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Animali : VI) Galli e galline
Perche' il tacchino non gioca mai a poker? Per paura di essere spennato come un pollo!
Un contadino vuol fare uno scherzo ad una delle sue galline e le sottrae di nascosto un uovo per dipingerlo di tutti i colori.
Poi lo rimette in mezzo alle altre uova e si mette a spiare le reazioni della chioccia.
Questa pero' resta del tutto indifferente.
Deluso, il contadino sta per tornarsene ai suoi lavori, quando vede dall'altra parte dell'aia un gran putiferio: e' il gallo che riempie di botte il pavone!
Se la cicala cicaleggia perche' il gallo non galleggia?
Dove vanno i galli al cinema? In galleria!
In un pollaio il gallo Michele rendendosi conto di non riuscire piu' a soddisfare tutte le numerose ed esigenti galline decide di farsi aiutare da un altro galletto.
Michele spiega al novizio la "tecnica" da utilizzare: Si divideranno equamente le galline del pollaio, "ZAK ZAK" un veloce colpo per ognuna di esse e via! L'unica cosa che Michele si raccomanda e' "velocita' e cortesia", infatti dopo ogni..."ZAK ZAK" e' di uso ringraziare! Il mattino dopo i due si presentano al "lavoro".
E' il turno di Michele... "ZAK ZAK" ... Buongiorno signora "ZAK ZAK" ...Buongiorno signora "ZAK ZAK" ... Buongiorno signora ...e cosi' via! Subito dopo e' la volta del nuovo galletto, che non vuole certo sfigurare per cortesia e velocita': "ZAK ZAK" ... Buongiorno signora "ZAK ZAK" ...Buongiorno signora "ZAK ZAK" ... Buongiorno signora "ZAK ZAK" ... Scusa Michele!
"Meglio una gallina oggi che un uovo domani", come disse il gallo.
Un gallo molto innamorato dice alla sua gallinella: "Non ti lascero' mais..."
"Sai perche' le galline nei paesi di montagna attraversano la strada?".
"!?!".
"Per andare dall'altra parte!".
Un' auto passando per una strada di campagna investe un pollo. L'autista si guarda intorno e non vedendo nessuno pensa di farselo allo spiedo.
Ferma la macchina, scende dall'auto, si avvicina pian piano al pollo e sta per chinarsi a raccoglierlo quando compare alle sue spalle il contadino: "E mo' che me dici...che lo porti all'ospedale ?"
Il gallo ha aggredito il contadino, perche' andava a letto con le galline!
Come timbrano le domande le galline? Con la marca da pollo!
"Signor Giudice, c'e' una gallina fuori del tribunale?".
"Che vuole?".
"Vorrebbe deporre?!".
La gallina dal confessore: Padre mi assolva perche' ho molto beccato!
"Come va l'allevamento di polli?".
"Male, sono morti tutti!". "Come mai?".
"Ma, forse li ho piantati tutti troppo vicini!".
Perche' i galli non hanno le mani? Perche' le galline non hanno le tette!
Il pollo puo' essere meridionale e settentrionale : pollo nord e pollo sud (Boris Makaresco).
Cos'hanno in comune la pulce e la gallina? Fanno i pulcini.
La gallina alla stazione: Tacchino!
Perche' il gallo non fa le uova? Perche' non vuole rompersi il culo per 200 lire.
La gallina e' un animale stupido perche' continua a fare le uova anche se gliele fregano tutte (Fabio Fazio).
L'uovo ha una forma perfetta malgrado sia fatto col culo.
Una gallina ha fatto lo stesso uovo per 20 volte.
Era controvento!
Le galline terrorizzate fanno le uova alla choc ?
Puo' una gallina fare un uovo duro? Si', se lavora sodo!
Cosa fa una gallina a Malta? L' Ovomaltina!
L'ovulazione e' tipica delle galline ?
Il pollo e' l'unico animale che si puo' mangiare prima che nasca e dopo che e' morto (Leopold Fetchner).
Faceva cosi' caldo che demmo dei cubetti di ghiaccio alle galline per evitare che deponessero uova sode (Tony Randall).
"Vai al sodo".
"Io preferisco alla coque".
Ambulatorio veterinario.
Gallina con un uovo in mano: "Chi e' arrivato per primo?".
Due vecchie zitelle prendono il the ai tavolini di una locanda di montagna.
Ad un tratto una gallina inseguita da un gallo attraversa la strada e finisce morta sotto un'auto.
Una delle zitelle dice: "Hai visto? Ha preferito la morte...!".
"Ahime', un altro pollo di meno" diceva un avaro ogni volta che mangiava un uovo.
Al bar entra un signore con un uovo di Pasqua e chiede: "Vorrei un Marsala".
"All'uovo?".
"No, a me!"
Preoccupato perche' le sue galline fanno sempre meno uova, un contadino finisce per dare la colpa al vecchio gallo che evidentemente non fa piu' il suo dovere.
Si procura un bel galletto e lo mette nel pollaio.
Il vecchio gallo si avvicina al nuovo re del pollaio e gli fa: "Forse puoi farmi un piccolo favore.
Tanto per salvare la cresta, facciamo una gara di corsa e chi vince si piglia il pollaio.
Cosi' non avro' l'aria di essere stato spodestato per scarso gallismo.
Vedendolo tanto malmesso, il galletto acconsente, e, anzi, per mostrare la sua generosita', concede al rivale un po' di vantaggio.
La gara ha inizio e, ben presto, il giovane gallo comincia a ridurre il distacco.
La rimonta e' costante e, gia' a meta' gara, il galletto ha quasi raggiunto il vecchio gallo quand'ecco che uno sparo mette fine alla competizione.
Colpito da una raffica di pallini, il giovane gallo stramazza al suolo, morto.
"Porco mondo! - esclama il contadino - E' il terzo gallo frocio che mi capita in un mese!".
Un contadino cerca un bel gallo da monta per le sue galline.
Si reca alla fiera del paese e compra un bel gallo del Texas.
Arrivato alla sua fattoria mette il gallo nel cortile e se ne va a fare colazione.
Poco dopo esce per mettere il gallo nella sua gabbia, ma non lo vede piu'.
Si reca allora al suo pollaio e comincia a vedere galline stese per terra ovunque, tutte a gambe aperte e con la lingua fuori: "Oh cavolo, se le e' trombate tutte!".
Si avvicina al recinto delle vacche e le vede tutte a terra stremate, a zampe aperte che gemono, bava alla bocca.
"Ma, anche le vacche!".
Passa dai maiali e lo stesso spettacolo gli si ripresenta: le maiale stese a gambe aperte; stessa sorte alle coniglie e alle pecore".
Finalmente lo vede nel campo disteso per terra, immobile, con gli avvoltoi che gli girano sopra.
"Oh finalmente, sei morto, eh? Chiava chiava, ti sei preso un infarto...".
Si avvicina al galletto che quando lo vede gli fa: "Hey, psss, sparisci!" e indicando gli avvoltoi gli dice "Fighe !".
Un contadino si accorge che di notte viene derubato delle galline per cui decide di chiudere il recinto dei polli con un lucchetto.
Il giorno dopo va a controllare e vede che il lucchetto e' stato scassinato.
Allora mette 2 lucchetti, ma il giorno dopo i 2 lucchetti sono saltati.
Grande decisione: si apposta vicino al cancello nascosto nella paglia.
Verso le tre di notte sente dei passi furtivi, poi qualcuno che armeggia con i lucchetti.
Allora allunga un braccio e tenta di afferrare il ladro e lo prende per i coglioni e stringe.
Il ladro si agita.
"Dimmi chi sei o stringo di piu'!" urla il contadino. Il ladro... niente.
Stringe le palle a due mani.
Una forza incredibile... "Dimmelo! Bastardo! Dimmi chi sei!".
Niente.
"Dimmi chi sei!!".
E il ladro, con voce flebile: "Ugo... il Muto...".
Un contadino sta ammirando il proprio allevamento di galline all'aria aperta.
Ad un certo punto si avvicina un tipo distinto e gli chiede: "Belli i suoi polli, cosa mangiano?".
"Ah guardi ... solo roba di prima qualita', costosissima".
"Ma non si vergogna? Io sono un commissario della FAO incaricato di multare chi spreca cibo e le faro' avere una multa di un milione di lire!".
Qualche giorno dopo l'allevatore viene avvicinato nuovamente da una persona: "Belli i suoi polli, che mangiano?".
L'allevatore ricordandosi del tizio di prima gli fa: " Ah ... roba da poco, scadente, di scarto ...".
"Ma non si vergogna? Io sono della protezione animali e presto le faro' arrivare una bella multa di un milione!".
Dopo una settimana l'allevatore, ricevute le due multe, viene nuovamente avvicinato da un ammiratore dell'allevamento: "Che belli i suoi polli, che cosa mangiano?".
"Ah, guardi, io gli do diecimila lire a testa e si comperano quello che vogliono!".
Cosa fanno 100 galline sotto a un monte? La galleria.
Cosa fanno i galli al mare? Galleggiano.
Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di cioccolato.
"E' naturale!".
"E' naturale un corno! E allora perche' a Natale ha fatto il panettone?".
Ho visto un gallo puntare la sveglia per paura di essere licenziato.
"Pierino, dove vivevano gli antichi Galli?".
"Negli antichi pollai!".
Pollo alla socialista (ricetta): prima di tutto bisogna rubare un pollo.
Al ristorante un tizio chiede un pollo padovano.
Quando il cameriere gli porta il pollo il tizio gli infila un dito nel culo e poi scaglia il pollo lontano urlando: "Ho detto che voglio un pollo di Padova e questo pollo invece e' di Trento! ".
Il cameriere torna in cucina, prende un altro pollo e lo porta al cliente.
Ma anche questa volta il cliente dopo aver messo un dito su per il culo al pollo, va su tutte le furie gridando: "Ma questo pollo e' di Bologna!".
Il cameriere torna in cucina e racconta l'avvenuto al cuoco che esclama: "Perbacco, finalmente un vero intenditore! " e prepara questa volta un vero pollo di Padova.
Il cliente mette il dito su per il culo al pollo ed esclama contento: "Questo si' che e' un vero pollo di Padova! ". Finito il pasto il signore paga il conto e sta per andarsene quando il cameriere gli si avvicina e sottovoce, sulla porta di uscita, gli chiede: "Mi scusi, non vorrei importunarla, ma io sono un trovatello; non potrebbe dirmi almeno di che citta' sono originario? ".
Una vecchietta passeggia per il paese con una gallina sottobraccio.
Un giovanotto: "Che bella! Me la dai per 5.000 lire?". "Certo, purche' mi reggi la gallina!".
Da bambino facevo la collezione di uova.
Dove le tenevo? Nell'albume!
La vita e' come la scaletta delle galline: corta e piena di merda!
La vita e' come un grosso uovo di Pasqua con la sorpresa dentro: la morte.
Colmo per una gallina: covare un ovino.
Due uova sono nella padella: Il primo dice: "Urca! Che caldo che fa qui !".
L'altro si gira e urla: "Aaahhh, un uovo che parla !!".
Dialogo tra due galline: "Ma ci si rompe davvero a stare tutto il giorno sulle uova?".
"Covare per credere."
Un carabiniere, molto giovane, entra per la prima volta in un ristorante molto chic.
Consulta il menu`, poi, molto timidamente, chiama il cameriere e gli chiede: "Non ho mai mangiato il caviale e oggi voglio proprio provare... Ma ditemi: cos'e`???".
"Sono uova di storione, signore".
"Benissimo...me ne porti due alla coque!".
Un contadino sta arando il suo campo e vi sta gettando le sementi quando una gallina andandogli dietro se le mangia tutte.
Irritato da tale comportamento le da' un calcio nel sedere, per cui la gallina urlando di dolore torna nell'aia ed entra nella stalla andando a piangere sulla spalla della mucca: "Ma guarda che riconoscenza! Mi rompo il culo da mesi per dargli delle magnifiche uova e questa e' la riconoscenza che mi da'!".
E la mucca: "Ma che ti lamenti? Guarda a me! Sono anni che mi strizza le tette e mai un bacino sulla bocca!"
Un tizio capitato in Danimarca si reca in una casa d'appuntamento nota per fornire piaceri molto particolari e chiede alla tenutaria se ha per lui qualche cosa di veramente fuori dall'ordinario.
"Guardi, oggi ho una cosa veramente super: mi e' arrivata una gallina capace di fare i pompini.
Mi rimane fino a domani".
Il cliente stenta a crederci, ma paga e si ritira in una camera con la gallina.
Dopo un'ora di inutili tentativi per mettere il cazzo nella gola della gallina, si rende conto di essere stato imbrogliato e se ne va.
Il giorno dopo pero' decide di ritornare alla ricerca di un nuovo numero fuori del comune.
"C'e' qualche cosa di interessante oggi?".
La tenutaria lo conduce in una stanza buia con un vetro, che fa da specchio e permette di vedere senza essere visti: cosi' assiste alla scena di una donna che si fa scopare da un cane.
"Bello spettacolo!" esclama rivolgendosi ad un altro cliente li' vicino.
"Questo e' niente.
Doveva vedere ieri quello che cercava di farsi fare un pompino da una gallina!".
Torniamo al sodo... disse il pentolino all' uovo.
Una gallina e un uovo sono sdraiati languidamente a letto.
La gallina sta fumando una sigaretta con un sorriso soddisfatto e l'uovo e' accigliato e guarda un pezzo pisciato fuori.
L'uovo borbottando, rivolto a nessuno in particolare, dice: "Bene, credo che abbiamo risposto a QUELLA domanda..."
Cosa fanno alcuni polli che fondano un club al polo nord? Il circolo pollare artico!
Cosa fa una gallina con un flash in testa? Una pollaroid!
Cosa ci fanno 9 pulcini davanti ad una chiesa? Pio IX.
In un paesino di campagna un prete sta dicendo messa nella chiesetta.
Ad un tratto entra una gallina: "Cooo cccocco DIO, coooo ccoccco DIO...".
Il prete inorridito prende la gallina per il collo e la sbatte fuori: "Non entrare piu' in chiesa a dire certe cose... altrimenti mi arrabbio veramente".
Il giorno seguente durante la messa, la solita gallina entra: "Cooo cccocco DIO, coooo ccoccco DIO...".
Il prete, visibilmente alterato, prende la gallina e la risbatte fuori: "E adesso ti punisco veramente".
Si reca al nido, prende un uovo e lo sbatte per terra; ne esce un pulcino che barcollando esclama: "Pio CANE che botta, pio Cane..."
L'alcova e' un rifugio per galline che hanno fatto l'uovo?
Il gallo alla mattina quando canta chiude gli occhi perche' ormai conosce a memoria cio' che canta.
Album: insieme al Tuorl forma l'Uov. (Riccardo Cassini)
Dove va un pollo quando sta male? Ma va al polliclinico!
Perche' il gallo guarda sempre il cielo? Ringrazia il cielo per aver fatto le galline senza mutande.
PAPPAGALLO - Animale devastatore di pollai.
Chi va a letto con le galline... e' un degenerato. (Luisca)
Un giorno una gallina ed un maiale si trovarono a passeggiare insieme.
Videro un grande manifesto con scritto: "Dobbiamo sfamare il mondo" e la gallina disse: "E' giusto, gli daremo, uova e prosciutto!".
 


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