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L'alcool
L'alcool e' un liquido prezioso: conserva tutto...tranne i segreti. (Cary Grant)
Puli' la sua macchina da scrivere con dell'alcool, poi comincio' a scrivere battute di spirito.
Oggi sono andato al bar con un negro: io ho bevuto un negroni, lui un bianco secco.
L'integrazione razziale e' possibile!
Al bar: "Tequila, grazie!".
"Mi dispiace, abbiamo solo the Ati!".
Qual e' la birra preferita dai gorilla? La Guiness dei primati!
Sale il costo della benzina, dell'alcool, delle sigarette.
Farsi un cancro diventa un lusso.
Che differenza c'e' fra un carabiniere e una bottiglia di birra? Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su.
Dal droghiere: "Una bottiglia di vino".
"Bianco o rosso?" "E' lo stesso, tanto mio padre e' daltonico!"
Cos'e' il cognac ? Il maric della sorec!
Cos'e' il vermuth ? E' un animaluth che strisciuth (per altri e' un liquore a base di vermi).
E' meglio stare con i piedi per terra: in vino veritas, in scarpe Adidas (Banda Osiris).
Qual e' la differenza fra un umorista e un fantasma? L'umorista e' un uomo di spirito, il fantasma e' lo spirito di un uomo.
Le donne sono come la birra: belle a vedersi, buone a gustarsi e appena ne hai avuta una, ne vuoi subito un'altra.
Un tale, soffrendo di forti dolori al ventre, va dal dottore per farsi curare.
Il dottore chiede allo sventurato: "Lei beve?".
E il tale risponde: "E bevemo!".
"Le avevo consigliato un grappino e poi un bagno caldo, per il suo raffreddore.
Perche' non ha seguito la mia prescrizione?".
"L'ho seguita dottore, ma il bagno caldo non ce l'ho proprio fatta a berlo tutto!"
Qual e' la birra preferita dal drogato ? Naturalmente la PERONI.
Sono una ragazza educata, non bevo, non fumo, non dico le parolacce... Cazzo mi e' caduto il sigaro nel grappino.
Un signore con tendenze gay esce a mezzanotte da un cabaret del centro, si dirige in una zona frequentata da barboni, ne vede uno addormentato, cerca di svegliarlo, ma non riuscendoci, gli abbassa i pantaloni e lo incula.
Poi pentito del suo gesto gli lascia un biglietto da 100.000 e se ne va.
La mattina dopo il barbone trova il biglietto, va al bar li' vicino, entra e dice: "Un bicchiere di lambrusco a tutti; pago io".
La notte successiva il signore esce dal cabaret, ritorna dal barbone profondamente addormentato, lo incula e gli lascia ancora un biglietto da 100.000.
La mattina dopo il barbone va al bar e dice ancora: "Un bicchiere di lambrusco per tutti.
Offro io".
E cosi' tutte le notti per 20 volte.
Finche' il ventunesimo giorno il barbone al suo risveglio trova il solito biglietto da 100.000, entra al bar e il barista lo precede dicendo: "Un bicchiere di lambrusco per tutti ?".
E il barbone: "No, oggi basta col lambrusco; sono 20 giorni che lo prendo e, non so che cos'ho, ma ho un gran male al culo! "
Qual e' l'insetto piu' alcoolico? L'a...peritivo!
Che differenza c'e' fra un oste e uno stronzo? L'oste mesce il vino, mentre lo stronzo m'esce dal culo.
Quando Matusalemme lesse: "Chi beve birra campa 100 anni" disse "Ma che e'? Veleno?".
Un rappresentante di vini una sera riceve una telefonata: "Ce l'ha una bottiglia di Chianti del 59? ".
"Certo ".
"Ma proprio del 59? ". "Certo, io le ho di tutte le annate! ".
"Bene, allora se la infili dove dico io! ".
Dopo di che il tipo riattacca e il rappresentante incavolato nero se ne va a letto bestemmiando.
Dopo mezzanotte suona di nuovo il telefono: "Pronto? Qui e' la stazione dei carabinieri.
Per caso le ha telefonato un maniaco che le ha chiesto se aveva una bottiglia di Chianti del 59? ".
E il rappresentante di vini: "Si', certo, e mi ha anche detto 'se la infili dove dico io' !".
Il brigadiere allora gli chiede: "E questo quanto tempo fa e' successo? ".
"Ma, circa 4 ore fa".
E il tipo al telefono: "Beh, allora se la puo' togliere; ora e' sicuramente a temperatura ambiente! ".
Un tizio entra in un bar e chiede una birra.
Dopo che gliel'hanno servita gli scappa di andare urgentemente al bagno.
Per evitare che la birra gia' pagata rimasta sul bancone sia bevuta da un altro appoggia di fianco al bicchiere un biglietto con su scritto: "CI HO PISCIATO DENTRO".
Al ritorno trova la birra e sul biglietto una scritta aggiunta: "ANCH'IO!!".
Perche' i carabinieri bevono vino al metanolo? Perche' hanno saputo che fa aumentare di grado.
Se il mare fosse vino, io sarei un sottomarino.
L'alcool puo' accorciare i tuoi giorni, ma certamente allunga le tue notti.
Ognuno deve credere in qualcosa.
Io credo che mi berro' una birra..
Realta': uno stato temporaneo causato dall'assenza di birra.
E' inutile continuare a versare Rhum: uno stronzo non diventera' mai un baba'.
Non esistono donne brutte.
Dipende solo da quanta vodka bevi (proverbio russo).
Il vino e' nemico dell'uomo.
Chi fugge davanti al nemico e' un vigliacco. (Anonimo)
Ma dottore, io mangio un sacco di frutta.
Metto sempre tre ciliegine in ogni Manhattan! (Martin Short)
Favola russa.
C'era una vodka... (Gino Patroni)
Che differenza c'e' tra un oste e Dante Alighieri? L'oste mesce VINI DIVERSI, Dante scrive VERSI DIVINI!
Due scozzesi sono cresciuti insieme nello stesso villaggio.
Sono sempre stati molto amici e abitano l'uno di fronte all'altro.
Un giorno uno dei due si ammala di cancro ed e' moribondo sul letto di morte circondato dai suoi parenti ed amici.
Ad un tratto chiama il suo amico d'infanzia e gli dice: "Angus, ho un ultimo desiderio da chiederti prima di morire".
"Certo, - gli risponde l'amico - puoi chiedermi qualsiasi desiderio ed io lo esaudiro' ".
"In salotto conservo gelosamente una bottiglia di pregiatissimo whiskey, imbottigliato nello stesso anno in cui sono nato.
Vorrei che dopo la mia morte quando saro' sepolto sotto terra tu versi questa bottiglia di whiskey sulla mia tomba in modo che le mie ossa si imbevano di tale nettare e gioiscano per tutta l'eternita'".
E Angus: "Caro amico mio, quello che mi chiedi e' veramente una cosa degna del nostro spirito scozzese.
Senz'altro versero' il whiskey ... ma, posso prima farlo passare attraverso i miei reni?".
Esame militare.
Domanda: "Come si fa a rendere potabile l'acqua?". Una recluta: "Il modo migliore e' ancora quello di aggiungervi del vino".
Legge di Schopenhauer sull'entropia: Se metti un bicchiere di vino in un barile di monnezza, ottieni monnezza.
Se metti un bicchiere di monnezza in un barile di vino, ottieni monnezza.
Le donne sono come la birra: chiare o scure, dolci o amare, se non ti piacciono le puoi sempre cambiare.
Un signore compra una bottiglia di vino d'annata e poi... deve chiamare l'esorcista.
Mia madre era cosi' ubriaca, ma cosi' ubriaca che aveva il 2% di sangue nell'alcool. (Robert De Niro)
Due alpinisti stanno scalando faticosamente il Monte Bianco.
Ad un tratto uno dei due perde l'appiglio e precipita in basso.
E l'altro subito gli lancia una bottiglia di whisky urlandogli dietro: "Presto! Bevine un sorso che ti tira su..."
I liquori ti uccidono lentamente.
Ma chi ha fretta ? (Leopold Fechtner)
Mi sono dato all'alcool per avere anch'io uno scopo nella vita: quello di smettere di bere. (Anonimo)
L'anice e' forse il buchice del culice ?
La birra contiene sicuramente degli ormoni femminili... infatti quando si beve molta birra non si riesce a guidare la macchina e si dicono un sacco di cretinate...
Un inglese, un irlandese e uno scozzese sono al pub a bere birra. L'inglese vede una mosca che nuota nel boccale della sua birra e dice al barista: "Barista, posso avere un cucchiaio?" e con calma rimuove la mosca.
Anche l'irlandese trova una mosca nella sua birra e dice: "Pussa via!" e caccia via la mosca con le dita.
Anche lo scozzese ha trovato una mosca nella sua birra; prende la mosca con le sue dita e dice: "OK, bastarda! Sputala fuori.
Ora!"
Londra.
Festival Mondiale della Birra.
All'ultimo giorno i Presidenti delle principali ditte produttrici di birra decidono di trovarsi per bere un'ultima birra insieme.
Il Presidente della Corona ordina al barista: "Hey tu, dammi la migliore birra del mondo, una Corona".
Il barista subito gliela offre.
Poco dopo il Presidente della Budweiser chiede al barista: "Dammi la Regina delle birre, una Budweiser".
Il barista esegue.
Cosi' si susseguono vari Presidenti delle principali ditte produttrici di birra finche' si presenta al bancone il Presidente della Guiness che chiede: "Ehi, tu, dammi una CocaCola!".
Il barista e' un po' meravigliato, ma gli porta la CocaCola.
Gli altri Presidenti che siedono li' vicino lo guardano perplessi e poi gli chiedono: "Beh, perche' non bevi una Guiness?".
E lui: "Beh, se voi non avete voglia di bere una birra, allora anch'io non ho voglia!"
A casa di un contadino.
La moglie ad un amico del marito: "Rino piglia un bicchiere di vino!".
"Ma guarda che io sono astemio".
"Oh scusa!! Astemio piglia un po' di vino".
La differenza fra un cammello e un uomo? Il cammello puo' lavorare una settimana senza bere.
L'uomo puo' bere una settimana senza lavorare. (Julian Tuwin)
Non tutta la chimica e' cattiva.
Senza la chimica, come l'idrogeno e l'ossigeno per esempio, non ci sarebbe modo di fare l'acqua, un ingrediente fondamentale della birra. (Dave Barry)
Qual e' la differenza tra una birra ed una pisciata? Circa mezz'ora...
Piove a dirotto ed un nero entra tutto fradicio in un bar.
Il barista gli chiede: "Desidera?".
"Un bianco secco, presto!"
Chi beve solo acqua ha un segreto da nascondere. (Charles Baudelaire)
I romani hanno inventato un veleno letale: una bevanda alcolica frizzante.
Sono stati sicuramente i romani a inventarla, poiche' solo loro potevano mettere il gas... ner vino.
 


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