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Le auto
Un tizio con la sua auto e' in giro per le colline della Maremma. Sente il motore che balbetta un po', si ferma, e guarda dentro al cofano: "Sara' la testata?".
A quel punto sente una voce alle sue spalle: "E' lo spinterogeno!".
Si gira spaventato, ma nulla.
Solo un cavallo pascola li' vicino.
Si china sul motore e continua ad osservarlo: "Sara' qualche fascia dei cilindri?".
Di nuovo la voce : "E' lo spinterogeno!!".
Si rigira di scatto e sorpreso nota il cavallo che ha parlato! Allora si mette a correre a rotta di collo e, arrivato al primo bar dice al barista: "Bisogna avvisare i giornali, la TV... una cosa incredibile! Mentre controllavo il motore della mia auto guasta ho sentito una voce che diceva: "E' lo spinterogeno!".
Mi sono girato ed ho visto un animale che parlava!".
Un vecchietto li' vicino gli chiede: "Cosa era? Un cavallo?".
"Si'! Un cavallo!".
Ed il vecchietto: "Con una stella bianca in fronte?".
"Si'!...Si'! Proprio lui!!".
Ed il vecchietto: "Ma quello li' non capisce un cazzo di motori...!"
Un' auto passando per una strada di campagna investe un pollo. L'autista si guarda intorno e non vedendo nessuno pensa di farselo allo spiedo.
Ferma la macchina, scende dall'auto, si avvicina pian piano al pollo e sta per chinarsi a raccoglierlo quando compare alle sue spalle il contadino: "E mo' che me dici...che lo porti all'ospedale ?"
Due amici si reincontrano dopo diversi anni: "E tu come vai con l'arteriosclerosi?".
"Non l'ho piu', l'ho cambiata con una Volkswagen".
Qual e' la macchina ad iniezione piu' veloce? L'autoambulanza.
Solito super ingorgo sulla tangenziale di Roma.
Un automobilista ad un altro nella macchina vicina: "Certo la paghiamo cara l'autostrada, pero' ne approfittiamo a lungo!".
"Dopo i 130 Km/ora la mia auto balla.
Cosa posso fare?".
"Spegni la radio!".
Un tizio all'amico: "Mio zio e' un genio: ha preso la carrozzeria di una Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una Ford, i sedile di una Cadillac...".
"E cosa ha fatto? Una nuova automobile?". "No, due anni di galera!".
Se tutti ti vengono incontro ... hai sbagliato corsia!
Una 500 in panne chiede aiuto in autostrada.
Si ferma una Ferrari che comincia a trainarla.
Dopo poco si affianca una Lotus e il conducente fa uno sberleffo a quello della Ferrari, il quale non ci sta e comincia a "tirare".
L'automobilista nella 500 suona spaventato il clacson per la velocita' che ha raggiunto.
Un carabiniere che vede la scena telefona immediatamente al comando: "Incredibile, ci sono una Ferrari e una Lotus che vanno a 200 all'ora !".
E dal comando: "E cosa c'e' di strano ?".
E l'altro: "Dietro c'e' una 500 che chiede strada !".
Uno sbruffone proprietario di una Ferrari si presenta al bar: "Ragazzi, c'e' qualcuno che fa uno sprintino?".
Si alza un tipo semplice con un coniglio: "Accetto io!".
Quello con il Ferrari: Va bene! Chi perde paga da bere ok? - Ok! - Chi arriva primo la' da quella casa a 5 km ha vinto, ok? - Ok!.
Con una sgommata la Ferrari e' gia' ai 150.
Dopo un secondo il tipo con il coniglio sotto che tiene per le orecchie lo supera.
Vruuuumm! La Ferrari ai 220! Dopo un secondo il coniglio passa ancora davanti.
Vruuuuum! La Ferrari va ai 300, ma il coniglio passa davanti e vince la gara.
Il tipo con il Ferrari torna sconsolato al bar, dopo 10 minuti arriva il tipo con solo le orecchie del coniglio in mano.
"Beh cosa e' successo?". "Cazzo! Prova te a inchiodare ai 300 all'ora con un coniglio!".
Sapete dove selezionano i meccanici della Ferrari? A Napoli... Se ti fermi al semaforo ti smontano le gomme in 3 secondi!
Cosa ci fa una suora su una Ferrari? Va da Dio.
Perche' gli operai della FIAT si licenziano per andare alla FORD? Perche' alla Fiat c'e' RITMO, mentre alla Ford c'e' la FIESTA!
Il pilota di Formula 1 stava bene, si sentiva in ... formula.
Due giovani fidanzati sono in macchina di sera.
Mentre percorrono l'autostrada il ragazzo dice alla ragazza: "Se supero i 150 km/h ti spogli ?".
La ragazza dice di si' e lui comincia ad accelerare.
Appena il tachimetro supera i 150, lei si spoglia.
Ovviamente il tizio si distrae cosi' tanto a guardare la tipa che perde il controllo della vettura e finiscono fuori strada, capottando.
La ragazza riesce ad uscire dalla macchina, ma i suoi vestiti ed il suo ragazzo sono intrappolati nella macchina.
"Corri a chiedere aiuto !" - chiede lui. "Non posso, sono nuda!" - risponde lei.
"Copriti la topa con quella e vai a chiedere aiuto" - dice lui indicando una sua scarpa che e' finita fuori dalla macchina.
Lei raccoglie la scarpa, si copre e corre fino alla vicina stazione di servizio, gridando verso il gestore: "Aiuto ! Aiuto ! Il mio ragazzo e' rimasto intrappolato !!".
"Mi dispiace signorina, ma e' andato a finire troppo in dentro..." - risponde il gestore guardando la scarpa che copre la topa della ragazza...
Un tizio viene travolto da un'auto in corsa guidata da una bella signorina che si china sul malcapitato e gli dice: "Lei e' proprio fortunato! E' stato investito proprio di fronte all'ambulatorio di un medico".
E il tizio: "Guardi, signorina, che il medico sono io!"
Un parcheggiatore romano abusivo: "Venga, dotto', venga tranquillo.
Dietro c'e' il deserto!".
Si sente un terribile tonfo.
"Ah dotto', ha preso proprio una palma!".
Qual e' la parte piu' sensibile della macchina? Lo spint-erogeno!
Perche' la panda e' la migliore macchina? Perche' serve a tutto: panda' o mare, panda' o cinema, panda' in montagna ...
Come si chiamano quelli che prendono la patente da privatisti ? Autodidatti.
La mia auto, ora come ora, vale 100.000 lire...giusto perche' ho fatto il pieno...
Trazione a quattro ruote, ovvero come insabbiarsi nei luoghi piu' inaccessibili.
Sai come si fa a raddoppiare il valore di una Skoda? Si fa il pieno...
Un vecchio sta attraversando la strada sulle strisce.
Un'auto lo butta a terra.
Poco dopo si ferma e il guidatore grida inferocito: "Faccia attenzione!".
E il vecchio: "Perche'? Ora fa pure la retromarcia?".
Due vigili fermano un'auto: "Multa! Siete in 6 su una Renault 5". "E voi siete in 2 su una Uno!"
Un tale e' su un autobus, ad un certo punto si aprono le porte ed entra un uomo gridando: "Fermi tutti, questa e' una rapina! ", ed il tale tra se' e se' pensa: "Meno male, credevo che fosse il controllore!".
Due ragazze venete stanno facendo l'autostop.
E' estate, fa un caldo boia, dall'asfalto sale un'onda di calore insopportabile, e la strada non ha un filo d'ombra, e non passa nessuno.
Dopo una lunga ora interminabile, si vede in lontananza un puntolino, e' una macchina! Si avvicina e le due ragazze vedono che la targa e' tedesca.
A bordo, ci sono due tedeschi.
- Mi non so parlar el crucco - dice la prima all'altra - Prova un po ti'!- e la manda avanti.
La poverina gesticola un po', fa dei segni, ripete due o tre volte il nome della citta' dove devono andare, e alla fine il tedesco al volante fa cenni di aver compreso, e risponde: - Jawhol ! -Cosi' la seconda torna indietro dall'amica che vuole sapere come e' andata la conversazione.
- Che xe che te ga dito? - le chiede.
- Me ga dito che jawhol - La tizia allora si guarda attorno (il calore dell'asfalto e' un forno), guarda la strada deserta e ci pensa su un momento...- Beh... se a vol, noi ghe a demo... -
Al casello autostradale si presenta una famiglia (padre, madre e figlio) e il casellante si rivolge loro con tono allegro: "Siete fortunati! Questa e' la milionesima auto che passa da questo casello. Avete vinto un assegno da 5.000.000".
Un vigile li vicino si congratula con il guidatore e gli chiede: "Bene, cosa pensa di fare con la vincita?".
"Beh, prima di tutto finalmente prendero' la patente...".
"Ah, mi dispiace, allora per la guida senza patente le devo fare la multa".
E la moglie seduta accanto: "Ma no, non gli dia retta! E' ubriaco!".
"Bene, allora devo farle un'altra multa per guida in stato di ebbrezza...".
E il figlio seduto dietro: "Te l'avevo detto, papa', che con questa macchina rubata non andavamo lontano!".
La mia ragazza era talmente brutta che una volta portata al pronto soccorso per un taglio ad un dito, il medico appena ha aperto la porta e l'ha vista in faccia ha detto : "Chissa' come e' ridotta la macchina!".
Un poliziotto ferma una macchina guidata da un cane, con il padrone al posto del passeggero: "Ma, scusi, lei fa guidare il suo cane?".
"Oh, si', ma non sono mica matto, sa? Lo tengo sempre al guinzaglio!".
Un carabiniere e' in auto con un cucchiaio fuori del finestrino. Cosa sta facendo? Imbocca la strada!
Carabinieri in auto: "Controlla le frecce...".
L'altro carabiniere: "Perche'? Non usavamo le pistole?".
Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!". "Accidenti, avete visto chi e' stato?".
"No, ma abbiamo preso il numero della targa!".
Carabinieri: perche' sulla portiera delle gazzelle c'e' scritto "Carabinieri"? Perche' seno' entrano dal cofano.
Un carabiniere al capitano mentre sta leggendo il giornale: "Capitano, e' morto Tusi!".
"Ma no e' impossibile: e' in ferie!".
"Ma e' scritto sul giornale: Incidente d'auto: morti 3, 4 con...tusi!".
Perche' i carabinieri in auto usano gli scarponi? Per scalare le marce!
Perche' i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore ? Per non far soffrire i cavalli.
Macchina dei carabinieri rovesciata.
Era per svuotare i posacenere!
Perche' i carabinieri quando vanno in spiaggia si portano dietro lo sportello dell'automobile? Perche' se fa caldo tirano giu' il finestrino.
Un carabiniere vuol cambiare la sua vecchia auto, ma il concessionario gli valuta l'auto solo 100.000 lire.
In caserma ne parla al maresciallo che gli fa: "Quanti Km ha la tua auto?". "150.000".
E l'altro: "Fatti furbo! Togli 50.000 Km".
Il carabiniere fa cosi' e va dal concessionario.
Giorni dopo torna dal maresciallo: "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto un milione!". E il maresciallo: "Bravo, pero' se fossi in te toglierei altri 50.000 Km".
Cosi' fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal maresciallo: "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto 2 milioni!".
"Bravo, fatti furbo! Togline ancora!" gli fa il maresciallo.
Il carabiniere va a casa e toglie altri Km fino ad averne solo 8000.
Va dal concessionario e poi dal collega: "Marescia', pensi ora la mia auto ha 8000 Km e il concessionario me l'ha valutata ben 2.500.000".
E il maresciallo: "Pero', 8000 Km... 2.500.000.
Quasi quasi la compro io!".
E il collega: "E no! Adesso che e' nuova la tengo io!"
Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non e' consentito portare cani in auto?".
"Ma e' di pelouche!".
"Guardi che non le ho chiesto la razza!".
Caserma dei carabinieri.
Entra l' appuntato: "Maresciallo, ho combinato un guaio: mi sono chiuso fuori dalla macchina.
Le chiavi sono all'interno e non riesco ad infilare la mano nella fessura del finestrino rimasta aperta".
"Sveglia appuntato!! prenda un pezzo di fil di ferro e cerchi di sbloccare la sicura".
L'appuntato, tutto contento, esce, si dirige verso la macchina e inizia l'operazione.
Nel frattempo dal maresciallo entra un altro appuntato che sta ridendo a crepapelle.
"Ma che fa ?! Ride nel mio ufficio ?".
"Guardi ho appena visto una scena...C'e' uno scemo che si e' chiuso fuori dalla macchina e prova ad aprirla con un fil di ferro... Ah! Ah!".
"E allora? A me sembra una buona idea... Infatti gliel'ho suggerita io !!".
"Si', ma vede, il fatto e' che in macchina c'e' il collega che gli sta dicendo: "A destra, a destra, sinistra, sinistra".
Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente? Si mescola alla folla.
Carabinieri in auto: "Appuntato guarda se la freccia funziona". "Ora si', ora no, ora si', ora no ..."
Perche' 113 e' scritto sulle macchine dei carabinieri? Per indicare uno al volante, uno vicino e tre dietro, altrimenti si ammucchierebbero tutti al volante.
In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala".
Al posto di blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a benzina!".
Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica.
Era notte e i finestrini erano appannati.
Ad un certo punto bussano alla portiera, tiro giu' per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la faccia di un carabiniere che mi dice: "Cosa sta facendo?".
Per nulla intimorito gli dico: "Sto facendo all'amore".
E lui: "Non lo sa che e' proibito? C'e' una multa di 200.000 lire!".
A quel punto la mia ragazza esclama: "Pero', un po' salata come multa! ".
E il carabiniere: "Ah, siete in due! Allora la multa e' di 400.000 lire!".
Perche' ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4 ? Seno' cercano di salire in 16 !
Un contadino si riposa sotto una pianta nei pressi di una mulattiera.
Passa, in retromarcia, una macchina dei carabinieri.
Il contadino, incuriosito, chiede il motivo di tale manovra, e uno dei carabinieri gli risponde: "Dobbiamo andare in fondo a questa strada, e non sappiamo se avremo spazio per fare manovra".
Qualche minuto dopo la stessa macchina ripassa in direzione opposta, sempre in retromarcia.
Lo stesso carabiniere, tutto soddisfatto: "C'era spazio per fare manovra!".
"Perche' i carabinieri hanno una vasca sopra la volante?".
"Per la sirena".
Colmo per un autista: spegnere il motore soffiando sulle candele.
Colmo per un automobilista: fare il pieno con un assegno a vuoto.
Colmo per un pilota di Formula 1: avere un figlio turbolento.
Un contadino cammina per una strada tirandosi dietro una mucca, e curiosamente fa l' autostop! Una Ferrari si ferma e il conducente divertito offre il passaggio.
Il contadino attacca la mucca dietro l'auto e si siede tranquillamente.
"E la mucca ?".
"Non si preoccupi, lei faccia come se niente fosse!".
Perplesso il ferrarista parte e procede a passo d' uomo, ma il contadino gli dice: "Ma perche' va cosi' piano? Vada pure piu' forte".
"Ma si e' dimenticato che c'e' la mucca?".
"Lei non si preoccupi, faccia come se non ci fosse".
La Ferrari accelera, e nonostante tutto, la mucca e' sempre attaccata dietro.
"Ma come mai questa macchina non va piu' forte?".
"E poi la mucca?".
"Ma non si preoccupi!".
Il ferrarista, innervosito, accelera, ed a 50 Km/h guarda lo specchietto, e sbalordito constata che la mucca segue tranquilla.
Accelera rabbiosamente, oltrepassa i 100 Km/h , mette la terza e... giu' a tavoletta ! A 230 Km/h finalmente: "Ecco! Vedo dallo specchietto che la sua mucca comincia a dare segni di stanchezza!".
"Cooosa?".
"Si' ! Ha la lingua di fuori!".
"Ma da che parte ha la lingua?".
"A sinistra!".
"No! Si e' stufata di star dietro e mette la freccia per sorpassare !!".
Che differenza c'e' fra un'auto e la fidanzata? Se ti fottono la macchina te ne accorgi!
Che differenza c'e' fra una Panda e una Mercedes? La prima costa 10 milioni chiavi in mano; la seconda 100 milioni, ma chiavi in macchina.
Che differenza c'e' fra un pneumatico e un nero? Il pneumatico, quando gli metti le catene, non comincia a cantare!
"Ma cara, come guidi; era rosso!".
"No, era biondo!".
Quando un pilota d'auto sta bene, si sente in formula?
Come fanno 100 ebrei ad entrare in una Cinquecento? Due davanti, due dietro e 96 nel portacenere!
E' notte.
Mario il camionista sta percorrendo una strada statale fra i boschi.
All'improvviso sente alla radio: "Edizione straordinaria del GR1.
Atterrati vicino ad Arezzo degli extraterrestri: sono alti 70 cm, hanno occhi di fuoco e viaggiano su strani oggetti volanti non identificati., dotati di luci lampeggianti bluastre".
Mario ha un sussulto! vuoi vedere che quelle luci nel bosco due Km prima erano..!?!?...nooo..!..i..io..che incontro i primi extraterrestri...giornali ..
tv...interviste...che occasione! Con il cuore in gola inverte la marcia del suo Tir dirigendosi verso le luci lampeggianti intraviste fra la boscaglia.
Abbandona il mezzo e si addentra tra i cespugli, avvicinandosi sempre piu' al fascio di luci, cuore a 240 battiti e intravedendo dietro al cespuglio uno strano essere come rannicchiato con gli occhi contratti: "Ehi...io Mario...ca...camionista..!".
Una voce da dietro il cespuglio: "IO GIULIO, AUTISTA DI AMBULANZA E STO CAGANDO...!"
Perche' gli indiani non comprano la fiat? Perche' hanno gia' la lancia...
"Scusi il 15 passa di qui?".
"No, il 15 sono a Milano!".
Una Fiat 500 e' in panne sull'autostrada, ma nessuno si ferma, finche' una Ferrari accosta e il riccone alla guida chiede se puo' essere utile.
"Mi potrebbe trainare fino ad un meccanico?".
"Ok, attacchi il cavo da traino e andiamo.
Basta che non corra troppo, sa, con quell'auto li'... Facciamo una cosa, se vado troppo forte mi avverta con il clacson".
Lentamente la Ferrari parte con dietro la povera 500.
Il ricco Ferrarista non e' abituato ad andare cosi' piano, per cui tutti lo sorpassano, anche una Porsche, con tanto di "marameo" degli occupanti della stessa.
Il ferrarista s'incazza, e accelera, iniziando una gara spettacolare, finche' passano davanti ad una pattuglia dei carabinieri.
L'appuntato allora dice al maresciallo: "Maresciallo, e' passata una Porsche a velocita' folle e dietro una Ferrari anch'essa a tutta velocita' ".
"Normale ... appuntato, dai, per una volta chiudiamo un occhio... ".
E l'appuntato: "Maresciallo, il bello e' che dietro stava una 500 che suonava il clacson per chiedere strada"
Un tizio compra una Ferrari.
Qualche giorno dopo viene fermato dalla polizia sull'autostrada per eccesso di velocita'.
Il poliziotto si avvicina alla vettura, si accorge che il tizio e' nudo sotto la cintura e gli chiede: "Ma siete impazzito a girare cosi' conciato? ". "No, ma quando ho comprato l'auto il venditore mi ha detto: "Faccia attenzione, perche' oltre i 300 km/h succhia ...".
Un giorno una vecchia Topolino incontra una Ferrari in panne, con un signore impomatato ed elegante appoggiato al cofano aperto: "Scusi, le posso essere d'aiuto?" dice l'ometto buffo sulla Topolino.
"Non credo, mi servirebbe un telefono ...".
"Oh! Ma non c'e' problema" afferma l'ometto buffo porgendogli un cellulare.
Il signore, sbigottito, prende il telefono e telefona.
"Se posso in qualche modo sdebitarmi...".
"Ma no, non si preoccupi".
Qualche giorno dopo la stessa Ferrari e' nuovamente in panne, e il solito ometto buffo si ferma a proporre il proprio aiuto.
"Oggi non credo proprio, signore. Avrei bisogno di un computer portatile per collegarmi con la borsa di New York..." risponde compiaciuto il signore.
"Oh, ma non c'e' problema..." e premuto un pulsante porge al signore un computer portatile, mentre dal tettino della Topolino esce un'antenna parabolica.
Il signore rimane allibito: "Ah! Grazie mille! Se posso contraccambiare ...".
"Ma no, si figuri, avrebbe fatto lo stesso anche lei no?".
Qualche giorno dopo il Ferrarista vede la Topolino ferma in uno spiazzo, tutta piena d'acqua, con l'ometto che si dimena dentro. Blocca l'auto, scende di corsa, cerca di aprire lo sportello della Topolino che pero' non si apre; l'uomo dentro si dimena sempre piu'. Allora sradica lo sportello: "Come sta? Bene? L'ho vista nell'auto che si dimenava nell'acqua...".
E l'ometto, tutto infuriato: "Ma che cazzo! Ora non ci si puo' piu' fare neanche una doccia in pace che ti rompono i coglioni..."
Milano.
Il Piero, giovane industrialotto, incontra due suoi amici: Luca e Valter: "Uhe raga', venite come con me a fare un giro sul nuovo Ferrarino che mi sono fatto!".
Tutti d'accordo, salgono sull'auto che parte lasciando mezzo chilo di pneumatici sull'asfalto.
Pieno centro citta': 100, 120 km/h.
Il Luca: "Dai, Piero, rallenta un po' !".
"Ma dai, questa e' una macchina sicura e poi abbiamo sant' Ambrogio che ci protegge!".
"Fammi scendere, tu sei matto!".
Ed il Luca scende nella sicura periferia milanese.
Il Piero riparte con il Valter che e' un po' preoccupato.
Sgommata, accelerazione super 150, 200 km/h.
Il Valter non ce la fa piu': "Fammi scendere, fammi scendere!".
"Ma dai, non fare il pirla, la domino benissimo questa macchinetta e poi figurati col sant' Ambrogio che ci protegge!".
Ed anche il Valter riesce infine a scendere.
Il Piero riparte, sgommata, 200, 250 km/h. Ad un certo punto sente due colpi sulla spalla.
Un po' impaurito chiede: "Uhe chi l' e' ?".
"Sono il sant' Ambrogio, fammi scendere!"
Un carro funebre si ferma presso un'autofficina: "Scusi, mi controlla le candele...".
Perche' i giapponesi usano le Opel ? O pel andale al male o pel andale in montagna.
Notizia giornalistica: Grave incidente d'auto: perde il braccio destro.
La polizia indaga sul sinistro.
Notizia giornalistica: Nota casa automobilistica costruira' auto senza portiere... ma con citofono!
Notizia giornalistica: Scontro terribile fra 2 carri funebri.
Un resuscitato!
Un giovane e' rimasto vittima di un grave incidente motociclistico.
All'ospedale, quando esce dall'anestesia, il chirurgo gli dice: "Figliolo, ho da darti una notizia buona e una cattiva.
La cattiva e' che abbiamo dovuto amputarti tutt'e due i piedi, poco sopra la caviglia".
"Oh, Dio mio!" geme il poveretto" e la buona notizia qual e'?".
"L'uomo del letto qui accanto sarebbe disposto a comprare i tuoi stivaletti".
Quando la polizia arrivo' sul luogo dell'incidente dove un furgone di un pasticciere si era schiantato, trovo' solo lamiere con torte.
Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere elettronico ed uno informatico in una cinquecento.
Ad un certo punto la macchina si ferma, e si spegne il motore.
Allora l'ingegnere meccanico dice: "Lo sapevo io, e' sicuramente colpa dell'albero motore".
Allora il chimico: "No no, sono certo che e' colpa degli acidi della batteria".
Poi l'elettronico: "Ma figuriamoci, si e' sicuramente guastato il generatore".
Allora l'informatico: "Ma se noi provassimo ad uscire e poi a rientrare?".
Come si chiama il pullman dei lebbrosi? Autopus!
Era cosi' grasso che l'autoambulanza per portarlo in ospedale dovette fare due viaggi.
Al parcheggio: "Socio ACI? Socio ACI?".
"Sayonara!!".
Un giorno Pierino torna a casa e chiede alla mamma: "Mamma, il nonno e' un meccanico?".
La mamma perplessa per la domanda risponde: "Certo che no!".
E Pierino ribatte: "E allora cosa ci fa sotto l'autobus?".
"Mamma, mamma, perche' stiamo spingendo la macchina giu' dalla scogliera?".
"Zitto, altrimenti svegli tuo padre".
Due camionisti stanno attraversando la nebbia della val padana. Quello che guida sveglia quello che stava dormendo: "Ehi, esistono i pinguini a Pavia in Dicembre?".
"No di certo.
Ma perche'?".
"Beh allora abbiamo investito una suora!".
Cosa fanno una FIAT, Ulisse e Caravaggio tutti insieme? Uno, nessuno e centomila.
Un tizio arriva con la macchina, abbastanza scassata, a dire il vero, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla strada.
Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si puo` parcheggiare qua!".
"Perche`?".
"Come perche`?".
"Perche` qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori... ".
E il tizio: "E che mi frega? Tanto io c'ho l'antifurto!!! ".
Il rappresentante di automobili vende automobili; il rappresentante di assicurazioni vende polizze assicurative.
E allora cosa vende il rappresentante del popolo?
Perche' la Polizia ha scritto sulla portiera delle loro auto: LUCIO DALLA ? Perche' i loro colleghi inglesi hanno scritto POLICE.
Due negri e due zingari sono seduti in una macchina.
Chi guida? Il poliziotto.
Due amici si incontrano ed uno di loro ha l'auto completamente acciaccata.
"Cacchio ... cosa ti e' successo?".
"Ho investito un terrone!".
"...e ti ha conciato la macchina cosi' ?".
Eh si' ... quel balordo si nascondeva dietro agli alberi".
In una poco trafficata strada del bergamasco sono evidenti delle tracce di sangue sull'asfalto.
Come si fa a sapere se e' stato investito un cane o un terrone? Se ci sono i segni della frenata, era un cane!
Quanti fari avrebbe l'auto di Cristo? Fari-sei.
Nell'ultima visita a New York, il Papa chiede di poter guidare la sua limousine.
La richiesta appare strana, ma il suo desiderio ovviamente viene esaudito.
Cosi' l'autista si siede dietro e il papa parte e imbocca l'autostrada.
Dopo un po' pero' pigia un po' troppo sull'acceleratore e supera abbondantemente i limiti di velocita'. Ovviamente ad un certo punto viene fermato da un poliziotto.
Questi si rende conto della situazione e imbarazzato chiama via radio il suo capitano per avere istruzioni.
"Capitano, ho fermato una persona molto importante per eccesso di velocita' e non so cosa fare".
"E chi sarebbe, il Presidente?".
"No! Questo e' molto piu' importante!".
"Ma chi e', il segretario generale dell'ONU?".
"No! Molto piu' importante!".
"Ma insomma chi e'? ".
"Capitano, io non lo so chi sia, ma deve essere dannatamente importante.
Il suo autista e' il Papa! ".
Due preti fanno un incidente in macchina.
"E' mia la colpa" dice il primo prete".
"No, no - dice il secondo - e' mia la colpa, mia colpa, mia grandissima colpa!".
Carlo e' fermo al semaforo sulla sua scassata 500.
Si affianca un bel Porsche e il tizio al volante gli suona.
Carlo si gira: "Uela! Luigi! non ti vedo da un sacco di tempo...che bella macchina?? Come hai fatto??".
"Non dirlo a nessuno, e' il mio segreto, se giuri di non fregarmi l'idea, te la confido".
"Uela Luigi, siamo amici d'infanzia...dimmi tutto !!".
E allora Luigi gli bisbiglia: "Ho fatto i soldi... ho fatto una crema che si spalma sul cazzo e sa di banana... ne vendo delle tonnellate... ma tu non fregarmi il brevetto !".
Carlo promette e se ne va.
Dopo un mese Luigi e' fermo al semaforo con la sua Porsche, si affianca un Ferrarino, gli suona: "Uela! ma e' il Carletto! ma come hai fatto... un Ferrarino!? come ci sei riuscito ?!".
" Non dirlo a nessuno... e' il mio segreto... ho inventato una cremina che la spalmi su una banana e sa di cazzo !".
Un russo, dopo anni di risparmi, decide di comprare un'automobile. Telefona al concessionario e chiede: "Se faccio subito la prenotazione fra quanto tempo avro' la macchina?".
E il concessionario: "Se prenota subito l'avra' fra cinque anni...Uhm... Vediamo un po'... Dovrebbe essere un lunedi' in settembre...".
"Ma sara' di mattina o di pomeriggio?" chiede il russo.
"Mi scusi, ma cosa le importa se l'automobile sara' disponibile di mattina o di pomeriggio, fra cinque anni".
E il russo: "E' perche' di mattina arrivera' l' idraulico!".
Qual e' l'autobus piu' piccolo del mondo? La figa.
Perche' ce ne sta uno solo e ritto!
Un tizio in Ferrari sbatte contro un muro: "Oddio il Ferrari".
Un signore: "Ma guardi che le manca un braccio!".
Il tizio: "Oddio il Rolex!".
Le statistiche sostengono che piu' tempo si passa in automobile sulle strade e piu' aumenta la probabilita' di incidenti; la prudenza consiglia quindi di possedere un'auto molto veloce e di correre a tavoletta.
Se in autostrada ti vedi venir incontro un oggetto enorme che dovrebbe trovarsi nell'altra corsia, e' il solito TIR mancino.
Biglietto trovato sul parabrezza di un'auto parcheggiata da cani: " Egregio signore, se lei scopa sua moglie cosi' come parcheggia, trovo naturale che sia anche cornuto!".
Siamo su un tram a Milano molto affollato.
Un signore in piedi grida: "Sono un idraulico e devo scendere fra due fermate!".
Gli altri viaggiatori trattenendosi al passamano lo guardano incuriositi e un po' indispettiti! Alla fermata successiva: "Sono un idraulico e alla prossima fermata devo scendere!".
Al che uno degli altri viaggiatori innervosito gli dice: "Guardi, che lei sia idraulico e che debba scendere alla prossima fermata, a noi non ce ne frega proprio niente!".
Ed il signore con molta gentilezza: "Dovreste lasciare libero, per favore, il tubo...!".
Tipico bullo sale su un bus ad Harlem e dice: "Oggi, Johnny il duro non paga".
Stessa scena per vari giorni finche' trova un controllore ben piantato che gli chiede: "E perche' Johnny non paga?". "Perche' ha la tessera!".
L'Italia e' il paese dei furbi.
Ieri ero a Roma, sono salito su un autobus e ho timbrato il biglietto: tlic tlac.
Il guidatore si e' girato e ha detto: "Cazzo e' 'sto rumore?".
Non sono un atleta.
Ho cattivi riflessi.
Una volta sono stato investito da un'auto spinta da due tizi (Woody Allen).
Mio nonno era un uomo molto insignificante.
Al suo funerale il carro funebre seguiva le altre auto (Woody Allen).
II Guerra Mondiale.
Un tedesco, con la sua berlina ultralucida e veloce, sale una ripida strada di montagna e nel frattempo un contadino sta scendendo sulla stessa strada a bordo di un carretto trainato dai buoi, carico di paglia, di galline, maialetti,... una minifattoria viaggiante, insomma.
Patatrack !! Una scena terribile, coperta pietosamente da una nuvola di paglia, che a poco a poco si dirada.
Il tedesco si riprende dal trauma, e osserva il bue, moribondo, con le corna rotte, le zampe fracassate e dice : "Io non poteRe fedeRe bue soffRiRen ".
Prende la pistola e lo finisce con un colpo alla testa.
Poi vede le galline, moribonde anch' esse: "Io non poteRe fedeRe gallinen soffRiRen ".
Punta la pistola e le uccide. Anche i maialetti: "Io non poteRe fedeRe maialen soffRiRen "; e li finisce.
All' improvviso il contadino esce allo scoperto.
Ha un braccio amputato, ben legato intorno al collo, una gamba ciondoloni, e vistose ferite alla testa: "Cavolo, che fortuna!! Non mi sono fatto niente !!!".
Perche' e' utile avere una passeggera bionda ? Perche' si puo' parcheggiare nella zona riservata agli handicappati.
Uno giorno un contadino sorprende un commesso viaggiatore che fa l'amore colla sua figlia piu' giovane e preso dall'ira gli spara all'inguine con il suo fucile da caccia riducendo il suo pene a un colabrodo.
Il commesso, strillando per il dolore, scappa in citta' alla ricerca di un dottore.
Ne trova uno, ma questi gli dice che non puo' fare nulla per lui.
"Oh, per favore faccia qualche cosa" implora il commesso "Sono un uomo ricco e posso pagarla bene".
"Spiacente, figliolo" dice il dottore "Non c'e' nulla che posso fare.
C'e' comunque un uomo dall'altra parte della strada che potrebbe aiutarla". "Oh? E' uno specialista?" chiede il commesso.
E il dottore: "No! Lui e' un suonatore di flauto.
Le insegnera' come tenerlo senza pisciarsi addosso".
Come una bionda accende la luce dopo aver fatto all'amore? Apre la portiera dell'auto.
Qual e' la differenza fra uno svizzero ricco e uno povero? Lo svizzero povero deve lavarsi la Mercedes da solo !
Che cosa fa un carabiniere che si rende conto che i freni della propria macchina stanno per consumarsi? Fa controllare il clacson!
Vi siete mai accorti di una cosa? Chiunque guidi piu' lentamente di voi e' un coglione e chiunque vada piu' velocemente e' un imbecille.
Un autobus pieno di politici, percorrendo una strada di montagna, precipita per una scarpata e si va a fermare alcune centinaia di metri di sotto vicino alla casa di un contadino.
Questi esce per vedere l'accaduto, poi scava una fossa e seppellisce tutti i politici.
Alcuni giorni dopo passa di li' una macchina della polizia che ritrova il bus e chiede al contadino se sa dove siano finiti i politici.
"Li ho seppelliti".
"Ma perche' erano morti tutti?".
E il contadino: "Veramente alcuni dicevano di no, ma tanto lo sappiamo tutti come siano bugiardi..."
Chi va piano va sano e viene tamponato poco lontano.
In autobus, dietro a un negro si siede un ragazzino con in braccio una scimmietta.
La scimmietta comincia a giocare con i capelli "rasta" del negro: li tira di qua, li tira di la'... Ad un certo punto, spazientito, il negro va dall'autista e gli chiede: "Scusi, ma le scimmie possono salire sull'autobus?".
E l'autista risponde: "Veramente no... Ma si sieda bene in fondo e vedra' che non la caccia fuori nessuno..."
Una Ferrari, una BMW e una Fiat Cinquecento ad un incrocio si scontrano.
Dai rottami della Ferrari esce un signore che dice: "Merda...mi sono fottuto una giornata di guadagni!".
Un giovane ragazzo esce dalla BMW e dice: "Merda... mi sono fottuto un mese di stipendio! ".
Dalla cinquecento esce un tizio che dice: "E che dovrei dire io? Un anno di stipendio perso in pochi secondi".
E gli altri due alzando le spalle: "Cosi' impari a comprare auto tanto care! ".
Una donna viene investita da una macchina.
Di chi e' la colpa? Della donna, nessuno le ha permesso di lasciare la cucina.
Che cosa fa una macchina che corre a tutta birra? Si ubriaca!
L'automobile del futuro sara' piu' veloce del suono.
Cosi' il guidatore sara' all'ospedale prima di accendere il motore.
Tra gays: "A me piacerebbe tanto essere una star del varieta', poter indossare tutte quelle piume, i lustrini, e poi tutti i fans, dimenarmi in pubblico tra l'ammirazione generale...".
"Bello, non c'e' che dire, ma vuoi mettere far parte di una squadra di football americano? Andare negli spogliatoi con quei bei maschioni, poi nelle docce...".
Il terzo, un po' in disparte: "Dite quello che volete, ma secondo me non c'e di meglio che poter essere un'autoambulanza...". "Un'ambulanza!?" fanno eco gli altri, "ma sei matto?".
"Ma matti sarete voi! Cosa volete di piu' dalla vita? Ti aprono tutto dietro, ti infilano un uomo intero e poi DEVI andare in giro per la citta' facendo UAHHH UAHHHH a gola spiegata..."
Qual e' la macchina che non e' bella, ma piace? La tipo.
"Mio figlio ha l'AIDS".
"Il mio ha la BMW, lascia che corrano finche' sono giovani!"
Notizia giornalistica: Ultime dalla Societa' Autostrade: "Occorre investire di piu'!"
Un automobilista ubriaco sbaglia l'entrata in autostrada e si immette in senso contrario, creando lo scompiglio nel traffico.
Mentre ascolta la radio sente le ultime dal radio-giornale: "...ci e' giunta notizia che un pazzo sta percorrendo la A25 in contromano terrorizzando gli automobilisti...".
"Che uno! - fa l'ubriaco - Saranno duecento!".
Come si chiama il piu' famoso tassista italiano? Guido Maluccio.
Un carabiniere al collega: "Era cosi' bellina ed ora la mia auto ha un'ammaccatura che fa paura!".
"Dai non ti disperare ho io la soluzione al tuo problema.
Le auto moderne hanno la carrozzeria cosi' sottile che basta soffiare nella marmitta per rimetterla in forma". "Davvero... vado a provare subito!".
Cosi' dicendo si precipita verso la sua auto e portatosi con la bocca sulla marmitta inizia a soffiare energicamente.
Passa il maresciallo e molto stupito chiede: "Di grazia cosa sta facendo?".
"Soffio nella marmitta per rimettere in forma l'auto che ha un'ammaccatura!".
"Santiddio ma come si fa a essere cosi' stupidi!! Chiuda i finestrini no?!?".
Un amico dice all'altro: "Sai, ho cambiato la donna e l'auto...".
"Ah, si'? Come mai?".
"L'una succhiava troppo e l'altra troppo poco...".
Un operaio lavora tutta la vita per poter esaudire un suo desiderio: comprarsi una Ferrari.
Arriva a settant'anni e finalmente riesce a comprarsela.
Ma sfortunatamente muore il giorno prima della consegna.
Arriva in Paradiso e San Pietro gli fa: "Benvenuto.
Hai desideri particolari?".
"Beh... veramente si': in vita mia non sono mai riuscito a guidare una Ferrari.
Pensi che sono morto il giorno prima della consegna del mio Testarossa!".
"Va bene potrai guidare una Ferrari, ma qui in Paradiso non si puo' superare il limite di 50 km/h".
Cosi' detto San Pietro fa apparire una Ferrari nuova fiammante. Il pover'uomo sale subito in macchina e comincia ad andare alla velocita' consentita per le strade del Paradiso.
Dopo un po' si vede superare da una Cinquecento targata NA (tutta sgangherata) che sfreccia a forte velocita'.
Il poveretto torna a lamentarsi da San Pietro: "Mi scusi... ma io che ho una Ferrari devo andare a 50 km/h per non turbare la quiete e poi c'e' uno con una Cinquecento truccata targata NApoli che va sparato... ma le pare questa giustizia?".
"Prima di tutto quella Cinquecento non e' targata NAPOLI ma NAZARETH, poi quello e' il figlio del CAPO e fa quel CAZZO che gli pare!!"
Perche' l'auto migliore e' quella del Papa? Perche' va da Dio e non consuma un'ostia!
La FIAT invia alcuni ingegneri in Giappone per vedere come si realizza la Qualita' Totale.
Visitano le enormi e modernissime catene di montaggio robotizzate e vedono gli operai che lavorano meticolosamente.
Notano anche che alla fine della catena di montaggio un operaio chiude un gatto vivo dentro a ogni bagagliaio e chiedono allora il perche' di tale strano comportamento.
Viene spiegato loro che se il giorno dopo il gatto e' ancora vivo l'auto non e' perfettamente a tenuta stagna e deve essere ricontrollata.
I tecnici della Fiat tornano in Italia e mettono a frutto quanto hanno imparato. Dopo un anno i Giapponesi vengono in Italia per vedere come sono stati applicati i principi della Qualita' Totale.
Visitano le catene di montaggio automatizzate e robotizzate e... notano che in fondo alla linea di montaggio un operaio infila un gatto in ogni macchina. Incuriositi chiedono il motivo di tale azione e viene risposto loro: "Se domani il gatto non c'e' piu' cerchiamo il buco!"
Al telefono: "Pronto, e' la Opel?".
"Kadett??".
Il Belga sterzo... il Lussemburghese cambio... di chi sono amici? Dell' Olandese volante.
Un ginecologo si stanca della sua vita: "Non ne posso piu'.
Tutti i giorni a guardare piccole cose in fondo ad una piccola cavita' buia. Basta! Mi voglio dedicare al mio hobby preferito: i motori!".
Cosi' decide di abbandonare la sua professione e va in cerca di una officina da rilevare.
Ne trova una, ma il padrone l'avverte: "Non basta comprare i muri.
E' necessario anche superare un esame per acquisire il titolo di meccanico".
Il ginecologo non si preoccupa: nella sua vita ne ha fatti tanti di esami e li ha superati tutti.
Si presenta agli esami che consistono nel rimontare un motore di un'auto completamente smontato in un'ora.
Parte il tempo e alla fine dell'ora esatta il dottore ha perfettamente rimesso insieme il motore.
Alla prova finale il motore si mette in moto e la giuria di esaminatori lo promuove.
Alla consegna del diploma nota che il suo voto e' stato di 150 su 100!! La cosa gli sembra strana e va a chiedere spiegazioni al capo della commissione che cosi' gli spiega: "Beh, vede, 50 punti glieli abbiamo dati perche' ha rimontato il motore perfettamente; altri 50 punti perche' l'ha fatto entro l'ora prevista ... e altri 50 punti perche' non abbiamo mai visto montare un motore ... dalla marmitta!!".
Cosa fa un laziale sotto una macchina? Guarda la coppa....
Bambini sui sedili posteriori causano incidenti, incidenti sui sedili posteriori causano bambini.
Lo sapete perche' le donne non sanno fare le manovre in auto? Perche' gli uomini hanno raccontato loro che *cosi'* (fare il gesto allontanando le palme delle mani, prima unite, di circa 12-14 cm) sono 30 centimetri.
Un'auto viene fermata dalla polizia stradale: "Patente e libretto.
Voi andavate a 200 Km/ora".
"Ma no, signor agente, facevo 135 Km/ora".
Interviene la moglie del guidatore seduta accanto: "Ma no, caro, lo sai bene che stavi facendo piu' di 200 all'ora".
Il tizio lancia uno sguardo adirato alla sua signora, mentre l'agente continua: "Siete anche in multa perche' non funzionano gli stop".
"Come? Ma se li ho controllati proprio ieri?".
"Oh, caro, sai bene che gli stop sono cosi' da mesi".
L'uomo lancia verso la moglie uno sguardo ancora piu' adirato e l'agente continua: "Inoltre voi non avete indossato le cinture di sicurezza!".
"Ma no, signor agente, le avevo, ma me le sono tolte quando voi mi avete fermato".
Ancora una volta interviene la moglie: "Ma, caro, sai bene che le cinture non le metti mai!".
A questo punto il tizio esplode e grida alla moglie: "Insomma, vuoi stare zitta, brutta stronza di una troia!".
L'agente si rivolge alla signora e le chiede: "Signora, ma vostro marito si rivolge a lei sempre in questo modo?".
"Oh, no, agente, solo quando e' ubriaco!".
Sapete perche' la Ferrari non vince mai il campionato? Perche in Formula 1 non ci sono gli arbitri.
Un poliziotto ferma un automobilista.
Si affaccia al suo finestrino e gli dice: "Signore, dovrebbe soffiare dentro questo tubicino per analizzare il suo tasso alcoolico".
"Mi dispiace agente, ma non posso, sono asmatico e se soffiassi in quel tubo mi verrebbe un terribile attacco d'asma".
"Bene, allora dovra' venire con me alla centrale per un campione di sangue".
"Non posso farlo agente, sono anemico, potrei morire dissanguato".
"Allora dovremo prendere un campione di urine".
"Mi dispiace agente, ma sono anche affetto da una malattia renale e se lo facessi potrei andare incontro ad una grave disidratazione".
"Ok, ok, allora scenda dalla macchina e cammini lungo questa linea bianca".
"Non posso farlo agente...".
"E perche' ?!?". "Perche' sono troppo ubriaco per farlo..."
Due bionde in un parcheggio stanno affannosamente cercando di aprire la loro Mercedes con una gruccia.
Tenta e ritenta non riescono assolutamente a far scattare la serratura ed aprire la portiera. Quella con la gruccia si ferma un attimo per riprendere fiato, quando l'altra, con una certa urgenza, le dice: "Cazzo sbrigati che sta iniziando a piovere e non ho tirato su la capotte!"
Il Governo Italiano ha deciso che col I° gennaio 1999, le automobili dovranno camminare a sinistra, non piu' a destra.
Se l'esperienza sara' positiva, dal I° febbraio 1999 detta misura sara' adottata anche dagli autotreni.
Un automobilista pericoloso e' quello che vi sorpassa malgrado tutti i vostri sforzi per impedirglielo. (Woody Allen).
Un poliziotto vede un'auto che procede lentamente sull'autostrada e pensando che possa essere di pericolo, data la bassa velocita', la ferma.
Alla guida un'anziana signora; sul sedile accanto e dietro delle altre signore la cui caratteristica comune e' quella di essere pallide cadaveriche.
La donna alla guida, ovviamente confusa, chiede al poliziotto: "Non capisco, in fondo non superavo i limiti di velocita', anzi andavo proprio alla stessa velocita' dei limiti consentiti.
Dov'e' il problema?".
E il poliziotto: "Signora, certo lei non supera i limiti di velocita', pero' anche andando piano si puo' essere di pericolo per la circolazione".
"Ma guardi, signor poliziotto, che io andavo esattamente alla stessa velocita' prevista dai limiti... 24 kilometri l'ora!".
A questo punto il poliziotto capisce dove la signora si e' sbagliata: "Guardi che lei si e' confusa: 24 e' il numero dell'autostrada e non il limite di velocita'. Comunque per questa volta vada pure... ma prima mi tolga una curiosita'.
Le signore che viaggiano con lei mi sembrano spaventatissime e bianche come cenci.
E' tutto OK?".
E la signora: "Oh, non si preoccupi! Fra pochi minuti staranno benissimo.
Abbiamo appena lasciato l'autostrada 151".
Chiunque non rallenti alla vista di una macchina della polizia e` probabilmente parcheggiato.
Un carabiniere ferma due signore su un'auto per dei controlli: "Patente e libretto per favore".
La signora alla guida gli porge i documenti.
Dopo una veloce lettura il Carabiniere chiede alle signore: "Chi di voi e' Fulvia Coupe?".
Qual e' il colmo per un pilota di Formula? Rifiutare l'auto aziendale!
L'autobus era cosi' affollato che stava in piedi anche l'autista (Leopold Fetchner).
Un carabiniere vince 8 miliardi al lotto e decide di comprarsi il sogno della sua vita: una Ferrari F50.
Qualche giorno dopo un poliziotto in autostrada lo vede mentre spinge la sua super auto.
Il poliziotto si ferma e gli chiede se e' in panne, e lui gli risponde: "No, no... E' nuova di zecca.
Solo che quando l'ho ritirata mi hanno detto di non superare i 50 all'ora in citta' e di spingerla un po' in autostrada...".
Codice della strada: "Non capisco cosa spinga i moscerini a prendere sempre l'autostrada contromano".
"A New York un pedone viene investito ogni tre minuti...". "Poveraccio, non fa neanche in tempo a rialzarsi". (Achille Campanile).
Quando sento la sirena di una autoambulanza mi si stringe il cuore a pensare a quel disgraziato che attraversa la citta' indifferente, e lui li', a guidare, per giunta con un rompiballe dietro che si lamenta. (Romano Bertola).
La mia macchina va cosi' piano, che in autostrada i moscerini mi si spiaccicano dietro.
Un distinto vecchietto inglese sta facendo lentamente manovra con la sua Rolls nell'ultimo posto rimasto nell'area di parcheggio, quando una velocissima spider rossa si insinua nello spazio occupando il parcheggio prima della Rolls.
Saltando la portiera un giovanotto scende dalla spider dicendo al vecchietto: "Mi scusi, nonno, ma bisogna essere giovani e scattanti per fare quello che ho fatto io". Il vecchietto con flemma tutta inglese ingrana la retromarcia e schiaccia l'auto sportiva riducendola ad un ammasso di ferro vecchio. Quindi si rivolge al ragazzo e gli dice: "Mi scusi, giovanotto, ma bisogna essere vecchi e ricchi per fare quello che ho fatto io!"
Un camion pieno di vocabolari dei sinonimi ha un terribile incidente in autostrada capovolgendosi e perdendo tutto il suo carico. Un giornalista che vede la scena scrive subito il pezzo da pubblicare l'indomani sul giornale: "Ieri un incidente terribile, orrendo, tragico, spaventoso, agghiacciante, tremendo, orripilante, disastroso, drammatico, raccapricciante, orrido, orribile, mostruoso, ... "
Un tizio sta guidando nella campagna desolata, quando si accorge di essersi perso.
Allora si ferma ad una casa di campagna, suona alla porta e gli viene ad aprire una vecchia contadina a cui chiede le informazioni di cui ha bisogno: "Mi scusi, sto cercando la casa dei signori Tizi che dovrebbero abitare da queste parti".
"Mi dispiace, non li conosco" dice la vecchia.
Allora l'uomo, sconsolato, ritorna in macchina e riparte.
Ha appena fatto 50 metri che vede nello specchietto retrovisore la vecchina che urla e gli viene incontro. Allora il tizio fa un'inversione a U e va incontro alla vecchina. Quando la raggiunge questa gli dice: "Ho chiesto anche a mio marito... e anche lui ha detto che non li conosce".
Sulla Williams di Mansell l'unica cosa intelligente sono le sospensioni. (Michele Alboreto).
Come fanno i Carabinieri a truccare i motori delle loro macchine? Con il rossetto!
Perche' chi sale sull'autobus con il mal di testa deve pagare 2 biglietti? Perche' il mal di testa e' passeggero!
Se i tabelloni elettronici autostradali dovessero riportare la scritta «La vita e' un breve ponte che porta dalla non esistenza alla morte», rallentate: potreste trovarvi su un viadotto che non e' stato mai finito di costruire.
Se bevi mentre stai guidando, bada che l'autoradio sia a volume massimo.
Questo per non sentire il crash! (Henny Youngman).
Signora sull'autobus, passeggero strusciante da dietro.
Ad un tratto la signora: "Villano, come si permette?".
"Ma... signora... veramente...".
La folla mormora.
"Non faccia lo gnorri, ho sentito benissimo".
"Ahh, ma allora c'e' un equivoco! Ecco guardi" e l'uomo estrae dalla tasca un rotolo di banconote.
La Signora confusa: "Ahh, mi scusi, avevo capito male, sa, con la gente che c'e' in giro... mi scusi!".
"Non si preoccupi, signora, non fa nulla, arrivederci".
Un mese dopo lo stesso individuo si piazza ancora dietro la stessa signora che si volta di scatto, lo riconosce e: "Opla', ha avuto l'aumento eh?".
Un'automobile ed un camion che viaggiano in direzioni opposte lungo una strada altrimente deserta si incontreranno sul ponticello (Legge di Quigley).(Arthur Bloch).
Con tutte le cose che vanno storte, proprio quel TIR doveva andare dritto! (Paco D'Alcatraz).
Tenete la morte lontano dalle strade.
Guidate sul marciapiede.
Quando raggiunsi i 18 anni di eta' mio padre mi diede le chiavi della macchina.
Se mi avesse dato anche le chiavi del garage per uscire... (Bob Saget).
Era cosi' nervoso che ai drive-in metteva la cintura di sicurezza (Neil Simon).
Ricordati figlio mio... quando siedi alla guida della tua Peugeot 205, convinto che 205 sia il limite minimo di velocita', ricordati, figlio mio, che sei un coglione.
Quando all'alba uscendo dalla discoteca dopo aver bevuto ti metti allegramente alla guida della tua Peugeot 205, dopo aver inforcato gli occhiali da sole, ricordati, figlio mio, che sei un coglione.
Quando fai fessi quei coglioni in coda in autostrada superando dalla corsia di emergenza, ricordati, figlio mio, che sei un coglione.
Quando a 205 km orari un coglione ti precede di 5 centimetri e non ti fa passare, ricordati, figlio mio, che i coglioni stanno sempre in coppia.
Quando a 205 km orari il coglione che ti sta dietro a 5 centimetri ti lampeggia perche' vuole passare e tu sfiori il pedale del freno, ricordati, figlio mio, che i coglioni stanno sempre in coppia.
Quando sorpassi in curva una colonna di coglioni che non sanno guidare, ricordati, figlio mio, che sei un coglione.
Quando arrivi sparato sulla fila di auto che sta riprendendo la marcia e suoni e lampeggi per chiedere strada, ricordati, figlio mio, che sei un coglione.
Quando sei convinto che il semaforo rosso sia guasto e passi, ricordati, figlio mio, che sei un coglione.
Quando sgommi sul giallo terrorizzando il pedone che ritarda, ricordati, figlio mio, che sei un coglione.
Fin quando giudicherai coglione chi ha scritto... ricordati, figlio mio... sono tuo padre.
Coglione!!!
La gente non e' che voglia una macchina a poco prezzo.
La gente vuole una macchina carissima che costi meno. (Steven Wright).
Quando tutto va storto, se qualcosa va dritto e' un camion (Eros Drusiani).
 


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