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Alimenti vari
"La dichiaro in arrosto!".
"Ma ce l'ha il mandato di cottura?".
Una signora telefona al dottore: "Dottore, mio figlio di 6 mesi sta male?".
"Da quanto tempo?".
"Dall'ora di pranzo".
"E cosa ha preso?". "Due dita di vino".
"Ma come! A quell'eta' deve prendere solo latte!". "Come del latte con le cozze?".
Cosa mangiano i fantasmini appena nati? Hecto-plasmon.
Colmo per un grassone: nascere sotto il segno della bilancia.
Colmo per un pasticciere: avere fra i suoi clienti la crema della societa'.
Dal droghiere: una bottiglia di vino.
"Bianco o rosso?" "E' lo stesso, tanto mio padre e' daltonico!"
Dieta Valium per dimagrire.
Agisce non perche' ti calmi veramente l'appetito, ma perche' la maggior parte del cibo ti cade per terra...".
Dieta: una vita da malati per morire finalmente sani!
"Dottore, negli ultimi mesi sono ingrassata 70 Kg".
"Non si preoccupi, apra la bocca e dica: 'muuuuuh'".
Un uomo si presenta dal dottore con un melone sotto al naso, una carota in un orecchio e una banana nell'altro: Che ne pensa di me, dottore?".
"Mi sa che lei non si alimenta correttamente!".
Un pezzo di formaggio dice ad un altro pezzo di formaggio: "Non mi sento in forma".
Cosa diventa il formaggio dopo un mese? Forgiugno.
Le mie due figlie hanno sposato due salumieri : ho due generi alimentari!
Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragu'.
La probabilita' che la fetta di pane cada sul lato imburrato e' direttamente proporzionale al costo del tappeto (una delle leggi di Murphy).
Cosa fanno cento ciccione in una spiaggia? Le trippe da sbarco...
"E' un mese che mia moglie sta seguendo una dieta!".
"E i risultati?".
"Non l'ha ancora raggiunta!".
Mia moglie e' andata da un celebre dietologo; in due mesi ha perso 300.000 lire.
Per dimagrire mi hanno consigliato di comprare una cyclette.
Io l'ho comprata, ma non sono mica dimagrito!
A proposito di diete, un mio amico ha perso piu' di 60 Kg la settimana scorsa: sua moglie l'ha lasciato.
Era cosi' grasso che il suo compleanno cadeva il 3, il 4 e il 5 marzo.
Era cosi' grasso che l'autoambulanza per portarlo in ospedale dovette fare due viaggi.
Era cosi' grasso che per mettersi la sciarpa usava il boomerang.
Era talmente grasso che una magra consolazione lo rendeva felice!
Cosa fa una donna grassa sulla spiaggia ? Una rotonda sul mare!
Un dottore al suo paziente ciccione: "Se tu fai 10 km al giorno per un anno arriverai al tuo peso forma".
Un anno dopo il paziente telefona al dottore: "Dottore, ho perso il peso, ma ho un problema". "E qual e' il problema?".
"Sono a 3650 Km da casa!".
Due ciccioni, cercando di uscire contemporaneamente dall'ascensore, si incastrano nella porta.
Il primo fa al secondo: "Ruoti, faccia da perno".
Ed il secondo, stizzito, risponde: "Ruoti lei, faccia da culo!".
Che differenza c'e' fra un oste e uno stronzo? L'oste mesce il vino, mentre lo stronzo m'esce dal culo.
Sull' Empire State Building un tipo si butta e rimbalza.
Al che uno vicino gli chiede stupito come abbia fatto e lui gli spiega che e' necessaria una grande concentrazione per il controllo della mente sulla materia e che basta pensare intensamente "sono una palla" appunto.
Lo sfigato si lancia, si dice una cinquantina di volte per piano sono una palla, ma quando il tizio arriva verso il primo/secondo piano pensa: "E se invece fossi un budino?"
"Mi hai colto ... in fragrante" disse il pane al cracker.
"Che faccia tosta che hai!" disse il panino.
Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana!
La moglie del pasticciere partorisce.
Dopo qualche tempo il bimbo pronuncia la prima parola: "Baba'".
"Cosa mangi a pranzo?".
"Polenta".
"E a cena?".
"Polenta".
"E la digestione?".
"Un po' ...lenta!".
Ogni cosa ha una fine, tranne la salsiccia che ne ha due!
Dal salumiere: "Mi da' un salame?".
"Lo vuole affettato?".
"Ha preso il mio culo per un salvadanaio?".
Uomo e donna si scontrano a Venezia.
Lei: "Che Cozza ! ".
Lui: "Le peocio ? ".
"Sai che le ostriche sono afrodisiache? ".
"Non tutte.
Ieri sera ne ho mangiate una dozzina e solo nove hanno fatto effetto".
Gli spinaci non mi piacciono, e ne sono contento, perche' se mi piacessero li mangerei, e non li posso proprio sopportare.
Solamente quando i topi abbandonano la nave i marinai capiscono che il cuoco cucina veramente male.
Non mangio mai ostriche.
Il cibo mi piace morto.
Non malato, ne' ferito.
Morto (Woody Allen).
Ci divertimmo moltissimo in Spagna quell'anno, viaggiando e scrivendo.
Hemingway mi porto' a pescare i tonni e io ne presi quattro scatolette (Woody Allen).
Due uova sono nella padella: Il primo dice: "Urca! Che caldo che fa qui !".
L'altro si gira e urla: "Aaahhh, un uovo che parla !!".
Abbiamo riso abbastanza, adesso pasta!
L'insalata russa, il fagiolo scoreggia.
Al ristorante: "Cameriere, mi dia del maiale".
"Porco!".
Oggi il settanta per cento dell'umanita' muore di fame... e il restante trenta per cento fa la dieta.
Cosa fa un negro con una ciliegia ficcata nel culo? Un boero.
Avete mai visto una torta farcita? Si'? E un bigne' farTarzan?
Un bambino e' a cena dai vicini di casa e prima di mangiare il padrone di casa dice: "Un attimo.
Prima di iniziare bisogna ringraziare il Signore!".
"E perche'?".
"Perche' tutti i giorni ci da' il pane quotidiano.
Ma a casa vostra non lo fate?".
"Certo che no.
Noi si mangiano le fette biscottate!!!".
Notizia giornalistica: Causa terremoto lattaio svende grande partita di burro.
Se la vita e' una trappola per topi, noi siamo il formaggio.
Nel Sahara il menu' e' molto limitato: c'e' solo il DESSERT.
Ogni lecitina e' bella a mamma soja.
Cosa fa un cammello su un budino? Attraversa il dessertÂ…
Dalla barca gli buttarono una ciambella di salvataggio, ma mori' lo stesso perche' era diabetico.
Cosa prepara una cuoca felice? Un brodo di giuggiole!
Una grossa bionda va dal medico perche' vuole dimagrire.
Il medico le dice: "Cio' che dovete fare e' mangiare normalmente per due giorni, poi saltare il terzo giorno, poi cosi' di seguito.
Ritornate da me fra un mese per vedere l'effetto".
Un mese piu' tardi la donna ritorna; ella ha perso 10 chili, ma e' molto affaticata.
Il dottore le chiede: "Che cos'e' che vi ha affaticato tanto, il digiuno?".
"No, il saltare !"
Lo sai cosa grattugiava sugli spaghetti Mussolini? Il partigiano reggiano...
Cos'e' l'acetone? Un condimento che serve a condire l'insalatone.
Un lipide dice ad un altro lipide: "Mi sembri ingrassato ultimamente...".
 


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