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Animali : XVII) Tutti gli altri
Quali sono gli animali che mangiano con la coda? Tutti, perche' nessuno se la toglie per mangiare.
Dialogo tra 2 asini: "Perche' piangi?".
"Perche' oggi ho preso dieci e lode!".
La balena sgrido' il balenottero: continuava a masticare il gommone!
Qual e' l'animale piu' affarista? Il canguro.
Perche' fin da piccolo gioca in borsa.
"L'importante e' prendere la palla al balzo" come disse il castratore di canguri.
Sapete come si camuffano due cerve? Facendo le capriole!
Cerbottana: cervo femmina di facili costumi.
Perche' al cinghiale piace la cintura bollita? Perche' gli piace la... cinghialessa!
La scena si svolge al circo equestre.
Lo spettacolo e' eccezionale. Una ragazza mora, molto bella e seminuda, entra radiosa nella gabbia in cui sta una magnifica tigre reale.
La ragazza le si avvicina un po', poi si sdraia accanto alla belva.
Questa sbotta in un ruggito agghiacciante, poi prende ad annusarla ed alla fine, come un mansueto cagnolino, prende a leccarla tutta, docile docile.
Applausi sfrenati dalla folla e intervento del Direttore del circo che, aiutandosi con un microfono, dice al pubblico: "Ed ora, signore e signori, se c'e' qualcuno capace di fare altrettanto, si faccia avanti e ricevera' cento milioni!".
Un tizio, convinto che quei cento milioni gli farebbero tutto sommato comodo, esclama: "Eccomi, io sono pronto ...ma prima fate uscire quella bestiaccia!!".
Una persona come animale domestico ha un pastore tedesco mentre il suo vicino, in una gabbietta al riparo dalle intemperie, ha un coniglietto.
Una sera, tornando a casa, il padrone del cane vede che il suo caro animale ha tra i denti il coniglietto bianco.
Si butta al salvataggio del coniglietto e tira qualche scapaccione al cane.
Il coniglietto fortunatamente non sanguina, ma e' solo un po' sporco di terra quindi lui lo ripulisce, scavalca e lo va a rimettere in gabbia. Il giorno dopo al risveglio vede che davanti alla casa del vicino c'e' un'ambulanza e va ad informarsi.
"Signora cosa e' successo ?". "Ehhh... Mio marito ha avuto un attacco cardiaco".
"Come mai ?". "Ehhh... Due giorni fa aveva sotterrato il coniglio morto e oggi se lo e' ritrovato dentro la gabbia !! ".
Incubo del daino: stanotte ho sognato di pulire un parabrezza.
Dove si lava la foca? Nel bode'.
Un uomo entra in un negozio di animali e chiede di comprarne uno: "Vorrei un animale di compagnia, intelligente, simpatico, pulito".
Il padrone consiglia il solito gatto, poi un cane, ma il signore non si dimostra entusiasta.
Allora il padrone chiede: "Non avete pregiudizi?".
"No di certo!" risponde il signore.
"Allora vi consiglio questo formichiere".
Attimi di perplessita', ma alla fine il signore accetta e mentre sta per uscire dal negozio col suo formichiere il negoziante gli dice in tono confidenziale: "Se lo tratta bene, le fara' dei pompini eccezionali!".
Alcuni giorni dopo la moglie del signore che ha comperato il formichiere sente dei rumori provenire dalla cucina in piena notte.
Si alza, si affaccia alla cucina e vede il marito con accanto il formichiere e un libro di cucina aperto sulla tavola.
La donna gli chiede irritata: "Ma che fai in cucina con il formichiere?".
E il marito: "Stai calma, perche' se riesco ad insegnare al formichiere a fare da mangiare, tu puoi fare le valigie!".
La giraffa e' un falso Modigliani.
Perche' le giraffe hanno il collo lungo? Per non sentire la puzza dei loro piedi!
Due topini si vantano delle proprie prodezze sessuali.
"Ieri mi sono fatto una giraffa; una fatica boia!".
"Perche'?".
"Non faceva che dirmi: baciami in bocca, leccami la figa, baciami in bocca...".
Gli ippopotami sono stati avvertiti di essere gli sponsor dei pannolini?
"Come si fa a prendere una lepre?".
"Ci si nasconde dietro un cespuglio e si fa il verso della carota!".
Con che cosa sono fatte le pellicce ecologiche? Con le marmotte catalitiche!
Perche' gli ornitorinchi vanno all'Universita' ? Per diventare ornitorinolaringoiatri!
L'orso bruno si suicido' perche' preferiva le bionde.
Henry, il cacciatore va fuori con il suo fido sei colpi in cerca di orsi.
Ad un tratto ne intravede uno tra gli alberi, carica il fucile e BANG! Quando il fumo va via l'orso e' sparito.
Sente un colpo sulla spalla, si gira e cosa trova? L'orso! L'orso gli dice: "Bel colpo amico, pero' ora hai due possibilita': o ti mangio o ti metti a 90 e ti lasci inculare!".
Siccome Henry non vuole morire, si cala i pantaloni e l'orso lo incula.
Torna barcollante a casa dove prende il fucile a pallettoni e dice: "Prendero' quell'orso!" e si rilancia nel bosco! Vede l'orso ancora, tira su il fucile e spara.
Il fumo va via e si sente chiamato ancora alla spalla.
L'orso: "Hei amico! Le stesse due possibilita'...".
Ancora la stessa storia... Henry striscia a casa, prende il piu' grosso fucile che trova e si incammina ancora verso la foresta.
Vede l'orso e spara.
Cadono le foglie e quando il fumo si dirada... niente orso, e come prima un tocco sulla spalla e l'orso: "Dimmi la verita'.
Tu non sei qui per cacciare, vero?".
Un porcospino incontra un cactus nel deserto: "Ma che pelle morbida che hai!".
"Cosa fa un porcospino con un serpente?".
"Del filo spinato!".
La puzzola e' fra tutti gli animali quella che si da' piu' arie.
"Ciao, sono la rana dalla bocca larga, cosa mangi?".
"Mangio tutte le rane dalla bocca larga!".
"Duvvuru?".
Il rano disse alla rana: "Vieni, andiamo a fare un girino!".
Perche' le rane nuotano nello stagno? Perche' non sanno nuotare nell'oro!
Come si riproduce il riccio? Con molta, molta attenzione.
In un bosco un serpente e un coniglietto stanno correndo a perdifiato.
Ad un certo punto SBAMMMM !!! si scontrano frontalmente dandosi una bella craniata.
Il serpente: "Scusami, sai, ma purtroppo sono cieco dalla nascita e non ti ho visto arrivare".
Il coniglietto: "Accidenti, anche io sono cieco, pensa che non so nemmeno che animale sono".
Il serpente: "Nemmeno io, siamo proprio sfigati, comunque mi e' venuta un'idea, proviamo a tastarci a vicenda, magari riusciamo a capire cosa siamo".
Inizia il serpente: "Sentiamo... tutto peloso... la coda a pallina... i baffi... le orecchie lunghe... sei un coniglietto!".
E' il turno del coniglietto: "Adesso provo io ad esaminarti: Dunque... pelle squamosa... niente capelli... senza orecchie... sei Nicki Lauda!".
Il serpente figlio alla mamma: "Mamma, e' vero che siamo velenosi!".
"No, e' solo una calunnia".
"Meno male perche' mi sono morsicato la lingua!".
Tartaruga trafelata : ho dovuto attraversare un ponte dove c'era scritto "a passo d'uomo".
Il tasso non paga le tasse.
Ci va a letto solo quando e' innamorato.
Un tasso ad un altro tasso: "Ma tu le paghi le tasse?".
"Ma veramente a me la danno gratis!".
Un bracconiere sta tornando a casa con un cervo caricato sulla spalla.
A questo punto incrocia un guardiacaccia che lo ferma e gli dice: "Ma lei lo sa che non si puo' cacciare qui?".
"Certo che lo so!".
"Ok, e allora cosa ci fa con un cervo sulla spalla?".
E il bracconiere, guardandosi inorridito la spalla e scrollandosi via la preda con una mano: "Un cervo?! Ma che schifooo!".
Che differenza c'e' fra un topo e una suora? Il topo con una scopata l'ammazzi, la suora con una scopata la resusciti!
Qual e' l'animale che tromba al quadrato? Il topo, perche' fotte la topa della topa.
Un topolino esce di galera dopo anni e anni e decide di andare subito a trovare una nota casa-chiusa e chiede della piu' famosa delle puttane: la pitonessa.
Topolino viene accompagnato nella camera al buio, poi, dopo essersi abituato allo scuro della camera, nota due grandi occhi gialli e...subito dopo torna il buio.
Passa qualche decina di minuti e il topolino non si fa piu' vedere per cui la proprietaria incomincia a preoccuparsi e corre verso la camera della pitonessa, apre la porta, accende la luce e trova la pitonessa tutta gonfia e satolla.
Con le buone e le cattive fa sputare il topolino il quale uscendo esclama: "Bestia che bocchino....!".
Cosa fa un tricheco davanti alla panetteria? Aspetta la focaccia.
Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? La balena, perche' va come un baleno.
Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? La razza, perche' va come un razzo.
Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? Il Ghepardo.
E l'uccello piu' veloce? L'uccello del ghepardo!
Una zebra decide di fare una passeggiata fuori dallo zoo.
Incontra una gallina: "Tu che cosa fai?" e lei: "Faccio le uova".
Poco dopo incontra una pecora: "Tu che cosa fai?" e lei risponde: "Faccio la lana".
Dopo un po' incontra un toro e gli chiede: "Tu che cosa fai?" e lui: "Togliti il pigiama e te lo faccio vedere io!".
Colmo per un asino: avere una febbre da cavallo!
Colmo per un canguro: avere le borse sotto gli occhi.
Che differenza c'e' fra una bionda e una tartaruga? Nessuna perche' sdraiate sulla pancia sono fottute.
Arca di Noe': l'orsetto lavatore e' stufo di lavare le mutande della seppia.
Sapete qual e' l'unico animale con i coglioni dentro? La pantera dei carabinieri.
Due carabinieri percorrono in auto di primo mattino la piazza del paese quando ad un tratto vedono degli asini volare intorno al campanile.
Presi dal panico, SBAAMMM, distruggono la macchina.
Il maresciallo ascolta il racconto e poi, scettico, va a riferire al colonnello: "Mah, degli asini intorno a un campanile... ".
E il colonnello: "Ebbene, che c'e' di strano? Ci sara' un nido ! ".
Una talpa danneggia la caserma dei carabinieri che decidono di ucciderla.
Ma come? Si riuniscono i capi che alla fine sentenziano: "Seppellitela viva!".
Un marinaio sbarca incautamente in un'isola abitata da numerosi aggressivi granchioni.
I crostacei lo assalgono in massa e gli si attaccano agli arti inferiori.
Soccorso dai compagni e portato all'infermeria della nave il marinaio si sente prescrivere la seguente cura dal medico di bordo: "Vai a fare quattro passi".
"E perche'?". "Cosi' ti sgranchisci le gambe!".
Di quale animale hanno piu' paura le donne? Del ca...moscio!
Una donna necessita di 4 animali nella sua vita: Jaguar in garage, tigre a letto, visone sulla pelle, e un asino che paga!
Ecologia: Salvate un albero! Mangiatevi un castoro!
Ho visto canguri avere le tasche piene dei loro figli.
La polizia di Los Angeles, la CIA e l'FBI cercano di dimostrare chi tra di loro ha gli uomini piu' preparati ed in grado di catturare i criminali nel minor tempo possibile.
Il Presidente decide di sottoporli ad un test.
Cosi' il Presidente libera un coniglio nella foresta e lascia via libera alle tre squadre.
Entra la CIA.
Piazzano informatori tra gli animali in tutta la foresta.
Interrogano tutte le piante ed anche eventuali testimoni appartenenti al regno minerale. Dopo tre mesi di intensa investigazione concludono che i conigli non esistono.
Quindi e' il turno dell' FBI.
Dopo due settimane senza indizi bruciano la foresta uccidendo tutto quello che c'era dentro, coniglio incluso, e non chiedono neanche scusa.
Il coniglio le ha avute.
Infine e' il turno del Dipartimento di Polizia di Los Angeles. Vengono fuori dalla foresta circa due ore piu' tardi, con un procione malmenato a sangue.
Il procione grida: "OK, ok !!!! Sono un coniglio !!! Sono un coniglio !!!".
Due postini vedono una lumaca per terra.
Uno di loro la raccoglie e la butta lontano.
"Perche'?".
"E' tutto il giorno che mi segue!".
Un uomo sta passeggiando quando una rana gli chiede: "Se tu mi abbracci io mi trasformero' in una bellissima principessa".
L' uomo si china, prende la rana e se la mette in tasca.
Dal fondo della tasca la rana continua a parlare: "Se tu mi abbracci io trasformato in principessa restero' con te una settimana intera!".
L'uomo prende la rana, le fa un gran sorriso e la rimette nella tasca.
La rana si mette a gridare: "Se tu mi abbracci, io mi trasformo in una magnifica principessa e restero' con te un mese e faro' tutto quello che vorrai!".
L'uomo la riprende, le sorride e la rimette nella sua tasca. La rana: "Oh! Qual e' il tuo problema? Io mi trasformo in una magnifica principessa e faro' tutto quello che vorrai se tu mi abbracci! Perche' non lo fai ?!?".
L'uomo le risponde: "Ascolta, io ho un sacco di lavoro, e allora se tu credi che io abbia del tempo da perdere con una donna... mentre, una rana parlante, questo si' che rende!".
Ho visto animali in Via di Estinzione cambiare indirizzo.
Un mammifero volante? La hostess.
In un bosco un cervo e un cinghiale stanno correndo a perdifiato. Ad un certo punto SBAMMMM !!! si scontrano frontalmente dandosi una bella craniata.
Il cervo: "scusami sai, ma purtroppo sono cieco dalla nascita e non ti ho visto arrivare".
Il cinghiale: "Accidenti, anche io sono cieco, pensa che non so nemmeno che animale sono".
Il cervo: "Nemmeno io, siamo proprio sfigati, comunque mi e' venuta un'idea, proviamo a tastarci a vicenda, magari riusciamo a capire cosa siamo". Inizia il cinghiale: "Beh, hai le gambe sottili e molto lunghe, il pelo morbido, e delle lunghe corna ramificate, penso che sei proprio un cervo".
Il cervo: "Che bello ho sempre sognato di essere un cervo, sono veramente felice, una buona notizia in questa mia triste vita. Adesso provo io ad esaminarti, magari sei un cervo anche tu.
Allora, no, hai le gambe piuttosto corte, il pelo mi sembra ruvido, e ...snif ....sniff sniff, mi sembra che puzzi anche un bel po'... NON SARAI MICA UN TERRONE?
Golgota, 33 DC.
Il sole brucia ancora.
I Romani se ne sono gia' andati, come pure quelle 3-4 donne nazarene che sembravano stare dalla sua parte.
Eppure Gesu' continua a prendersela con qualcuno: "Maledetti... maledetti... maledetti castoriiii!".
"Tutti possono sbagliare" come disse il riccio scendendo dalla spazzola.
Una famiglia di tartarughine decide di partire per una scampagnata.
Hanno gia' fatto un bel po' di strada quando la madre si ricorda di aver dimenticato il pane da toast e chiede: "Chi torna indietro a prendere il pane?".
Nessuno all'inizio vuol tornare indietro, ma alla fine la tartarughina piu' giovane si offre, ma alla condizione che l'aspettino per mangiare.
Avuta questa assicurazione parte verso casa.
Passa un mese, ne passano due, tre e l'appetito si fa sempre piu' forte, finche' la tartaruga nonna dice: "Non riesco piu' ad aspettare; io inizierei a mangiare".
Ma la tartaruga mamma: "No, ho dato la nostra parola che avremmo aspettato e quindi aspetteremo".
Passano 6 mesi, passa un anno, ma non si vede nessuno. Passano 2 anni e allora la tartaruga madre decide: "Beh abbiamo aspettato abbastanza; cominciamo a mangiare".
Non fa a tempo a inghiottire il primo boccone che la tartarughina partita due anni prima salta fuori da dietro il cespuglio gridando: "Ecco, lo sapevo che non mi aspettavate!!"
Sapete cosa fa una tromba in culo ad una foca monaca ? Che domande... Cosa vuoi che faccia ?!?! La tromba...
Al Luna Park un ubriaco dalla mira infallibile colleziona centri su centri al tiro al bersaglio.
Gli regalano una tartaruga.
L'ubriaco va a fare un giro e un'ora dopo ritorna al tiro a segno e vince ancora un'altra tartaruga.
Cosi' via per altre 3-4 volte.
All'ultimo giro vince ancora, ma le tartarughe sono finite, per cui il proprietario della bancarella gli vuole regalare un orsacchiotto di pelouche, ma l'ubriaco: "Non mi potrebbe dare un altro panino come prima?".
Un proprietario di un circo possiede un asino molto triste, per cui decide di mettere un cartello: "Chi riesce a far ridere l'asino vince 1.000.000!".
Molti cercano di far ridere il ciuccio ma senza risultato finche' arriva un tipo mingherlino che chiede di provare ma a condizione che nessuno entri nella stalla insieme a lui.
Il tipo entra e dopo qualche minuto esce.
Il proprietario dell'asino entra e vede il ciuccio steso per terra con le gambe per aria che si sganascia dalle risate.
Ma dopo alcune settimane, l'asino non smette di ridere, e ride tanto che smette di mangiare.
Percio', preoccupato, il padrone dell'asino mette un nuovo cartello: "Chi riesce a far piangere il ciuccio vince 2.000.000!".
Di nuovo si presentano molte persone, ma nessuno riesce nell'intento finche' non si presenta il tipo di prima. Questi va dal proprietario e gli chiede di nuovo di rimanere da solo con l'asino.
Il tipo entra e dopo qualche minuto esce".
E il proprietario, entrato, vede il ciuccio nella piu' profonda prostrazione, in lacrime.
L'uomo allora chiede al tipetto: "Va be'! Io ti pago, ma mi devi dire come hai fatto!".
"Ok, quando sono venuto la prima volta ho detto al ciuccio che ce l'avevo piu' lungo del suo!". "E la seconda?".
"Glie l'ho fatto vedere!".
II Guerra Mondiale.
Un tedesco, con la sua berlina ultralucida e veloce, sale una ripida strada di montagna e nel frattempo un contadino sta scendendo sulla stessa strada a bordo di un carretto trainato dai buoi, carico di paglia, di galline, maialetti,... una minifattoria viaggiante, insomma.
Patatrack !! Una scena terribile, coperta pietosamente da una nuvola di paglia, che a poco a poco si dirada.
Il tedesco si riprende dal trauma, e osserva il bue, moribondo, con le corna rotte, le zampe fracassate e dice : "Io non poteRe fedeRe bue soffRiRen ".
Prende la pistola e lo finisce con un colpo alla testa.
Poi vede le galline, moribonde anch' esse: "Io non poteRe fedeRe gallinen soffRiRen ".
Punta la pistola e le uccide. Anche i maialetti: "Io non poteRe fedeRe maialen soffRiRen "; e li finisce.
All' improvviso il contadino esce allo scoperto.
Ha un braccio amputato, ben legato intorno al collo, una gamba ciondoloni, e vistose ferite alla testa: "Cavolo, che fortuna!! Non mi sono fatto niente !!!".
Mio marito rischia di non poter piu' praticare la medicina.
E' stato sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti.
E' una vergogna! Lui e' il miglior veterinario della citta'!
Sei mai stato in uno zoo? voglio dire... come spettatore?
Colmo per una balena innamorata: innamorarsi in un baleno!
E' stato di recente scoperto che la ricerca causa il cancro nei ratti!
Allo zoo nella gabbia dei leopardi il futuro leopardo padre confida agli amici: "Se sara' maschio lo chiameremo Giacomo!".
Una ragazza dopo aver fatto l'amore in riva al mare sente un forte dolore alla passera, per cui si reca al pronto soccorso.
Il dottore dopo la visita dice al suo ragazzo: "La sua ragazza non e' grave... Vede, e' tutto causato da un granchietto che si e' infilato dentro e ogni tanto pizzica".
Il ragazzo allora chiede cosa bisogna fare.
E il dottore: "Semplice! Lei infila il suo uccellino e aspetta che si aggrappi, dopodiche' tira fuori !".
Il ragazzo protesta: "Ma... fa male !".
"E certo! Parecchio".
"Si’ ma ... io non sono un medico! Lo faccia lei dottore, la prego".
Allora il dottore porta la ragazza in sala operatoria, chiude bene la porta e... lentamente infila il suo organo nella vagina della paziente e incomincia dire: "Vieni vieni vieni ... ", ma non succede niente.
Il dottore insiste: "Vieni vieni vieni ... ", ma non succede ancora niente.
Il dottore non si da’ per vinto e insiste: "Vieni vieni vieni ... No?! E allora MUORI annegato" (aumentando il ritmo).
Cosa fa una tartaruga con sopra una lumaca? ...due lenti a contatto.
Qual e' la differenza fra un coniglietto e un pneumatico? Nessuna... tutti e due sono di gomma, tranne il coniglietto.
Colmo per una tartaruga miope: sposare un elmetto tedesco.
Una famiglia di coniglietti (lui, lei e una serie notevole di coniglietti tutti bianchi, tranne uno che aveva la punta di un orecchio nera) viveva felice nel bosco.
Disse papa' coniglio: "Anche se non e' tutto bianco e' pur sempre nostro figlio e gli vorremo bene lo stesso".
Ma quella punta di orecchia nera lo faceva diverso agli occhi dei fratelli che lo prendevano in giro.
Il fatto comporto' qualche problema di autostima nel povero coniglio.
Girovagando solo soletto nella campagna un giorno incrocio' la ferrovia e un treno che passava.
Allora ebbe un'idea geniale e semplice.
Mentre passava il treno lui avrebbe messo la sua orecchietta su un binario e il treno gli avrebbe portato via quell'odiosa macchia nera.
Appena vide il treno poggio' l'orecchietta sul binario.
Non aveva paura: sarebbe diventato anche lui tutto bianco.
Ma purtroppo sbaglio' i calcoli e -ZAC- il treno gli trancio' di netto la testa.
Morale: come perdere la testa per un triangolino di pelo nero.
Cosa si ottiene incrociando una renna ed un canguro ? Una giacca di pelle con delle comode, grandi tasche.
Un daino all'altro daino: "Giochiamo a nascon...daino? ". "Dai...no!".
Cos'e' l'armadillo ? E' quel mobilillo dove si mettono i vestitilli!
E' vero che gli strozzini odiano le giraffe? Si', perche' sono gli unici esseri al mondo che non possono prendere per il collo.
La maestra a scuola spiega: "La iena ridens e' un mammifero che vive nel deserto, si riproduce una volta all'anno, si nutre solitamente di sterco ed emette un verso simile alla risata umana!". Il giorno dopo a lezione la maestra chiede a Pierino: "Pierino, parlaci della iena ridens!".
Pierino perplesso dice: "Signora maestra c'e' qualcosa che non ho capito.
Questa iena scopa una sola volta all'anno, mangia merda, ma allora perche' ride tanto???"
Dio in realta' e' solo un altro artista.
Ha inventato la giraffa, l'elefante, il gatto.
Ma in realta' non ha stile.
Egli sta ancora provando altre cose. (Pablo Picasso).
Un boa, dopo aver fatto una bella siesta, esce dal suo nascondiglio e va a fare una passeggiata nella savana.
Incrocia una zebra che gli dice: "Salute, capo!".
Il boa e' un po' meravigliato, ma prosegue la sua passeggiata e incontra un elefante che gli dice: "Buongiorno, capo!".
Il boa non capisce, ma prosegue incontrando vari altri animali che lo salutano tutti con l'appellativo di 'Capo'. Finalmente incontra il leone che lo saluta cosi': "Salve, capo!".
Il boa allora chiede: "Ma perche' mi chiamate tutti capo? Tu sei il vero capo, in quanto sei il re degli animali".
E il leone: "No, sei tu il capo: sei tu che possiedi una grande gola, che strisci, e che sei senza coglioni!".
Piu' conosco gli uomini e piu' amo gli animali (Toto').
La topa e' un animale a sangue caldo che vive tra le cosce delle donne e si nutre di uccelli e grana !!!
Un animalista critica con rabbia una passante: "Lei, signora, non sa quanti animali hanno dovuto uccidere per fare la pelliccia che indossa...".
E la signora, con tono ancora piu' arrogante: "Lei, giovanotto, non sa quanti animali mi son dovuta fare io per comprarmela!"
Perche' i serpenti non sudano? Perche' non hanno le ascelle...
E' quando e' molto innamorato che un asino diventa stracotto? (Zap).
Quando un uomo vuole ammazzare una tigre lo chiama sport, quando la tigre vuole ammazzare lui la chiama ferocia. (Bernard Shaw).
Amore fra conigli.
Lui: "Tesoro, non ti preoccupare, non ti faro' male.
Ti ho fatto male?".
Se amiamo tutti gli animali perche' alcuni li chiamiamo 'amoruccio santo' e altri 'cena' ?
Lamento di coniglio: ho avuto un solo figlio. (Gino Patroni).
Una tartaruga, mentre sta rientrando a casa dopo essere stata al bar, e' aggredita da tre lumache.
Piu' tardi, quando va a fare la sua deposizione alla Polizia, l'ispettore le chiede: "Alllora ci puo' dire come sono andati i fatti?".
E la tartaruga: "Mi dispiace, ma tutto si e' svolto cosi' in fretta..."
Il massimo dello spreco... fotografare una zebra con una pellicola a colori.
Cosa regala il coniglio alla coniglia? Un anello a 24 CAROTE!
La giraffa ha il cuore lontano dai pensieri: si e' innamorata ieri e ancora non lo sa (Stefano Benni)
C'era una volta una rana magica che viveva nel lago incantato. Viveva felice anche se non aveva mai visto un altro animale.
Un giorno venne ad abbeverarsi al laghetto un orso che aveva catturato per la cena un coniglietto.
La rana che non aveva mai visto simili animali chiese all'orso di risparmiare la vita al coniglietto in cambio di donare tre desideri ad ambedue.
Orso e coniglio accettarono volentieri.
L'orso decise di chiedere subito per primo il suo desiderio: "Vorrei che tutti gli orsi di questa foresta siano femmine".
E subito venne esaudito.
Arrivato il suo turno il coniglietto chiese un casco e anch'egli fu subito esaudito.
L'orso rimase sorpreso dalla stupidita' della richiesta del coniglietto e chiese il suo secondo desiderio: "Vorrei che tutti gli orsi di questo Stato siano femmine" e venne subito esaudito.
Allora il coniglietto chiese il suo secondo desiderio: "Una moto" e subito comparve ai suoi piedi una moto.
L'orso era ancora piu' meravigliato di quegli stupidi desideri (in fondo avrebbe potuto chiedere un sacco di denaro con cui comprarsi quello che voleva).
Toccava all'orso chiedere il suo ultimo desiderio e questi chiese: "Desidero che tutti gli orsi del mondo, me escluso, siano femmine".
E subito venne esaudito.
Allora il coniglietto si mise il casco in testa, monto' sulla moto e grido': "Desidero che tutti gli orsi maschi di questo Mondo siano omosessuali" e vrooooomm!!!!!!
OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista.
Tre lupetti giocano con tre leprotti e cominciano ad azzuffarsi. I tre leprotti hanno la meglio sui lupetti e quando i lupetti iniziano a scappare tutti pesti i leprotti infieriscono su di loro e dicono: "E faremo il culo anche a vostro padre!!".
Quando tornano a casa i lupetti riferiscono tutto al loro papa' che arrabbiato digrigna i denti "GRRRRR ora ci penso io...".
Mentre si dirige alla tana di papa' Lepre il roditore lo vede arrivare con la bava alla bocca e comincia a scappare.
Scappa di qui, scappa di qua, alla fine la Lepre si dirige verso un tronco ad imbuto, ci si ficca dentro e cosi' pure il Lupo che pero' rimane incastrato dentro con il culo fuori.
Allora la Lepre esce dall'altra parte, vede il Lupo incastrato, gli alza la coda e gli dice: "Mi fa schifo... ma l'ho promesso ai bambini" e ZUM ZUM ZUM ZUM ZUM...
Io amo tutti gli animali... sia al sangue che ben cotti!
La maestra a scuola spiega: "La iena ridens e' un mammifero che vive nel deserto, si riproduce una volta all'anno, si nutre solitamente di sterco ed emette un verso simile alla risata umana!". Il giorno dopo a lezione la maestra chiede a Pierino: "Pierino, parlaci della iena ridens!".
Pierino perplesso dice: "Signora maestra c'e' qualcosa che non ho capito.
Questa iena scopa una sola volta all'anno, mangia merda, ma allora perche' ride tanto???"
Definizione di lepre: coniglio ABARTH.
Il panda fa fatica a riprodursi? Per forza! Con tutti gli ecologisti che stanno a guardare ... Provate voi ad affrontare un coito con quaranta panda intorno al letto che urlano: "Forse ce la fa! Forse ce la fa!". (Balasz)
Zoofilo: Un signore cosi' sensibile che sarebbe capace di uccidere un uomo se facesse male ad una mosca. (V.
Guerriero)
"Commissario, c'e' stato un furto al supermercato: hanno rubato duemila scatole di sigarette e una tonnellata di carote".
"Avete dei sospetti?".
"Stiamo cercando un coniglio con la tosse".
A mia figlia ho regalato un animale inglese, una lontra. (Fichi d'India)
Tragedia in due battute.
L'IPPOPOTAMO E IL PENSATORE.
Personaggi: IL PENSATORE, LA FEMMINA DELL'IPPOPOTAMO.
La scena si svolge in un luogo dove possano incontrarsi un pensatore e la femmina d'un ippopotamo; che so io, in un salone d'albergo, alle foci del Nilo, o in simili posti.
All'alzarsi del sipario IL PENSATORE pensa ad alta voce.
IL PENSATORE (pensando): "L'ippopotamo e' un animale completamente inutile nel creato".
LA FEMMINA DELL' IPPOPOTAMO: "Lo dice lei!" (Sipario)
Se le balene sono cosi' intelligenti, perche' continuano a nuotare cosi' vicino alla Norvegia ? (Dall'ultimo libro di Lasse Lindroth)
 


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