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Animali XIV) Scimmie
Un gruppo di amici si reca in Africa per un safari.
Ad un certo punto si para davanti alla jeep uno scimmione che acchiappa uno degli uomini e se lo porta via.
Gli altri, spaventati, anziche' cercare di inseguire l'animale scappano e se ne tornano in Italia.
Giorni dopo ormai pentiti del loro comportamento vanno a trovare la famiglia dell'amico per portare un po' di conforto ai parenti, ma, sorpresa delle sorprese, li riceve proprio lui.
Si scusano, cercano di spiegare la situazione e alla fine lo convincono a raccontare come ha fatto a liberarsi.
L'amico comincia: "Beh, ragazzi, me la sono proprio vista brutta.
Quel bestione mi ha tirato dietro un cespuglio, SIGH, mi ha strappato i pantaloni e, SIGH, me l'ha messo nel culo, SIGH, ueeee' (pianto a dirotto)".
Gli altri cercano di rincuorarlo: "Dai, non e' poi cosi' grave, di noi ti puoi fidare, non lo racconteremo a nessuno!".
E l'amico: "Ma cosa me frega, SIGH, e' gia' passata una settimana e, SIGH, niente, non una lettera, non una telefonata, SIGH".
Nella foresta un coniglietto gira tutto nervoso perche' deve fare un bisognino urgente (non liquido!).
Arriva un leone e il coniglietto chiede un posto dove poterla fare.
Allora il leone gli dice: "Vai sempre dritto.
Alla prima quercia a destra, poi sempre dritto e poi a sinistra.
Li' c'e' una grossa buca dove tutti la fanno!".
Allora il coniglietto corre e arrivato alla buca si sfoga! Arriva un gorilla grossissimo e anche lui si sfoga.
Guarda il coniglietto e dice: "Perdi il pelo?".
E il coniglietto: "No!".
E il gorilla: "Allora vieni qui che ho dimenticato la carta igienica!".
"Dove va un gorilla di 300 Kg ?".
"Dove vuole; chi vuoi che lo contraddica!".
Uno scimmione gironzola per la foresta alla ricerca disperata di una partner.
Finalmente dopo lungo girovagare intravede nel buio una forma che le ricorda una scimmia e rapido rapido se lo inchiappetta. Subito dopo si accorge pero' che trattavasi di un fiero leone che alquanto incavolato lo insegue.
La scimmia, un po' piu' veloce nel fitto della foresta, riesce a distanziare leggermente il leone finche' arriva in un campo di esploratori europei.
Qui vede un casco, un paio di occhiali e dei vestiti e fa giusto in tempo a travestirsi e a sedersi facendo finta di leggere un giornale che arriva il leone che chiede: "Mi scusi, ha per caso visto passare di qui una scimmia?". "Chi, quella che ha inculato il leone?".
"Come? E' gia' sul giornale?".
Un bel giorno d'estate un uomo e sua moglie vanno allo zoo.
Lei indossa un vestito molto scollato e corto.
Non appena passano davanti alla gabbia dei gorilla uno di questi incomincia ad agitarsi, grugnendo visibilmente eccitato.
Il marito, osservando l'eccitazione del gorilla, suggerisce alla moglie di passeggiare davanti alla gabbia ancheggiando.
Cosi' lei fa con il risultato che il gorilla diviene ancora piu' eccitato, facendo grugniti ancora piu' alti.
Poi il marito suggerisce di far cadere una delle bretelline del corpetto facendo intravedere un seno.
Il gorilla si mostra ancora piu' eccitato e quasi rompe le sbarre.
Il marito allora le suggerisce di alzare la gia' corta minigonna e naturalmente la donna obbedisce.
Ovviamente il gorilla da' segni di grande eccitazione e sembra quasi impazzito.
A questo punto il marito afferra rapidamente la moglie per i capelli, apre la porta della gabbia, e la getta dentro contro il gorilla dicendole: "E ora, prova a dirgli che hai mal di testa".
Cosa dice una scimmia con la diarrea? Macaco addosso.
Una coppia sta visitando lo zoo dove e' rinchiusa fra gli altri animali una scimmia famosa per la sua intelligenza.
Arrivati in vicinanza della gabbia i due porgono un dattero alla scimmia e questa felice lo prende, lo sbuccia, ne estrae il nocciolo, se lo infila nel culo, poi lo fa uscire di nuovo, lo rimette nel dattero e se lo mangia.
Meravigliati dello strano comportamento i due continuano a offrire datteri, ma il comportamento della scimmia e' sempre uguale. Ad un certo punto passa di li' il custode dello zoo e i due ne approfittano per raccontargli l'accaduto e chiedergli: "Ci avevano detto che questa scimmia era un esemplare dall'intelligenza prodigiosa, ma ci sembra che si sia comportata in modo molto stupido". E il custode spiega: "Vede, l'altro giorno un visitatore gli ha offerto una pesca e il nocciolo ha ostruito il buco del culo della scimmia che e' stata molto male per diversi giorni".
"E allora?". "Beh, adesso la scimmia quando le regalano un frutto prende bene le misure...! ".
Qual e' il ballo preferito degli scimmioni? L'orango-tango.
Qual e' la birra preferita dai gorilla? La Guiness dei primati!
Un tizio vuole andare a caccia di gorilla e cerca un esperto con un'inserzione sul giornale.
Si presenta un nano con un cagnolino che lo convince ad assumerlo perche' dice di possedere un metodo infallibile.
Cosi' partono per la jungla e dopo un po' vedono un gorilla in cima ad un albero.
Il nano sale sull'albero, scuote l'albero, il gorilla cade e prima che si muova il cagnolino gli morde le palle.
Il gorilla resta cosi' a terra tramortito ed e' catturato. "Bravo, non credevo proprio che ce l'avresti fatta!".
Vanno avanti e vedono su un albero un altro gorilla, enorme.
Il nano sale, guarda in faccia il gorilla, scuote l'albero, il gorilla cade, arriva il cagnolino che gli morde le palle.
Vanno avanti e ne vedono un altro, immenso.
Il tizio allora dice: "Voglio questo! Vai!".
Il tipo sale, guarda in faccia il gorilla, scuote l'albero, ma il gorilla non cade. Lo guarda ancora e ringhia.
Il gorilla s'incazza, scuote l'albero, il nano cade e appena a terra dice al tizio: "Spara al cagnolino! Spara al cagnolino!"
Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo? Dal fatto che e' l'unico a cui le scimmie danno le noccioline.
Il re di un ricco paese deve sposare la sua bellissima figlia e decide cosi' di fare un concorso aperto a tutti.
Otterra' la sua mano chi si presentera' a corte con le piu' belle palline da ping pong! Il giorno della scelta, il re apre la finestra della camera e vede una fila lunghissima di baldi giovani; cosi' incomincia a visitarli uno ad uno.
Al primo: "Oh, ma che bellissimo paio di palline in oro. Bravissimo".
Al secondo: "Wow, un paio di palline da ping pong tutte tempestate di rubini e pietre preziose!".
Al terzo: "Che fantastico paio di palline di avorio lavorato a mano".
E cosi' via.
L'ultimo e' un uomo tutto sporco, stracciato, le faccia graffiata, il petto livido, i capelli per aria, le unghie lunghe..
con in mano due palline rosa e pelose.
"Cazzo, ma ti sembrano due palline da ping pong queste?!?".
E quello: "Ahhhhh PING PONG, avevo capito KING KONG!!".
Un contadino in cattive condizioni economiche decide di vendere tutti i suoi beni, fra cui un maiale e una scimmia.
Prima pero' fa ingrassare il maiale turandogli il sedere con un turacciolo.
Il giorno della fiera carica i due animali sul camioncino e parte.
Ma durante il percorso sente una gran puzza; si ferma e va a vedere dietro.
E cosa vede? La scimmia che si tura le narici con una mano e con l'altra ... (gesto di rimettere il tappo nel culo del maiale).
Che differenza c'e' fra un atleta e un domatore sadico di scimmie? Nessuna, ambedue battono i primati.
Far West.
Nel saloon pieno di gente che beve e che gioca a poker ad un tratto entra un pistolero tutto vestito di nero che chiede al barista: "Barman ... un whisky".
Tremante il barman prende un bicchiere, lo appoggia al bancone e lentamente versa il whisky.
Il cowboy allunga la mano per prendere il bicchiere, quando arriva una scimmietta che si lava i coglioni nel whisky e scappa.
Il cowboy resta impietrito, si gira, spara qualche colpo, poi, furioso, esce urlando "Ritornero'!".
Il giorno dopo la scena si ripete: l'uomo in nero arriva e ordina: "Barman...un whisky".
Il barman esegue, impaurito al massimo, riempie il bicchiere e lo lancia al cowboy.
Questi lo afferra sicuro e sta per bere, quando arriva la scimmietta che si lava i coglioni nel whisky e scappa.
Il cowboy non ci vede piu' dalla rabbia, prende il barista per il collo e gli chiede imbracciando le pistole: "Di chi e' la scimmietta?".
Il barista fa cenno verso il pianista che volta le spalle al pistolero.
Questi sogghigna soddisfatto e si dirige verso il pianista e fa: "Pianista, conosci la scimmietta che si lava i coglioni nel whisky ?".
E il pianista tremando: " Mah, ci provo: quellaaa scimmietta chee...si lavaaaaa i coglioniiii..." (canticchiando e suonando il piano).
Un obeso, leggendo il giornale trova l'annuncio: Dieta rapida, risultato garantito.
Si reca sul posto dove un commesso gli dice che esistono due metodi: il metodo A che costa 500.000 lire e che fa perdere 5 Kg alla volta e il metodo B che costa 5 milioni, ma fa perdere 25 Kg alla volta.
Il signore vuol provare prima il metodo A. Il commesso gli dice di scendere giu' per le scale e prendere la prima porta a sinistra.
Il signore scende le scale, apre la porta e si ritrova in una stanza tutta buia.
Quando i suoi occhi si abituano al buio, vede una stupenda brunetta, nuda, con al collo un cartello con la scritta: 'Se mi prendi.... puoi violentarmi'.
Il signore la insegue, ma la brunetta quando il signore e' a portata di seno, sguscia via e scompare.
Naturalmente i 5 chili sono stati smaltiti. Cosi' il signore ritorna dal commesso e decide di provare il metodo B per perdere 25 Kg.
E il commesso: "Scenda giu' e prenda la porta a destra".
Il signore si precipita giu', entra nella stanza designata e appena i suoi occhi si abituano al buio, intravede un enorme gorilla, con appeso al collo un cartello con su scritto: 'Se ti prendo....'.
In uno zoo vive una coppia di gorilla, maschio e femmina.
Un giorno il maschio si ammala e muore, per cui la femmina rischia di impazzire.
Un impiegato dello zoo convince il direttore a rivolgersi al guardiano sardo: "In fondo i sardi sono abituati con le pecore; potremmo offrirgli un milione per andare con la gorilla in calore".
Al direttore l'idea pare buona e manda subito a chiamare il guardiano: "Poddu, le devo parlare della gorilla.
Lei sa che ha perduto il suo compagno e adesso e' in calore e impazzita.
So che lei e' affezionato a tutti i nostri animali: se potesse occuparsi lei della gorilla...". Poddu tace.
Il direttore continua: "Beh, noi dello zoo pensavamo ad un milione...".
Poddu osserva il direttore e poi dice: "Mi va bene, ma ho anch'io due richieste.
Con la gorilla voglia un po' di intimmita'... vorrei cha la gabbia copperta fosse".
"Certo, si capisce! E l'altra cosa?".
"In effetti questa cossa sola preuccuppazzione mi da'... il milione devo pagarlo tutto subbito o posso darlo anche a rratte?".
Pierino e' allo zoo con i genitori.
Ad un tratto si fermano davanti alla gabbia del gorilla e Pierino nota che l'animale ha una cosa grossissima in mezzo alle gambe.
Incuriosito domanda: "Mamma, che cos'e' quella cosa ?".
"Niente, Pierino".
Non convinto, domanda al padre: "Papa' che cos'e' quella cosa ?".
"Domandalo alla mamma !". "Gliel'ho domandato".
"E cosa ti ha detto ?".
"Ha detto che non e' niente!".
E il padre: "Eh, l'ho abituata troppo bene quella donna !!".
In autobus, dietro a un negro si siede un ragazzino con in braccio una scimmietta.
La scimmietta comincia a giocare con i capelli "rasta" del negro: li tira di qua, li tira di la'... Ad un certo punto, spazientito, il negro va dall'autista e gli chiede: "Scusi, ma le scimmie possono salire sull'autobus?".
E l'autista risponde: "Veramente no... Ma si sieda bene in fondo e vedra' che non la caccia fuori nessuno..."
Sentita in Senato rivolta a Prodi: Gli scalatori sociali sono come le scimmie, tutti le ammirano per la loro agilita' nell'arrampicata sugli alberi, ma una volta arrivati in cima mostrano la parte piu' indiscreta del corpo.
Un poliziotto della stradale arriva sul posto di un terribile incidente in cui sono rimaste uccise due persone.
Qui giunto vede l'auto distrutta, mentre una scimmia esce dai rottami.
Questa si mette a fare dei gran segnali verso il poliziotto finche' questi le dice: "Forse vuoi farmi sapere qualcosa sull'incidente?".
La scimmia fa segno di si' col capo.
Il poliziotto: "Allora hai visto l'incidente?". "Si'" fa segno la scimmia.
"E che cosa e' successo?".
La scimmia si porta una cannuccia alla bocca e fa il segno di bere.
E il poliziotto: "Vuoi dirmi che stavano bevendo?".
La scimmia fa segno di si'.
"E che altro?".
La scimmia si porta le dita alla bocca facendo segno che stavano fumando.
E il poliziotto: "Vuoi dirmi che stavano fumando marijuana?".
La scimmia fa segno di si'.
"E che altro?" fa il poliziotto.
La scimmia fa il gesto di abbracciare il poliziotto che dice: "Vuoi farmi intendere che stavano anche pomiciando?".
Ancora una volta la scimmia fa un segno di assenso.
Allora il poliziotto molto perplesso chiede conferma: "Insomma mi vuoi far credere che i due stavano bevendo, fumando marijuana e pomiciando prima di avere l'incidente".
Per l'ennesima volta la scimmia fa segno di si'.
"E tu cosa stavi facendo?" chiede il poliziotto.
E la scimmia ... fa il gesto di guidare muovendo il volante.
E' vero che la teoria secondo la quale l'uomo discende dalle scimmie e' molto offensiva? Si', per le scimmie.
La Principessa Stephanie di Monaco si e' slogata la caviglia scivolando su una buccia di banana... Per forza con tutti i gorilla che frequenta!
Come fa il campanello a casa delle scimmie? King-Kong.
Una scolaresca va allo zoo e la maestra soffermandosi davanti alle gabbie da' delle spiegazioni abbastanza generiche dei vari animali. Quando si fermano davanti a quella del gorilla, la maestra dice: "Il gorilla e' nella forma del corpo e nell'aspetto il piu' simile all'uomo: sta in posizione eretta, usa le mani per manovrare utensili...".
Al che Pierino domanda: "Scusi, signora maestra, ma il gorilla puo' avere rapporti con una donna?".
La maestra imbarazzata si rivolge al guardiano: "Scusi, uno dei miei studenti vuole sapere se il gorilla puo' avere rapporti con una donna".
E il guardiano indicando il gorilla: "Chi quello? ... ma non c'ha 'na lira!"
Avere una moglie e' come avere una scimmia: sei responsabile di tutti i danni che combina (detto legale inglese)
 


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