.
Se te le porta 'dure' lo picchi perche' le volevi 'morbide'.
Se te le porta 'morbide' lo picchi perche' le volevi 'dure' ".
"D'accordo" rispose il leone soddisfatto.
Il giorno dopo il leone incontro' il lupo e gli chiese: "Lupo, va in paese e prendimi un pacchetto di Marlboro! ".
"Morbide o dure? " gli chiese il lupo.
E il leone: "Oh insomma, lupo, HAI I CAPELLI TROPPO LUNGHI!"
Tutte le volte che Biancaneve diceva "Vado di la' a farmi un pisolo", Brontolo si incazzava.
Adamo comincia a raccontare una fiaba ai suoi figli Caino e Abele: "Ci sara' una volta...".
Cappuccetto Rosso va in giro per il bosco, e tutta giocosa, raccoglie i funghi, canticchiando una canzoncina: "Un funghetto, trallala', due funghetti, trallala', tre funghetti, trallala'...".
Un nanetto la osserva, e decide di approfittare dell'occasione.
Cosi' si stende in mezzo al sottobosco, si tira giu' la lampo ed aspetta gli eventi.
Cappuccetto Rosso passa finalmente di li' e continua la sua filastrocca: "Quattro funghetti, trallala', cinque funghetti, trallala', sei funghe..., sei funghe..., sei funghe ..., sei funghetti, trallala'...".
Cappuccetto Rosso passeggia nel bosco, quando vede il Lupo Cattivo nascosto dietro un tronco: "Che occhi grandi che hai, Lupo Cattivo !". Il Lupo Cattivo salta in aria e scappa via.
Un poco piu' in la', lungo la strada, Cappuccetto vede nuovamente il lupo rintanato dietro un segnale stradale: "Che orecchie grandi che hai....".
Il Lupo si spaventa e scappa via di nuovo.
Ancora un po' oltre Cappuccetto vede di nuovo il Lupo rannicchiato dietro un grosso ceppo: "Che denti grandi che hai....".
Al che il Lupo salta in piedi e si mette a gridare: "Ma ti vuoi levare dai coglioni, non vedi che sto' cercando di cagare in santa pace !!".
I tre figli di Mike Bongiorno si chiamano Quiz Quoz Quaz. (Gino & Michele).
L'ottavo dei 7 nani? Embolo.
Poiche' nessuno sa di chi sono figli Qui Quo Qua, la mamma non era una papera, ma una maiala. (Cicchello & Colombo).
"Sono molto contento di essere Qui", come disse il nipotino di Paperone.
Cenerentola vuole andare al ballo al castello del Principe e chiede il permesso alla fatina che lo concede a patto di tornare prima di mezzanotte, altrimenti la sua cosina si trasformera' in un'anguria. Cenerentola l'anguria non sa nemmeno cosa sia, ma dice di si' e va alla festa.
Qui lei ed il principe ballano, poi Cenerentola lo prende da parte e gli dice: "Dai, andiamo a farci le coccole; io devo tornare a casa presto".
"No aspetta, devo intrattenere gli ospiti". Passano le ore; sono passate le 11 ed ancora il principe non si decide: troppi sono gli impegni di corte.
Cenerentola vede che il tempo passa ed e' sempre piu' preoccupata.
Ad un certo punto il principe fa fare silenzio nella sala e dice: "Come sapete sono di ritorno dall'oriente, ed ho portato un frutto nuovo ed esotico! Si chiama anguria".
E la mostra in un gran vassoio d'argento.
Cenerentola guarda l'anguria, si guarda fra le gambe e dice sottovoce al principe: "Dai principe, andiamo! Devo tornare a casa prestissimo".
E il principe sottovoce: "Proprio adesso? Aspetta un momento, lo vedi che tutti ci guardano!".
Ed il principe continua: "Ed ora vi faccio vedere come si mangia l'anguria!".
Taglia una gran fetta, ed avidamente se la mangia tutta mordendola e leccandola.
Tutti sono felici, e mentre tutti si avvicinano all'anguria, il principe prende in disparte Cenerentola e le fa: "Cosa mi dicevi? A che ora devi tornare a casa?".
E Cenerentola: "Mah, alle tre, le quattro...".
Perche' Paperino, pur non commettendo mai errori, non e' mai contento? Perche' non prende mai una papera!
Una vecchia siede davanti al caminetto, quando ecco apparire una fata che le concede tre desideri.
- Vorrei che questa casa tornasse bella com'era una volta.
Colpo di bacchetta ed ecco fatto.
- Ora vorrei riessere bella come ero in gioventu'.
Zakkete e fatto anche questo.
- E come ultimo desidero che il mio gatto si trasformi in un bellissimo Principe Azzurro.
Detto e fatto.
Il Principe Azzurro si avvicina allora alla non piu' vecchia e cingendole la vita le sussurra: "Ti penti, adesso, di avermi fatto castrare eh?".
Favola nel mondo dei cioccolatini: E vissero per sempre felici e ..
fondenti.
Cosa disse la mamma a Cappuccetto Rosso prima di mandarla dalla nonna? In bocca al lupo!
L'Uomo Invisibile ha sposato una cieca che lo trova normalissimo.
Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di stress.
La pulce alla mamma: mi racconti la favola di Pidocchio?
Pinocchio sta facendo il bagno in mare.
Sulla spiaggia la Fata Turchina lo sorveglia.
Trascorso un po' di tempo la Fata Turchina dice a Pinocchio di uscire dall'acqua.
Pinocchio esce e corre verso la Fata, ma inciampa e cadendo finisce con il naso in mezzo alle gambe di lei.
"Ahi!" grida lui.
Ma la fata gli sussurra: "Dai Pinocchio, dimmi qualche bugia!!".
Perche' Pinocchio non aveva la mamma? Perche' papa' Geppetto l'aveva fatto con una sega!
Cosa canta un puffo sotto la doccia? Ce lo grande! Ce lo blu!
Come e' morto capitan Uncino ? Facendosi il bide' con la mano sbagliata.
Mentre Superman sta sorvolando le isole Mauritius vede con la super vista una donna bellissima che sta prendendo il sole completamente nuda, sdraiata a gambe larghe, sulla spiaggia di un atollo.
"Ma quella e' Wonder Woman! Che pezzo di figliola, mi ci farei volentieri una sveltina, adesso mi lancio in picchiata, un pizzico di super velocita' e Wonder Woman e' mia!".
Cosi' si lancia in picchiata e con quattro colpetti superveloci consuma il "furto d'amore".
Sulla spiaggetta tropicale Wonder Woman si guarda intorno e mormora: "Mi e' sembrato di sentire un colpo di vento improvviso" e l'Uomo Invisibile: "A me invece e' venuto un gran bruciore al sedere...!".
A tutte le donne: state in guardia, perche' se un bacio puo' trasformare un rospo in un principe azzurro, una cerimonia nuziale trasforma sempre un principe azzurro in un rospo.
Se WILLER si chiamava TEX perche' viene da Texas, venendo dal Maryland si sarebbe chiamato MARY ??
Mila e Shiro (sono due personaggi di cartoni animati giapponesi) vanno a fare la spesa.
Mila rimane fuori e Shiro entra.
Dopo aver fatto la spesa Shiro va alla cassa, e la cassiera gli dice: "6.000 (sei Mila)", e Shiro risponde: "No, sono Shiro".
Era un principe cosi' brutto, ma cosi' brutto che Cenerentola se ne dovette andare alle 10 anziche' a mezzanotte.
Favola russa.
C'era una vodka... (Gino Patroni).
Qual e' la bibita preferita da Biancaneve? Seven-Up!
Notizia giornalistica: "Conferito l'ambito premio Strega nella categoria 'Fiabe' alla matrigna di Biancaneve".
Un tizio sta percorrendo di sera tardi una strada di campagna e, forse per l'arietta frizzante o forse per una prolungata astinenza sessuale, gli viene una gran voglia di chiavare.
Ma li' attorno non c'e' nessuno su cui sfogare le proprie voglie... quando ad un tratto i fari illuminano un campo di zucche e pensa: "Beh! Le zucche sono morbide, calde, quasi, quasi...".
Detto fatto si ferma, scende, prende una zucca, vi fa un foro piu' o meno delle giuste dimensioni e comincia a darci dentro.
Intanto passa un'auto della polizia che, vista la macchina in sosta, si ferma a vedere cosa e' successo.
Lo sbirro scende e nell'oscurita' vede il tizio in mezzo al campo, che, infoiato come un mandrillo, non si e' accorto di niente e continua imperterrito a darci dentro.
Lo sbirro esterrefatto si avvicina ed esclama: "Ma non vede che sta chiavando una zucca?!?".
"Una zucca? Cacchio, e' gia' mezzanotte ?!?!".
Capitan Uncino come si chiamava prima di perdere la mano?
Cappuccetto Rosso attraversa il bosco e incontra il lupo.
"Ciao Cappuccetto Azzurro!".
"Ciao Lupo daltonico!"
Dubbi esistenziali: Cip e Ciop sono gay?
Qual e' la favola preferita dalle acciughe? Alice nel paese delle meraviglie.
Pinocchio ha appena avuto un rapporto sessuale con la sua ragazza e le chiede come sia andata.
Lei gli dice: "Pinocchio ... non te la prendere, mi dispiace dirtelo, ma tu mentre facevamo sesso mi hai tutta ferita con le schegge!".
Pinocchio rimane profondamente amareggiato e torna da Geppetto piangendo e spiegandogli il perche' del suo pianto: "Cosa posso fare?".
Geppetto gli dice: "Quello di cui tu hai bisogno e' solo un pezzo di carta smerigliata.
Usala una volta al giorno e cio' risolvera' il tuo problema".
Tempo dopo Geppetto incontra Pinocchio e gli chiede come vada con la carta smerigliata: "Hai risolto i tuoi problemi con le ragazze?".
E Pinocchio: "Ragazze? E chi ha bisogno delle ragazze?"
C'e' sciopero in Paradiso e Gesu' sostituisce S.
Pietro all'ingresso.
Ad un tratto Gesu' vede avvicinarsi un arzillo vecchietto: "Benvenuto buon uomo, qual e' il tuo nome?".
"Mi chiamo Giuseppe, ma ho vari soprannomi".
"E che lavoro facevi Giuseppe?". "Il falegname".
"E dimmi: hai avuto prole ?".
"Ho avuto un figlio ma per miracolo, non so neanch'io come e' potuto accadere".
"Ah si' ?!" (diventando pensieroso).
"E... cosa faceva questo figlio ?".
"Eeeeh! Mi dava un sacco di grattacapi.
Era sempre via insieme a persone sconosciute.
Ma io lo sapevo che un giorno o l'altro lo avrebbero tradito!".
Gesu' sussulta un attimo, poi gli fa ancora una domanda: "E... senti, com'era il suo rapporto con... la gente ?".
"Mah, qualcuno gli voleva bene, altri no.
Ha avuto problemi con le forze dell'ordine... Eppoi, tutta quella gente che lo voleva mettere sempre in croce !".
Gesu', con gli occhi pieni di lacrime alza le braccia al cielo e grida: "Papa' !".
E il vecchietto: "Pinocchio !".
Tavolo: nonno di Pinocchio.
Mi domando, ma i genitori dei sette nani erano ubriachi quando hanno scelto quei nomi li' ai loro figli? (Fabio Fazio).
Cenerentola nel mezzo del ballo viene invitata dal principe ad appartarsi.
Una volta infrattati la donzella gli slaccia i pantaloni e incomincia a fargli un pompino, quando il principe le dice: "In quanto nobile devi usare questo vassoio d'argento per raccogliere il mio sperma reale".
Dai e dai, lui viene sul vassoio, senonche' rintocca la mezzanotte e Cenerentola scappa perdendo la mitica scarpa.
Il principe allora le urla: "Cenerentola... la scarpetta!!!!".
E lei: "Fagliela fare a quella troia di tua madre..."
I sette nani stanno tornando la sera dal lavoro e, tutti in fila allegramente, canticchiano il loro motivetto: "A-hon, a-hon...".
In vicinanza della casa vedono la luce accesa e Brontolo grida: "C'e' Biancaneve!".
Allora, sempre tutti in fila vanno alla finestra e Brontolo si sporge.
"Biancaneve e' seduta!" esclama.
E dietro tutti ripetono: "Biancaneve seduta, Biancaneve seduta....".
"Si sta spogliando!".
E dietro: "Si sta spogliando, si sta spogliando...." "Si e' tolta il reggiseno!".
E dietro: "Si e' tolta il reggiseno, si e' tolta il reggiseno....".
"Si e' tolta le mutandine!".
E dietro: "Si e' tolta le mutandine, si e' tolta le mutandine...." "Si sta alzando!".
E dietro: "Anche a me, anche a me...."
Cos'e' una battuta? La tuta di Batman!
Un tizio sbronzo esce da una trattoria di notte, vede una suora e incomincia a picchiarla duramente; quando e' mezza morta per terra esclama: "Ah Batman, me credevo che eri mejo".
Perche' Batman e' una persona mooolto simpatica e divertente? Perche' ha sempre la bat-tuta pronta!!
Come si chiama la moglie di Bat Man? Bat Tona.
Un uomo nero a cavallo, con la spada e una Z sul mantello nero arriva alla caserma dei carabinieri e consegna un malvivente.
E il carabiniere di guardia: "Grazie, Zuperman!".
Il bambino affacciato alla finestra: "Mamma, mamma, o ho visto Superman o il babbo che cadeva dal tetto!".
Mentre la maestra spiega la lezione a Pierino cadono per terra un sacchetto di biglie d'acciaio.
La maestra arrabbiatissima: "Chi ha le palline d'acciaio?".
La classe in coro: "Superman".
Due ubriachi sono seduti al banco di un bar al quinto piano. Continuano a trincare da un bel po'.
Ad un certo punto uno dei due si alza, si avvicina alla finestra, e si tuffa.
Dopo un poco ricompare a mezz'aria, rientra tranquillamente e torna a sedersi.
L'altro ubriaco lo guarda esterrefatto e gli chiede: "Ora mi dici come cavolo hai fatto!".
"Facilissimo, basta bere 4 birre e lo puo' fare chiunque". "Voglio provare..".
Cosi' il secondo ubriaco si beve 4 birre, va alla finestra, e si tuffa fuori ed ovviamente si spiaccica sul marciapiede 5 piani piu' in basso.
Il barista dice allora al primo ubriaco: "Certo che quando sei sbronzo sei veramente un pezzo di merda, Superman ...".
Come mai Superman non ha salvato Lady D dalla morte? Provate voi a fermare una Mercedes a 200 Km/ora in carrozzella!!
Hanno ritrovato l'ottavo nano che era scomparso.
Il suo nome: ECCOLO!
L'infermiera al dottore: "Dottore, in sala d'attesa c'e' l'uomo invisibile".
Il dottore: "Mi dispiace, ma ditegli che oggi non lo posso vedere!".
Wonder Women sei spacciata! Beh, dopotutto sono un'eroina. (Luca Ferrari).
Geppetto entra in bagno dopo Pinocchio, poco dopo esce tutto incazzato: "PINOCCHIO, cosa hai fatto in bagno?".
"Nulla, babbino..." dice Pinocchio.
E Geppetto: "COSA HAI FATTO? Dimmi la verita' ".
E Pinocchio: "Va bene, babbo, mi so' fatto una sega!".
E Geppetto: "Oh bravo, allora corri a levare i trucioli!!!"
Chi e' Cappuccetto Rosso? E' un preservativo di estrema sinistra!!!
L'uomo invisibile e' bellissimo, ma nessuno lo sa. (Diego Parassole)
Cosa dice Cappuccetto Rosso schiacciandosi un brufulo? LU PUS IN FABULA!!!
Primo Messaggero: "Sire, Sire, il popolo ha sete!".
Secondo Messaggero: "Sire, Sire: i mostri del fossato hanno fame!".
Sire: "Intravedo una soluzione (Mago Wiz).
 


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