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Gli avvocati
"Signor Giudice, c'e' una gallina fuori del tribunale?".
"Che vuole?".
"Vorrebbe deporre?!".
Cosa avete con un avvocato nella merda fino al collo? Troppa poca merda!
Cosa sono 10000 avvocati legati in fondo al mare? Un buon inizio.
Gli avvocati sono come le testate nucleari.
Io le ho perche' tu le hai.
Ma quando le usi...incasinano tutto.
Che differenza c'e' tra un avvocato che ha vinto una causa e un avvocato che l'ha persa? Il primo dice all'imputato: 'Evviva: ABBIAMO vinto!'.
Il secondo dice: 'Porco cane: HAI perso!'.
Lo sapevate che gli scienziati ultimamente usano gli avvocati come cavie da laboratorio.
Questo per almeno 2 buoni motivi: 1) Gli scienziati si affezionano molto meno agli avvocati.
2) Ci sono delle cose che nemmeno i topi di fogna farebbero.
Dall'armaiolo: "Vorrei una pistola calibro 44".
"E' per difendersi?".
"No a difendermi ci pensera' il mio avvocato".
Qual e' la differenza tra un avvocato ed un'anguilla? Uno e' viscido, puzza, e l'altra e' l'anguilla!
Qual e' la differenza fra Dio e un avvocato? Dio non pensa di essere un avvocato.
Qual e' la differenza fra un avvocato e un gigolo'? Il gigolo' puo' inculare una persona sola alla volta!
Se scritto correttamente, il legalese e' perfettamente incomprensibile.
Il cliente dell'avvocato di solito non e' un angelo.
Il cliente del medico lo puo' diventare!
Da che cosa si capisce che un avvocato sta mentendo? Dal fatto che le sue labbra si muovono!
"Signora, lei non sa a che pene va incontro", disse l'avvocato calandosi le brache.
Qual e' il peso ideale di un avvocato? 2 Kg, compresa l'urna!
Perche' i serpenti non mordono gli avvocati? Cortesia professionale.
Qual e' il punto in comune fra un avvocato e uno spermatozoo? Ambedue hanno una possibilita' su 1.000.000 di diventare un essere umano!
In tribunale: "Ma mentre rubava lei non pensava a suo padre?". "Certo, ma non ho trovato nulla che gli potesse piacere!".
La moglie fa visita al marito in carcere: " Allora, ho parlato con l'avvocato, il quale mi ha detto che vent'anni non te li toglie nessuno.
Devi assolutamente evadere! L'hai trovata la lima nella pagnotta?".
" Si'! Mi operano domani ".
Colmo per un avvocato N.1: stare seduto a leggere ... Diritto.
Colmo per un avvocato N.2: accusare la stanchezza dopo un lungo processo.
Colmo per un magistrato che ha preso un cazzotto: accusare il colpo!
Colmo per un magistrato di Trieste quando soffia la bora: dare giudizi avventati.
Quattro chirurghi durante una pausa fra un intervento e l'altro discutono del loro lavoro.
Il primo dice: "Io credo che i piu' facili da operare siano i bancari.
Dentro di loro ogni cosa e' numerata".
Il secondo dice: "Io invece penso che i bibliotecari siano i piu' facili da operare.
Quando li apri tutti i loro organi sono ordinati alfabeticamente".
Il terzo dice: "Io preferisco operare gli elettricisti.
Tutti i loro organi sono codificati per colore".
E il quarto: "Io preferisco operare gli avvocati.
Sono senza cuore, senza spina dorsale, senza fegato, e la loro testa e il loro didietro sono intercambiabili".
Come si chiama il piu' famoso giudice italiano? Massimo Della Pena.
Quattro tizi sono sorpresi ad un tavolino di un bar a giocare a carte d'azzardo.
La polizia li arresta e li porta davanti al giudice che interroga il primo: "Lei confessa che stava giocando a poker al bar del paese?".
"Io? Io stavo solo seduto al tavolino aspettando il pullman".
Il giudice fa la stessa domanda al secondo: "Io? Io ero seduto al bar a prendere una birra in attesa che arrivasse mia moglie".
Stessa domanda al terzo: "Io? Io aspettavo degli amici per andare al cinema".
Alla fine il giudice interroga il quarto individuo che era stato sorpreso dalla polizia con le carte in mano: "E lei? Non mi dira' che non stava giocando a carte?".
"Io? E con chi?".
Al suo primo processo il giovane dr.
Di Pietro ha per le mani una puttana di 60 anni pizzicata in flagrante sulla circonvallazione.
Non sa che pena darle e si impietosisce.
Chiede consiglio a Borrelli: "Capo cio' qua una vecchia battona sui sessanta, mi fa pena, tu al mio posto quanto le daresti?".
"Non piu' di 5000 lire" risponde Borrelli.
L'oscenita' e' tutto quello che provoca un'erezione ad un giudice!
Pippo Baudo indagato: "Parlero' solo davanti al mio sponsor!".
Andreotti in ufficio di sabato.
Entra la segretaria in lacrime: "Onorevole, hanno ucciso il giudice Falcone".
E Andreotti distratto: "Ah, sono gia' le cinque?".
Processo a porte chiuse per violenza sessuale.
Lui, l'accusato, un bel maschio, alto e dall'aria sicura, lei una piccola, timida biondina.
Il giudice chiede: "E' lui quello che ha abusato di lei? ". Lei, alzando lo sguardo: "Si', e' lui".
Il giudice: "E quando e' accaduto il fatto? ".
"Nel luglio dell'anno scorso".
E il giudice: "Signorina, non potrebbe essere un po' piu' precisa? ".
"Dal 1 al 31!".
Un medico, un architetto e un avvocato stanno discutendo per stabilire quale fra le loro tre professioni sia la piu' antica. Decidono di prendere come riferimento la Bibbia e il medico afferma: "Quando Dio estrasse la costola ad Adamo per creare Eva fece un vero e proprio intervento chirurgico, quindi e' sicuramente la medicina la professione piu' antica".
"Al tempo - dice l'architetto - in realta' prima di questo Dio aveva creato il cielo, la terra e le acque.
Aveva messo ordine nel caos primordiale, e questo e' sicuramente architettura, che quindi, non essendoci prima altro che caos, e' la professione piu' antica.".
"Gia' - dice l'avvocato - ma secondo voi chi aveva creato il caos?".
Tribunale del profondo sud americano.
Il giudice bianco sta interrogando un bianco che ha investito tre negri sulle strisce mentre andava a 120 all'ora in pieno centro abitato: "Allora, prima di dare la sentenza voglio sapere a quanto andavano i negri..."
Domattina alle sei saro' giustiziato per un crimine che non ho commesso.
Dovevo essere giustiziato alle cinque, ma ho un avvocato in gamba (Woody Allen).
Una giovane coppia viene assassinata pochi giorni prima di sposarsi.
I due finiscono in Paradiso, ma sono infelici perche' non hanno potuto coronare il loro sogno d'amore.
Chiedono pertanto a Dio la possibilita' di sposarsi.
Dio fa loro presente che si tratta di una strana richiesta, ma dietro loro forte insistenza accetta, ma a patto che ritornino dopo 5 anni.
Dopo 5 anni si ripresentano a Dio, rifanno la loro richiesta di sposalizio, ma Dio ripete loro: "Mi dispiace, ma dovete tornare fra altri 5 anni".
Cosi' fanno e questa volta, passati altri 5 anni, si ripresentano a Dio e questi, convocato un prete, fa celebrare le tanto agognate nozze.
Dopo qualche mese, pero', i due sposini si ripresentano a Dio confessando di non andare molto d'accordo e di volere quindi procedere al divorzio.
E Dio un po' scocciato dice loro: "Sentite! Ci ho messo 10 anni a trovare qui in Paradiso un prete per sposarvi; quanto credete che ci vorra' per trovare un avvocato?".
Un anziano giudice e' solito recarsi di tanto in tanto in una casa di appuntamenti dove sceglie sempre la stessa ragazza, una certa Carla.
Un giorno poco dopo essersi appartato con la Carla arriva un giovanotto che chiede anch'egli della Carla con insistenza.
La padrona del casino alla fine gli dice: "Mi dispiace giovanotto, bisogna che aspetti; la Carla e' ancora 'sub judice'!".
Un uomo si reca nello studio di un avvocato e gli chiede quale sia il suo onorario.
E l'avvocato: "100.000 lire ogni 3 domande".
"Ma non e' un po' caro?".
E l'avvocato: "Si', e ora mi faccia la terza domanda".
Perche' un avvocato che cade in una vasca di piranha ne esce incolume ? Perche' tra colleghi non ci si mangia mai !
Un avvocato e un ingegnere stanno pescando ai Caraibi.
L'avvocato dice: "Io sono qui perche' la mia casa e' bruciata e con lei tutto cio' che possedevo.
L'assicurazione ha pagato tutto".
Allora l'ingegnere dice: "Ma guarda la coincidenza.
Io sono qui perche' la mia casa e tutti i miei beni sono stati distrutti da un'inondazione, e la mia assicurazione ha pagato per tutto".
L'avvocato rimane un po' perplesso e poi chiede: "Ma come diavolo hai fatto a provocare l'inondazione?".
Cosa rischia un magistrato ubriaco? Il giudizio divino!
L'avvocato piu' importante della citta' non ha mai fatto una donazione alla Croce Rossa.
Il direttore della Croce Rossa gli fa visita sperando di convincerlo a donare qualcosa.
"Lei ha guadagnato piu' di 800 milioni lo scorso anno, ma non ha mai dato niente per la comunita'.
Come si giustifica?".
L'avvocato sospira, si sporge in avanti e dice: "Se solo immaginasse.
Mia madre e' malata terminale; le sue spese mediche sono superiori alla sua pensione.
Mio fratello e' disabile, cieco e in una carrozzina.
Mia sorella deve provvedere da sola ai suoi tre figli da quando il marito e' morto in un incidente d'auto." Il signor Bianchi e' costernato, ha quasi compassione e si scusa, non aveva idea che i guadagni dell'avvocato dovessero sostenere cosi' tante persone.
L'avvocato annuisce: "Lei capisce.
Perche' dovrei dare qualcosa alla Croce Rossa quando non do niente nemmeno alla mia famiglia?".
Cos'e' marrone e nero e sta bene addosso ad un avvocato ? Un doberman.
L'avvocato al testimone: "E dove eravate al momento dell'incidente?".
"Circa al Km 33 della via Emilia".
L'avvocato insiste: "E dove si trova esattamente il Km 33?".
"A circa meta' strada fra il Km 32 e il Km 34".
Un avvocato e' seduto nel suo ufficio una notte quando gli compare il Diavolo che gli dice: "Ho una proposta per te.
Tu potrai vincere tutte le tue future cause per il resto della tua vita.
I tuoi clienti ti adoreranno, i tuoi colleghi ti stimeranno moltissimo e tu guadagnerai un mare di soldi.
In cambio io ti chiedo la tua anima, quella di tua moglie, dei tuoi figli e di tutti i tuoi parenti". L'avvocato ci pensa un attimo e poi chiede: "E dov'e' l'imbroglio?".
Un giorno un tizio si perde nella foresta e dopo 5 giorni di digiuno completo (non trova per sfamarsi neppure delle bacche), quando oramai e' vicino alla morte, vede un'aquila reale.
Con le ultime forze rimaste riesce a catturarla e a mangiarsela.
Ma proprio quando sta per finire il pasto passano delle guardie forestali che lo arrestano per l'uccisione di una specie in via di estinzione.
In tribunale egli si difende dicendo che se non avesse ucciso l'aquila sarebbe morto di li' a poco di fame.
Incredibilmente il giudice gli da' ragione e lo assolve.
Una volta fuori dal tribunale il giudice avvicina l'uomo e gli chiede: "Mi scusi, ma mi piacerebbe sapere una cosa prima che lei ritorni a casa sua.
Non ho mai assaggiato un'aquila reale e sicuramente mai l'assaggero' e mi piacerebbe sapere che sapore ha".
E l'uomo: "Mah, direi un sapore a meta' fra la gru americana e il gufo maculato!".
Colmo per un magistrato pignolo: voler conoscere le cause delle cause.
La legge in Italia e' come l'onore delle puttane .
Ovvero 'La legge e' uguale per tutti gli straccioni'. (Curzio Malaparte).
Imputato: Termine giuridico per designare quella persona cosi' gentile che dedica tutto il suo tempo e le sue energie per mantenere prospere le condizioni del suo avvocato. (A.
Bierce).
Deontologia professionale.
L'imputato: "Parlero' solo in presenza del mio avvocato".
L'avvocato: "Parlero' solo in presenza del mio onorario".
Di cosa avete bisogno quando vedete tre avvocati immersi fino al collo in una colata di cemento? Di altro cemento. (Michael Rafferty).
L'avvocato difensore si reca dal suo assistito in cella e gli comunica: "Caro, Jack lo squartatore, ho due notizie da darti.
Una cattiva e una buona.
Quella cattiva e' che il test del DNA ha dimostrato che il sangue trovato sul luogo del delitto era il tuo".
"E quella buona?".
"Beh, glicemia e azotemia, vanno bene!".
Siamo all'inizio di febbraio e un tizio entrato in un ufficio postale nota un signore che in un angolo riempie una pila di cartoline di San Valentino e dopo le mette in una busta insieme ad una buona dose di profumo.
Il tizio, dopo averlo osservato per un po' di tempo, incuriosito, si presenta al signore e gli chiede cosa stia facendo.
La risposta e' semplice: "Invio un migliaio di cartoline di San Valentino firmate con 'Indovina chi sono?' ".
"Ma non capisco perche' " chiede il tizio.
E l'uomo: "Beh, io sono un avvocato e sono specialista in cause di divorzio!"
Gli avvocati sono le uniche persone la cui ignoranza della legge non venga punita (Jeremy Bentham).
Donne, sogni e avvocati, lascian spesso sconcertati (proverbio italiano).
Due persone molto ricche divorziarono.
I loro avvocati vissero a lungo felici e contenti.
"Pronto! Volete parlare con l'avvocato? Non puo'.
E' in riunione... Chi c'e' con lui? Nessuno.
Sta solo facendo pratica... Arrivederci". (Groucho Marx).
Dopo un tragico incidente ad un passaggio a livello dove un treno aveva investito a tutta velocita' un camion sui binari le parti convengono in giudizio.
Il principale accusato e' il casellante che, sostiene l'autista, non aveva fatto il suo meglio per fermare in tempo il treno.
L'uomo si difende appassionatamente giurando di aver agitato fino all'ultimo secondo la lanterna per avvisare il macchinista.
La corte lo crede e lo assolve.
Terminato il processo l'avvocato si congratula con il casellante: "Bravo! E' stato veramente convincente!".
"Si', pero' avevo una paura...".
"Paura? Perche' mai ?".
"Temevo che mi chiedessero se la lanterna era accesa!"
Alcune domande REALMENTE chieste da avvocati a testimoni durante lo svolgimento di processi. a) "Dunque dottore, non e' forse vero che quando una persona muore mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?" b) "Era presente quando le scattarono questa sua fotografia?" c) "Il figlio piu' giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?" d) "Era da solo o era solamente lei?" e) "Fu lei o suo fratello a morire in guerra?" f) "Vi ha ucciso?" g) "Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?" h) "Lei era li' finche non se ne e' andato, giusto?" i) "Quante volte si e' suicidato?" l) Avvocato: "Cosi', la data di concepimento del bambino fu l'8 di Agosto?".
Teste: "Si'".
Avvocato: "E che cosa stava facendo in quel momento?" m) Avvocato: "Lei ha tre figli, giusto?".
Teste: "Si'".
Avvocato: "Quanti sono maschi?".
Teste: "Nessuno".
Avvocato: "Qualcuno di loro e' femmina?" n) Avvocato: "Lei dice che le scale andavano giu' fino al piano terra".
Teste: "Si'".
Avvocato: "E queste scale, tornavano anche su?" o) Avvocato: "Signor Slatery, lei ha avuto una luna di miele particolare, vero?".
Teste: "Sono andato in Europa".
Avvocato: "E ci ha portato la sua nuova moglie?" p) Avvocato: "Da cosa e' stato interrotto il suo primo matrimonio?". Teste: "Dalla morte".
Avvocato: "E dalla morte di chi e' stato interrotto?" q) Avvocato: "Puo' descrivere l'individuo?".
Teste: "Era di media altezza e aveva la barba".
Avvocato: "Si trattava di un maschio o di una femmina?" r) Avvocato: "La sua presenza qui questa mattina e' dovuta alla notifica di deposizione che ho recapitato al suo avvocato?".
Teste: "No, cosi' e' come mi vesto quando vado a lavorare". s) Avvocato: "Dottore, quante autopsie ha eseguito su persone morte?". Teste: "Tutte le mie autopsie sono eseguite su persone morte!" t) Avvocato: "Tutte le tue risposte devono essere orali, OK? Che scuola frequenti?".
Teste: "Orali" u) Avvocato: "Si ricorda l'ora in cui ha esaminato il corpo?".
Teste: "L'autopsia e' iniziata attorno alle 20:30".
Avvocato: "E il signor Dennington era morto?".
Teste: "No, era sdraiato sul tavolo desideroso di sapere perche' gli stavo facendo un autopsia!" v) Avvocato: "Puo' fornirci un campione di urina?".
Teste: "Lo posso fare sin da quando ero piccolo!" z) Avvocato: "Dottore, prima di eseguire l'autopsia, ha controllato la presenza del battito cardiaco?".
Teste: "No".
Avvocato: "Allora ha controllato la pressione del sangue?".
Teste: "No".
Avvocato: "Ha controllato se respirava?".
Teste: "No".
Avvocato: "Allora e' possibile che il paziente fosse vivo quando ha cominciato l'autopsia?".
Teste: "No".
Avvocato: "Come puo' esserne cosi' sicuro, dottore?".
Teste: "Perche' il suo cervello era in un contenitore sulla mia scrivania".
Avvocato: "Ma e' tuttavia possibile che il paziente possa essere stato ancora vivo?".
Teste: "Si', e' possibile che fosse vivo e che stesse facendo l'avvocato da qualche parte!".
 


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