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La barzelletta politica
Berlusconi e il Papa stanno camminando lungo un fiume quando al Papa cade la Bibbia in acqua.
Berlusconi si avvicina alle acque e, camminando sulla superficie senza affondare, la recupera.
Il giorno dopo l'Unita' titola: "Berlusconi non sa nuotare!".
Perche' in Russia i carabinieri vanno a tre a tre? Perche' uno sa leggere, uno sa scrivere e il terzo controlla i due intellettuali.
Colmo per un intellettuale di sinistra: farsi pagare in nero.
I neri sono i negri, i gialli sono i cinesi, i bianchi sono gli occidentali, i rossi sono gli indiani.
E allora chi cazzo sono i Verdi?
"Perche' a Cuba non ci sono piscine?".
"Perche' quelli che sanno nuotare sono gia' andati a Miami".
"Perche' a Cuba hanno messo le telecamere nei gabinetti?".
"Per vedere lo sforzo del popolo nel momento del bisogno!"
Quando ho saputo la storia di Lucifero, ho capito che per l'opposizione non c'e' mai stata speranza.
Notizia giornalistica: Scatta l'ora legale.
Panico nel PSI.
Qual era il gatto piu' grande negli anni 60 ? Mao, perche' aveva la testa in Cina e i coglioni in Italia!
Pierino al babbo: "Papa' cos' e' la politica?".
Il papa': "Vedi Pierino, non e' facile da spiegare cos' e' la politica, ma posso provare con un esempio: io porto a casa i soldi quindi sono il capitalismo, tua madre li amministra quindi e' il governo, la cameriera e' la classe operaia, tu che brontoli sempre che vuoi una paghetta piu' alta sei il sindicato, e la tua sorellina e' la generazione futura".
Quella stessa notte Pierino viene svegliato dal pianto della sorellina che si era fatta la cacca addosso.
Decide quindi di andare a svegliare la madre e mentre va verso la camera dei suoi, sente dei rumori provenienti dalla stanza della cameriera, sbircia nella serratura e vede suo padre a letto con la cameriera, e ad un tratto ha l'illuminazione: "Ho capito cos'e' la politica : il capitalismo si fotte la classe operaia, il governo dorme e i sindacati stanno a guardare, mentre le generazioni future sono nella merda fino al collo!!".
In politica - come in amore - i saggi non fanno conquiste.
"Come fa Andreotti ad avere la coscienza sempre pulita ?".
"Non la usa mai".
Andreotti in ufficio di sabato.
Entra la segretaria in lacrime: "Onorevole, hanno ucciso il giudice Falcone".
E Andreotti distratto: "Ah, sono gia' le cinque?".
Un di' Bossi si sveglia con una infezione che gli deturpa il viso. Si reca dal medico che gli dice: "Senatur, l'unico specialista per curare questa infezione e' il dr.
Gennaro di Napoli".
E Bossi: "Ma vala', da un terun non ci vado".
Allora va da un medico inglese che gli dice: "L'unico specialista che puo' curarla e' il dr.
Gennaro di Napoli".
Sempre piu' incazzato Bossi va in America dove gli dicono la stessa cosa.
Allora, seppure a malincuore, va a Napoli dal dr. Gennaro, che gli dice: "La cosa e' seria, ma non disperata.
Prenda ogni sera 10 di queste gocce, poi si spalmi un po' di merda sulla guancia malata e torni tra 7 giorni".
Trascorsi i 7 giorni, passati a prender gocce ed a spalmarsi merda in viso, Bossi molto migliorato torna da Gennaro che gli dice:" Visto che e' quasi guarito? Continui a prendere le gocce, la merda ora puo' evitarla".
E Bossi: "Devo ammettere che la sua cura e' miracolosa, malgrado sia un meridionale, ma la merda a che serviva?".
E il dottore: "Beh, quello era un mio sfizio!".
Il capitalismo e' una ingiusta ripartizione della ricchezza.
Il comunismo invece e' un'equa ripartizione della miseria.
I politici sono carismatici ? No, sono cari e asmatici!
Tre chirurghi, un russo, un americano ed un italiano, si incontrano durante un congresso e vantano le rispettive scuole.
Dice il russo: "Noi russi abbiamo raggiunto oramai una grande perfezione nella chirurgia.
Il mese scorso ad un pianista una sega ha tagliato di netto le mani; noi le abbiamo riattaccate e ora il tizio ha ripreso a suonare il piano".
Interviene l'americano: "La nostra scuola chirurgica e' superiore.
Tempo fa un giocatore di calcio in un incidente aveva perso ambedue le gambe; noi le abbiamo riattaccate e ora il paziente ha ripreso a giocare ed e' stato selezionato per la nazionale americana".
A questo punto interviene L'Italiano che dice: "Questo non e' nulla.
Tempo fa hanno trovato in un cassonetto dell'immondizia un culo e un paio di orecchie giganti.
Noi li abbiamo riattaccati e li abbiamo inviati a Roma.
Ora fa il Presidente del Consiglio".
Nel Capitalismo l'uomo sfrutta l'uomo; nel Comunismo e' il contrario.
In Russia sta cambiando tutto: ho visto dei bambini che mangiavano i comunisti.
Premio Nobel a Occhetto per la natura.
E' riuscito a trasformare una quercia in un bonsai.
Simbolo degli ambientalisti di sinistra: felce e mirtillo.
Era cosi' di sinistra che l'unico mobile era una credenza popolare.
Due amici s'incontrano dopo anni, uno dall'aspetto normale, l'altro ben vestito con auto di lusso.
"Pero', che carriera! Ma come hai fatto?".
"Sono entrato in politica".
"Ma si diventa cosi' ricchi?".
"Ero il responsabile della costruzione di un'autostrada nel Sud; progetto molto moderno, 3 corsie, spartitraffico a siepe, ecc. Poi, in realta', ho pensato che di corsie ne bastavano due... la siepe, se anche non c'era... insomma, alla fine sono avanzati due miliardi e sai come vanno queste cose...".
"Capisco...".
Anni dopo i due si reincontrano.
Il secondo e' diventato ricchissimo: auto lussuosissima, autista, portaborse, ecc.
"Ma come hai fatto?".
"Ho seguito il tuo consiglio: sono entrato in politica anch'io.
Andiamo a casa mia, cosi' ne parliamo meglio".
Villa con campo di tennis e piscina.
"Veramente bello, ma ... in che campo della politica sei entrato?".
"Anch'io mi occupo di autostrade.
Vieni alla finestra: la vedi quell'autostrada laggiu', a 4 corsie?".
"No, veramente non la vedo".
"Appunto".
Cosa fa Rosy Bindi sotto l'ulivo? L'Extra-vergine!
La Democrazia Cristiana si chiama cosi' perche' Gesu' sta in mezzo ai ladroni
Dalla DC e' nato il PP; e sapete perche' e' cosi' piccolo? Perche' lo tiene in mano Rosy Bindi!
Dio convoca Berlusconi, Clinton e Eltsin e dice che per onorarlo devono far costruire dai popoli da loro governati un'altissima torre di almeno 1 Km in una sola settimana usando solo pietre altrimenti avrebbe scatenato la propria ira divina distruggendo ogni cosa.
I tre tornano nelle rispettive nazioni e danno l'annuncio.
Eltsin: "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma noi siamo un popolo abituato al duro lavoro e riusciremo a portare a termine questa faticosa impresa". Clinton: "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma noi Americani siamo in grado di superare ogni avversita' ".
Berlusconi: "Ho due notizie, una buona e una ottima, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la ottima e' che ho trovato un milione di posti di lavoro".
Perche' Fanfani insegna Diritto all'Universita' di Roma? Perche' se insegnasse seduto nessuno lo vedrebbe!
Era cosi' di destra che faceva di ogni erba un fascio.
Il Governo e' come un albero di banane: non ne fa una dritta!
Proposta: "Facciamo il governo degli onesti!".
"Gia', e il pluralismo ?".
Un tizio arriva con la macchina, abbastanza scassata, a dire il vero, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla strada.
Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si puo` parcheggiare qua!".
"Perche`?".
"Come perche`?".
"Perche` qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori... ".
E il tizio: "E che mi frega? Tanto io c'ho l'antifurto!!! ".
Ad un comizio politico arriva Bossi, e la folla urlante: "Bossi, Bossi, Bossi".
Bossi comincia il comizio: "Amici della lega... ". "Bossi, Bossi, Bossi... ".
Bossi: "Camicie Verdi !! ".
"Bossi; Bossi; Bossi".
Bossi: "Vi devo dare una notizia terribile !! ".
"Bossi; Bossi; Bossi".
Bossi: "Tra di noi c'e' uno stronzo !! ".
"Bossi; Bossi; Bossi".
Grazie, Dio Po, per aver trasformato un'ampolla in un fiasco! (nel giorno della proclamazione dell'indipendenza della Padania da parte di Bossi).
"Anche Bossi ha sangue meridionale".
"Si', sul paraurti dell'auto".
Che differenza c'e' fra Bossi e San Francesco? S.
Francesco parlava agli uccelli, Bossi ai coglioni.
Cosa fanno due leghisti e un terrone dentro una vasca da bagno? I leghisti fanno il bagno, il terrone fa i fanghi!
Targa di un club leghista a Milano: "Club Leghista.
Si accettano extracomunitari" (piu' in piccolo: si noleggiano accette).
Gava contro la mafia e' in pratica il primo esempio politico di cura omeopatica.
Come si riconosce in spiaggia un ministro? Dal mal...costume.
Nelle riunioni di gabinetto certi ministri fanno gli stronzi.
Il rappresentante di automobili vende automobili; il rappresentante di assicurazioni vende polizze assicurative.
E allora cosa vende il rappresentante del popolo?
Una notte Prodi riesce a scappare dalle sue guardie del corpo per fare una passeggiata.
Vede un laghetto e decide di farsi un bagno. Nuota, va da una sponda all'altra quando ad un certo punto non si sente bene.
Tre ragazzi in riva al lago notano un uomo che sta per affogare e si buttano in acqua riuscendo a portare l'uomo a riva. Quando lo tirano fuori capiscono chi hanno salvato: "Ma lei e' il Presidente del Consiglio!".
E lui: "Si', sono proprio io, e per ringraziarvi di avermi salvato voglio farvi un dono a testa ".
Il primo chiede un orologio e viene esaudito.
Il secondo chiede un fucile e viene esaudito.
Il terzo ha una richiesta strana: "Potrebbe farmi fare una lapide molto bella con scritto 'Qui giace un ragazzo di campagna che ha rischiato la vita per salvare il Presidente del Consiglio'".
Prodi incuriosito gli chiede il perche' di questa strana richiesta.
Il tizio risponde: "Appena mio padre scopre che non l'ho lasciata affogare, MI AMMAZZA".
Tre carcerati in Russia.
"Io sono qui perche' ero contro Gorbaciov".
"E io perche' ero a favore.
E tu?".
"Io sono Gorbaciov!".
Piu' stanno a sinistra, piu' abitano in Centro!
Il piatto preferito dai socialisti? La cotoletta (perche' e' fatta con pane grattato).
Se qualcuno ruba un fiore per te, sotto sotto e' un ...socialista.
Il primo socialista della storia? Ali Baba' ( e i 40 ladroni).
Quando Craxi vede un socialista magro si domanda: "Ma dove avro' sbagliato?".
Craxi e Berlusconi sono come Re Mida: tutto quello che toccano diventa loro.
Non hanno fatto un francobollo su Craxi perche' la gente avrebbe sputato sul lato sbagliato.
Questa notte ho sognato Craxi vestito da principe azzurro.
Veniva su uno splendido destriero bianco e mi portava via.
Tutto.
Un giorno Craxi e' in giro in compagnia del suo autista.
Dopo una curva molto stretta investe un maiale in mezzo alla strada.
"Cosa devo fare On.
Craxi?".
"Vai dal contadino e digli quello che hai fatto.
Vorra' essere pagato, sicuramente".
Dopo un po' l'autista torna, apre il baule della macchina e mette dentro due casse di vino. Poi torna dal contadino e porta tre prosciutti.
"Ma che succede?" dice Craxi.
"Un attimo solo signore, c'e' ancora dell'altra roba" e torna con formaggi, carne, etc.
"Ma che diavolo stai facendo? Dove hai preso tutta questa roba?".
E l'autista: "Ma, sono andato dal contadino e gli ho detto: "Scusatemi, ma io sono l'autista di Craxi e giu' nella strada ho ucciso quel maiale e, e ....".
E non sono riuscito a dire di piu' che questo tipo mi stringe la mano e mi da' tutta questa roba!
Perche' Craxi non puo' partecipare alle Olimpiadi di Tangentopoli? Perche' e' un professionista.
Sai come chiamerebbero Craxi se lo facessero Papa? Pio...tutto.
Il socialista piu' elegante? Martelli.
Il piu' grasso? Craxi.
Il piu' onesto? Manca!
Craxi in ufficio tutto incavolato chiama Pillitteri: "Guarda qui su Repubblica che razza di campagna denigratoria nei nostri confronti! Basta! Questi sono tre miliardi, vai a comprarla".
Pillitteri chiama Bobo Craxi: "Mi ha appena chiamato tuo padre facendomi notare la campagna nei nostri confronti da parte di Repubblica.
Prendi questi due miliardi e vai subito a comprarla".
Bobo Craxi chiama Mario Chiesa: "C'e' repubblica che sta conducendo una forte campagna contro di noi, prendi questo miliardo e vai a comprarla".
Mario Chiesa chiama l'usciere: "Queste sono 1.200 lire, vai a comprare La Repubblica a Craxi".
Eccezionale! Si riformano i Take That! Oltre a Gary vi fanno parte Bettino Craxi, Ugo Intini e la Boniver.
Il nuovo gruppo si chiamera' i Take That ..
and that and that and that...
Un giorno Craxi chiama il suo segretario e gli dice: "Giovanni, il tempo passa ed io credo che ormai sia giunto il momento di scegliere un degno sepolcro per quando non saro' piu' qui, in questo mondo! Provvedi!".
La settimana dopo Giovanni si reca dal capo con una rosa di proposte.
"Beh, onorevole, ho trovato tre possibili soluzioni, degne di lei".
Craxi: "Parla, allora?".
Giovanni: "La piramide di Cheope!".
Craxi: "Uhm, non credo che sia degna di me, potrebbe andar bene per un DC, ma non per me".
Giovanni (con aria preoccupata): "Il Pantheon... ".
Craxi (con aria seccata): "Ma fammi il piacere, una tomba che al massimo sarebbe degna di un Poggiolini.
Sei un incompetente!".
Giovanni, preoccupato: "Beh, ci sarebbe il Santo ... il Santo Sepolcro...".
Craxi: "Bene! Forse il Santo Sepolcro potrebbe essere a me adeguato...bene bene".
Giovanni: "Ma ci sarebbe un piccolo problema".
Craxi: "Quale? Parla!".
Giovanni: "Coosssterebbe un miliardo al giorno!".
Craxi: "E allora? Mica tanto...per tre giorni!".
Quando Craxi va in Tunisia si crede Dio, Allah, o ... entrambi?
Lo stilista di Craxi? Versace.
"Hai sentito che i socialisti vogliono dare la droga gratis ai tossicomani?".
"Figurati, quelli volevano dare la terra gratis ai contadini!".
Ci sono piu' socialisti in galera oggi che durante il fascismo.
Sul Calvario Gesu' ai due ladroni: "Siete Socialisti, vero?". "?!?".
"Beh, su tre posti ne avete presi due!".
I socialisti con le mani pulite hanno di sicuro rubato il sapone.
Il PSI cambia nome; come faremo a riconoscere i socialisti? Dalle impronte digitali.
Arsenio Lupin era un socialista (notizia recente).
Due socialisti si incontrano al bar: "Andiamo a prendere qualcosa?".
"A chi?".
"Riusciranno i socialisti a Palermo ad eliminare la piovra?". "Si', se si da' loro l'appalto dell'acquario".
"Hai mai pensato di iscriverti al PSI?".
"No grazie, sono ricco di famiglia".
Cosa lanciano i socialisti ai matrimoni? Riso soffiato.
Chissa' perche' tutte le malattie mentali incominciano per PSI: psicotico, psicopatico ...
Pollo alla socialista (ricetta): prima di tutto bisogna rubare un pollo.
Rubare ai socialisti e' reato?
Le tangenziali sono le circonvallazioni delle citta' socialiste.
Il Presidente Americano, quello russo e Prodi si incontrano ad un supermeeting delle grandi Potenze.
Alla fine della discussione di una cosa importante Clinton dice: "I think so", il russo: "I think so, too", Prodi: "I think so, three".
Come fa un leghista a salvare un albanese che sta affogando? Gli butta un'ancora di salvezza!
"Sapete che Bossi vuol costruire al Nord Italia dei campi di concentramento per meridionali? Ogni campo conterra' 1000 meridionali e un francese".
"E perche' un francese?".
"Hai visto che anche a te non te ne frega niente dei meridionali!".
Un leghista si lamenta: "Il nord e' pieno di meridionali.
Non se ne puo' piu'! Pensa che nel mio condominio ci sono un napoletano, un siciliano, un pugliese, un sardo e un calabrese!".
"E cosa vuoi di piu' dalla vita?".
"Un Lucano!".
Per la prima volta un uomo, Antonio, risorge da sua morte.
Il fatto suscita tanto scalpore che l'uomo viene portato al cospetto del Papa che gli dice: "Che gioia.
Io sono il primo Papa ad avere la fortuna di conoscere, dalle parole di un testimone oculare, quanto sia bello l'alto dei cieli...".
Antonio lo interrompe: "Dai, piantala, che' tanto lassu' non c'e' niente!".
Il Papa e' sbalordito: "Come niente?".
E Antonio: "Non c'e' niente, e se non vuoi che lo vada a dire in giro, e' meglio che mi dai 100 miliardi".
Dopo qualche giorno Antonio e' ricevuto da Yeltsin che gli dice: "E cosi' hai detto al Papa che il Paradiso non esiste? Bene! Avrei voluto vedere la sua faccia...".
E Antonio: "La stessa che farai tu quando ti diro' che al Papa ho mentito.
E sai cosa accadra' quando i russi sapranno che il Paradiso esiste? Quindi se vuoi che stia zitto dammi 1000 miliardi di rubli".
Alcuni giorni dopo Antonio e' in visita dal Presidente USA che lo riceve e gli dice: "Cosi' hai ricattato il Papa e i russi, eh? Ma non sperare di fare altrettanto con noi americani.
Qui ciascuno e' libero di credere se Dio esiste oppure no...".
E Antonio: "C'e', ed e' negro!!".
Tre russi al confino: "Io sono arrivato con 5 min di ritardo e mi hanno accusato di sabotaggio".
"Io con 5 min di anticipo e mi hanno accusato di spionaggio".
"Io sono arrivato puntuale e mi hanno accusato di aver comprato l'orologio in Occidente!".
Il sindacalista Dantoni non parlera' piu' ai metalmeccanici perche' gli tirano i bulloni.
Parlera' ai falegnami perche' gli tirano le seghe...
Trifoglio: e' un quadrifoglio che ha pagato la tangente.
Romano Prodi e' in visita in una scuola elementare della Padania. Chiede agli studenti se qualcuno e' in grado di fargli un esempio di "tragedia".
Un ragazzino alza la mano e dice: "Una tragedia e' quando il mio miglior amico esce di casa e finisce sotto una macchina morendo".
Ma Prodi lo interrompe: "No, questo sarebbe un incidente". Una bambina alza la mano: "Una tragedia e' quando l'autobus della scuola con 50 bambini cade in un burrone e muoiono tutti".
Ma Prodi contesta: "Mi dispiace, questo e' quello che noi chiamiamo una 'Grande Perdita'".
Tutti tacciono finche' Pierino alza la mano e dice: "Se il suo aereo mentre ritorna a Roma precipita per lo scoppio di una bomba, questa sarebbe una vera tragedia".
E Prodi: "Perfetto, meraviglioso! E mi sai dire perche' questa sarebbe una tragedia?".
E Pierino: "Certo! Perche' cio' non sarebbe un incidente e non sarebbe neppure una gran perdita!".
Due amici americani si incontrano.
Uno fa all'altro: "Per chi voterai alle prossime elezioni ? Per i Democratici o per i Repubblicani?".
"Votero' per i Democratici.
Mio bisnonno era democratico, mio nonno era democratico, mio padre era democratico e cosi' anche io sono democratico!".
"Ma che discorsi sono questi?! E se tuo bisnonno fosse stato un farabutto, tuo nonno un farabutto, tuo padre un farabutto, allora tu cosa saresti?".
L'altro ci pensa un attimo, colpito dal ragionamento dell'amico.
Poi ammette: "Beh, credo che allora sarei repubblicano!".
I politici hanno una loro etica.
Tutta loro.
Ed e' una tacca piu' sotto di quella di un maniaco sessuale (Woody Allen).
Allo zoo un ragazzo per un pelo non viene mangiato dal leone.
Un giornalista che assiste alla scena intervista il ragazzo: "Di che partito sei?".
"Missino".
Il giorno dopo sull'Unita' compare il seguente articolo: "Sporco fascista ruba pasto a immigrato africano!".
Prodi, camminando lungo la spiaggia, inciampa sulla lampada facendone uscire un Genio.
Questi gli dice che per ricompensa e' disposto ad esaudire un suo desiderio.
Prodi senza esitare dice: "Voglio la pace nel Medio Oriente.
Vedi questa mappa? Voglio che questi paesi finiscano di combattersi".
Il Genio guarda la mappa ed esclama: "Impossibile, uomo! Questi paesi sono in guerra da migliaia di anni.
Io sono bravo, ma non cosi' bravo.
Non penso di riuscirci. Esprimi un altro desiderio".
Prodi pensa per un minuto e dice: "Vorrei divenire bello, molto bello.
Questo e' cio' che voglio".
Il Genio fa un lungo sospiro e risponde: "Fammi un po' rivedere la mappa, vediamo cosa si puo' fare..."
Sembra che una delle prime leggi del governo 'padano' sara' quella di cambiare il carattere 'Italic' con il ...'padanic'.
Un autobus pieno di politici, percorrendo una strada di montagna, precipita per una scarpata e si va a fermare alcune centinaia di metri di sotto vicino alla casa di un contadino.
Questi esce per vedere l'accaduto, poi scava una fossa e seppellisce tutti i politici.
Alcuni giorni dopo passa di li' una macchina della polizia che ritrova il bus e chiede al contadino se sa dove siano finiti i politici.
"Li ho seppelliti".
"Ma perche' erano morti tutti?".
E il contadino: "Veramente alcuni dicevano di no, ma tanto lo sappiamo tutti come siano bugiardi..."
"Avete sentito che Bossi e' un sadico?".
"?!?".
"Si', per fare all'amore con la moglie... la LEGA!".
Sentita in Senato rivolta a Prodi: Gli scalatori sociali sono come le scimmie, tutti le ammirano per la loro agilita' nell'arrampicata sugli alberi, ma una volta arrivati in cima mostrano la parte piu' indiscreta del corpo.
Un signore anziano siede ad un tavolo di un bar quando vede in un tavolo vicino una signora (anche lei anziana) che gli ricorda qualcuna che conosce.
Si alza e chiede alla signora dove puo' averla vista. Questa non ha problemi a confessargli di essere una tenutaria di una casa di appuntamenti fin da prima della guerra.
Lui: "Ma mi dica, ce l'ha ancora la casa di appuntamenti?".
E lei: "Certo, ma non e' piu' come una volta.
Mi ricordo quando veniva Benito.
Sceglieva una ragazza, la portava in camera e poi se ne andava.
E il giorno dopo arrivavano cioccolatini per tutte".
Lui: "Ma veramente?".
Lei: "Oh, si'.
E pensi che veniva anche Nenni.
Veniva, sceglieva una ragazza, saliva in camera e poi se ne andava.
Un vero signore".
Lui: "E il giorno dopo cioccolatini per tutte, immagino ..." Lei: "No, fantastici fiori! Che uomo.
E pensi che la settimana scorsa e' venuto Bertinotti ...".
Lui: "E il giorno dopo, fiori per tutte?!".
Lei: "No, no, lui era solo venuto a trovare la madre!"
Romano Prodi va a visitare i terremotati nell' Umbria.
Passando in rassegna alcune famiglie, chiede se puo' inviare qualcosa di particolarmente utile.
Un bambino di sei anni chiede timorosamente: "Io avrei bisogno di un paio di scarpe nr.
42".
E Prodi: "Ma come hai gia' il piede cosi' grande?".
Il bambino "No, ma quando mi arriveranno le scarpe almeno mi andranno bene..."
Sono talmente di destra che non uso la posta elettronica, ma il fax,... Si', insomma, sono un gran faxista...
Che differenza c'e' tra il culo e la faccia di Prodi? Il culo scoreggia, la faccia di Prodi SCORAGGIA!
Cos'e' la cosa peggiore nelle Ferrovie dello Stato? Lo stato delle ferrovie!
Su un aereo in avaria viaggiano il Papa, D'alema, Scalfaro e un giramondo.
La legge della barzelletta fa si' che ci siano solo tre paracadute.
D'alema afferra il primo e dice: " Io sono indubbiamente il piu' astuto, sono pronto nelle decisioni quindi..." e si lancia. Scalfaro afferra il secondo dicendo: "Conscio dell'alta dignita' e responsabilita' della mia carica, delle aspettative che la nazione ripone in me, io devo mettermi in salvo" e scompare attraverso il portello.
Restano il Papa e il giramondo a guardarsi.
Sua Santita' guarda il giovane, ne ravvisa la somiglianza con Gesu' e decide di sacrificarsi: "Figliolo, io sono vecchio e atteso in cielo, quindi sarai tu a salvarti, ma prima devo dirti alcune cose che tu insegnerai nel mondo, se vuoi far cosa grata a questo vecchio prete".
"Santita'" lo interrompe il ragazzo, "mi risparmi il sermone, perche' possiamo salvarci tutti e due, non ha visto che il piu' astuto s'e' buttato col mio sacco a pelo?".
Sapete che Silvio Berlusconi ha cambiato l'automobile! Ha acquistato una POLO... e poco tempo dopo ha fatto un incidente: e' andato a sbattere contro un ULIVO !
"Papa', sai che gli asini volano?".
"Figliolo, ma chi ti insegna queste stronzate? Gli asini non possono volare, e' impossibile!!".
"E' vero, papa', gli asini volano, sono sicuro!".
"Bambino mio, scommetto che e' a scuola che ti mettono in testa queste cose; domani andro' a parlare subito con la tua maestra".
"Ma, papa', che gli asini volano, l'ho letto su l'Unita'".
E il padre: "Gli asini volano ... beh, non proprio, SVOLAZZANO !!".
L'onorevole durante il comizio: "Cittadini, voi sapete che i miei oppositori parlano male di me.
Eppure vi assicuro che da queste tasche non e' mai passato denaro illecito...".
Una voce dal fondo della piazza: "VESTITO NUOVO, EH?".
Colmo per uno di Rifondazione Comunista: farselo tagliare dalla moglie con la falce e sentirselo spingere in culo col martello!
Un italiano va in vacanza con un tour organizzato in Russia, per visitare Mosca.
Mentre passeggia gli scivola l'occhio dentro un tombino aperto, e vede un tizio magro magro, smunto, sofferente, che lavora a piu' non posso.
Il viso non gli sembra nuovo, gli sembra di conoscerlo, si ferma, ci pensa un po', e gli viene il lampo " di genio".
Si inchina e chiama: "Mario, Mario, ehi, Mario, ti ricordi di me?".
Due occhi scavati lo guardano, la testa fa segno di no.
"Ma come no, Mario, non ti ricordi, sono Toni, ti ricordi ad Auschwitz, nel '42?".
Dal tombino: "Ehhh, bei tempi, quelli".
La democrazia funziona quando a decidere sono in due e uno e' malato (Winston Churchill).
Dopo il Giudizio Universale Dio incontra Carl Marx: " Ah, tu sei quello che mi ha dato tutte quelle preoccupazioni nel XX secolo.
Visto che hai sempre detto che io non ci sono, sarai condannato a farmi da portinaio.
E quando non vorro' essere disturbato sei autorizzato a dire Dio non c'e' ". (Benigni).
Anno 2000.
Il mondo sprofonda improvvisamente in una terribile crisi economica.
Dio stesso torna sulla Terra per vedere cosa si puo' fare.
Va in America e trova Clinton immerso fino alla vita nella merda; si reca in Europa e trova Blaire anch'egli immerso nella merda fino a tutto il torace; va in Russia e trova Eltsin immerso nella merda fino al collo; arriva in Italia e trova Scalfaro immerso nella merda fino alle ginocchia e quindi si complimenta con lui: "Bravo! Mi avevano detto che la situazione italiana era la piu' disastrosa, ma vedo che erano solo fandonie!".
E Scalfaro: "Sara'... ma le garantisco che non e' molto comodo stare in bilico sulle spalle di Prodi...".
Prodi, con tutto il suo seguito, va a trovare i terremotati. Trova il primo che gli dice: "Io avevo una casa, tutta la vita a lavorare per costruirla ... due minuti e non c'e' piu' ....".
E Prodi: "Segretario, segni tutto !".
Continua cosi' per molta altra gente finche' non arriva ad un uomo nudo con in mano una statuetta che gli dice: "La cosa che avevo piu' cara era questa statuetta e quando ho sentito il terremoto sono corso fuori dalla doccia per salvarla.
Sono riuscito a prenderla al volo ma la teca che la proteggeva mi ha tagliato il cazzo !! Come sono infelice !!".
E Prodi: "Segretario, segni pure questo" e continua ad andare.
Dopo un pochino il segretario dice: "Ma, onorevole, per quell'uomo che ha salvato la statuetta ha intenzione di dargli un cazzo ?!?".
E Prodi, scocciato: "Perche' cosa credi che dia anche agli altri !"
Vaticano: "Morto un Papa se ne fa un altro".
Montecitorio: "Morto un Pappa se ne fa un altro!"
Datemi un politico onesto e vi portero' una prostituta vergine.
Perche' il cuore e' a sinistra? Perche' e' rosso!
Colmo per un socialista N.1: morire per arresto cardiaco.
Colmo per un socialista N.2: vendere il didietro per comprare l'Avanti.
Craxi col suo seguito va a passare una settimana bianca a Cortina.
La mattina al risveglio apre la porta-finestra sul balcone e vede scritto con la pipi' nella neve fresca "Craxi cornuto".
Fa chiamare i servizi segreti per scoprire l'autore e dopo molte ricerche il capo dei servizi relaziona a Craxi il risultato delle indagini. "Vedi compagno abbiamo fatto analizzare la pipi' ed e' risultata essere quella di Martelli".
Craxi rimane esterrefatto e dice "Una notizia peggiore non me la potevi dare"... ma il capo servizi continua "credo che il peggio venga adesso, perche' abbiamo fatto una perizia calligrafica e la scrittura e' quella di tua moglie".
Su un muro di Bogota': "Proletari di tutto il mondo unitevi!". Sotto, di altra mano: "Ultimo avviso!".
Il capo di stato sovietico Michail Gorbaciov sta visitando le officine di uno dei piu' grandi produttori automobilistici inglesi.
Si accorge che gli operai arrivano al lavoro addirittura con cinquanta minuti di ritardo e lo fa notare alla sua guida che gli dice: " Questo non e' niente.
Smettono per il the alle dieci, poi si prendono altri trenta minuti per il pranzo e vanno a casa persino un'ora prima del tempo stabilito".
Il capo di stato sovietico rimane molto sorpreso e osserva: "Questo non sarebbe permesso in Russia.
I nostri operai iniziano puntualmente e lavorano dieci ore piene".
"Non si riesce a farglielo fare qui, dice la guida scuotendo la testa, sono tutti sporchi comunisti!"
Ma se Nizzola e' il presidente della Lega, Bossi, chi e'?" (Jannacci 1998, "Quelli che... il calcio").
Il Governo Italiano ha deciso che col 1 gennaio 1999, le automobili dovranno camminare a sinistra, non piu' a destra.
Se l'esperienza sara' positiva, dal 1 febbraio 1999 detta misura sara' adottata anche dagli autotreni.
Pare che il ministro delle Finanze abbia intenzione di estendere la tassa sui cani ai proprietari di case con... abbaini.
Il Ministero del Commercio con l'estero ha deciso di incrementare le nostre esportazioni di parmigiano.
Ottima idea quella di esportare all'estero le nostre... grane.
Cicciolina e' stata l'unico politico a farsi fare quello che gli altri politici fanno agli italiani. (Giorgio Faletti).
Frasi celebri dei politici: Dobbiamo mettere un freno all'immobilismo.
Una vecchia impiegata di Montecitorio telefona agitatissima alla polizia: "Presto, correte, un parlamentare dell'opposizione si sta facendo una sega davanti alla porta del mio ufficio!".
E il poliziotto: "Signora si calmi, mandiamo subito una pattuglia... ma mi dica come fa a dire che e' un parlamentare dell'opposizione?". "Perche' se fosse del Governo... me lo avrebbe gia' messo nel culo...".
"A proposito di illeciti arricchimenti politici, non vorrei esagerare dicendo...".
"Esageri ; soltanto l'esagerazione puo' avvicinarsi al vero".
Prodi va a Londra in visita ufficiale e la regina lo scarrozza un po' per le vie della citta' con il cocchio reale (scoperto) trainato dalla regolamentare quadriglia di cavalli bianchi.
Improvvisamente uno di questi emette una scoreggia torrenziale.
La regina, leggermente imbarazzata dice "Sorry", al che il nostro, con sorriso conciliante e pacioso: "Ma di niente, si figuri, credevo che fosse stato il cavallo!"
Durante un violento dibattito parlamentare, una brutta quanto velenosa deputatessa si scaglio' contro un collega: "Se lei fosse mio marito, le darei un caffe' avvelenato!".
Al che, il deputato pronto: "E io, signora, se lei fosse mia moglie... lo berrei!!!!"
Ho cominciato a dubitare del comunismo quando ho visto che i giapponesi non lo fotografavano (Ivan Della Mea).
Riunione sindacale.
Il sindacalista sul palco parla ad una folla di operai: " ...e allora, cari compagni, ecco il risultato dell'accordo con i nostri padroni... aumento della paga del 5 %... niente straordinario... lavoro 4 giorni alla settimana... week end lungo dal venerdi'... e ripristino di tutte le festivita' religiose...".
Un operaio dal fondo della sala: "Venduti! ... e di ferie non ne parlate?".
Il parere della maggioranza non puo' essere che l'espressione dell'incompetenza (Rene' Guenon).
Un distinto professionista si reca in comune per avere un colloquio con un assessore.
Si avvicina alla scrivania di un impiegato e gli dice: "Buongiorno... vorrei parlare con l'assessore!".
"Contanti o carta di credito?".
In Russia c'e' una trasmissione radiofonica che e' seguita ogni giorno da milioni di ascoltatori: e' quella del prof.
Gregoriev che risponde a domande sul sesso.
Un giorno telefona una ragazzina di 15 anni che chiede un po' imbarazzata: "Presto mi sposero'.
Come posso non macchiare le lenzuola la prima notte di nozze?".
Il prof. Gregoriev risponde subito: "Basta semplicemente procurarsi un po' di sapone".
E la ragazzina: "Ma dove trovo del sapone?".
Allora Gregoriev: "Senti, ragazzina, tu sai bene che questa trasmissione e' in diretta, e pertanto bisogna stare attenti a non andare troppo oltre... le vostre domande debbono rimanere entro la decenza!"
E dopo i freddi anni di piombo vennero i caldi anni di merda...
La politica e' come il tanga: quel che mostra e interessante, ma quel che nasconde e' vitale (Boris Makarensko).
Dopo un comizio molto acceso, ad Enrico Berlinguer (di nota origine sarda) venne chiesto, da un operaio : "Fammi avere una casa, compagno".
E lui, stingendogli la mano, rispose: "Comincio a darti una man... sarda".
Il sogno della democrazia e' di innalzare il proletariato al livello di stupidita' che ha gia' raggiunto la borghesia. (Gustave Flaubert).
Un Brigatista Rosso e' in punto di morte e chiama il prete per confessarsi: "Padre, perdonatemi perche' ho molto peccato: ho ucciso Aldo Moro e la sua scorta, ho gambizzato 7 politici e ho fatto 5 attentati dinamitardi con molti morti e feriti...".
E il prete: "Figlio mio, smettila di parlare di politica e raccontami i tuoi peccati!"
La tragedia delle democrazie moderne e' che non sono ancora riusciti a realizzare la democrazia (Jacques Maritain).
"Cos'e' la globalizzazione?".
"Gli albanesi sbarcano in Puglia e a Milano sono esasperati".
Berlusconi riceve un avviso di garanzia praticamente ogni mese, ma continua a giurare sulla testa dei figli di essere innocente.
Non puo' essere un padre cosi' snaturato da giurare il falso sui suoi figli! Sorge quindi spontanea una domanda: Di chi sono veramente i suoi figli ? (Roberto Benigni).
Nella mia vita ho creduto in molte persone, ed ho sbagliato.
Ho creduto in Marx, ed ho sbagliato.
Ho creduto in Lenin, ed ho sbagliato.
Ho creduto in Mao, ed ho sbagliato.
Adesso ditemi voi: come faccio a credere in D'Alema? (Paolo Rossi).
Il segreto di un candidato politico e' di sembrare stupido come chi lo ascolta, cosi' che gli ascoltatori si sentano intelligenti come lui (Fred Barnes).
Se i partiti non rappresentano piu' gli elettori, cambiamoli questi benedetti elettori! (Corrado Guzzanti).
La democrazia e' una forma di religione.
E' l'adorazione degli sciacalli da parte dei somari (H.L.
Mencken).
Craxi e' catturato in Africa dai cannibali.
Dice il capo tribu' ai suoi: "Ma si buo' sabere berche' non lo avede angora guginado ?".
E di rimando il cuoco: "Gi abbiamo provado, ma lui mangiare tutte le badadine".
Gli americani sono strani.
Solo perche' Clinton va a letto con un'altra donna rischia l'impeachment.
In Italia se Scalfaro andasse a letto con un'altra donna diventerebbe eroe nazionale! (Giorgio Faletti).
Come ci sono oratori balbuzienti, umoristi tristi, parrucchieri calvi, potrebbero esistere benissimo anche politici onesti. (Dario Fo).
A proposito di politica, ci sarebbe qualche cosarellina da mangiare? (Toto').
"Pronto? Parlo con Giulio Andreotti?".
"Dipende..." (Stefano Benni).
L'uomo e' per natura un animale politico... tanto e' vero che spesso l'uomo politico e' una bestia (Alfredo Chiappori).
Craxi muore e va in Paradiso.
Tutti sono in fermento per l'arrivo di un personaggio cosi' importante, quindi apre la porta personalmente Dio.
Gli da' la mano, lo fa entrare ed inizia a presentarlo a tutti gli angeli.
Ad un tratto Craxi trema, ...sbianca... e sviene.
Il Signore si avvicina e gli dice sottovoce: "Bettino, ho detto San Pietro e non Di Pietro!"
Gli uomini politici non si vendono.
Si affittano. (Anonimo).
Se i presidenti non lo fanno alle loro mogli, lo fanno al Paese! (Mel Brooks).
Votatemi, votatemi, datemi il potere per cinque anni... e vi do il 10%! (Roberto Benigni).
Le mogli dei politici fanno tutte beneficenza.
Meno male! Hanno il senso di colpa per quello che rubano i mariti (Roberto Benigni).
Il Compagno Bertinotti si reca a far visita ad un asilo e si mette a giocare con i bambini ovviamente per propaganda politica in vista delle elezioni.
Inizia cosi' un colloquio con ogni bambino, ma ad un certo punto Bertinotti viene attirato dallo splendido sorriso di una bambina dell'ultima fila.
Il Compagno Bertinotti si reca da lei e le chiede: "Bella bambina, come mai sei cosi' contenta?".
E la bimba: "Questa notte la mia cagna ha fatto 5 cuccioli!".
Allora Bertinotti: "Bene, dunque abbiamo 5 nuovi compagni".
E la bimba: "No, signore, solo 4: uno HA APERTO GLI OCCHI!".
Il Governo italiano dovrebbe costituirsi alla Camera, al Senato o ai Carabinieri? (Zap).
I Missini che crescono vestiti bene diventano dei Missoni? (Zap).
La soluzione radicale e' un Pannella liquefatto? (Zap).
Un onorevole retto deve stare a 90 ? (Zap).
Democrazia: non essendosi potuto fare in modo che quel che e' giusto fosse forte, si e' fatto in modo che quel che e' forte fosse giusto. (Pascal).
Il comunista : un uomo che ha perso la speranza di diventare capitalista.
"Sai, finalmente mio cugino ha trovato lavoro: e' riuscita ad entrare nell'orchestra della RAI".
"Ma e' diventato musicista?".
"No, e' diventato socialista". (Bruno D'Alfonso).
Prometto di non dire piu' che i socialisti rubano.
In cambio i socialisti potrebbero smettere di rubare (Paolo Hendel).
"Babbo, si puo' difendere la liberta' limitando la liberta'?". "Dipende.
Chi l'ha detto?". (Altan).
Il solito viaggetto di Armando Cossutta in Russia: Partito comunista italiano, Tornato comunista russo (Angese).
I referendum abrogativi.
Dove per dire si' devi votare no.
E per dire nodevi votare si'.
Come uno che va a sposarsi e il prete dice: "La vuoi mandare a cagare?".
"No".
"E allora vi dichiaro marito e moglie". (Beppe Grillo).
I politici che fanno idiozie non si possono fermare: hanno l'immunita' pirlamentare!
Siamo a tavola.
Un bambino chiede al papa': "Papa', cosa e' il comunismo?".
E il papa' risponde: "Mangia e taci..."
"Andreotti e' Andreotti".
"Basterebbe questo a inchiodarlo". (Ellekappa).
Credono di essere di sinistra perche' mangiano il pesce col coltello (Leo Longanesi).
I socialisti sono come Cristoforo Colombo: partono senza sapere dove vanno.
Quando arrivano non sanno dove sono.
Tutto questo con i soldi degli altri (Winston Churchill).
La democrazia e' l'arte di dire: 'Bel cagnolino', finche' non hai trovato un sasso (Wynn Catlin).
Perche' i comunisti hanno come simbolo falce e martello? Perche' con la falce si tagliano l'uccello e col martello se lo piantano nel culo.
Un politico ha sempre una verita' di scorta.
Un buon politico ha sempre tante verita' di scorta.
Un ottimo politico ha la scorta e se ne frega delle verita' (Ivan Della Mea).
Rivolgiti sempre agli dei degli altri.
Ti ascolteranno senza farti fare la fila. (Stanislaw Lec)
La politica : corsa di cavalli di Troia. (Stanislaw Lec)
Diceva Marcello Marchesi nel 66 di Giulio Andreotti: Chi non muore si risiede. (Marcello Marchesi).
Molti governi sopravvivono grazie alla dieta mediterranea: sole, mare e tante insabbiature (Mirco Stefanon).
Perche' Andreotti e' gobbo e non ci porta fortuna?
"Dottore, dottore, mio figlio si e' mangiato 100 lire.
Morira'?". "Ma si figuri! I nostri politici si sono mangiati miliardi e non sono mai morti!".
C'e' gente che nasce mediocre.
Dukakis ha dovuto studiare ad Harvard per diventarlo. (Pat Buchanan)
Il governo non e' la soluzione, e' il problema. (Ronald Regan)
Alcuni dei nostri politici sono degli incapaci; i restanti sono capaci di tutto!!
Preferisco l'umorismo alla politica: mi pare piu' giusto ridicolizzare cose serie che spacciare per serie cose ridicole. (Gianni Monduzzi)
Anni 80.
Cosa grida Craxi quando deve appendere un quadro? "Martelliiiiiiiii!!!!!"
Il governo ha un braccio lungo e uno corto: quello lungo serve a prendere e arriva dappertutto; quello corto serve a donare, ma arriva solo a quelli che sono vicini. (Silone da 'Le pain et le vin')
Sembra ci siano dirigenti comunali con un'intelligenza fuori del Comune.
Alcuni di loro hanno evidentemente una mentalita' Provinciale oppure sRegionano completamente: non li vedo in buono Stato! Comunque: al Comune, ezzo gaudio! (Diego Cattaruzza)
La Politica non e' una brutta professione.
Se vi succede di avere dei problemi o se cadete in disgrazia potete sempre scrivere un libro (Ronald Reagan).
Definizione di corrotto: vezzeggiativo politico.
 


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