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L'alimentazione
"La dichiaro in arrosto!".
"Ma ce l'ha il mandato di cottura?".
Una signora telefona al dottore: "Dottore, mio figlio di 6 mesi sta male?".
"Da quanto tempo?".
"Dall'ora di pranzo".
"E cosa ha preso?". "Due dita di vino".
"Ma come! A quell'eta' deve prendere solo latte!". "Come del latte con le cozze?".
Cosa mangiano i fantasmini appena nati? Hecto-plasmon.
Colmo per un grassone: nascere sotto il segno della bilancia.
Colmo per un pasticciere: avere fra i suoi clienti la crema della societa'.
Dieta Valium per dimagrire.
Agisce non perche' ti calmi veramente l'appetito, ma perche' la maggior parte del cibo ti cade per terra...". (George Miller).
Dieta: una vita da malati per morire finalmente sani!
"Dottore, negli ultimi mesi sono ingrassata 70 Kg".
"Non si preoccupi, apra la bocca e dica: 'muuuuuh'".
Un uomo si presenta dal dottore con un melone sotto al naso, una carota in un orecchio e una banana nell'altro: Che ne pensa di me, dottore?".
"Mi sa che lei non si alimenta correttamente!".
Un pezzo di formaggio dice ad un altro pezzo di formaggio: "Non mi sento in forma".
Cosa diventa il formaggio dopo un mese? Forgiugno.
Le mie due figlie hanno sposato due salumieri : ho due generi alimentari!
Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragu'.
La probabilita' che la fetta di pane cada sul lato imburrato e' direttamente proporzionale al costo del tappeto (una delle leggi di Murphy).
Cosa fanno cento ciccione in una spiaggia? Le trippe da sbarco...
"E' un mese che mia moglie sta seguendo una dieta!".
"E i risultati?".
"Non l'ha ancora raggiunta!".
Mia moglie e' andata da un celebre dietologo; in due mesi ha perso 300.000 lire (Boris Makaresco).
Per dimagrire mi hanno consigliato di comprare una cyclette.
Io l'ho comprata, ma non sono mica dimagrito!
A proposito di diete, un mio amico ha perso piu' di 60 Kg la settimana scorsa: sua moglie l'ha lasciato. (Leopold Fetchner).
Era cosi' grasso che il suo compleanno cadeva il 3, il 4 e il 5 marzo.
Era cosi' grasso che l'autoambulanza per portarlo in ospedale dovette fare due viaggi.
Era cosi' grasso che per mettersi la sciarpa usava il boomerang. (Boris Makaresko).
Cosa fa una donna grassa sulla spiaggia ? Una rotonda sul mare!
Un dottore al suo paziente ciccione: "Se tu fai 10 km al giorno per un anno arriverai al tuo peso forma".
Un anno dopo il paziente telefona al dottore: "Dottore, ho perso il peso, ma ho un problema". "E qual e' il problema?".
"Sono a 3650 Km da casa!".
Due ciccioni, cercando di uscire contemporaneamente dall'ascensore, si incastrano nella porta.
Il primo fa al secondo: "Ruoti, faccia da perno".
Ed il secondo, stizzito, risponde: "Ruoti lei, faccia da culo!".
Era talmente grasso che una magra consolazione lo rendeva felice!
Sull' Empire State Building un tipo si butta e rimbalza.
Al che uno vicino gli chiede stupito come abbia fatto e lui gli spiega che e' necessaria una grande concentrazione per il controllo della mente sulla materia e che basta pensare intensamente "sono una palla" appunto.
Lo sfigato si lancia, si dice una cinquantina di volte per piano sono una palla, ma quando il tizio arriva verso il primo/secondo piano pensa: "E se invece fossi un budino?"
"Mi hai colto ... in fragrante" disse il pane al cracker.
"Che faccia tosta che hai!" disse il panino.
Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana? (Zap).
La moglie del pasticciere partorisce.
Dopo qualche tempo il bimbo pronuncia la prima parola: "Baba'".
"Cosa mangi a pranzo?".
"Polenta".
"E a cena?".
"Polenta".
"E la digestione?".
"Un po' ...lenta!".
Ogni cosa ha una fine, tranne la salsiccia che ne ha due!
Dal salumiere: "Mi da' un salame?".
"Lo vuole affettato?".
"Ha preso il mio culo per un salvadanaio?".
Uomo e donna si scontrano a Venezia.
Lei: "Che Cozza ! ".
Lui: "Le peocio ? ".
"Sai che le ostriche sono afrodisiache? ".
"Non tutte.
Ieri sera ne ho mangiate una dozzina e solo nove hanno fatto effetto".
Gli spinaci non mi piacciono, e ne sono contento, perche' se mi piacessero li mangerei, e non li posso proprio sopportare.
Solamente quando i topi abbandonano la nave i marinai capiscono che il cuoco cucina veramente male.
Non mangio mai ostriche.
Il cibo mi piace morto.
Non malato, ne' ferito.
Morto (Woody Allen).
Ci divertimmo moltissimo in Spagna quell'anno, viaggiando e scrivendo.
Hemingway mi porto' a pescare i tonni e io ne presi quattro scatolette (Woody Allen).
Due uova sono nella padella: Il primo dice: "Urca! Che caldo che fa qui !".
L'altro si gira e urla: "Aaahhh, un uovo che parla !!".
Abbiamo riso abbastanza, adesso pasta!
L'insalata russa, il fagiolo scoreggia.
Oggi il settanta per cento dell'umanita' muore di fame... e il restante trenta per cento fa la dieta.
Avete mai visto una torta farcita? Si'? E un bigne' farTarzan?
Un bambino e' a cena dai vicini di casa e prima di mangiare il padrone di casa dice: "Un attimo.
Prima di iniziare bisogna ringraziare il Signore!".
"E perche'?".
"Perche' tutti i giorni ci da' il pane quotidiano.
Ma a casa vostra non lo fate?".
"Certo che no.
Noi si mangiano le fette biscottate!!!".
Notizia giornalistica: Causa terremoto lattaio svende grande partita di burro.
Se la vita e' una trappola per topi, noi siamo il formaggio.
Nel Sahara il menu' e' molto limitato: c'e' solo il DESSERT.
Ogni lecitina e' bella a mamma soja.
Cosa fa un cammello su un budino? Attraversa il dessert...
Dalla barca gli buttarono una ciambella di salvataggio, ma mori' lo stesso perche' era diabetico.
Cosa prepara una cuoca felice? Un brodo di giuggiole!
Una grossa bionda va dal medico perche' vuole dimagrire.
Il medico le dice: "Cio' che dovete fare e' mangiare normalmente per due giorni, poi saltare il terzo giorno, poi cosi' di seguito.
Ritornate da me fra un mese per vedere l'effetto".
Un mese piu' tardi la donna ritorna; ella ha perso 10 chili, ma e' molto affaticata.
Il dottore le chiede: "Che cos'e' che vi ha affaticato tanto, il digiuno?".
"No, il saltare !"
Lo sai cosa grattugiava sugli spaghetti Mussolini? Il partigiano reggiano...
Cos'e' l'acetone? Un condimento che serve a condire l'insalatone.
Una ragazza che sa cucinare trovera' sempre un uomo che sa mangiare. (Arsenio Hall).
Un lipide dice ad un altro lipide: "Mi sembri ingrassato ultimamente...".
Se noi italiani ai matrimoni tiriamo il riso, i cinesi tirano la pasta?
Groucho: "Mangio come un avvoltoio, e purtroppo le somiglianze non si fermano li'...".
La prima volta che ho visto un piatto di spaghetti, pensavo fosse una versione impegnativa dello shangai. (Alessandro Bergonzoni).
Qual e' quel porto senza olio ne' sale ne' pepe ? Puerto eScondido !
Notizia giornalistica: Rubati in un grande allevamento zoo-tecnico numerosi montoni.
Sono gia stati effettuati diversi arrosti.
Notizia giornalistica: Arrestato venditore abusivo di caldarroste. Aveva merce che scotta.
Sentita ad un McDonalds: "Un doppio cheese burger, con patatine fritte e una... diet coke".
Linda: "Ma tu ti cuoci solo cibi surgelati?".
Allen: "Cuocerli? E chi li cuoce? Io neanche li scongelo.
Li succhio come se fossero ghiaccioli!". (Woody Allen).
Se il brodo fosse stato caldo come il vino, il vino vecchio come il pollo, il pollo grasso come la cuoca, la cuoca pulita come le mie tasche, sarebbe stata una cena impagabile (Jean Porta).
Perche' non bisogna mettere le pastiglie di Viagra nel minestrone? Perche' se no i piselli rimangono duri...
Quando si mette una bistecca su un occhio nero, bisogna guarnirla con aglio e prezzemolo? (Groucho Marx).
"Papa'! Ho paura! Sento dei passi in cucina!".
"Tranquillo, sara' il pane che avanza..."
Se la vita e' un pranzo, le donne sono il dessert.
I piatti che mi prepara mia moglie si sciolgono in bocca.
Mi piacerebbe che imparasse a scongelarli, prima (Jack Klugman).
Un bravo cuoco e' un individuo bravo abbastanza a dare alla sua zuppa un nome diverso ogni giorno (Jack Klugman).
Perche' i carabinieri bevono il latte direttamente al super mercato? Perche' c'e' scritto: 'Aprire qua'.
Se amiamo tutti gli animali perche' alcuni li chiamiamo 'amoruccio santo' e altri 'cena' ?
Negli Stati Uniti si mangia veramente male.
In certi ristoranti con il conto ti portano anche la prognosi (Antonio Ricci).
Come si distinguono i funghi buoni da quelli cattivi ? Dateli da mangiare a vostra suocera.
Se crolla morta, i funghi sono buoni.
I baci non durano.
Saper cucinare si' (George Meredith).
Amare al buio, dormire al sole, mangiare in silenzio: tre sciocchezze (Ugo Ojetti).
Stasera la tavola e' imbandita con ogni ben di Dio.
Frutta, cacciagione, vino.
Ma non mi piace mangiare cosi'.
Da solo.
Vorrei la presenza di qualcuno... renderebbe tutto piu' buono.
L'ideale sarebbe un'orfanella che guarda da dietro i vetri, mentre cade la neve... (Romano Bertola).
Come mai quando mescoli acqua e farina ottieni colla e quando aggiungi anche uova e zucchero fai un dolce? Dove va a finire la colla? (Rita Rudner).
Mia moglie fa cose splendide cogli avanzi.
Li butta via. (Herb Shriner).
Amare significa pochi dolci (Maurizio Sangalli).
Mio zio ha vissuto fino a 100 anni e lo deve tutto ai funghi.
Non ne ha mai mangiati. (Leopold Fetchner).
Gli obesi vivono di meno; pero' mangiano di piu' (Stanislaw Lec).
Anch'io adoro i gatti! Scambiamoci le ricette.
"Vado matta per le battute" disse la cotoletta milanese.
Il cibo era terribile e le porzioni troppo piccole. (Woody Allen)
Se mio figlio si rifiuta di mangiare, per punizione lo mando a letto senza cena.
Il formaggio con le pere e' femmina ? (Alessandro Bergonzoni)
Qual e' la minestra preferita dei robot? La minestra di dadi!
 


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