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Dottori IV) Gli psichiatri
Paziente: "Perche' risponde sempre alle mie domande con una domanda?".
Psicoanalista: "Perche' mi fa questa domanda?".
Un uomo ama follemente un'elefantessa.
Capendo che questo amore e' pero' anomalo decide di recarsi da uno psichiatra.
Dopo mesi di costose cure finalmente lo psichiatra dichiara guarito il signore e gli comunica che non ha piu' bisogno di altre sedute psicanaliste.
Il signore ringrazia il medico e prima di uscire dallo studio dice: "Le interesserebbe un anello di fidanzamento oversize?".
Chissa' perche' tutte le malattie mentali incominciano per PSI: psicotico, psicopatico... (Roberto Benigni).
Non credo che l'analisi mi possa aiutare.
Mi ci vorrebbe una lobotomia (Woody Allen).
"Ma perche'... perche' devi sempre incasellare le mie voglie animalesche dentro categorie psicanaliste?" egli disse, togliendole il reggiseno (Woody Allen).
Uno psichiatra e' un uomo che va alle Folies Bergeres e guarda il pubblico.
Lapsus freudiano di uno psichiatra: invece di dire "Mamma, passami il sale" dice "Puttana, mi hai rovinato la vita".
Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e guarda dal buco della serratura: "E dire che vogliono farmi vedere dallo psichiatra perche' mi succhio il pollice!".
Chiquita, il chihuahua di Madonna, e' divenuto cosi' geloso dopo il recente arrivo della sua prima figlia Lourdes Maria, che e' stato inviato da uno psichiatra per cani per la terapia (Los Angeles Press).
Uno psichiatra e' un tizio che vi fa un sacco di domande costose che vostra moglie vi fa gratis.
Gli psichiatri dicono che 1 persona su 4 e' malata di mente. Esamina tre amici.
Se sono tutti OK, allora il malato di mente sei tu!
Nevrastenico: colui che costruisce castelli in aria.
Psicopatico: colui che vi abita.
Psichiatra: colui che riscuote l'affitto.
Fui buttato fuori dall'Universita' il primo anno.
Mi scoprirono mentre copiavo allo scritto di metafisica.
Sbirciavo nell'anima del mio vicino (Woody Allen).
"Oh, sei in analisi".
Si' da 15 anni".
"15 anni? ".
"Si', adesso gli do un altro anno di tempo e poi vado a Lourdes" (Woody Allen).
In questa stanza, due persone su una sono schizofreniche.
Aprirsi fa bene, ma squartarsi e' un po' eccessivo.
Non sarai mai solo con la schizofrenia (Woody Allen).
Nevrotico: 2+2=5.
Nevrastenico: 2+2=4 (ma gli da' molto fastidio).
Zelig: "Devo andare, non posso trattenermi".
"Che devi fare?". Zelig: (che crede di essere un psicoanalista) "Ho un caso interessantissimo: 2 gemelli siamesi che soffrono di doppia personalita'".
"E allora?".
Zelig: "Sono pagato da 8 persone" (Woody Allen).
Una bella ragazza va dallo psichiatra e appena questi la vede le ordina di spogliarsi.
La ragazza e' un po' sorpresa, arrossisce, ma alla fine comincia a togliersi lentamente i suoi vestiti.
Lo psichiatra si impazientisce: "Forza, ragazza, veloce a spogliarsi, non vorrai che passiamo tutta la notte qui?".
La ragazza esita a togliersi il reggiseno e gli slip, ma lo psichiatra insiste e dice di fare in fretta.
Quando la ragazza e' completamente nuda, lo psichiatra si spoglia anche lui e la violenta.
Dopo aver fatto all'amore, si riveste, si siede dietro la sua scrivania e dice alla donna: "Bene, signorina, ora che il mio problema e' risolto, passiamo al vostro".
Se tutti fossero pazzi, non ci sarebbero piu' pazzi al mondo.
Mio figlio ha 40 anni ed ha pagato 50 dollari all'ora ogni settimana ad uno psichiatra per due anni e mezzo.
Deve essere pazzo !!!
Sirena dallo psicanalista: "Dottore, non mi sento ne' carne ne' pesce...".
Dallo psicanalista: "Ho sognato che, in una bella giornata di primavera, correvo felice in un prato pieno di fiori colorati, inseguendo una farfalla".
"Evidente simbologia che denota una sessualita' distorta e perversa, non scevra da una marcata pulsione omosessuale! ... Vada avanti".
E il paziente continuando: "Ritengo del tutto trascurabile il particolare che mi scopavo la farfalla".
La psicanalisi e' un mito tenuto in vita dall'industria dei divani (Woody Allen).
Tutti quelli che vanno da uno psichiatra dovrebbero farsi esaminare la testa (Samuel Goldwyn).
Qual e' la differenza fra uno psichiatra e un pazzo? Il diploma.
Per le nevrosi non basta il guinzaglio, ci vuole anche la museruola.
Studio del dr.
Freud a Vienna.
Si presenta una signora con il figlio: "Dottore, non so piu' che fare, mio figlio e' terribile, sadico, cattivo.
Da' calci ai vecchietti, maltratta gli animali, strappa le ali alle farfalle ridendo ... non so piu' che fare". "Quanti anni ha?".
"4 anni".
"Allora non c'e' da preoccuparsi; crescendo divenera' piu' gentile".
"Grazie molte, dottore, mi avete tranquillizata".
"Di niente, arrivederla signora Hitler".
Un tizio va dallo psicanalista e gli confessa: "Dottore, ho un problema.
Faccio il salumiere e da anni non faccio altro che sognare di infilare il mio cazzo nell'affettatrice di prosciutti.
Faccio piu' volte ogni notte questo sogno e non ne posso piu'.
La mattina mi sveglio e sono distrutto.
Mi aiuti: cosa debbo fare?".
E il dottore: "Si' mi e' capitato un caso simile al suo: un venditore di hamburger che sognava di mettere il suo cazzo sulla piastra rovente.
Io gli ho consigliato di farlo ed infatti dopo averlo fatto si e' bruciato in modo orribile il suo organo sessuale, ma da allora non ha piu' avuto quel sogno ed e' guarito.
Le consiglio pertanto di fare altrettanto: metta il suo cazzo nell'affettatrice!".
Qualche settimana dopo lo psicanalista incontra per strada il suo paziente e gli chiede com'e' andata.
E il tizio: "Ho fatto come lei mi aveva consigliato ... ma ci hanno scoperto e ci hanno licenziato tutti e due: io e quella troia dell'affettatrice di prosciutti ..."
Se parli con Dio stai pregando.
Se Dio parla con te, sei uno schizofrenico.
Psicologi: medici che si fanno pagare (tanto) per dirti che tu sei tu.
Ho flirtato con la psicoanalisi e la psicoterapia fin da giovanissimo.
Ogni tanto mi ci riavvicino, con risultati a volte buoni, a volte meno buoni.
Ma non ho mai pensato di diventare dottore. Mi contento di fare il paziente (Woody Allen).
Assioma di Platone: l'amore e' una grave malattia mentale.
Un uomo va dallo psichiatra: "Dottore, mi deve aiutare... e' un periodo che sono sotto stress e perdo facilmente la pazienza con la gente".
"Mi parli del suo problema".
"Ma te l’ho gia' detto... brutto stronzo... testa di cazzo!"
Cosa direbbe Freud se fosse ancora vivo? Beh'... Come sono ben longevo! (Alessandro Bergonzoni).
La paranoia e' semplicemente un'ottimistica prospettiva sulla vita.
Se hai molte idee sei un pazzo, se hai una sola idea, e solo quella, sei un pazzo, se non hai nessuna idea sei scemo.
Quando ero piu' giovane facevo analisi di gruppo perche' non mi potevo permettere quella privata.
Ero il capitano della squadra di softball dei paranoidi latenti.
La Domenica mattina di solito giocavamo noi nevrotici, divoratori di unghie contro incontinenti notturni.
Se non avete mai visto dei nevrotici giocare a softball e' abbastanza divertente.
Io di solito fregavo la seconda base, poi mi sentivo in colpa e tornavo indietro. (Woody Allen).
In California tutti o vanno da un terapista o sono terapisti, oppure sono terapisti che vanno da un terapista (Truman Capote).
Quanti psichiatri servono per cambiare una lampadina? Uno solo, pero' la lampadina deve veramente volere di essere cambiata (Ann Eve Ricks).
In questo mondo devi essere matto.
Se no impazzisci. (Leopold Fetchner).
Dopo un anno di terapia il mio psichiatra mi disse: "Forse la vita non e' da tutti".
Lo psichiatra della marina stava visitando un potenziale futuro marinaio.
Chiese alla giovane recluta: "Cosa faresti se ora, affacciandoti alla finestra, vedessi una nave da guerra che si avvicina lungo la strada?".
"Sparerei un siluro e la affonderei!".
"E dove andresti a prendere il siluro?" "Nello stesso posto in cui lei e' andato a prendere la nave!"
Il mio complesso di inferiorita' e' migliore del tuo!!! (My inferiority complex is better than yours!!!)
Anche i paranoici sono persone.
Anche loro hanno i loro problemi. E' facile criticare, ma se tutti ti odiassero anche tu saresti paranoico.
"Salve! Benvenuti alla Linea Diretta Psichiatrica.
Se siete Compulsivi Ossessivi, premete ripetutamente 1.
Se siete Co-dipendenti, per favore chiedete a qualcuno di premere 2.
Se avete Problemi di Personalita'' Multipla, per favore premete 3, 4, 5 e 6.
Se siete Paranoico-Disillusi, sappiamo chi siete e cosa volete; rimanete in linea sinche'' non riusciamo a rintracciare la vostra chiamata.
Se siete Schizofrenici, ascoltate attentamente e una piccola voce vi dira' quale numero premere".
Uno psichiatra sta sottoponendo una paziente ad alcuni test: schizza dei disegni e la ragazza deve dire che cosa ci vede.
Il medico disegna due linee diritte e chiede: " Che cosa rappresentano?".
La ragazza risponde:" Un uomo che fa all'amore con la sua donna".
Il dottore disegna due linee curve e chiede: "E queste?".
La paziente risponde:" Un uomo che fa all'amore con la sua ragazza".
La terza volta lo psichiatra disegna un cerchio e chiede: "E questo?".
Senza esitare la ragazza risponde: Un uomo che fa all'amore con la sua fidanzata".
Il medico si sofferma un po' a pensare e poi dice alla paziente:" Lei sembra ossessionata dal sesso".
La ragazza ribatte: "Io? E' lei che sta facendo i disegni osceni , mica io!".
Se una persona che soffre di sdoppiamento di personalita' minaccia il suicidio, quella persona e' considerata un ostaggio?
Esiste una linea veramente sottile fra un hobby e una malattia mentale. (There is a very fine line between a "hobby" and "mental illness).
Tutti pensano che io sia psicotico, tranne i miei amici nel profondo della terra. (Everyone thinks I'm psychotic, except for my friends deep inside the earth).
Lo stress e' quando vi svegliate urlando e capite che ancora non vi siete addormentati. (Stress is when you wake up screaming & you realize you haven't fallen asleep yet).
Tutti nasciamo pazzi; alcuni lo rimangono. (S. Becke)
 


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