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Le donne
Sei mai riuscito a toccare la vagina di una donna con le orecchie? No? Perche' sei nato con il casco?
Cosmetica: scienza del cosmo delle donne.
Troie ce ne son tante, ma come le donne! (detto toscano).
Avevo una ragazza cosi' dolce che la dovetti lasciare seno' mi veniva il diabete.
La differenza fra un auto e la fidanzata! Se ti fottono la macchina te ne accorgi!
Che differenza c'e' fra un biliardo e l'organo femminile? Nel biliardo la stecca sta fuori e le palle dentro; nell'organo femminile la stecca sta dentro e le palle fuori!
Che differenza c'e' fra una donna incinta e un arrosto bruciato? Nessuna, in ogni caso bisognava toglierlo prima!
Differenza fra una Ferrari e la moglie: La Ferrari non se la fanno in molti.
Che differenza c'e' tra una pila e una donna? Che la pila ha almeno un lato positivo.
Differenza donna specchio: la donna parla senza riflettere, lo specchio riflette senza parlare.
La differenza tra una toilette ed una donna e' che la toilette non ti insegue nove mesi dopo che l'hai usata.
Collaboratrici domestiche: "Maria, ci sono degli scarafaggi nel mio studio!".
"Mi scusi, signora, ho dimenticato di chiudere la porta della cucina".
Per una bella donna mi butterei anche nel fuoco.
Ma dopo di lei.
"Dov'e' l'appendice nelle donne ?".
"A destra".
"No, entrando a sinistra".
"Ma cara, come guidi; era rosso!".
"No, era biondo!".
Le donne che parlano di amore platonico sono come quegli avari che parlano sempre di spese, ma non ne fanno mai.
Lui: "Mi dai un bacio?".
Lei: "Cos'e', vuoi diventare un principe?".
Una bella donna puo' chiedermi qualunque cosa.
Purche' dopo si sdebiti.
Una donna in genere preferisce essere bella anziche' intelligente perche' in generale l'uomo medio vede meglio di quanto pensi.
Le donne sono come la birra: belle a vedersi, buone a gustarsi e appena ne hai avuta una, ne vuoi subito un'altra.
Cos'e' una donna che non tocca la cacca? Una single.
"Caro, ho il risultato delle analisi... e in futuro non saremo piu' in due".
"Oh cara, sei incinta?".
"No, ho il cancro!".
Sapete perche' le donne si fanno la coda di cavallo? Per assomigliare meno alle vacche!
La castita' delle donne e' come le cipolle: fatta ad involucri progressivi!
Quella donna chiacchiera tanto che d'estate le si abbronza anche la lingua.
Che il cielo me la mandi buona... ma soprattutto disponibile!
Un gruppo di amici e' riunito al bar.
Uno di loro si e' perdutamente innamorato della bella Carla.
Fra poco sara' il suo compleanno e l'innamorato non sa cosa regalare e chiede consiglio.
Uno dice: "Secondo me, se la cosa e' seria, il regalo deve essere poco costoso, seno' fai la figura dello spendaccione".
E l'innamorato dice. "Mah, io pensavo ad un completo intimo, slip e reggiseno di seta.
Cosa ne dite? ".
E uno degli amici: "Ma no! Lo sappiamo tutti che la Carla non porta indumenti intimi!".
La donna e' l'ultima cosa che creo' Dio; e infatti si sente una mano stanca!
Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso.
O almeno cosi' scrive nel suo diario!
Se la donna fosse una buona cosa, Dio ne avrebbe una.
Lei: "Quanti anni mi dai?".
"Perche' non ti bastano quelli che hai?".
A ciascuno di noi il fato ha destinato una donna, se riusciamo a sfuggirle siamo salvi.
Frequentavo quella ragazza da due anni ed ecco che cominciarono le pretese: "Voglio sapere come ti chiami".
Due amiche: "Sai, ho un nuovo fidanzato.
Ha il fascino di Franck Sinatra e l'intelligenza di Einstein".
"Caspita! E come si chiama questo fenomeno? ".
"Franckenstein".
Ora di punta.
Calca alla fermata dell'autobus.
Quando questo arriva tutti si accalcano per salire.
Anche una bella biondona vestita con una gonna strettissima e abbottonata sul didietro viene spinta e compressa e si ritrova con un signore che la preme da dietro.
La biondona dice: "Non riesco a salire con questa gonna cosi' stretta!". E il signore: "La sbottoni!".
La ragazza sbottona prima un bottone, poi un secondo, poi un terzo.
Ad un tratto sente due mani che la prendono per il didietro e la sollevano aiutandola a salire. Naturalmente la biondona molla un sonoro ceffone al signore che le stava dietro ed esclama: "Scostumato, porco!".
E il signore: "Senti chi parla, mi ha sbottonato tutta la patta dei pantaloni...!".
Le donne non sanno di essere sedute sulla loro fortuna.
Giuro che se avessi un giardino una donna la terrei.
Mogli in un salotto bene raccontano gli hobby dei mariti.
"Il mio e' sub".
"Il mio e' numismatico".
"Il mio e' sifilitico".
Dal fondo del salotto il marito: "Filatelico, cara, filatelico!".
E' vero che la donna ideale esiste, ma il suo nome non si trova nell' elenco telefonico.
La moglie al marito: "Sai, e' un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...".
Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morira' di solitudine...".
Le donne di Nuova Dehli camminano a gambe aperte perche' hanno la fica d'India.
Le donne piu' belle? Le indiane.
Perche' sono con...turbanti!
Le lacrime delle donne sono solo sudore degli occhi (Giovenale).
A me le donne corrono dietro... soprattutto per riprendersi la borsetta.
La donna leggera, quando si innamora, diventa pesante.
So che hai litigato con tua moglie.
Com'e' finita?".
"Sapessi, e' venuta da me in ginocchio".
"Ah, si'? E che cosa ha detto?".
"Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!".
Una mia amica ieri si e' comprata un maglione di cachemere; le piaceva un sacco!".
"E se le piaceva un sacco perche' ha comprato un maglione?".
Le donne sono come le salsicce: budello fuori e maiale dentro.
Quanti mariti ho avuto? Miei o delle altre?
La donna e' mobile ed io mi sento mobiliere (Toto')
Lei: "Mio figlio assomiglia tutto al padre!".
L'amica: "Un pochino anche a tuo marito!".
"Ieri ho preso un cane per mia moglie".
"Ah, si'? e dove fanno questi scambi?"
Una ragazza bellissima arriva in una stanza di un moderno albergo e, stanca, intende spogliarsi.
Nel frattempo vede che alla finestra appare un ragazzo, un lavavetri, tutto impegnato nel suo lavoro. Decide di spogliarsi con fare provocante, per godersi la reazione del ragazzo.
Quindi si sfila ad uno ad uno gli indumenti accompagnandoli con movimenti seducenti del corpo.
Nessuna reazione da parte del ragazzo.
Piuttosto sconcertata, anzi quasi arrabbiata va alla finestra, la apre e fa : "Beh, e allora ?".
E lui: "E allora cosa ? Mai visto un lavavetri ?".
Niente ti sta meglio di niente.
A me piacciono molto le donne nude...perche' hanno l'esterno tutto in pelle!
Perche' le donne si stropicciano gli occhi quando si svegliano al mattino ? Perche' non hanno palle da grattarsi.
Dove le donne hanno i peli piu' ispidi ? In Africa.
Una donna con una vistosa pelliccia e un figlioletto sale sul treno.
Un signore cerca di attaccare discorso: "Che bel bambino! Che bella pelliccia! E' un regalo di suo marito?".
E la signora: "No, se era per lui neanche lui avevo!".
Le sei persone piu' importanti per una donna: 1.
il dottore perche' dice "si tolga i vestiti".
2.
il dentista perche' dice "apra piu' che puo'".
3.
il lattaio perche' dice "lo vuole di fronte o sul retro?".
4.
the hairdresser because he says "do you want it teased or blown.".
5.
l'architetto per interni perche' dice "una volta dentro, le piacera'".
6.
il bancario perche' dice "se lo ritira troppo presto perdera' dell'interesse".
Le ragazze buone vanno in Paradiso, quelle cattive dappertutto.
La donna e' mobile.
Per questo ad una certa eta' si restaura.
"Caro, preferisci le donne ricche o intelligenti?" .
"Nessuna delle due, cara, preferisco cosi' come sei!"
L'uomo con una salute di ferro fu attratto dalla fatalona con lo sguardo magnetico.
Sai cos'e' che mi colpisce di piu' in una donna? Lo schiaffo!
Ieri sera ad una festa una ragazza bellissima mi ha offerto da bere, e poi mi ha invitato a casa sua.
Mi fa: "Scusa un attimo". Quando ritorna e' completamente nuda.
Si siede sulle mie ginocchia, comincia ad accarezzarmi, a baciarmi dappertutto, e allora ho pensato: "Daniele, questa occasione non fartela scappare!".
E cosi' mi sono fatto dare il suo numero di telefono.
Che differenza c'e' fra il seno di una donna e un trenino elettrico? Nessuna, sono fatti tutti e due per i bambini, ma ci giocano i grandi!
L'abito piu' sexy per una bella donna? Una goccia di profumo!
Era il tipo di donna che si incontra solo una volta nella vita.
Se sei sfigato, due.
Era cosi' sofisticata che guidava con le gambe accavallate.
Le donne con cui esco le faccio sognare.
Infatti si addormentano tutte per la noia!
Un uomo sulla Luna e' meno interessante di una donna sotto al Sole.
Per conoscere un prodotto basta uno spot di un minuto.
Per conoscere una donna non basta una vita.
Le donne bisognerebbe buttarle tutte a mare, come diceva il mio amico sub.
Una donna senza tette e' come una un paio di Jeans senza tasche ..
non sai dove mettere le mani!
Le donne ricordano solo gli uomini che le hanno fatte ridere.
Gli uomini le donne che li hanno fatto piangere.
Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: "Cara, sono veramente il primo uomo con il quale tu dormi?".
"Si', certo se ti metti a dormire!".
Ieri ho salvato una ragazza che stava per essere violentata.
E' bastato controllarmi!
Con le donne sono sempre stato un disastro.
Da piccolo quando si giocava al dottore a me toccava guidare l'autoambulanza!
Sono una ragazza educata, non bevo, non fumo, non dico le parolacce... Cazzo mi e' caduto il sigaro nel grappino.
Al ristorante: "Vorrei due fiorentine: una di 5 etti e una di 18 anni!".
Sulla rampa di un garage: ENTRARE ADAGIO.
Qualcuno ha aggiunto sotto il cartello: ...SONO ANCORA VERGINE...
"Ma perche' la gente dice che i gatti sono falsi, crudeli e traditori?" chiede una signora al marito.
"Perche' e' vero, gattina mia" risponde lui.
Una bella, alta, distinta...e molto...molto formosa (ma con classe) si reca dal giornalaio.
Signora: "Buongiorno (con erre un po' moscia), mi da' Confidenza".
Giornalaio: "A bella tettona (con tipico accento romanaccio)".
Di quale animale hanno piu' paura le donne? Del ca...moscio!
Una donna necessita di 4 animali nella sua vita: Jaguar in garage, tigre a letto, visone sulla pelle, e un asino che paga!
Ho visto donne talmente affezionate al proprio marito da usare quello delle loro amiche...
Ho visto donne conservare in frigo il terziario avanzato.
Un bambino triste: "Mia mamma e' in cielo".
Un tale: "Non rompere, bambino.
Sappiamo bene che tua madre fa la hostess: gira il mondo, scopa e si diverte!".
Intellettuale: un uomo che ha trovato qualcosa di piu' interessante delle donne.
"Mia moglie e' molto magra, ma molto magra...".
"Ma falla mangiare!".
" E si', e da chi?".
Sognavo di entrare in Marina, ma Lei non voleva.
Io e mia moglie siamo stati felici per 20 anni.
Poi ci siamo incontrati!
Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c'era un conflitto religioso.
Lei era atea e io agnostico.
Non sapevamo senza quale religione educare i figli (Woody Allen).
Dopo anni di naufragio in un'isola deserta una nave si avvicina e il capitano, sceso dalla nave, vi trova solo una donna, un bambino e un caprone.
Il capitano domanda al bambino: "Come ti chiami?".
E lui: "Robeeeeerto!".
Come si fa a impedire a 5 negri di violentare una donna bianca? Si tira loro una palla da basket!
In Paradiso c'e' al massimo il 30% di donne.
Perche'?! Perche' se ce ne fossero di piu' sarebbe un inferno!
Gli americani vogliono Valeria Marini come testimonial ... di Silycon Valley!
Un tizio entra in un edificio e prende l'ascensore.
Preme il bottone per il quinto piano.
Al secondo piano la piu' fantastica stupenda magnifica ragazza che abbia mai visto entra e inizia a mettersi in posizioni seducenti contro la parete dell'ascensore.
Il tizio non sa piu' dove guardare e inizia a diventare nervoso.
La donna inizia a slacciarsi i bottoni della camicia e la butta per terra.
Poi slaccia il reggiseno e lo butta per terra.
A questo punto il tizio e' nervosissimo.
Lei: "Fammi sentire una vera donna!".
Allora il tizio si slaccia la camicia, la butta per terra e dice: "Prendi, STIRALA!".
Due manager discutono di come scegliere la segretaria e uno dei due dice di avere un metodo speciale tutto suo: "Io la ricevo in ufficio e le faccio trovare per terra un biglietto da 100.000 lire; poi con una scusa mi allontano e osservo quello che succede.
La loro reazione e' molto istruttiva".
Dopo qualche tempo si reincontrano e il primo chiede: "Allora, amico mio, come e' andata la scelta della segretaria?".
"Ho fatto come mi hai detto: la prima ha raccolto il biglietto e l'ha messo velocemente nella sua borsetta.
La seconda l'ha raccolto e me lo ha consegnato.
La terza ha fatto come se niente fosse".
"E quale hai scelto?" .
"Quella con le tette piu' grosse!".
Aveva un sorriso smagliante: le guardo' le gambe e ... le si smagliarono le calze!
Il commissario presenta alla vittima di uno stupro quattro sospetti, mescolati a quattro agenti, tutti vestiti allo stesso modo. - Sapreste riconoscere, fra questi uomini, il vostro aggressore? - No, ammette la vittima.
E' accaduto di notte, e non ho potuto vederlo in faccia.
Ma sono sicura di poterlo identificare con precisione, se questi signori avessero la cortesia di violentarmi a turno.
Finita la corsa il taxista chiede alla cliente: "Sono 50.000".
La signora cerca invano nella borsetta: "Mi dispiace, ma ho solo 40.000 lire".
Il taxista: "Beh, signora, se mi da' gli slip siamo pari". "Guardi che ci rimette, li ho comprati 5000 lire".
Le donne si dividono in due categorie: quelle col cellulare e quelle con la cellulite.
Noi donne stiamo molto al telefono ... per tenere la linea.
Topaia: grande spazio in cui vi sono bellissime donne.
La vita e' una schifezza, e tu sei la vita mia!
Cosa bisogna fare quando una donna chiede maggiore liberta'? Ingrandirle la cucina !
Cosa fa una donna fuori dalla cucina ? Turismo !
Ho regalato alla mia ragazza degli slip cosi' piccoli che me li hanno incartati nell'etichetta!
Qual e' la differenza fra la bigamia e la monogamia ? Nessuna, in ambedue i casi si ha una donna di troppo!
Qual e' la differenza fra una donna e un cane ? Il prezzo del collare !!
"In Brasile ci sono solo puttane e calciatori".
"Ti ricordo che mia moglie e' brasiliana!".
"Aahh... e in che squadra gioca?".
Qual e' la differenza tra una bottiglia e una donna? La bottiglia prima la riempi e poi la tappi; la donna prima la tappi e poi la riempi.
Con le donne ho un rapporto di amore-odio: loro amano odiarmi.
Qual e' la differenza tra una bicicletta e una donna ? La bici prima la gonfi e poi la monti, la donna prima la monti e poi si gonfia...
Cosa hanno in comune una donna intelligente e uno Yeti? In entrambi i casi non e' verificata la loro esistenza.
Come si chiama una donna che legge novella 2000? Un' intellettuale.
Cos'e' una donna con un quoziente d'intelligenza 150? Il risultato di una ricerca durata un secolo.
Perche' le donne non hanno bisogno di un ombrello? Perche' tra la camera da letto e la cucina non piove...
Una donna viene investita da una macchina.
Di chi e' la colpa? Della donna, nessuno le ha permesso di lasciare la cucina.
Perche' le donne hanno le mani piccole? Cosi' possono pulire meglio gli angoli della casa.
Perche' le donne hanno i piedi piccoli? Per potere stare piu' vicini ai fornelli in cucina.
Se alla fine incontrero' la donna dei miei sogni, che cosa ne faro' di mia moglie?
Tu sei il mio sole ... io la tua luna ... andiamo a fare un'eclissi?
Durante una pausa di lavoro due amici si scambiano delle confidenze.
Dice il primo: "Ieri sera sono uscito con la Carla, la nuova segretaria del capo, quella bella biondona.
L'ho portata a cena nel miglior ristorante.
Poi siamo andati a ballare al Night in collina.
Poi l'ho portata a casa mia.
Le ho offerto un bicchierino, poi ci siamo seduti sul divano, le ho tolto la camicetta, poi la gonna, poi il reggiseno.
E sai cosa mi ha detto a quel punto?".
"No!". "Ma che per caso sei uscito anche tu con lei?".
L'uomo e' il capo della famiglia, ma la donna e' il collo e muove il capo dove vuole (Proverbio cinese ).
Credevo di essere un amante eccezionale, finche' non scoprii che lei aveva l'asma...
L'uomo che sa leggere le donne come un libro aperto di solito adora leggere a letto.
Che differenza c'e' fra una donna e una pizza? La pizza la si puo' ordinare senza funghi!
Come si puo' sollazzare una donna in lutto? Con una mano morta.
Nulla e' piu' insondabile della superficialita' della donna.
L'immoralita' dell' uomo trionfa sull' amoralita' della donna.
Con le donne monologo volentieri.
Ma il dialogo con me stesso e' piu' stimolante.
Bisogna distinguere fra donne colpose e donne dolose.
La donna ha un tale pudore che arrossisce quando non la si coglie in peccato.
Le donne possono avere bambini, gli uomini possono avere computers...
Le gambe delle donne sono come le chiese quando ci si vuol confessare: chiuse.
Qual e' il dilemma di una donna incinta con una valigia? Parto o non parto?
I POSTULATI DELLA FEMMINILITA': 1) le ragazze la danno a tutti, tranne che a te; 2) se poi te la danno, pero' vogliono anche parlare; 3) in ogni caso, il porco sei tu.
Non portare mai la tua donna alla baia dei Porci.
Un ragazzo invita una ragazza a casa sua.
Dopo averla fatta accomodare le dice: "Posso offrirti qualcosa ... Del whisky ??...". Lei : "Beh, un dito...".
E lui: "Non vuoi prima il whisky ?"
I peccati della carne si fanno con la carne, non con le ossa" (da dire alle maniache della dieta).
La donna e' mobile, l'uomo e' falegname.
Cosa intende dire con la frase: "Lei ha un corpo da clessidra e a me piacerebbe giocare con la sabbia?" (Woody Allen).
Che differenza c'e' tra l'uomo e la donna? Che l'uomo ha sempre lo stesso cazzo tra le gambe!
Sono diventata femminista come alternativa a diventare masochista.
Una ragazza che sa cucinare trovera' sempre un uomo che sa mangiare.
Perche' la vagina e' vicino all'ano? Perche' si possano trasportare le donne come i pacchi di birra!
Se una donna ti rifiuta, non vuol dire che sia virtuosa.
Vuole di meglio.
Una ragazza vrtuosa non corre dietro ai giovanotti: qualcuno ha forse mai visto una trappola inseguire i topi?
Sapete perche' le donne se messe in un forno non scoppiano? Perche' hanno il taglio come le castagne.
Detto da una donna: "Ogni volta che incontro un uomo mi chiedo: ma e' davvero questo l'uomo che io voglio che i miei figli vedano un fine settimana si' e l'altro no ?".
Una donna molto attraente entra in un bar in un paesino.
Dopo una mezz'ora chiama a gesti il barista.
Quando questi arriva, lei gli fa dei cenni seducenti chiedendogli di avvicinarsi.
Comincia a carezzargli dolcemente la barba, che e' parecchio lunga.
"Sei il padrone del bar ?" - chiede la donna, continuando a carezzargli la barba con entrambe le mani.
"No" - risponde lui.
"Puoi chiamarlo ?" - Chiede la donna, mentre gli continua a carezzare la barba ed a passargli la mano tra i capelli.
"Mi dispiace ma non posso." - dice l'uomo, chiaramente eccitato - "Posso fare qualcosa per lei ?".
"Si', mi puo' aiutare" dice la donna mentre infila un dito in bocca al barista, facendoglielo succhiare languidamente "Digli che nel bagno delle signore manca la carta igienica".
Come ci si puo' divertire in una festa in cui le birre sono calde e le donne sono fredde? (Groucho Marx).
Lo sapete perche' le donne non sanno fare le manovre in auto? Perche' gli uomini hanno raccontato loro che *cosi'* (fare il gesto allontanando le palme delle mani, prima unite, di circa 12-14 cm) sono 30 centimetri.
Un uomo in un bar nota una donna che e' una cliente abituale.
Le si avvicina per cercare di corteggiarla, ma la donna risponde: "Mi dispiace, ma cerco di tenermi pura per l'uomo che amero' per sempre". L'uomo risponde: "Accidenti, deve essere difficile".
La donna conclude: "No, non e' difficile, ma fa arrabbiare parecchio mio marito...".
Le eta' della donna: 1.
Sotto i 18 anni e' come l'Africa, vergine e inesplorata.
2.
Fra i 18 e i 35 anni e' come l'Asia, calda ed esotica.
3.
Fra i 35 e i 45 anni e' come l'America, del tutto esplorata, bella da togliere il respiro e con tutte le sue risorse a disposizione.
4.
Fra i 45 e i 55 anni e' come l'Europa, esausta, ma ancora con alcuni punti di interesse.
5.
Dopo i 55 e' come l'Australia; tutti sanno che sta laggiu' , ma chi diavolo ci va?
Un uomo e' invitato a cena a casa di un vecchio amico.
Qui ogni volta che l'ospite ha bisogno di qualcosa egli precede la sua richiesta dicendo alla moglie: "Mio amore", "Cara", "Dolce cuore mio", etc., etc.
Il suo amico lo trae in disparte alla fine della cena e si complimenta con lui: "E' veramente bello che dopo tutti questi anni di matrimonio tu le dica tutte quelle belle parole".
E l'amico risponde: "Onestamente, e' che ho dimenticato il suo nome..."
Le idee sono come le tette: se non sono abbastanza grandi si possono sempre gonfiare. (Stefano Benni).
Le donne sono come le pesche: l'unico modo per scoprire se hanno un nascondiglio e' di aprirle nel mezzo.
Primo tempo: collinetta.
Ragazza romantica sulla collinetta. Sfoglia con aria sognante una margherita: "M'ama... non m'ama... m'ama, non m'ama......".
Sale un baldo giovane sulla collinetta, e nel frattempo arriva una nuvoletta che impedisce la vista di quanto accade.
Secondo tempo: Scende il ragazzo dalla collinetta: la nube e' passata.
La ragazza di prima, con aria un po' meno sognante, sfoglia la margherita: "Mamma, non mamma, mamma, non mamma... ".
Voglio solo un uomo che sia dolce e comprensivo.
E' forse chiedere troppo a un miliardario?
I problemi degli uomini hanno tre cause: i soldi, le donne ed entrambi. (Carson).
Oggi le donne lavorano come gli uomini, si vestono come gli uomini, bestemmiano come gli uomini, guidano come gli uomini... e dopo loro si meravigliano se le si vuole inculare. (Patrick Timsit).
Perche' Adamo non e' morto con tutte le sue costole in corpo?
Se ti piace una donna, lei e' occupata.
Se tu piaci a una donna, lei e' brutta.
Se tu piaci a una donna bella e libera, tu sei occupato.
Se ti piace una donna bellissima e libera, e tu le piaci ... lei ha l'AIDS.
Logica di Colvard: Tutte le probabilita' sono al 50 per cento.
O una cosa succede o non succede.
Questo e' particolarmente vero quando si ha a che fare con le donne.
L'uomo che sa leggere le donne come un libro aperto di solito adora leggere a letto. (Henny Youngman).
E' piu' facile parlare in piazza a diecimila persone che al telefono con una donna in lacrime.
LEI: "Tu non mi capisci...".
LUI: "Cosa intendi dire?".
A me piace parlare durante l'amplesso, ma la mia ragazza non vuole: dice che la sveglio.
Qual e' la differenza fra una donna e una scatola di pate' per gatti ? Nel pate' c'e' del cervello e del cuore.
Un tizio si confida con un collega in ufficio: "Domani e' il compleanno di mia moglie e non so proprio cosa regalarle.
Ha gia' tutto e soldi abbastanza per comprarsi quello che vuole".
L'amico ha un'idea: "Perche' non le regali un bel certificato in cui si dice che puo' avere sesso di gran qualita' per un'ora tutte le volte che vuole? Potrebbe essere un pensierino simpatico".
Il marito ci pensa un po' e alla fine decide che puo' essere un'idea buona.
Il giorno dopo in ufficio il collega gli chiede: "E allora? Le e' piaciuto?".
E l'amico: "Oh si'! E' saltata giu' dal letto, mi ha ringraziato, mi ha baciato sulla fronte ed e' uscita dicendomi: 'Sono di ritorno fra un'ora!!' ".
Perche' tante ragazze hanno un piercing all'ombelico? Per appenderci l'Arbre Magique.
La grande e quasi unica consolazione di una donna e' che una puo' fingersi piu' stupida di quanto e', e nessuno se ne meraviglia.
Gli uomini sanno bene che le donne non sono cosi' stupide come si crede: lo sono di piu'. (Paul-Jean Toulet).
A trent'anni ha sposato una donna bella e un po' sciocca.
A cinquanta vorrebbe tornare indietro e sceglierne una intelligente e bruttina.
All' ipotesi di una donna bella e intelligente non aveva mai pensato.
I mariti delle donne che ci piacciono sono sempre degli imbecilli. (Georges Feydeau).
Qual e' la differenza fra una donna e una Lada ? Nessuna... quando ci sei dentro ti piace, ma quando ci stai accanto te ne vergogni...
Un uomo in un bar nota una donna che e' una cliente abituale.
Le si avvicina per cercare di corteggiarla, ma la donna risponde: "Mi dispiace, ma cerco di tenermi pura per l'uomo che amero' per sempre". L'uomo risponde: "Accidenti, deve essere difficile".
La donna conclude: "No, non e' difficile, ma fa arrabbiare parecchio mio marito...".
Perche' le donne non hanno bisogno della patente? Perche' non c'e' alcuna strada fra la cucina e la camera da letto!
Il maggior vantaggio di essere donna e' che non dovro' sposarne una.
A me le ragazze belle non dicono niente, dico davvero non mi dicono proprio niente, non mi dicono niente non mi telefonano non mi scrivono, niente di niente.
Tutte le ereditiere sono belle (Assioma di Dryden).
Legge di Belmondo: Le donne sono al loro meglio dopo i trent'anni, ma gli uomini che hanno piu' di trent'anni sono troppo vecchi per rendersene conto.
Con le donne ho un rapporto strano, infatti quando sono a letto con una donna dico: "Ho un rapporto, strano!"
Definizione dell'esistenza: La vita e' un deserto.
La donna e' un cammello.
Montiamo sul cammello per attraversare il deserto!
Nulla rende una donna piu' bella della convinzione di esserlo.
Alcune donne riescono a vestirsi pagando a rate e si spogliano pagando in contanti!
Le donne sono come la birra: chiare o scure, dolci o amare, se non ti piacciono le puoi sempre cambiare.
Non essere giu' perche' la tua donna ti ha lasciato: ne troverai un'altra e ti lascera' anche quella. (Charles Bukowsky).
Come si chiama quella donna che sa perfettamente dove si trova suo marito ogni notte? Vedova!
Non mi fido di nessun animale che sanguina per una settimana e non muore!
Un uomo chiese a Dio: "Dio, perche' hai creato la donna cosi' bella?".
E Dio: "Cosi' tu la puoi amare".
E allora l'uomo chiese a Dio: "Ma Dio, perche' l'hai creata cosi' stupida?".
E Dio: "Cosi' lei puo' amare te".
Se ti piace non ci sta, se ci sta non ne valeva la pena.
La donna e' stata il secondo errore di Dio (Friedrich Nietzsche).
Le donne non hanno mai niente da dire.
Ma lo sanno dire cosi' bene! (Oscar Wilde).
L'uomo e' cacciatore… oppure guardiacaccia.
Lui: "Io sono libero, tu sei libera, perche' non ci occupiamo?". Lei: "E che siamo, due bagni?".
Lui: "Come preferisci le tue uova al mattino?".
Lei: "Non fecondate!"
Non capisco perche' le donne amano tanto i gatti.
I gatti sono indipendenti, non ascoltano mai, non vengono mai quando li si chiama, amano restare fuori tutta la notte, e quando sono a casa, tutto quello che vogliono e' di essere lasciati tranquilli a dormire.
In altre parole, tutte le caratteristiche che le donne odiano in un uomo, esse le amano in un gatto.
Una ragazzina entra nel negozio del piercing.
Il carnefice le consegna il foglio con le tariffe.
La ragazzina lo legge e chiede: "Praticate lo sconto se una ha le labbra piccole?".
Il carnefice la guarda e replica: "Tutte hanno le piccole labbra..."
Le donne sono fatte per essere amate, non per essere comprese. (Oscar Wilde)
La donna per l'uomo e' uno scopo, l'uomo per la donna e' un mezzo. (A.
Karr).
La donna e' come un bellissimo fiore senza gambo: bisogna sempre mettergliene uno.
E’ molto difficile tenere una corrispondenza regolare con qualcuno che non sia una donna. (Groucho Marx).
Aveva curve in posti dove le altre donne non hanno nemmeno i posti (Cybill Shepard, parlando di Marilyn Monroe).
Le donne hanno bisogno di una ragione per fare del sesso.
Gli uomini hanno bisogno solo di un posto. (B.
Crystal).

Voglio donne con un passato e uomini con un futuro (Bernard Shaw).
Un dottore e la moglie si trovano sulla spiaggia a prendere il sole quando una bionda mozzafiato con un minuscolo bikini passa lungo il bagnasciuga.
Giunta all'altezza della coppia sorride con i suoi 32 bianchissimi denti e si rivolge al dottore esclamando: "Oh, carissimo, che piacere vederti! Sei sempre in forma! Ciao, ciao".
Il dottore saluta imbarazzato e guarda la moglie che gli chiede: "Ma chi e' quella bionda cosi' appariscente e volgare ?".
"Oh, e' una che ho conosciuto sul lavoro!".
E la moglie acidamente: "Il tuo o il suo?".
Delle donne non se ne puo' proprio fare a meno, perlomeno per nascere.
Cosa nascondi in tasca, una pistola o semplicemente sei felice di vedermi? (Mae West).
Ottimista e' colui che crede che una donna abbia terminato la sua telefonata solo perche' ha detto : "...allora ti saluto..." (M. Achard).
Se la vita e' un pranzo, le donne sono il dessert.

La donna e' il piu' potente strumento di dolore che Dio abbia dato all'uomo (Joris-Karl Huysmans).

Molte donne si danno a Dio quando il diavolo non le vuole piu' (Sofia Arnould).
Perche' gli uomini scoreggiano piu' delle donne? Perche' le donne non stanno zitte abbastanza a lungo da aumentare la pressione.
Cos'e' peggio di un maschio porco e sciovinista? Una donna che non fa quello che le si dice.
Come si definisce una donna che ha perso il 95% della propria intelligenza? Divorziata.
Qual e' la differenza fra un registratore a cassette e una donna? Nessuna: avanti, indietro, avanti, indietro… stop, eject !!
Perche' parlare male di una donna? Non basta dire che e' una donna?
La birra contiene sicuramente degli ormoni femminili… infatti quando si beve molta birra non si riesce a guidare la macchina e si dicono un sacco di cretinate...
Gli anni sembravano non aver avuto alcun effetto su di lei.
Era rimasta la solita stronza che conoscevo. (Daniele Luttazzi).
Ho scoperto qualcosa che fa il lavoro di 10 uomini.
Dieci donne! (Tony Randall).
Si sa come son fatte le donne! Prima si divertono e poi alla prima centrale nucleare che esplode vogliono abortire! (Ellekappa).
Le persiane per loro natura sono portate ad aprirsi verso l'esterno.
Sono gli iraniani che spesso non glielo permettono (Eros Drusiani).
Qual e' la differenza tra la chiesa e la donna? Nella chiesa prima si entra e poi si prega, con la donna prima si prega e poi si entra…
Le donne devono fare qualunque cosa due volte meglio degli uomini per essere giudicate brave la meta'.
Per fortuna non e' difficile. (Charlotte Whitton).
E cosi' lui la costrinse a fare quello che voleva lei (Karl Kraus)
Io sto alla figa come un diabetico alla sachertorte (Dario Vergassola).
Spesso la donna italiana e' cuoca in salotto, puttana in cucina e signora a letto (Ennio Flaiano).
Quando le candele sono spente, tutte le donne sono belle (Plutarco).
Intuizione: quello strano istinto che dice ad una donna che ha ragione.
Sia che ce l'abbia o no.
La storia delle donne e' la storia della peggiore tirannia che il mondo abbia mai conosciuto: la tirannia del debole sul forte.
E' l'unica tirannia che duri (Oscar Wilde).
Un uomo che ha avuto successo e' un uomo che guadagna piu' denaro di quanto la sua donna ne riesca a spendere.
Una donna che ha avuto successo e' quella che ha trovato un tal uomo. (Lana Turner).
Le donne qualche volta stanno zitte… Ma mai quando non hanno niente da dire. (Paul Souday).
Perche' e' stata scelta una donna per la statua della Liberta'? Perche' avevano bisogno che la testa fosse vuota per fare un ristorante.
"Ancora violenze su donne e bambini".
"E con chi dovrebbero sfogarsi, coi panda e le foche monache?". (Altan).
E' meglio il seno? E' meglio il sedere? Perche' discutere: in fondo le chiappe sono tette senza capezzoli. (Zuzzurro e Gaspare).
La donna e' un uomo inferiore (Aristotele).
Per essere perfetta le mancava solo un difetto (Karl Kraus)
Una signora e' venuta a chiedere al dottore se e' il caso che una donna abbia figli oltre i 35.
Ho risposto che 35 figli e' abbastanza per qualsiasi donna (Gracie Allen).
Una donna puo' amare benissimo due uomini nello stesso tempo, il marito e l'amante.
Si direbbe che abbiano imparato da piccole lo strabismo del cuore. (P.J.
Toulet).
Sono due anni che esco con la mia ragazza e gia' cominciano le pretese: Vorrei sapere come ti chiami…"
Bisogna migliorare la condizione femminile.
Le cucine sono troppo piccole, i lavandini troppo bassi.
E i manici delle pentole sono isolati male (George Wolinski).
La cosa peggiore che si possa fare ad una donna e' chiuderla in una stanza con mille cappelli e neanche uno specchio (Henny Youngman).
Ci sono tre cose che una donna e' capace di fare con niente: un cappello, un'insalata e una scenata (Mark Twain).
L'utero, come la ruota, e' un'invenzione molto semplice e non povera di conseguenze (Guido Ceronetti).
Le donne sono capaci di tutto e gli uomini di tutto il resto (Henri de Regnier).
Nulla e' piu' insondabile della superficialita' della donna (Karl Kraus)
Bisogna distinguere fra donne colpose e dolose (Karl Kraus)
Gli uomini passano per essere crudeli, le donne invece lo sono. Le donne sembrano sentimentali, gli uomini invece lo sono (Friederick Nietzsche).
E' una donna molto sensibile: ha due tette mai viste. (Fabio Fazio).
Quando una donna dice che soffre chiedete: "Con l'apostrofo o senza?". (Giampiero Casoni).
Qual e' la canzone preferita dalle donne? Il Cielo in una Stanza… perche' c'e' un organo che vibra!
"La ragazza mia piace.
E' bella, ricca, giovane, colta. Nell'annuncio accennavate a un piccolo difetto fisico.
Di che si tratta?".
"E' incinta, ma da poco tempo pero' ".
Tutto e' peggiorato.
Una cosa sola e' migliorata: la moralita' delle donne sta calando. (Stanislav Lec)
Era cosi' solare.
Parlavi per un'ora con lei, ne uscivi abbronzato. (Daniele Luttazzi)
Gli uomini sanno bene che le donne non sono cosi' stupide come si crede: lo sono di piu'. (Paul-Jean Toulet)
La grande e quasi unica consolazione di una donna e' che una puo' fingersi piu' stupida di quanto e', e nessuno se ne meraviglia.

Qual e' la differenza fra una donna e un campo di golf? Quindici buchi.

La mia ragazza a letto era bravissima... e non ero il solo a dirlo. (Diego Parassole).
Tre sono le cose insopportabili: il caffe' bollente, lo champagne tiepido e le donne fredde. (Orson Welles)
Quando la donna fa bene l'amore? Quando e' incazzata!
Il silenzio e' la sola cosa d'oro che le donne detestano. (Mary Wilson Little)
Qual e' la differenza fra una donna abbronzata e un pollo arrosto? Nessuna, e' sempre la parte bianca la migliore!
Perche' gli uomini amano le donne vestite di pelle? Perche' hanno lo stesso odore delle vetture nuove.
Sai come si fa a far brillare gli occhi ad una donna ? Inviandole un raggio di luce in un orecchio.

Perche' la Statua della Liberta' e' una donna? Perche' bisognava trovare una testa vuota per metterci un ristorante dentro.
Qual e' la differenza fra le donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni? Quelle di 8 anni le si mettono a letto e si racconta loro delle storie; quelle di 18 anni si raccontano loro delle storie e si mettono a letto; quelle di 28 anni non hanno bisogno che si racconti loro delle storie per metterle a letto; quelle di 38 anni vi raccontano delle storie e vi portano a letto; a quelle di 48 bisogna che le raccontiate delle storie per evitare di andarci a letto.
Come si fa a trovare tre baldracche in un gruppo di donne? Si sceglie a caso.
La testa nelle donne non e' un organo essenziale. (Anatole France)
Esiste un principio buono che ha creato l'ordine, la luce e l'uomo.
Ed esiste un principio cattivo che ha creato il caos, le tenebre e la donna. (Pitagora)
Dio creo' l'uomo, e non trovandolo abbastanza solo, gli dono' una compagna per fargli meglio sentire la sua solitudine. (Paul Valery)
Come si chiama lo spazio fra i due seni di Valeria Marini ? Silicon Valley.
Alle donne piacciono gli uomini silenziosi; pensano che stiano ascoltando. (Anonimo).
Potremo dire di avere raggiunto la parita'' tra i sessi quando donne mediocri occuperanno posizioni di responsabilita''. (Francois Giroud)
Che differenza c'e' tra una donna e un asciugamano? Nell' asciugamano si cerca la parte asciutta, nella donna…
Cosa vuol dire quando una donna e' fuori della cucina? Che la catena e' troppo lunga.
"Come si chiama una ragazza che ha deciso di non fare all'amore con nessuno prima del matrimonio?".
"Perche' la volete chiamare?"
Qual e' la donna ideale? Una bionda, bella, sorda, muta e ninfomane, che ha perso la madre e il cui padre possiede una grossa azienda di informatica.
"Cara, ma tu la notte, russi?".
"No, tesoro: solo tedeschi alti e biondi".
Le donne sono gli strumenti intercambiabili di un piacere sempre identico. (Marcel Proust)
 


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