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Animali : II) Cani
Lui disse: "Cara, ti ho comprato un cane, si chiama Estrema Riluttanza, cosi', quando mi allontano per i miei viaggi di lavoro potro' dire di lasciarti con Estrema Riluttanza".
Un tizio viene fermato dalla polizia stradale in auto con il cane alla guida.
"Ma bene, fa guidare il cane!".
"Ma veramente io ho solo chiesto un passaggio!".
Una coppia di anziani decide, per maggiore tranquillita', di comprarsi un cane.
La moglie spedisce il marito a fare l'acquisto raccomandandosi di prenderne uno ferocissimo e gigantesco.
L'uomo giunto dal venditore espone il problema e questo come risposta gli presenta una parvenza di cane: una bestiolina alta poco piu' di un palmo e lunga due.
L'anziano signore esplode in una sonora risata, al che il venditore dice: "Stia a guardare, vede quel tavolo di marmo laggiu'? BOBO! IL TAVOLO!" ed il cane, ad una velocita' incredibile VOOOM GNAM distrugge completamente il tavolo divorandolo.
L'uomo estasiato da tanta ferocia lo compra e lo porta a casa.
La moglie vedendolo esclama arrabbiatissima: "E questo sarebbe il cane da guardia?" e il marito: "Certo, ma tu non lo conosci, si chiama BOBO". E la moglie:"Eh Si'! , BOBO IL CAZZO!".
VOOOOM GNAM!
Una donna: "Dottore, ho un grosso problema! Ho in casa un bellissimo alano maschio che pero' e' sempre arrapato.
L'altra settimana mi sono chinata per raccogliere la spazzatura, e... sbam! subito mi monta sopra e mi tromba all'impazzata.
Tre giorni fa mi cade una cosa, mi chino per raccoglierla, e...sbam! mi monta sopra da dietro e mi tromba per mezzora! Ieri addirittura mi ha fatto lo sgambetto per farmi cadere, e una volta per terra sbam! mi monta sopra e mi cavalca per tre ore!".
Il dottore: "Beh, potremmo dargli un sedativo per calmargli i bollenti spiriti....".
E la donna: "Ma quale sedativo! Piuttosto gli tagli le unghie che mi graffia tutta la schiena!".
"Ma che bel cane, signora.
Alano?".
"Mah, per cagare, caga...!"
I nemici degli Americani ? Una volta i Russi, oggi gli Ameri-gatti.
All'infuori del cane il libro e' il migliore amico dell'uomo. Dentro il cane e' troppo scuro per leggere!
Perche' quel cane bastardino ha un semaforo sulla schiena? Perche' e' un incrocio!
Cosa dice un cane davanti ad un albero di Natale? Finalmente hanno messo la luce ai cessi!
Una signora compra un cagnolino e ci va a passeggio.
Un giorno incontra un cane lupo enorme che salta addosso al cagnetto e lo sbrana.
La signora allibita dice al padrone del cane lupo: "Ma ha visto cosa ha fatto?".
E l'altro: "Si’, ma lei quanto ha pagato il suo cane?".
"Beh, due milioni!".
"Eh, vuol mettere ?! Io 5 piu' 3 di pedegree!".
La signora il giorno dopo si compra un altro cane e ritorna a passeggio, ma ad un certo punto arriva il cane lupo che lo sbrana.
La signora si rivolge di nuovo al proprietario, arrabbiata: "Ma ha visto cosa ha fatto il suo cane ?".
E l'altro: "Si’, ma lei quanto lo ha pagato il suo?".
"Due milioni!".
"Eeeh, vuol mettere!? Io 5 piu' 3 di pedegree!".
La cosa va avanti per vari giorni finche' la signora porta a spasso un altro cane, tutto piatto e lungo.
Di nuovo vede arrivare il cane lupo che salta addosso al suo cane, ma stavolta viene sbranato lui! Arriva il padrone di corsa che dice trafelato: "Ma ha visto cosa ha fatto?".
E la signora: "Si’, ma lei quanto lo ha pagato il suo?".
"5 milioni piu' 3 di pedegree!".
"Vuol mettere? Io 6 milioni piu' 3 di plastica facciale al coccodrillo !"
Stasera vado a vedere una corsa di cani.
Chissa' come sono piccoli i fantini!
Come si chiama il cane di Dracula? Canino.
Qual e' il cane che galleggia meglio? Il can...otto!
Un cane insegue un gatto che si nasconde in un buco.
Dopo un po' il cane fa: "Miaooo, miaooo", il gatto esce e il cane se lo mangia ed esclama: "Al giorno d'oggi se non sai almeno due lingue non mangi!".
Chi fugge dai vulcani? I vul-gatti.
"Il mio cane e' cosi' intelligente che tutte le mattine mi porta Il Resto del Carlino".
"Ma lo fanno in tanti!".
"Si', ma io non sono abbonato!".
Ahi! Ahi! Bau! Bau! Ho un male cane!
"Signora, il suo cane mi ha morso, anzi mi ha morso due volte". "Si', e' stato il ri...morso! ".
Polo nord.
L'oca: "Ho un freddo cane".
Il cane: "E' vero, ho la pelle d'oca".
Dei cani giocano a poker.
Il primo: passo.
Il secondo: tris d'ossi.
Il terzo: Cocker!
La ringhiera e' una cagna molto feroce? (Zap).
Un cartello sulla finestra di un ufficio dice: "Offresi lavoro. Deve scrivere bene a macchina (almeno 70 parole al minuto).
Deve conoscere bene il computer.
Deve essere bilingue.
Pari opportunita'". Un cane che passa di li' vede il cartello ed entra chiedendo il lavoro.
Ma il direttore gli dice: "Ma non sto cercando un cane per questo lavoro!".
Il cane risponde pero': "C'e' scritto pari opportunita'".
Cosi' il direttore gli dice: "Okay, si metta alla tastiera e scriva questa lettera".
Il cane batte a macchina in maniera perfetta senza alcun errore.
Ma il direttore insiste: "Ci sarebbe un problema.
Ho bisogno di un programma per computer che mi faccia la gestione dell'azienda".
Un'ora dopo il cane presenta al direttore il programma che sembra funzionare benissimo.
Il direttore non e' ancora convinto: "Vede, io ho bisogno di uno bilingue per questa posizione". E il cane guardando il direttore gli dice: "Miaooo".
Un tizio vuole andare a caccia di gorilla e cerca un esperto con un'inserzione sul giornale.
Si presenta un nano con un cagnolino che lo convince ad assumerlo perche' dice di possedere un metodo infallibile.
Cosi' partono per la jungla e dopo un po' vedono un gorilla in cima ad un albero.
Il nano sale sull'albero, scuote l'albero, il gorilla cade e prima che si muova il cagnolino gli morde le palle.
Il gorilla resta cosi' a terra tramortito ed e' catturato. "Bravo, non credevo proprio che ce l'avresti fatta!".
Vanno avanti e vedono su un albero un altro gorilla, enorme.
Il nano sale, guarda in faccia il gorilla, scuote l'albero, il gorilla cade, arriva il cagnolino che gli morde le palle.
Vanno avanti e ne vedono un altro, immenso.
Il tizio allora dice: "Voglio questo! Vai!".
Il tipo sale, guarda in faccia il gorilla, scuote l'albero, ma il gorilla non cade. Lo guarda ancora e ringhia.
Il gorilla s'incazza, scuote l'albero, il nano cade e appena a terra dice al tizio: "Spara al cagnolino! Spara al cagnolino!"
Un uomo entra in un bar con il suo cane.
Nel bar, alla televisione trasmettono una partita di calcio con la sua squadra preferita, la Reggiana.
Il barista non vorrebbe che il cane entrasse, ma il signore prega, supplica, insiste dicendo: "Il cane impazzisce se non puo' vedere la Reggiana giocare.
Per favore, non fara' nessun problema". Alla fine il barista accetta.
Comincia la partita.
L'uomo sta seduto a bere una birra e guardare la partita ed il cane e' seduto sullo sgabello accanto a guardare.
La Reggiana tira in porta ma il portiere devia e la palla va fuori.
Angolo per Reggiana.
Con questa, il cane abbaia come un matto, si mette sul bancone del bar a ballare, fa "high five" con la mano di ognuno li dentro, occhiolino al barista e torna al suo posto.
"Mamma mia" dice il barista.
"Il cane se la gode proprio.
Ma cosa fa se la Reggiana fa un gol?" "Non lo so", dice l'uomo.
"Ho questo cane solo da quattro anni".
Un poliziotto ferma una macchina guidata da un cane, con il padrone al posto del passeggero: "Ma, scusi, lei fa guidare il suo cane?".
"Oh, si', ma non sono mica matto, sa? Lo tengo sempre al guinzaglio!".
Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere.
Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!".
Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau - OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite? - Bau...Bau..
- OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer? - Bau...Bau... - OK Apollo 3, ora passami il gatto.
Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...- OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite? - Miao...Miao... - OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? - Miao...Miao... - OK ora passami il carabiniere.
"Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?".
"Certo!".
" OK ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".
Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non e' consentito portare cani in auto?".
"Ma e' di pelouche!".
"Guardi che non le ho chiesto la razza!".
Colmo per un cane: avere una bella gatta da pelare!
Cos'e' che ha 4 gambe e un braccio? Un doberman in un asilo nido.
Alla guida della nazione ceca? Un cane lupo.
"Ieri ho preso un cane per mia moglie".
"Ah, si'? e dove fanno questi scambi?"
"Dottore un cane mi ha morso un dito".
"E l'ha disinfettato?".
"No e' scappato subito!".
Il dottore sulla porta del suo ambulatorio: Attenti al cane.
RinTinTin poteva cadere in cataLassie ?
Una raffinata signora, dall'aspetto molto giovanile e chic , sta' facendo acquisti dall'ortolano.
Il suo cagnolino Fuffy, a sua insaputa, sta leccando qua' e la', e questo con grande fastidio del proprietario del negozio.
Questi, dopo aver pazientato un bel po', richiama gentilmente l'attenzione della signora, che rivolta verso il cane gli dice: "Su, smettila Fuffy! Non vedi che la frutta non e' lavata?".
Un giorno un distinto signore si ritrova spettatore di un funerale.
Guardando il carro si accorge che non c'e' la bara dentro e incuriosito si avvicina al carro.
Dietro a questo c'e' un uomo signorile e affranto che tiene al guinzaglio un enorme "pastore tedesco" e al seguito un lungo corteo funebre.
Timidamente il primo gli chiede: - Le faccio le mie condoglianze ma chi e' scomparso? Risponde il secondo: - Mia moglie.
- Ah mi dispiace davvero tanto per lei.... ma, perdoni la mia indiscrezione... la bara dov'e'? - Non serve... La mia povera moglie e' stata divorata dal mio Max... - Ohhh mi scusi la mia insolenza, potrebbe prestarmi il Suo Max? - Certo, pero' si metta in fila!
Un cieco entra in un supermarket con il suo fido cane al guinzaglio.
Ad un certo punto, improvvisamente, prende il guinzaglio con cane attaccato e comincia a rotearlo in aria con grande energia. La cassiera sbigottita: "Ma cosa fa?? E' Pazzo?? ".
E il cieco: "Calma, calma, sto solo dando un occhiata in giro!! ".
John sta aspettando di attraversare la strada quando un cieco arriva col suo cane guida.
Il semaforo e' verde e invece che aiutare il padrone il cane alza la zampa e gli piscia sui pantaloni.
L'uomo prende un biscotto e lo porge al suo cane.
John ci rimane malissimo e chiede al cieco: "Se fosse stato il mio cane gli avrei tirato un calcione nel culo!".
Con calma il cieco risponde: "E' quello che sto cercando di fare, ma prima devo almeno trovare la testa!".
Due pulci all'uscita del cinema: torniamo a piedi o prendiamo un cane?
"Dottore io non sono un uomo ma un cane...".
"Si stenda sul lettino...".
"Oh! Grazie! A casa non mi fanno mai salire sul divano!".
Un barone inglese invita un amico a trascorrere qualche giorno di vacanza nel proprio castello.
Una mattina i due vanno a caccia ed il barone inizia a tessere le lodi del proprio cane, vero campione da punta e, soprattutto, dal fiuto imbattibile.
Al che, vedendo l'espressione incredula dell'amico, gli dice: "Se non ci credi facciamo una prova: togliti un guanto e fai annusare la tua mano al cane.
Egli ti portera' l'ultima cosa che hai toccato ieri notte al castello!".
L'amico si sfila un guanto e porge la mano al cane, che fiuta un po' e parte di corsa verso il castello.
Dopo dieci minuti il cane ritorna con in bocca ... le mutandine della baronessa!
Un ladro entra in un appartamento buio, ma fatti due passi sente una voce: "Attento! Gesu' ti vede e ti sta giudicando!".
Terrorizzato resta immobile, ma dopo pochi secondi la voce continua: "Attento! Gesu' ti ha visto, ti ha giudicato ed ora ti punira' ".
A quel punto il ladro accende la torcia elettrica e la punta verso la voce. Illumina un pappagallo sul suo trespolo.
Fra l'incazzato e il sollevato gli chiede: " E tu chi cazzo sei!?".
E il pappagallo " Io sono Joshua, il pappagallo".
E il ladro: "Che nome idiota per un pappagallo!".
Al che il pappagallo: "Perche' Gesu' per un Pastore Tedesco ti sembra un nome intelligente?".
Chiquita, il chihuahua di Madonna, e' divenuto cosi' geloso dopo il recente arrivo della sua prima figlia Lourdes Maria, che e' stato inviato da uno psichiatra per cani per la terapia (Los Angeles Press).
Cos'e' nero e marron e sta bene su un albanese? Un doberman.
Un uomo va da un prete per chiedere una messa in onore del suo cane deceduto da poco al quale era molto affezionato.
"Una messa per un cane? Ma neanche per sogno, ma dove si crede di essere.
Io queste cose non le faccio".
"Mi dispiace, io ci tenevo molto e sapendo che era una cosa un po' insolita avevo pensato di fare anche un'offerta di trenta milioni alla parrocchia...".
"Come?? Ma lei non mi aveva detto che il cane era cattolico!".
Come si chiamava il cane di Garibaldi? Con un fischio!
Squilla il telefono a casa Papagnetti, ma non c'e’ nessuno tranne il cane.
Squilla, squilla, squilla, alla fine il cane si stufa e si arrampica al mobile del telefono, gli da' una zampata e rovescia la cornetta sul pavimento.
Voce: "Pronto? ".
Cane: "Bau!".
"Pronto?! ".
E il cane: "Bau! ".
"Ma chi parla? Non si capisce niente! ".
E il cane: "Bau! Bau! ".
"Pronto! Non la sento bene! ".
E il cane incazzato: "Bau! B come Bologna, A come Ancona, U come Udine! ".
Due cani si incontrano dal veterinario.
Il pastore tedesco chiede al barboncino: "Come mai sei qui?".
E l'altro risponde: "Perche' mi piacciono tanto le cagnette e le molesto sempre; allora il mio padrone ha deciso di farmi castrare; e tu perche' sei qui?".
"Devi sapere che la mia padrona e' una gran fica e quando questa mattina si e' piegata per rifare il letto non ci ho visto piu', le sono saltato addosso e l'ho montata".
"Ah ho capito" risponde il barboncino "allora sei qui anche tu per essere castrato".
"No!" risponde il pastore "per tagliare le unghie".
Un veterinario viene svegliato a mezzanotte dalla telefonata di una donna che gli dice: "La mia cagnetta e il cane di un vicino si sono 'incollati' e non riesco a separarli".
Il veterinario le suggerisce di usare un secchio d'acqua, ma lei risponde: "Ho gia' provato, ma non funziona".
Allora il veterinario dice: "Ha provato di separarli usando una scopa?".
E la donna: "Si, ma non ha funzionato!". Allora il veterinario le dice: "Allora ascolti, ecco cosa dovete fare: Datemi il vostro numero di telefono, riattaccate ed io vi richiamo. Quando il telefono suonera', i cani si separeranno".
E la donna chiede: "E voi pensate veramente che questo funzionera'?".
E il veterinario risponde: "In ogni caso su di me ha funzionato!".
Al bar davanti ad un whisky sta seduto sconsolato un tizio.
Il cameriere gli chiede come mai.
E il tizio racconta: "Oggi sono tornato a casa prima del previsto e ho trovato mia moglie a letto col mio migliore amico.
Allora ho preso mia moglie a calci e l'ho buttata fuori di casa".
E il cameriere: "E del tuo miglior amico cosa ne hai fatto?".
"L'ho guardato negli occhi e gli ho detto: Brutto cane cattivo!".
Qual e' la differenza fra una donna e un cane ? Il prezzo del collare !!
Come si chiama un cane che non ha le zampe? Non lo si chiama! Lo si va a cercare!
Uno scozzese mette un’inserzione sul giornale locale perche’ ha perso il suo amato e preziosissimo cane e chiede che venga inserita la solita frase: ‘Lauta ricompensa a chi ...’.
Il giorno dopo non vedendo comparire la sua inserzione sul giornale telefona per chiedere spiegazioni.
Finalmente dopo aver suonato a lungo una voce risponde: "Guardi, telefoni domani, perche’ oggi non c’e’ nessuno: sono tutti fuori a cercare un cane ..."
Non potevo prendere un cane perche' era troppo caro.
E finalmente hanno aperto al mio quartiere un negozio di animali difettosi.
Potevi prendere un micio omosessuale, un cammello piatto.
Io avevo preso un cane che balbettava: i gatti lo facevano impazzire e lui ab-b-b-aiava (Woody Allen).
C'era tanta gente alla mostra dei cani? Quattro gatti!
Tre amici (un ingegnere, un economista e un impiegato pubblico) vogliono dimostrarsi a vicenda quanto siano bravi i loro cani. L'ingegnere grida al suo cane: "T-quadrato, fagli vedere!".
Il cane prende carta e penna e disegna un cerchio, un quadrato ed un triangolo.
L'economista suggerisce che il suo cane e' piu' bravo, cosi' strilla: "Bilancio, fagli vedere!".
Il cane va in cucina, prende dodici torte e le divide in quattro parti uguali.
"Questo e' niente" - dice l'impiegato, e strilla verso il suo cane: "Pausa, fagli vedere". Pausa salta, prende le torte e se le mangia, beve tutto il latte, si scopa gli altri tre cani, dice di essersi beccato un mal di schiena mentre lo faceva, riempie il modulo per protestare contro le condizioni lavorative invivibili, chiede il risarcimento del tempo perduto, si dichiara malato, e se ne va a casa.
Un mio vicino e' stato morso da un cane rabbioso.
Sono andato a vedere come stesse e l'ho trovato impegnatissimo a scrivere.
Gli ho detto che la rabbia si puo' curare e che non c'era bisogno che facesse testamento.
Mi ha risposto: "Testamento ?!?! Ma quale testamento... Scrivo un elenco delle persone che voglio mordere...".
Cos'e' marrone e nero e sta bene addosso ad un avvocato ? Un doberman.
Una signora che necessitava di urgenti riparazioni al bagno chiama l'idraulico del quartiere.
Poco dopo sente delle urla e il suo cane che abbaia incazzatissimo.
Si precipita nel bagno e vede l'idraulico spaventatissimo sopra il lavandino assediato dal suo cane.
"Signora... il cane !" urla l'idraulico.
"Ma non e' niente... guardi che e' castrato".
"Signora, io non ho paura che mi faccia il culo... ho paura che mi morda!".
"Ho smarrito il mio cane e non so come fare".
"Metti un annuncio sul giornale!".
"Ci avevo gia' pensato, ma lui non sa leggere!".
Un ragazzo va a trovare a casa un amico che ha un bellissimo barboncino bianco: "Che bello il tuo cagnolino! Come mai ti sei preso un cane?".
"Guarda che questo e' un cagnolino speciale! Fa dei pompini eccezionali!".
"Ma dai! Non ci credo!".
"Non ci credi? Vuoi vedere? Spogliati!".
L’amico chiama il cagnolino: "Dai, Fuffy, fai un pompino al mio amico! Dai! Forza! Fuffy... dai...".
Ma il cagnolino non ne vuol sapere.
Allora l’amico si inginocchia dicendo: "Va bene, Fuffy, ma questa e' l’ultima volta che ti faccio vedere come si fa!".
Piu' gente conosco, e piu' apprezzo il mio cane. (Socrate)
Un tizio orgoglioso che il proprio cane e' in grado di camminare sull'acqua decide di portarlo in riva all'Arno per mostrarlo a tutti. Lancia un primo bastone nel fiume e il cane, camminando sull'acqua, va a raccoglierlo, poi un secondo, un terzo lancio e cosi' via fino a quando un pescatore che e' li' si volta e chiede al padrone del cane: "Oh, ma quanti anni c'ha codesto cane ?".
"7".
"E Allora tu lo po' riporta' a casa, tanto a notare un'empara piu' !".
Pare che il ministro delle Finanze abbia intenzione di estendere la tassa sui cani ai proprietari di case con… abbaini.
Pierino e Ginetta sono a passeggio con il nonno quando vedono due cani che si stanno montando.
Pierino domanda: "Nonno! Guarda cosa fanno quei cani?".
Leggermente imbarazzato il nonno risponde: "Vedi Pierino che bravo quel cagnolino... Il suo amico si e' fatto male ad una zampetta e allora lui lo ha preso in spalla e lo porta a casa.
Che bravo!".
Pierino guarda perplesso e poi rivolto a Ginetta: "E’ proprio vero.
Ad essere buoni si finisce sempre che lo prendi nel culo!".
E' finita la canicola! Ma voi sapete cosa vuol dire canicola, cioe' qual e' l'etimologia di questa parola? La parola deriva dal latino 'canicula' (da canis = cane e cula = culi) che significa letteralmente inculare il (proprio) cane! In effetti nella Roma antica la canicola era la stagione durante la quale, a causa del forte caldo, il culo dei cani si dilatava sufficientemente per permettere il passaggio del sesso maschile.
Oggi la connotazione sessuale (in una sola parola) e' completamente scomparsa per lasciare solo l'idea della forte calura! (dal 'Nuovo Tregatti').
Un tizio telefona al veterinario e gli dice: "Dottore, domani le manderei mia moglie con la mia vecchia cagnetta.
Le dia un potente veleno, ma mi raccomando, non la faccia soffrire!".
E il veterinario: "Va bene... ma poi la cagnetta la sa ritrovare la strada di casa da sola?"
Ho una cagna veramente formidabile: meta' labrador, meta' bulldog. Una buona combinazione.
Beh, certo, magari mi stacca la gamba con un morso, pero' poi me la riporta. (Jimi Celeste).
Un tizio entra in un bar con un cane senza gambe.
Si accomoda a un tavolino e ordina da bere.
La cameriera mentre porta la bibita vede il cagnolino e domanda: "Carino! Come si chiama?".
"Non ha nessun nome". "Ma come e' possibile! Come si chiama?".
"Non ha nessun nome".
"Ma tutti i cani hanno un nome! Lei non lo chiama mai ?".
E il cliente spazientito: "Ma cosa lo chiamo a fare... se tanto non viene..."
Un uomo lascia il cane libero, ma lo perde nei pressi dell'Universita'.
Lo cerca dappertutto, ma niente, non lo trova. Allora entra in Universita' durante gli esami e chiede "scusi, e' passato il mio cane?".
E un ragazzo al suo amico: "Visto, te l'avevo detto che questo esame e' una cazzata".
Quali sono i cani che vedono di notte? I cani abbaianti...
Se Cristoforo Colombo fu cosi' felice di vedere degli alberi dopo tanto navigare, figuratevi il suo cane. (Boris Makaresko).
Ho un cane bassotto.
Quando abbaia lancia certe parolacce ! Perche' ? Beh, lo fareste anche voi se vi doveste trascinare le palle per tutto il marciapiede. (Billy Connolly).
Dicono che il cane sia il miglior amico dell'uomo.
Secondo me non e' vero.
Quanti dei vostri amici avete fatto castrare, recentemente ? (Roberto Benigni).
Un mio amico ha un ottimo cane da guardia.
A ogni rumore sospetto, lui sveglia il cane e il cane comincia ad abbaiare. (Renato Pozzetto).
Sono stato in banca a chiedere un fido... mi hanno trattato da cani... (Zap).
Due ragazzini stanno giocando per strada con una piccola carriola attaccata alla schiena di un cane.
Un signore che passa di li' li sgrida: "Ma che state facendo? Siete crudeli ad attaccare un carretto al vostro cane".
Il signore si avvicina e nota una corda attaccata ai testicoli del cane da un lato e in mano ai ragazzini dall'altro e sbotta adirato: "Piccoli delinquenti! Siete pazzi! E' da deparavati attaccare una corda ai testicoli del cane !".
I due si guardano in faccia e uno chiede all'altro: "Che cosa sono i testicoli?".
E l'altro: "Credo che alluda al pedale dell'acceleratore..."
Dice William Shakespeare: "Essere o non essere, questo e' il problema...".
La moglie gli chiede: "Caro, perche' dici queste parole arcane?".
E William ribatte: "Arcane? E chi se lo incula er cane?".
Se prendi un cane che muore di fame e lo ingrassi, non ti mordera'.
E' questa la differenza principale tra un cane e un uomo (Mark Twain).
Labrador: Razza di cani, raffinati ed esperti baciatori.
L'alano e' un cane di cui e' certo almeno un particolare anatomico?
Ho appena comperato un chihuahua.
E' un cane per gente pigra.
83. Non e' necessario fargli fare la passeggiata.
Basta metterlo fuori dalla finestra e stringerlo (Anthony Clark).
Ho preso un cane, costava 70 milioni.
Per fortuna aveva 4 piedigree, altrimenti non stava in piedi. (Fichi d'India)
Vita da cani.
Lui sopportava lei.
Lei sopportava lui.
E il cane sopportava entrambi.
Ho visto cani con un semaforo sulla testa perche' erano un incrocio.
Due amici si incontrano al parco.
Uno dei due ha un cane: "Bello il tuo cane, di che razza e' ?".
"E' un incrocio tra uno spinone ed un segugio".
"Ah, uno spigugio!".
"No, purtroppo e' un segone"
Sapete che differenza c'e' fra un cane S.
Bernardo ed un ginecologo miope? Nessuna! Entrambi hanno il naso umido...
"Noi quando usciamo affidiamo i bambini al nostro cucciolo." "Ma e' sicuro?" "Certo.
E' un baby-setter."
Tra due amici: "Oggi ho portato il cane dal veterinario perche' ha il vizio di mordere mia moglie".
"L'ha fatto abbattere?".
"No, gli ho fatto arrotare i denti".
Non so se il mio cane e' maschio o femmina perche' quando fa la pipi' si chiude in bagno. (Fichi d'India)
Una volta un cane mi ha morso e poi ha cominciato a ridere come un pazzo, poi mi sono accorto che aveva morsicato proprio la mia vena umoristica. (Fichi d'India)
Il mio cane e' talmente intelligente che un giorno ho lanciato un legnetto nel lago e lui e' andato a prenderlo come tutti i cani, ma ha noleggiato un pedalo' (Fichi d'India)
Un signore sta percorrendo una strada residenziale, quando vede in un giardino un bambino che gioca a scacchi con un cane.
Poiche' e' un fatto alquanto insolito, il signore si ferma a guardare i due che giocano.
Dopo 5 minuti, il cane fa scacco-matto.
Cosi' il signore dice: "Hai davvero un cane intelligente!".
Il bambino gli risponde: "Non tanto... questa e' la prima volta che vince".
Il passo del San Bernardo e' un'andatura da cani? (Zap)
 


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