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Dottori VI) Le malattie
Due vecchietti chiacchierano al parco: "Ma lo sai che di AIDS si muore?".
"Perche' di INPS si campa?".
Per evitare l'AIDS mi hanno detto: "No ai rapporti occasionali".
E allora ho deciso di farlo tutti i giorni!
Ma San Valentino e' morto martire? No, AIDS!
Come si fa a difendersi dall'AIDS ? Stare seduti e tenere la bocca chiusa.
Due amici si reincontrano dopo diversi anni: "E tu come vai con l'arteriosclerosi?".
"Non l'ho piu', l'ho cambiata con una Volkswagen".
"Mamma perche' facciamo gia' l'albero di Natale? E' solo ottobre". "Ma come te lo devo dire che hai un cancro!".
Avevo una ragazza cosi' dolce che la dovetti lasciare seno' mi veniva il diabete.
Dov'e' l'appendice nelle donne ? "A destra".
"No, entrando a sinistra".
Ho visto diabetici morire in luna di miele.
Ho visto un uomo riportare una leggera ferita al legittimo proprietario.
Qual e' l'ape piu' malata? La peste!
Come si fa ad ottenere uno scheletro? Mettendo un lebbroso nella galleria del vento.
E come si fa ad ottenere una salsiccia di lebbroso? Mettendo una calza dall'altra parte !
I lebbrosi sono molto generosi.
Chiedi loro una mano e ti danno tutto il braccio!
Perche' i lebbrosi sono sempre bocciati all'esame per la patente di guida? Perche' lasciano il piede sulla frizione!
Come si chiama il pullman dei lebbrosi? Autopus!
Cosa fa una lebbrosa sul Colosseo? La marcia su Roma.
"Mamma, mi e' caduto un pezzo di carne a terra".
"Raccoglilo, per terra e' pulito".
"Mamma, mi e' caduto un altro pezzo di carne". "Raccoglilo, e' pulito".
"Mamma, mi e' caduto...".
"Che palle avere un figlio lebbroso!".
"Ho saputo che tuo fratello ha l'AIDS, che disgrazia! Avete pensato di metterlo in un ospedale, un sanatorio o cosa?".
"Come!! E' mio fratello.
Non permetterei mai di metterlo in ospedale.
Con piccole attenzioni lo teniamo in casa con noi".
"Si, ma cosa mangia?".
"Come, cosa mangia? E' mio fratello, mica una bestia".
"Si, ma cosa mangia?".
"Beh, fa colazione come noi: un cracker e una fetta di prosciutto".
"E a pranzo?".
"Beh, normale: un cracker e una fetta di prosciutto".
"E a cena ?".
"Insomma, (scocciato) ti ho detto che mangia normalmente: un cracker e una fetta di prosciutto".
"Non ho capito, uno malato di AIDS, mangia solo un cracker e una fetta di prosciutto ?".
"Beh, per ora, e' l'unica cosa che siamo riusciti a far passare da sotto la porta del bagno".
L'uomo spaziale torno' da Venere con una malattia del luogo.
Gran brutta malattia il razzismo.
Piu' che altro strana: colpisce i bianchi, ma fa fuori i negri. (Albert).
Un uomo e una donna, anziani e vedovi, si incontrano spesso al parco.
Parlano, ridono e insomma si stanno simpatici.
Un giorno l'uomo le chiede se, cosi' tanto per fare qualcosa, gli terrebbe un po' in mano l'arnese tanto per vedere se prova ancora sensazioni.
La donna un po' riluttante accetta.
Non succede niente, ma stanno cosi' sulla panchina a parlare come sempre.
La cosa si ripete ed essendo in fondo innocua la donna continua a tenere in mano l'arnese del vecchio mentre chiacchierano.
Un giorno la donna va come al solito al parco sulla solita panchina, ma l'uomo non si fa vedere.
Un po' preoccupata lo cerca e lo vede da dietro seduto su un'altra panchina con un'altra anziana signora al fianco.
Segue una scenata: "Ma insomma! Siete proprio tutti uguali, anche da vecchi! Non vi si puo' perdere d'occhio un attimo che correte subito dietro alla prima gonnella che passa! Sono ferita! Credevo di potermi fidare di te ... ma insomma! Cos' ha poi quella li' piu' di me?".
"Il parkinson! ".
La verginita' e' una malattia che puo' essere curata.
La vita e' una malattia ereditaria mortale che si trasmette per via sessuale. (Gino Patroni).
E' stato di recente scoperto che la ricerca causa il cancro nei ratti!
Una sega al giorno toglie l'Aids di torno.
Se cercate un'amica: che sia ricca.
Se cercate un'amante: che sia bella.
Se cercate una moglie: che sia arteriosclerosi?
"Ieri ho vomitato tutto il giorno".
"Vedi di rimetterti!"
Soffro di dissenteria.
Quando inizio qualcosa non riesco mai a fin... (Franco Merafino).
Suonano alla porta: "Scusi, siamo dell'A.I.D.O...".
"Ho gia' dato".
Due vecchietti toscani si incontrano al parco del loro paesino. Uno dei due ha la bocca visibilmente storta, al che l'altro gli domanda: "Oh Beppe, ma icche' ttu ffai con la bocca storta? Ma icche' t'e' successo? ".
L'altro di rimando e con visibile difficolta': "hun trombo! ".
"Ma Beppe, anch'io hun trombo da una vita, ma mica ccio' la bocca storta! ".
Credevo di essere un amante eccezionale, finche' non scoprii che lei aveva l'asma...
La salute e' uno stato precario che non promette niente di buono.
"Mio figlio ha l'AIDS".
"Il mio ha la BMW, lascia che corrano finche' sono giovani!"
Cosa rappresenta una gamba in piedi sul marciapiedi? Un lebbroso che ha camminato su un chewing-gum.
Se uno soffre di Parkinson e di Alzheimer nello stesso tempo, puo' dimenticarsi di tremare ?
Cos'e' l'appendicite? L'attaccapanni per le scimmie di Tarzan.
Zucchero soffre di diabete ?
Dalla barca gli buttarono una ciambella di salvataggio, ma mori' lo stesso perche' era diabetico.
L'unico cannibale buono e' quello affetto da anoressia nervosa.
Cos'e' il raffreddore? La classica goccia che fa traboccare il naso.
Babbo Natale sta male: ha una colica rennale ...
Quando si tratta di malattie, non direi mai di essere un ipocondriaco.
Semmai sono un allarmista.
Non e' che mi senta malato di continuo, ma quando mi ammalo penso subito che sia la volta buona. (Woody Allen).
La morte e' l'ultimo medico delle malattie (Sofocle).
Ho un'amica che e' epilettica... ed e' difficile dire quando faccio all'amore con lei se sta avendo un attacco o un orgasmo...
Ho avuto un attacco epilettico l'altro giorno.
Sono stato attaccato da tre epilettici!
"Papa', il nonno sta avendo un attacco epilettico nella vasca da bagno!".
"Bene! Buttaci dentro il bucato e un po' di ammorbidente..."
Cosa si intende per auto-distruzione? Un lebbroso epilettico.
Un napoletano si presenta alla mutua per fare l'analisi delle orine.
L' infermiere di turno lo invita a pagare 20000 lire di ticket e a ritornare con un campione.
Dopo circa un ora si presenta con la ricevuta del ticket e una damigiana con 5 litri di orina.
"Ecco... mi fate le analisi?".
"Che e' questa damigiana?" chiede l'infermiere sorpreso.
"E' per sicurezza.
Voi non fate caso e fate le analisi!". "Va bene! Tornate domani per l'esito!".
Il giorno dopo l'uomo ritorna alla mutua, ritira il referto, e poi di buon passo ritorna a casa. Giunto sul portone inizia a urlare: "Giova'... Nicola ... Carmela ... Adelina ... stiamo tutti bene!!".
Se ti piace una donna, lei e' occupata.
Se tu piaci a una donna, lei e' brutta.
Se tu piaci a una donna bella e libera, tu sei occupato.
Se ti piace una donna bellissima e libera, e tu le piaci ... lei ha l'AIDS.
La medicina crea persone malate, la matematica persone tristi e la teologia peccatori (Martin Lutero).
Un pessimista e' uno che non si sente mai troppo bene quando sta bene perche' teme di sentirsi peggio quando sta meglio. (Bernard Show).
"Mamma, mamma, c'e' rimasto ancora un po' di budino giallo?".
"No, lo sai che la gamba della nonna non e' piu' infetta"
Due amiche al ritorno dalle rispettive vacanze, si incontrano per prendersi un caffe': "Certo e' proprio vero che le avventure estive lasciano l'amaro in bocca...".
"Perche'? Hai avuto una delusione d'amore?".
"No, ho fatto un pompino ad un ragazzo diabetico..."
Un tizio incontra una bella ragazza in un bar, le offre un liquorino, fa due chiacchiere e alla fine se la porta a letto.
Mentre stanno facendo all'amore la ragazza (affetta da epilessia) si mette a convulsare e a emettere schiuma dalla bocca.
Il tizio pero' non lo capisce e continua a fare sesso, anzi pensa che questa sia la sua migliore performance sessuale di tutta la sua vita.
Dopo un po' il tizio finisce, ma la ragazza continua a convulsare.
Allora incomincia a preoccuparsi finche' si decide e la porta al pronto soccorso. L'infermiera che li accoglie chiede quale sia esattamente il problema. E il tizio: "Credo di avere esagerato: non riesce a bloccare il suo orgasmo!".
Se per farmaci intendete porcherie di farmacia, io sono di avverso parere.
L'ultima volta che andai dal dottore mi diede tante medicine che, dopo guarito, stetti male per un mese. (Groucho Marx).
Perche' chi sale sull'autobus con il mal di testa deve pagare 2 biglietti? Perche' il mal di testa e' passeggero!
L'ipocondria e' l'unica malattia che non ho. (Graffito, New York 1978).
Un italiano ed un tedesco si trovano vicini di letto in una corsia di un ospedale.
L'italiano fa al tedesco: "Lei come mai si trova qui?".
"Io afere fatto taghliare miei testikoli perche' fare me molto male! E lei infece?".
"Io mi sono fatto levare le tonsille perche' mi facevano male!".
E il tedesco mettendosi una mano sulla fronte: "Ach... TONZILLE in italiano!"
Ho un alluce enorme: soffro di allucinazioni (Francesco Salvi).
Io non soffro di amnesie.
Se soffrissi di amnesie me ne ricorderei (Erma Bombeck).
Dalla barca gli buttarono una ciambella di salvataggio, ma, essendo diabetico, preferi' annegare (Faber).
Fai attenzione quando leggi libri di medicina.
Potresti morire per un errore di stampa. (Mark Twain).
Ridere e' la miglior medicina (Laughter is the best medicine).
A volte un atteggiamento rigido e' conseguenza di una paralisi. (Stanislaw Lec)
Aveva il gomito del tennista, il ginocchio della lavandaia, il piede del cameriere e la moglie del principale (Giampiero Casoni).
I pesciolini d'acqua dolce possono prendere il diabete?
Saggezza popolare: Il raffreddore se lo curi passa in sette giorni, se non lo curi passa in una settimana.
Conoscersi oggi: per ogni Tic una Tac. (Franco Del Zotti)
 


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